В который раз ловлю себя на мысли, что детей я не люблю. В принципе. Нет, мне может понравиться к-т отдельный ребенок, но это будет в любом случае такая же симпатия как и со взрослым человеком. Как бы глуповато не прозвучало, я даже в крохотном младенце родственников ли знакомых найду «свою» черту, качество, которое мне нравится в людях, которое я ценю. Возможно ли объяснить, но в некоторых даже с самых крохотных размеров я вижу к-т червоточину и не могу, даже из вежливости, в себе это преодолеть. Я, естественно, говорю о «живых», реальных детях. Умиляться пухлыми щечками и крохотными пятками младенца в инете, дело нехитрое. Ты точно знаешь, что он/она точно не отдубасят, не обзовут твоего ребенка в саду, на детской площадке.
Еще больше я не люблю родителей. Критерий нормальности в данном случае, наверное, в каждом конкретном случае свой, но, как и везде, в них тоже хочется найти золотую середину. Я неуютно чувствую себя с родителями, которые только и говорят и детях, их проблемах, успехах, воспалении среднего уха и выпадении зубов.
Я терпеть не могу родителей, которые к детям относятся похуистично. Вернее, я их не понимаю. Может я со своими экзистенциальными страхами, что если я отвернусь, ее украдут, там упадет, а здесь нажрется песка, слегка перегибаю палку, но после трех лет я перешагнула рубеж. Рубеж, когда я боюсь и всюду ее вожу, держу, лезу и не даю. Сейчас она катается сама, лазает сама, играет с детьми сама, я чрезвычайно редко даже встреваю в ее случающиеся конфликты на детских площадках, но «снять с нее глаза», это уж увольте. Я по-прежнему как говно в проруби телепаюсь в обозримой близости от нее; если лезет на лесенку, у меня обмирает сердце, но я молча ковыряю туфлей в песке, и стою рядом – если сорвется, может, успею поймать?
Ах да, а еще больше я ненавижу смесь в родителях обоих двух типов. Ну это когда мамашки с пивом и семечками сидят на детской площадке, плюют эти самые семечки играющих детям в песочницу и ведут кружевной разговор, а моя, а мой, а вчера, слышь, что сделал, да она у меня вапще умница… Не надо говорить при этом, что дети при этом могут делать все, что захочет их левая нога. Самостоятельность что ли культивируют? Свободное воспитание?
Тему о детях я завела не случайно. Свершили мы тут редкую вылазку в общество, на детскую площадку. Все чин чинарем: мамашки плюются семечками с выпученными глазами доказывая, у кого ребенок запупастее, дети разбивают носы ну или просто валяются в грязи, мы с Ваней после работы он в костюме, я в новых туфлях на каблучинах носимся по площадке за младенчеством - подстраховать, делая вид, что просто прогуливаемся по окрестности. И вот откуда не возьмись появился вротебись приколупались ко мне двое детей, мальчишка лет 6 и девчушка года три. Ничего в них такого не было, а вот не понравились они мне и все. Да и с чего они должны мне нравится?! Девчушка все ходила за мной хвостом с просьбами посмотреть, чего она умеет. Правда, это я поняла очень нескоро, ибо из имеющихся букв в алфавите она выговаривала только 3,5 – пуффффффф! Я тупо улыбалась и отходила. Потом девчушка полезла на такую крутую загогулину, что я сама бы на нее не решилась влезть. Лезет, пыхтит, только чудом не падает, орет, чтобы я смотрела. Я аккуратно отошла в сторону, поближе к Ксении. Потом она зацепилась что ли. И мальчишка этот, брат, видимо, как заголосит мне, ну чего стоите, помогайте ребенку. Больше всего поразила не его просьба, а тон, требовательный, приказывающий даже. Мама при этом даже ухом не повела, методично продолжая грызть семечки. Я к-т так на секунду растерялась, напряглась, а потом спрашиваю мальчишку, какому ребенку? Вот этому, тычет пальцем в девочку. Глупо, конечно, но я так капризно протянула, да с чего бы, у меня свой ребенок есть, я за ним смотреть и буду.
И вообщем муторно мне стало, неприятно, что почесали мы втроем домой, пить чай с конфетами.

---

Тимофей, из истории. Первое появление

Было бы неверно, несправедливо ограничить записи о Монечке в дневнике только его исчезновением из нашей жизни и грустью о нем. Его жизнь с нами во всем ее многообразии в рамках этого дневника описать, конечно, невозможно – потребовался бы еще один дневник, однако мне хочется, чтобы остались яркие пятна истории о нем и здесь.
Надо сказать, что его история началась задолго до его появления в нашем доме. Примерно за 3,4,5 года до этого, мы еще жили на Высоком большой и якобы дружной семьей. В один из летних теплых (да, да в детстве они почему-то всегда вспоминаются мне именно теплыми) дней, на прогулке к стайке девчонок подошла женщина с котенком и попросила подержать кроху, пока она сходит к знакомым. Мы с подружками дружно тискали маленький теплый комочек. Вечерело. Девчонки потихоньку уходили домой, а я так и стояла посреди детской площадки с маленьким пищащим существом на руках. Стало ясно, что женщина не придет. И я даже не удивляюсь теперь, отчего неожиданно женщина подошла именно ко мне и почему именно у меня котенок так и остался. Мелкий был приволочен домой. Затопив суровых и здравомыслящих предков океаном слез, котенок был оставлен при условии, что за неделю я найду, кому его отдать… Шли недели, особо никто не рвался забирать это мелкое недоразумение, которое к тому моменту получило имя Васька, и стало ясно, никуда он теперь от нас не денется. Василий прожил с нами короткую, но тяжелую жизнь: катался в кукольных колясках моих кукол, завернутый по самое не балуйся, спал на их кроватях, вообщем я приложила все усилия, чтобы сделать его жизнь невыносимой. А еще была у Васьки непреодолимая страсть к свободе и, когда он немного подрос, убегал погулять. Но всегда возвращался, слегка помятый, то с разрезанными подушечками лап, то просто грязный как свин. Мама, ворча, мыла его, обрабатывала подушечки на лапах, пока они заживали. До следующей гулянки Васи. Вот, видимо, на одной из таких гулянок либо сам нажрался чего-то, либо кто помог, не знаю.
… Умирал Васька долго и мучительно. И умер глубокой ночью у мамы на руках. Вот тогда-то мама и дала зарок, что животных в нашем доме больше не будет.
Мама держалась этого правила долго, родители развелись, мы переехали и, несмотря на уговоры, мои и Антона, в доме никто не заводился. ЭТО случилось на одной из многочисленных гулянок моих родителей с приятелями. В какой-то праздник, наверное. Мама так слегка выпила, расслабилась, подвоха не заметила и в результате к-т пустякового спора (содержания которого теперь уже никто и не помнит) с мамы было выбито обещание взять домой котенка. Делать нечего, мама проспорила, согласилась, поставив лишь одно условие, чтобы котейка был рыжий – вычиталось ей в к-т журнале, что рыжие коты к деньгам.
И вот «к случаю» как раз у знакомых тех самых приятелей-спорщиков появились котята. От папы перса, красавца, здоровенного пушистого рыжего мужика, победителя многих выставок, и грациозной, но коварной, какими умеют быть только женщины и сиамские кошки, мамы сиамки. Всех котят продали впоследствии довольно дорого, утверждать не буду, но якобы действительно есть такая порода от смешения персов и сиамов. Котят получилось много, все как на подбор рыжики как папа с носами, прибитыми сковородкой, но гладкошерстными как мама. А Монечка волею судьбы был выбракован из породы за то, что у него был неправильный прикус и заломлен хвост. Поэтому он нам достался всего за 3 пачки кошачьего корма. На момент спора Монечка уже родился, а после оного потянулось долго томительно ожидание, когда мелкие дрищи подрастут. Надо сказать, о том, что это будет мальчик, мы знали сразу, поэтому споры об имени не преминули встать ребром. Я отчего-то сразу предложила вариант Монечка, так, с бухты барахты. Мама решительно заявила, что нечего евреям делать в нашем доме, хотя до этого в антисемитизме замечена не была.
… когда мы приехали в квартиру забирать СВОЕГО кота, застали занимательную картину: на полу в коробке копошатся чуть ли не десяток маленьких рыженьких котят, а Тимофей лежал на диване и лениво махал им лапкой. Хозяйка робко заметила, что вообще-то никому в их доме из животных залезать на диван не разрешено, но вот этот… Дальше она деликатно промолчала. Нам бы тогда понять, что это создание даст нам всем прикурить! Однако, Тимка был мелок, необычайно хорош и настолько умилен, что не влюбиться в него ну просто не было никаких шансов. Я до мелочей помню, как мы забрали эту мелкую нелепость, как везли домой, помню даже все, в чем мы были одеты. Споры об имени так и не нашли своего логического завершения, все почему-то голосовали за имя Персик. Я протестовала – может еще Кабачком назовем или сеньор Помидор??? Негодовала я. К полуночи, когда уже неимоверно хотелось спать, и предки сказали, что согласятся на любой вариант, мною предложенный, в голове было девственно пусто. И тут неожиданно в голове будто щелкнуло: Тимофей, Тима, Тимоша. Ура!!! Это было то, что надо. Так в нашем доме появился Тимофей. Крохотный, с огромными янтарными глазами, не рыжий, а действительно к-т персиковый, с кучей оттенком этого персикового тягуче смешиваясь, переплетаясь на его шкурке и образуя причудливые узоры, а животик у него был белый с пятнышками как у косули.
Я долго думала, как бы имя Тимофей все-таки извернуть, чтобы получился Монечка – я –то тупорылая, но упрямая! Вариация на Тимоню дала искомый результат, так Тимофей превратился в Монечку. Его, кстати, нечасто и звали по его настоящему имени, уж очень всем полюбилось имя Монечка. И оно ему удивительно подходило, такое же мягкое, теплое, округлое как сам Тима. Монечка знал, что если кричат: Тимофей! Значит будут ругать, значит где набедокурил уже заметили.
Появился Тимофей у нас аккурат на майские праздники, а родился он примерно в середине марта, поэтому мы обычно считали, что 13 марта, мой день рождения, это и день рождения Мони.

---

Тимофей, последняя запись

Вот уж не думала, что в непринужденное описание нашего безумного отпуска ворвется этот пост. Еще весной ветеринар нас заверил, что Монечка на свои 16 ну никак не выглядит и вообще бодряком. Да и по приезду ничего не предвещало беды: он по-прежнему лопал в громадных количествах свою треску палубной заморозки дорогущую как черт-те че, дрых и храпел по 20 часов в сутки, бедокурил и ругался на окружающих. А вот как оно все повернулось.
Справедливости ради надо сказать, что в среду, когда у меня были родители, д. Слава ругался ни Тиму, жаловался, что этот старый хрыч вообще в маразм впал, и с туалетом у него стало проблематично. А поскольку д. Слава не работает, все это, само собой свалилось на него. Тогда же в среду мельком проскользнуло слово «усыпить», но вряд ли произнесено оно было серьезно. Но уже в четверг, вернувшись домой с работы, родители обнаружили заблеванный полностью дом, Тимофея, у которого ко всему прочему еще и не прекращался понос и стали отниматься задние ноги. Монечка, по-моему, впервые в жизни спал один, в зале. В пятницу Тиму отвезли к доктору… Надеялись, что ему желудок промоют, что-то уколят, вообщем сделают чудо. Однако, доктор сказал, что процесс этот уже необратим. Да, Тима прожил бы еще какое-то время, кто знает сколько. И можно ли бы было назвать это жизнью – медленное мучительное умирание. И вот тогда слово «усыпить» не то, что прозвучало серьезно, но и было воплощено в жизнь.
Так в пятницу не стало Тимофея Юльевича Красинчука. Это мы с Антоном придумали в детстве, присвоив ему отчество по моему имени и фамилию д. Славы.
Так умер не просто наш кот. Так ушла целая эпоха, громадная эра под названием наш толстый рыжий Монечка. Я всегда знала, что с его смертью кончится и мое детство. Не знаю, откуда во мне взялась эта уверенность, но это не вызывало никаких сомнений.
… когда в пятницу утром позвонил Ваня и сказал, что Монечки больше нет, первым чувством, предэмоцией было вовсе не горе, а злость. Злость и обида на родителей. Ибо после разговора в среду мы больше не созванивались, и о том, что Тиме стало плохо я просто не знала. И мне подумалось, что родители просто устали и решили его усыпить. Я так была на них зла, так обижена, что они даже попрощаться с ним не позволили. Впрочем, этого никому не удалось: мама была на работе и тоже не знала, что Тимки уже нет, а д. Слава сам не смог его отнести к врачу, просим друга. К сожалению, даже в эту последнюю дорогу рядом с Моней не было никого из нас. Не знаю, может это и к лучшему. Гладить его, смотреть в его бездонные золотые глаза, говорить ему ч-т, зная, что это все, конец, это последний раз. Я его видела в последний раз во вторник – он слопал целую тарелки своей трески, а потом валялся со мной на диване и ч-т бурчал по-стариковски.
Похоронили Тимофея в парке, недалеко от того места, куда мы обычно ездим на шашлыки. Под одинокой маленькой березкой. Д. Слава смастерил ему такой симпатичный крестик. Не знаю, долго ли он простоит – полно варваров на свете. Ну да Бог им судья, в любом случае все это все равно атрибуты для живых. И уж тем более такому как Монечка на все условности наплевать.
Трудно до сих пор поверить, что Мони больше нет. И привычно заходя к маме, никто не закрывает дверь в туалет, потому что у них на дверце была защелка, и Тима не мог тогда попасть на горшок. Мама постоянно проверяет, не захлопнула ли дверку шкафа – Тимофей очень любил спать в шкафу, ему там была выделена целая полка с теплым оренбургским платком, в который он забирался и дрых. И все кажется, вот мелькнет его тигриная шкурка и раздастся его привычное ворчание, мол, чего так долго на работе шляетесь, я тут голодом уже 15 минут сижу.
Все его тарелочки, мисочки, туалет выбросили. Я, скрипя сердцем, забрала вчера остатки его кошачьего корма для Джины. Не осталось ничего, кроме ободранных этим обалдуем маминых обоев и уголочка в сердце, который по-прежнему кровоточит и ноет.
Совсем недавно Вера очень верно написала о любви, что без объекта оной «мне никак». Не знаю, то ли это правило не относимо к животным, то ли просто 16 лет это так много. Не только для кошачьей жизни. Очень даже как. И суши были вкусные в пятницу, и вино с Наташкой, как всегда, сухое и терпкое, и «Грязные танцы» вновь вызвали поток розовых соплей. Просто такое ощущение, что осиротели. Монечка для меня всегда был как родители, как дом, как семья – неизменная данность, которую, как мне казалось, не сможет уничтожить время. Да и животным Тимофея никто никогда и не считал. Он всегда был членом семьи, таким же любимым и полноправным. У него с каждым из нас была выстроена абсолютно уникальная система отношений, маме он позволял одни вещи, другим это было не позволено, чистить уши, глаза, купаться это была моя прерогатива, а Антона он вообще всерьез не воспринимал, мог даже царапнуть, хотя царапающийся Тима – это нонсенс, все знали.
Монечка прожил длинную жизнь. Он был уникален, невероятен, с чудовищным характером и необычайно умен. Многие из знакомых до его смерти сетовали на нас за его кастрацию – очередь бы была за его котятами. Не знаю, какие у него были ощущения по собственному восприятию своего пути с нами, но мне очень хочется надеяться, что он на нас не в обиде.
А Джина и вовсе пусть молится на него, ибо, если бы не он, вряд ли бы в моей семье появилась эта рыжая нелепость.
Пока Тимофей. Может и бывает она, эта лунная дорога, по которой когда-нибудь как в «Мастере и Маргарите», правда, без плаща с кровавым подбоем, пойдем мы все. Ты только дождись. Мы все там еще нескоро планируем объявиться.

---

Вот иногда как сяду, да как начну думать, асфальтоукладчиком не остановишь.
И вот в один из таких моментов, в преддверии нашего с В. 10-летнего юбилея в отношениях неожиданно подумалось мне.
Вот люди ЖИВУТ. Разводятся, женятся, мои некоторые подруги вон уже по второму кругу к венцу собрались, расстаются и снова сходятся, ревнуют, пережевывают, передумывают ЕГО слова, а я все с НИМ. Статично, покойно и невозмутимо. Как на застывшей картинке чуть сдернутой желтизной спитого чая.
И это все несмотря ни на что. Ни на наши отношения, пожалуй, самые спокойные за этот десятилетний период (ттт), ни на дочь, невероятную смесь меня, его и своего индивидуального реактивного элемента, ни на чувства, взаимопонимание, комфорт и возможность быть самой собой, короче на все то, о чем я почти никогда не говорю и уж точно не пишу здесь. И уж тем более, не дай Бог, без какого-либо желания, чтобы ч-т в этом состоянии изменилось, ну, кроме количества членов семьи, пожалуй.

---

из прочитанного

Продолжая литературную тему

1. Наконец завершила трилогию Миллера «Тропик Рака», «Тропик Козерога», «Черная весна», дочитав последнюю из списка. Могу сказать, что Миллер – это вряд ли «мой» автор и мне не всегда комфортно с его потоком сознания, однако его книги, определенно, вещи, которые можно, перевернув последнюю страницу, открывать заново и спустя полчаса прочитать совершенно другое произведение, ни на йоту не напоминающее предыдущее. Впрочем, «Тропик Козерога» мне понравился больше остальных.
А теперь мне пора оставить вас и вашу священную цитадель. Я намерен подняться на вершину горы и переждать там еще какие нибудь десять тысяч лет, пока вы еще взыскуете света. Мне хочется, чтобы хотя бы на этот вечер вы притушили блеск ваших огней и приглушили звук громкоговорителей. Сегодня вечером мне хочется поразмышлять в тишине и покое. Хочется ненадолго забыть, как вы жужжите в вашем пятнадцатицентовом улье.
Завтра вы вольны довершать свою работу по уничтожению вашего мира. Завтра, может статься, вы будете петь в раю над дымящимися руинами ваших мировых столиц. Но сегодня мне хочется поразмышлять об одном человеке. Об одиноком страннике. О человеке без имени и отчизны. О человеке, которого я уважаю, ибо в нем нет абсолютно ничего общего с вами: о себе. Сегодня темой моей медитации стану я сам.«Черная весна» Г. Миллер

2. Долго плевалась, помню, обещая, что больше в жизни ни разу даже в руки не возьму книги Вишневского. Однако, так уж сложилось, что довелось мне это сделать. Исключительно из-за насущной необходимости ну хоть что-нибудь читать, когда я жила одна и мне приходилось сидеть в обед с Норой. Так уж случилось, что у свекрови валялась очередная книжонка – «Повторение судьбы». Таки и решилась я дать Вишневскому второй шанс. И опять на те же грабли. Отвратительная дрянь, какие-то помои литературы. Благо, хоть в этот раз обошелся без слова «регулы». Тупая книга, растраченное попусту время. Надеюсь, икнется Вишневскому там где-то.

3. Совершенно была очарована книгой «Средний пол» Д. Евгенедиса
Натали, с твоего, я надеюсь, позволения приведу дословно строчки из твоего дневника, потому что порой не стоит изобретать велосипед и сказать понятнее, выразить свое отношение лучше, чем у тебя, у меня не получится. С меня сто грамм и пончик!
Отличная книга, прочитанная с непередаваемым удовольствием. Своеобразная семейная сага, она разматывается, как клубок шёлковых нитей, ведет сквозь лабиринт кровосмешений, семейных тайн, обычаев, традиций, от эмиграции к обретению новой родины, через прошлое в будущее, через других – к себе самому. А то, что рассказ ведется от лица гермафродита – только деталь, яркая, интересная деталь, дающая возможность, превращая героя из девочки в молодого человека, описать более насыщенную палитру эмоций, переживаний и чувств, излишне не драматизируя, но, в то же время, заставляя читателя задуматься и поверить.
Мне как историку вообще близка идея самоидентификации через предшествующие поколения. Тут ведь дело не только в крови и «рецессивных генах», дело в том, что твое появление на свет - итог взаимодействия невероятного количества неслучайных случайностей, исторических событий, встреч и расставаний людей, которые творили свои судьбы в каких-то определенных условиях, которые передавали свой опыт, включающий национальные особенности, детям и внукам. Ты рождаешься и растешь с этим багажом, от него нельзя отказаться, его нельзя бросить, даже если сделать вид, что ты чистый лист, «отрезанный ломоть», уйти навсегда, не оборачиваясь на остающихся в родном доме, память бережно сохранит то, от чего ты пытаешься убежать.
Пусть твоя жизнь – не только итог, но и начало. Но понять, кто ты есть, можно, лишь оглянувшись назад. (с)  Яснодрева

4. Йен Бэнкс «Воронья дорога»Такая неоднозначная книга. В том смысле, что я до сих пор не могу ее оценить. Нет, читалось с удовольствием. Неспешно. И не хотелось, чтобы она заканчивалась. И не потому что развернулся наконец клубок страстей, детективного сюжета и неожиданных смертей, оказавшихся жизненно банальными. Не хотелось, чтобы книга заканчивалась, потому что в ней было удобно «жить», раскрывая по утрам и закрывая к вечеру. И так можно было бы делать изо дня в день, что совсем не утомляло. Читать однозначно.

5. Эллис Сиболд «Милые кости» Очень много слышала и читала о самой книге. Кто-то ее безуспешно искал в сети, уж не знаю, нашел ли. Трудно внятно описать свои впечатления, ибо ощущения к-т смазанные, нечеткие. Не совсем для меня добротно прописанная книга. Именно в плане изложения событий сюжетной канвы. Вроде и много такого, что было близко по сопереживаниям и окончательным выводам из них, а с другой стороны к-т торопливо написано.
Я верю в возмездие. Не наше, нечеловеческое, а настоящее, кому бы мы его ни приписывали, как бы не назвали. Человек – существо с очень плохой памятью. Особенно по отношению к себе и своим проступкам. 2,3 дня, ну неделя мы за собственную жестокость, несправедливость, ложь корим себя, но если возмездие (для меня это так. Я не фаталист, просто для меня все события в жизни не вполне случайны. Мы сами «зарабатываем» себе и груз болезни, и трагедий, и ссор, и непонимания) находит нас через месяц мы трагично заламываем руки к небу: «За что?». А возмездие находит нас и через годы, и через жизни наших родных и детей. Вот это по-настоящему страшно. Обманув, предав однажды, получив кратковременную мизерную прибыль, и не будучи схваченным, наказанным сразу же не стоит рассчитывать на то, что через 20 лет не лежать тебе в канаве с проломленным собственным ребенком черепом. С другой стороны, мне как юристу порой смерть как наказание, как искупление кажутся чересчур малым возмездием. В этой связи мне не совсем близка и понятна смерть мистера Гарви от сосульки. И вообще, почему Сюзи потребовалось 8 лет, взирать на еще множество смертей, прежде чем сбить эту сосульку на голову своему убийце?
Единственная мысль, которую я четко вынесла из «Костей» - жить хочется. Ну просто до смерти хочется жить. Несмотря ни на что. И бесконечные наблюдения Сюзи за родными с небес, и факт того, что она ревниво замечает, что ее стали вспоминать реже, это доказывают. Да, ТАМ хорошо, покойно и появится все, что ни пожелаешь, одной только силой мысли, но почему так упрямо взгляд ее устремляется на землю? Жизнь – бесценный дар, всего лишь слова. Надо жить долго и счастливо, как и завещает последняя строчка романа.

6. Сборник рассказов Дины Рубиной «Душегубица»Рубина, просто Рубина, вся она. Наверное, кто-то должен писать эти истории, собирать по крупицам рассказы тех, кто пережил ту войну, и тех, кто помнит жизнь еще до нее. Самое удивительное в рассказах Рубиной – ретроспектива. Она редко, бросив удочки имени героя, не вытащит рыбешки хотя бы пары предложений о том, а что случилось потом с ним. И это, кстати, тоже во многом к теме о возмездии.

---

I hope

Есть на свете масса художественных фильмов, хороших и не очень, интересных и так себе. А есть просто «Побег из Шоушенка».
Сколько же раз я его смотрела, не перечесть! И, уверена, посмотрю еще столько же. Да, наверное, фильм не безупречен. Излишне морализован, схематичен во многом. Но для меня он – фильм фильмов. По многим причинам. Не только потому, что волею судеб моих родителей я опосредованно всегда была близка к этой системе.
Особое спасибо создателям за монолог Моргана Фримена на комиссии по освобождению и за финальную фразу: Я надеюсь...

---

сего дня

Сегодня кончилось мое детство
Родители усыпили Тимофея
Он прожил с нами больше 16 лет
25 июля 2008 года. Хорошее сегодня число. У меня всегда было особое отношение к нечетным числам и датам

---

"Дела семейные"

Сексуальный маньяк вчера уехал на свои очередные мозгоебские сборища совещания, так что мы с Бутусинкой провели замечательный спокойный вечер. Замерзли очень по пути из сада, так что дома пили чай с сухариками, смотрели мультики, я даже умудрилась поспать. А когда Ксения в 9 ушла на боковую даже дочитала книжку. По-моему никогда в жизни так быстро не читала: более трехсот страниц за вечер!!!!
Это были «Дела семейные» Рохинтона Мистри. В очередной раз убедилась, что читать мне литературу восточных авторов мне противопоказано. Еще после Орхана Памука и его «Дома тишины» впала депрессивно - задумчивое состояние, которое долго не могла покинуть, то «Дела семейные» просто жесть. Несмотря на очевидно добрые и одновременно выпуклые, настоящие жизненные моменты, когда мальчишка 9 лет берет в школе взятки за проверки домашнего задания и все до копеечки вкладывает в семейный, скудный бюджет; мальчонка, целый месяц ходивший пешком из школы, экономя деньги на автобусе, только для того, чтобы подарить брату подарок, чтобы убедить – не все так плохо и есть чудеса, и Санта Клаус тоже… список подобных поступков, которых иначе как маленькие личные подвиги не назовешь, в книге невероятно длинен, однако на меня это произвело чрезвычайно тягостное впечатление. Такое четкое и безальтернативное ощущение пропасти и надвигающегося конца. Когда все понятно заранее, и будет только хуже – стойкий «запах» обреченности, угасания.
А еще мысль, что все хорошее с детством кончается. Причем не только у детей, но и у родителей. И почему, казалось бы, замечательное позитивное событие как переезд в большой отремонтированный дом, где у каждого своя комната, после крохотной квартирки, где одному из сыновей приходится спать на балконе, уступая диван для больного, лежачего дедушки; когда перестал над семьей висеть дамоклов меч нехватки денег, когда вроде живи, наслаждайся, не оборачивается ничем хорошим для семьи?
Много вопросов и ни одного ответа. А над всем этим, укутывая, окукливая, туманом звуки скрипки Дейзи.
Удивительная разница между двумя книгами «Дела семейные» и «На солнечной стороне улицы» Дины Рубиной, где один из главных героев – город. Во всем его многообразии, принимающий в себя миллионы судеб, трагедий и красивых историй. После Рубиной остается удивительно светлое чувство с примесью грусти и ностальгии и ты еще долго продолжаешь слышать урчание ташкетского арыка, вдыхать аромат анаши, доносящийся из чайханы и перекидывать на руках горячую узбекскую лепешку. А после Мистри остались только Сплиновские строчки: мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы все сошли с ума.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Записки путешественников: Без лица

Справедливости ради, думаю, этот пост правильнее было бы назвать без башни, но обо всем по порядку.
… Возвращаясь с родителями домой из Питера на машине, я провела небольшой социологический опрос о том, что явилось самым ярким впечатлением, событием этого отпуска. Условие только одно: событие, впечатление в одном экземпляре. Так, ничего не значащая болтовня по дороге. Д. Слава недолго думая назвал поездку к родственникам на Украину, где не был 8 лет, мама – экскурсию на Эльбрус, Ваня – путешествие на самолете, ну а я, данью самой дибилистической, распиздяйской частью своей натуры, назвала мои дни без лица.
Это случилось 12 июня, в день России, накануне пятницы тринадцатого. Впрочем, ни к тому, ни к другому событию это отношения не имеет. После встречи с Иришкой и Ингой я вернулась домой, и мы, собрав нашу многочисленную компанию, отправились в близлежащий от дома Владимировых парчок на шашлыки. Было тепло, комфортно, многолюдно, болтливо и покойно. Как говорится, ничто не предвещало беды. Андрей ехал на велосипеде и вез целое ведро шашлыка, за ними неспешно плелись Ваня с Антоном с ящиком пива наперевес, а замыкали шествие девочки во главе с Ксенией, ухомызговшейся в шоколадном мороженом по самое не балуйся.
В парчке оказалось приятно, тихо, неподалеку журчала речка-говнотечка, на полянке стоял мангал и пара лавок. Расставив с девочками по пню, служившему столом, пиво мы сочли свой долг по устройству стола выполненным, шашлык ароматно шкворчал на решетке-барбекю.
Это всю мушшшш, гнида!!!! Возьми да и пиздани вслух: Андрюх, а дай я на велике прокачусь. Потом поехала Алла, Антон. Конечно, у такого ебаната как я тут же как в комиксах возникло облачко с восклицательным знаком: итак, чувак, наш план таков! И я тоже поехала кататься. Сделаю небольшое лирическое отступление: каталась на велосипеде я в последний раз лет 5-7 назад. Более того, по непонятной до сих пор мне (расспросы родителей тоже не пролили света на эту темную историю, зажмотили что ли предки велик!) причине, окромя трехколесного, велосипеда в моей жизни не было. Так, пару раз каталась со знакомыми, в студенчестве брали напрокат и ффсе.
И вот с этим со всем я сажусь на этот навороченный горный велосипед. Остатки мозга ч-т там мне просигнализировали, и первые 300 метров за мной бежала Ваня, делая вид, что он просто прогуливается по окрестностям. Однако адреналин мне уже ударил в кровь, ветер засвистел в ушах, было дико, свободно и очень хорошо.
… Я искатала половину района вокруг парка, ездила довольно долго, моя славная компашка уже запитонила все шашлыки и нахлесталась пива, а я все наслаждалась велосипедной прогулкой. Потом меня начали звать, я решила закругляться и на последнем повороте, практически за спинами моих приятелей, упала… Ну просто как в кино – секунда, и я на земле. Ничего понять не успела.
Финита, бл*, комедия!!! Лежу. За спиной к-т из прохожих окрикнул, не больно ли мне. Удивительно, но боли не было. Сначала было очень страшно, ибо, падая, я ударилась подбородком, и очень боялась не вывалилось ли у меня полчелюсти. Трогаю языком, зубы на месте, даже не шатаются. От сердца отлегло. Встала, отряхнулась, сгребла велосипед и пошла к своим. Стало дико смешно – вот придурковатая! Однако попытка улыбнуться уже вызвала боль и откуда-то с лица что-то закапало. Вытерла ладонью – кровь! Вот здесь уже стало не до смеха. Тут же накатилась боль. Сразу, везде. Потекли слезы. И я почувствовала, как стала опухать верхняя губа. Ваня, Андрей, Алла, Антон стоят напротив меня и молчат. От ужаса затошнило. Ситуация типа зашибись. Владимиров также молча сел на велосипед и уехал. Я прям даже к-т обиделась. Оказалось, домой – за перекисью.
К-т меня там вытерли салфетками, намазали перекисью водорода ноги руки, лицо я не дала, я еще немного порыдала для галочки, потом смотрю – шашлык остывает, Андрей вместе с перекисью привез еще ящик пива (видимо, дома в аптечке завалялся ). Че, думаю, теряться, рыдать все равно бесполезно. Я попросила сфотографировать меня на мобильник – зеркала-то с собой не было, очумела от восторгу, завороженная своей красотой, и к-т совершенно неожиданно, из ниоткуда пришло решение напиться. Этим я занималась довольно долго, методично, но совершенно бесполезно. Добилась я только того, что заболел живот и перестал слушаться язык, а мозг оставался беспощадно ясен, отражая в зеркале мою «ну и рожа у тебя, Шарапов».
Впрочем, вряд ли к-н из присутствовавших тогда со мной хоть ч-т сможет поставить мне в упрек – вела я себя как обычно: смеялась, шутила вместе со всеми и даже подтрунивала над собой, припоминая Мишель Пфайфер, которая, согласно голливудской легенде, только после падения с велосипеда, пропахав рожей асфальт, стала пользоваться бешеной популярностью у противоположного пола. Смеяться, замечу ради справедливости, было больно. Есть тоже. Однако я упрямо продолжала пить, придумала курить, но опять же безрезультатно.
Опять же маман моя меня повеселила. Я написала ей смс практически сразу после падения. Она перезвонила через…. 4 часа. К тому моменту я была, мягко говоря, в драбадан, язык жил своей мне непонятной жизнью. Мама попробовала, конечно, прочитать лекцию, а хули кататься на велосипеде пьяной, на что я резонно заметила, что напилась я как раз после. Она назвала меня непутевой, на том и разошлись. Еще через 8 часов она прислала смс-ку, а не обратиться ли мне к врачу.
Вообщем, глубоко за полночь мы разошлись спать. Спала я плохо: ныло лицо и немела разбитая нога, было трудно даже перевернуться в постели.
Часа 2 я провела у зеркала за макияжем: тонны косметики и опа-на! Мое лицо уже не просто разбитая рожа, а накрашенное разбитое ебло. Через день рождения у дочери, через два мы улетаем на Кипр. Занавес, немая сцена.
Локализацией моих ран мы занимались всей компанией долго, но так и не нашли в ней никакой логики. Я до сих пор не понимаю, КАК можно было свалиться так, чтобы получить травмы в подобном порядке. Мелким гравием стесана правая коленка и верх стопы, ободраны обо локтя, обе ноги при этом болели сильно, а через день беззастенчиво стали манить лазурной синевой. У меня были разбиты обе губы, стесан в мясо промежуток между верхней губой и носом, также стесана правая половина носа, но левая сторона лба. Вообщем пиздецнахуйблять это был бы даже комплимент для моего внешнего вида.
Но!!!!! Нас ебут, а мы крепчаем. Последующие два дня было трудно, ибо, помимо того, что все болело, стала заживать коленка, и это значило, что если я сяду, мне уже не встать – рана затягивалась понемногу, а я потом по полчаса расхаживала ногу. То же самое в обратное положение: если встану, мне потом не сесть. Но ничего – я сильная, крепкая ну и вес знают, как там дальше. Мы много гуляли по Москве, сходили в Ксенин день рождения на «Конг-фу Панда», заваливались в кафешки, было весело, а мои злоключения были только поводом к очередной шутке. Я даже фотографировалась на просторах столицы нашей Родины, требуя у фотографа, чтобы на фотографии были непременно и хорошо видны мои разбитые «прелести».
Комплексами я себя не утруждала, правда, заходя куда-нибудь, с порога продавцам, барменам, официантам объявляла, что я не алкоголичка, а просто упала с велосипеда. Впрочем, не думаю, что к-н мне верил.
И вот в таком состоянии я оказалась в аэропорту Домодедово на регистрации рейса на Ларнаку, Кипр. До сих пор не представляю, как меня пропустили через границу, однако я там былО, но это уже совсем другая история.

Разбитая морда и убитые ноги – икспириенс, я замечу, еще тот, однако его, как известно, не пропьешь. Я много пишу «и это случилось со мной в первый раз». Так и теперь, лицо мне никогда не доводилось разбивать. Пусть будут и эти воспоминания в загашнике истории. В конце концов, я это стоически перенесла. Сумела недоуменные взгляды окружающих послать в игнор, я не расстроилась, я, прежде всего, преодолела это в себе. Я прекрасно отдохнула на Кипре. Так что ну чем вам не событие всего отпуска?!

---

Записки путешественников, начало: Москва, Владимиров

Столица нашей Родины встретила нас сияющими огнями, темной и жаркой ночью в лице нашего с Ваней одноклассника Андрея, Андреля, как нежно называла его Ксения.
С Андреем мы дружили всего 2 года, 10 и 11 класс. Вернее, в прямом смысле дружил с ним Ваня, а я с ним постольку, поскольку через него. Мы общались, вместе куда-то ходили, ну а в школе само собой разумеется. Потом разъехались кто куда: мы с Ваней в Питер, а Андрей в Рязань, учился там в высшей школе милиции. И только последние 5 лет вместе с женой живет в Москве. Все это время, немного ни мало, 9 лет мы с ним не виделись. В студенчестве, еще до эры мобильных телефонов в нашем обиходе писали друг другу письма, а с появлением чуда техники созванивались и писали смс-ки. Изредка, честно признаемся. Андрей периодически угрожал, что приедет в гости, но в последний момент что-то всегда мешало. Ваня, правда, 2 года назад был день транзитом в Питере и виделся и с Владимировым и познакомился с его женой Аллой, но это все так на бегу, непродолжительно, что для чистоты эксперимента можно этот факт опустить. 9 лет и звучит солиднее.
У своего дома Андрей предпринял первые попытки провести с нами экскурсию, продемонстрировав сожженный Ланд Крузер – вот, чуваки, это у нас машины в Москве жгут. Кстати, слева от него моя машина, а вот та, тоже рядышком, красная, моей жены. Тогда я поняла, что апездел и распиздяй внутри Андрея, которым он всегда был, никуда не делся и что с нашими с Ваней внутренними распиздями нам всем будет комфортно. Ваня тоже был очень рад. И встрече с Владимировым, и тому, что меня уговорил остановиться именно у них, ибо я сильно сомневаясь в возможности такого поступка и спустя столько лет и не зная его жену, была настроена жить у Антона.
Алла, жена Андрея, оказалась на удивление классным чуваком, своим парнем. Ну не скажешь по-другому. Такой простой, адекватный и веселый человечек. Выделили нам целую комнату. Мы пришли уже все разобрано, разложено, полотенца там и прочее. Искупались сами, помыли Ксению, уложили последнюю и пошли…пьянствовать. Владимиров потирал руки, шептал «наконец-то» и гладил бутылку водки – «моя прелееесть!», жаловался, что и выпить-то ему особо не с кем, то работа, друзья живут на другом конце Москвы, особо не наездишься, короче говоря, «было тяжело без тебя, хорошо, что приехал». Мы просидели почти до утра, Ваня с Владимировым ударились в воспоминания школьной юности, я периодически пыталась их пыл поостудить, понимая, что Алле это вряд ли интересно, но она спокойно воспринимала поток информации, к которой она не имела никакого отношения и без особой возможности что-либо добавить, изредка качая головой с фразой, да, Владимиров, 6 лет живу с тобой, а ты оказался даже хуже, чем я думала, но ржали все. Как кони, до слез и коликов в животе. Лично я давно не была такой беззаботной, счастливой и так искренне не смеялась. Воспоминания о школе к-т немного и вернули ту беззаботную меня. Андрей здорово так накачался алкоголем, но так прикольно, по-доброму, мы над ним тоже вдоволь похохотали, нечаянно порезал палец, испачкал белую футболку, долго причитал, чтобы ему дали наркоз, пока Алла смазывала ему палец. А на следующий день одеваю ту же футболку в крови чуть не упал в обморок от ее вида и долго пытался добиться от невинной жены, за что она его так избила.
Встали мы рано, я собиралась на встречу с нашими дайри девочками, но об этом потом и отдельно. Все подорвались за мной. Ваня с Владимировым завтраку предпочли пиво, и пока мы с Аллой резво наворачивали творожок эти два дуроплясы дули пиво. В 9 утра, на голодный желудок и старые дрожжи. Я ушла на встречу с девочками, заботу об алкашах и Ксении взяла на себя Алла, увела их на улицу, где первые продолжали хлестать пиво, а Ксению на аттракционы. К часу дня эти два остолопа окончательно были «готовы» к употреблению в холодном и горячем виде.
Когда я приехала часа к 4 домой два бухарика и Ксения благополучно спали. Алла встретила меня у метро, мы с ней прогулялись до их дома, было жарко, поэтому возле их дома в парке мы сели, тоже купили пива и сидели, болтали в холодке. И никакого барьера в общении с Аллой, первый раз в жизни видимся, и так с ней просто, так легко, речь будто сама льется, и она не отстает, рассказывает. Я была поражена, приятно. И вообще мне было хорошо. Через какое-то время у нас ней на мобильниках одновременно раздали звонки от проспавшихся супругов…
Похохотали, пошли домой. Выспавшиеся и протрезвевшие мальчики были полны энтузиазма, у Андрея уже было замариновано мясо, и мы, собрав Ксении еду, подобрав по пути Антоху с Антониной, пошли на шашлыки. Буквально в 15 минутах ходьбы от их дома находился парк, где уже даже стояли и лавочки и мангалы. Было так здорово, легко, свободно. Болтали, хохотали, лопали шашлык и даже случившаяся в начале нашего похода глава «Без лица», о которой ниже и отдельно, особо не испортила настроения даже мне, хотя, чего тут говорить, мало приятного.
В последующие дни Владимиров с Аллой продолжали делать наш отпуск незабываемым, легким, свободным. Мы гуляли по детским площадкам с Ксенией, ходили в кино на «Конг-фу Панда» (как раз на Ксенин день рождения), заваливались в кафе, один день нас на машине возил Андрей по Москве, в другой день Алла. К сожалению, названий парков и мест, где мы были, я не запомнила, кроме Цветного бульвара и Воробьевых гор, но Москва мне чрезвычайно понравилась. Я, может быть, еще соберусь с мыслями и напишу-таки про свои впечатления от Москвы и разницу по ощущения с Питером. Главное для нас с Ваней в этих походах, что нравилось Ксении.
Андрей нас в 2 часа ночи, когда ему на следующее утро вставать на работу, отвез в Домодедово, а это час езды только туда. Вообщем, в эпоху моего повального разочарования в людях, причем в людях, которых я знаю давно и, как мне казалось, хорошо, Андрей с Аллой явились для нас семикрылыми серафимами, что не все еще потеряно. И мы с Ваней в буквальном смысле были окрылены эмоциями о людях дополнительно к эмоциям о поездке на Кипр.

---

Записки путешественников, часть последняя, Мельничный ручей

Исключительно по женской прихоти начать свой рассказ о нашем отпуске решила начать с финального его аккорда – нашего пребывания на «курорте органов движения», в санатории под Питером. Впрочем, выбор этот не вполне случаен, ибо эта часть отпуска явилась наиболее спокойной, домашней, привычной и традиционной, ибо уже второй год подряд, пусть ненадолго, мы посещаем с Ваней «наш» Питер и отмечаем Ванин день рождения именно там. В этом году получилось так, что в каком-то смысле и вовсе круг замкнулся, что-то пришло к логическому завершению. Я пока еще сама вполне не понимаю, что это за конец, что пришло к завершению. Но просто лично для меня, для нас, только для нас обоих место отдыха немного символично – когда я поступала, мы с родителями жили под Питером, во Всеволожске, на соседней с Мельничным ручьем железнодорожной станцией, в Бернгардовке. Ваня туда ко мне приезжал. Мы часто со смехом вспоминаем эти моменты: мы сидели во дворе, было жарко, я, как всегда, с учебником в зубах – готовилась к экзаменам, и тут видим, идет Ваня – худющий, все ребра наружу, белая рубашка от ветра сзади топорщится крыльями, галстук треплет в руках, а в кармане рубашки торчит зубная щетка. Вообщем, как-то это нам дорого.
Впрочем, изначально санаторий и Мельничный ручей нас сильно разочаровали. Еще бы, неудивительно, после Кипра-то! Сам санаторий воплощал собой советскую мечту о построении социализма в отдельно взятом здании. Сразу на пороге нас попросили переодеть сменную обувь, ибо везде в холле лежали дорожки а-ля мечта моей бабуси. Посреди холла стоял также в дань традициям большой аквариум. Тоже сам по себе очень символичный. Пока мы ждали оформления мимо мелькнули исключительно старые кошелки (да простят меня все люди преклонного возраста, но все же нас надо как-то отграничивать друг от друга либо разбавлять в несколько иной пропорции). Одна из них, видимо, приняв в нас жутко расстроено-разочарованный вид за растерянный, решила помочь добрым советом: «Не переживайте, вы здесь все быстро изучите, - прошлепала губами старушка,- вам здесь очень понравится, я здесь уже пятый раз и просто в восторге.». Именно тогда мы с Ваней поняли, что нам тут капец! Благо всего в минут 15 оказался магазин, где продавались слабо и крепкоалкогольные напитки.
В принципе здание санатория и сами комнаты оказались вполне ухоженными, чистыми, видно было, что совсем недавно был сделан ремонт, на окнах стеклопакеты и прочее, но, граждане, скажу я вам, размер имеет значение. Даже мои крохотные комнаты в квартире сошли бы за шикарную залу в средневековом замке по сравнению с нашим номером. Из мебели было все необходимое, однако передвигаться в комнате было затруднительно – проще было перелезть через кровать. Я, конечно, расстроилась, разнюнилась, попыталась ради театрального эффекта смачно высморкаться в Ванину футболку , однако! Не тут-то было – союз советских социалистических республик не дремал. Тут же надо было пройти консультацию врача, оформить книжку назначений, записаться на процедуры, а, поминая, что бабусь здесь много, можно не сомневаться, что в очередях постоять пришлось. А на «сладкое» администрация устроила парт собрание, куда я идти отказалась, валяюсь в предобморочном состоянии от программы за подписью профорга!!!!!!! Где среди различных экскурсий значились, к примеру, киносеанс, танцевальный вечер и конкурс «Алло! Мы ищем таланты!» . Я реально заплющилась. На собрание был заслан Ваня – ему не привыкать, у них на работе через день такая канитель. Зато на собрании был выяснен полезный факт для выживания в этих нечеловеческих советских условиях: детская комната милиции (это мои непроизвольные ассоциации дочери ментовской семьи), куда до обеда можно было сдавать младенчество. Там были игрушки, раскраски, конструкторы, пластилин и, где с ними занимался воспитатель. Вообщем – то Ксения так и поступала: сваливала туда после завтрака и мы ее не могли от туда вытащить до тех пор, пока воспитатель не уходила домой.
А мы с Ваней неспешно ходили по процедурам все это время, валялись в кровати, смотрели телек, читали, болтали, занимались уменьшением задолженностей по исполнению супружеского долга, вообщем, наслаждались бездетным существованием. Надо сказать, что после Москвы и Кипра, где я боялась выпустить ее из виду хотя бы минуту, для меня это было здорово!
Процедуры были стандартными: ну всякие там ванны и души, массажи и кислородные коктейли, аэрофитотерапия и психологическая разгрузка. Больше всего сразил мое воображение кислородный коктейль. В садике нам часто давали эту лабуду и для нас, советских детей, это было настоящим лакомством – яблочный сок, состоящий из миллионов пузыриков. Здесь и мы с Ваней ожидали нечто подобного, однако это вам не ЭТО, а курорт органов движения. Процедура было гораздо сложнее, настолько, что без пол-литра не разберешься. В процедурной были установлены столики, опутанные вроде как проводами, но такими тоненькими железными. На входе выдавали чуть ли не именную колбу с двумя отверстиями, тоненьким и широким. В колбу медсестра наливала фиточай с сиропом шиповника, эту колбу необходимо было тонкой частью присоединить к проводам и рукой поворачивая краник, находящийся там же, на столе, самому пропускать кислород через колбу с чаем, пить кислородный коктейль через широкое отверстие. Я просто прозревала.
Очень мне понравились вихревые ванны, здорово поднимали настроение. Не знаю, каков от них лечебный эффект – просто в ванной вода бурлит чуть сильнее чем в джакузи, но вот залягу туда и бурлю как суп из Галины Бланка, жирный, наваристый. До смешного.
Ходила на массаж шейно-воротниковой зоны, вот это была жесть. Я, конечно, подозревала, что с моей сидячей работой у меня на этом уровне мало здоровых членов, но такой боли я не ожидала. Терпела из последних сил. Сидела и думала, что, если массажистка еще хоть 5 минут будет продолжать, я убегу. Ее ударю и убегу. Правда, первые сеансы, видимо, по этой причине были совсем непродолжительными, все более увеличиваясь к концу. Так что все остались целы-невредимы, а я у меня прошел «горб» на спине и вообще к-т дышать стало легче.
Описывая наш «овощной» образ жизни невозможно не написать про столовую. Общепит рулит! На весь прием пищи отведено ровно полчаса. С нашим вечно зевающим по сторонам младенчеством это задачка еще та. Состав меню организован по принципу: завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай врагу. Я в принципе не сторонник ничего не есть с утра, как делают многие, но и так, пардон, нажираться в 9 утра это вы меня извините. Как обязательный элемент каша, бутерброды там всякие разные, чай, второе, полноценное такое: мясная составляющая и гарнир, плюс переменные через раз яйца в разных видах или творог или блюда из творога. Короче говоря, троих накормить можно. Кроме традиционного трехразового приема пищи существовал еще полдник и кефир в 9 вечера. А еще! Бомба дня: салфетки в столовой разрезаны на 4 части!!!! Я до сих пор в осадке. Зато очень нравилось Бутусинке. После ресторанов на Кипре и цивилизованной жизни после того, как мы зашли в первый раз на завтрак в Мельничном ручье мой ребенок изрек: мамочка, как в НАСТОЯЩЕЙ столовой, правда? Почти как у нас в садике. И ела на ура.
В принципе все предыдущее это так, мелочи жизни, послекипрские придирки. Я уверена, что если бы мы отдыхали в обратном порядке, впечатления и ощущения были бы немного иные. Отдохнули в общем и целом нормально. Успокоились, поспали вволю – бывали дни, когда мы после обеда втроем ложились спать, вставали и шли на ужин, а между обедом и ужином, между тем, 4,5 часа! – Ксения наигралась в детской комнате милиции… Единственный серьезный недостаток – отсутствие места для прогулок. Ну то есть формальная территория вокруг самого санатория, небольшая, но с парой беседок, качелей, лавочек, волейбольной площадкой и мангалом, где мы, собственно, и сидели в Ванин день рождения (этому мы тоже рады, ибо куда бы мы дели такое количество народу, я не знаю. А тут вроде плохенько, впритирку друг другу, но посидели), но, выйдя за территорию санатория, начиналась дорога, маленькая, проселочная, но по ней все же ездили машины. А по краям дороги дома, заборы. Представляете, какую массу удовольствия получал мой ребенок с шилом в попе, когда возможно было только идти вдоль дороги практически с руками за спиной и в любую минуту могла поехать машина.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. Отпуск он и в Африке отпуск. Мы вырвались из дома, отдохнули, повидались со многими друзьями, отъелись, отоспались, погуляли по Питеру и даже вспомнили, как жилось в советском союзе. Ребенок у нас до сих пор с придыханием вспоминает о детской комнате милиции.

---

анонс

Понемногу собираюсь с мыслями, описываю приключения, впечатления об отпуске. Все буду прятать под «читать дальше». К прочтению не склоняю, даже более того, удерживаю от этого, ибо пишу много, пространно, главным образом для себя, чтобы не забылось в круговороте жизни.
Одна просьба к нежно меня любящим и читающим регулярно : уважьте ходячий тупизм в моем лице, почитайте часть под названием «Без лица». От дальнейших объяснений воздержусь, почитаете и все поймете. Девочки мои, кто уже знает о моих злоключениях, не испортите клоуну номер!
Всегда любящая вас Я

---

и что-то опять в первый раз

До заметок путешественников пока никак не доходят руки, зато я, мы, короче, администрация в моем лице представителя по доверенности, вчера выиграли дело в Арбитраже.
Так что поздравляю себя, любимую, с первым судебным делом, в котором довелось присутствовать и выиграть. До этого отделывалась стандартными отзывами и просьбами рассмотреть дело в наше отсутствие.
Чувствовала себя как в кино, мандражировала страшно и говорила... Очень много говорила. Сдается мне, что говорила дельно раз такой результат на лицо. Вообщем, к-т так мне, хорошо.

---

(c)

Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

Но......

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

---

всего 2 слова

Я вернулась!!!!

---

В связи с ниженаписанным постом имею сказать следующее.
Вылетаем мы в Ларнаку в ночь с 14 на 15 июня. Прибыть в Москву планируем приблизительно 12 июня. Билетов пока у нас на руках нет, но хотя бы пару дней в столице нашей Родины мы провести собираемся. Насколько я понимаю, как раз с 12 по 15 июня наша славная страна отдыхает. В связи с этим вопрос:
Граждане – дневниковцы – москвичи! У кого есть желание лицезреть мою сиятельную личность, так сказать, в натуре, пожалуйста, напишите. Буду рада встретиться. В конце концов, опыт развиртуализации я даже записала себе в планы на 2008 год.

Билеты на руках, так что предоставляю на выбор 12 и 13 число включительно. Пишите в у-мыло, договоримся подробно.

запись создана: 26.05.2008 в 11:34

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

никак не могу отделаться

С самого утра в голове вертится фраза из "Покровских ворот":

- а не хлопнуть ли нам по рюмашке

- заметьте, не я это предложил.

Всех с пятницей! И хороших выходных.

---

Нормандия Неман

Быть добрым, отзывчивым и вечновсепонимающим трудно. Вернее, не так – быть добрым, отзывчивым и вечновсепонимающим легко, если одноразово, быстро и скоропостижно, а вот добрым, отзывчивым и вечновсепонимающим даже пару дней уже трудно.
История одной собаки, запустившись с моей тонкой душевной организацией, ударила мне же в голову и по ритму в жизни. Каждый день все те же вставания ни свет, ни заря, прогулка, в обед сама остаюсь без оного, а к ней бегу, еще и готовить ей же что-то надо постоянно. Вообщем, даже отправив ребенка я осталась при куче обязанностей и обязательств.
… многие еще тогда, в тот мартовский вечер, когда я по подъезду волокла ее к себе домой, считали этот поступок глупым, безумным, короче говоря, в моем духе. Да я и сама так считала. Впрочем, такого развития я не ожидала и сама: я два дня в рыданиях по колено уговаривала Ваню всего лишь забрать эту нелепость к себе на работу, а когда уговорила, он утер мои сопли, псина неожиданно оказалось у его мамы. И, надо сказать, для обоих это явилось неким судьбоносным знаком. Ну, для собаки-то понятно, в чем удача, ибо, если бы не тот парад планет, случившийся в тот день и моя реакция, сдохнуть бы ей, вероятнее всего, под забором – трудно объяснить словами ту крайнюю степень истощения, в которой она находилась. С нас даже в первые визиты к собачьему врачу денег не брали. А вот реакция свекрови даже для нас оказалась неожиданной. Она после смерти свекра неожиданно с легкой руки собачачей нелепости стала «нормальной» - стала готовить, бежать домой, общаться без надрыва. Первые дни она мне с восторгом и взахлеб рассказывала о том, что там Нора ест, чего боится и как гуляет. Она варила ей там какие-то особо полезные для растущего организма помоечных дрищей каши, разрешала трепать старые газеты, отдала на растерзание пару мягких игрушек. Я уж не говорю о том, что она везде брала ее с собой, разве что на работу не водила. Так вот они и куковали вдвоем. Перед отъездом в отпуск она накупила ей пару пачек круп, которые не кончились до сих пор, и, думаю, останутся к ее приезду; оставила, предварительно разделив на отдельные порции, всякие собачьи кости, рыбу, курицу. Оставила мне лист А4 с рекомендациями, как ублажать эту дуропляску.
Теперь мы с Норой кукуем вдвоем. Я с ее легкой лапы стала много гулять, особенно вечерами. Если бы не погода (которая в нашем регионе очень часто большое НО – к этому уже привыкли), в принципе даже удовольствие: одену кроссовки, воткну плейер в уши, и мы уходим с ней в парк на час – полтора. Нормандия, выпучив глаза носится, а я иду. Просто иду. Ни о чем не думаю. Подпеваю тихонько незамысловатым ритмам 90-х. И сплю хорошо.
В принципе собачатина местами довольно толковая: приучились мы с ней к команде «Фу!», «Сидеть!», «Иди на место», «Рядом!», «Пошли домой». Когда гуляем не в городе или поздно вечером, когда практически нет людей, отпускаю с поводка, и Нора тихонько трусит рядом. А даже если отстанет, потом несется сломя голову, догоняя. Так, конечно, дури на поноситься-побеситься в ней много, но щенок, что тут поделаешь!
Есть в Нормандии одно НО!!! Точнее, полтора. Половинка из них – ее внешний вид. Часто иду по улице, смотрю, симпатичные такие, порой даже породистые псы бродяжат по улице, и думаю, ну почему в тот день на моем пороге суждено было возлежать этой нелепости. Длинная, несуразная, голова и тело, будто от двух разных собак составлены, – настолько не сочетаются друг с другом. Но это ладно, переживаемо. А вот это одно НО лично для меня никак пока не переживаемо и непреодолимо в ней. Я уговариваю себя, убеждаю, что собака битая, даже забитая, но это ее внутреннее рабство, когда она пресмыкается, я вынести не могу. Многие мне говорят, что это же хорошо, это же преданность, а я не могу ни любить, ни гладить, ни приласкать животное, которое не уважает самое себя. У меня есть опыт общения с помоечными животными. Джина моя – бомжиха еще та. Но с первой минуты, когда мы принесли ее в свою огромную комнату в коммуналке, ей было страшно, ее трясло, она жалась к ногам, лезла на руки, но это как бы верно объяснить без подобострастия. С каким-то внутренним чувством собственного достоинства. А через пару дней, когда Джина попривыкла, стало ясно, что не она для меня, а я для нее. Она – тут хозяйка. Так и до сих пор. За различные проделки ее можно даже налупить, но даже при этом в ней останется вот это внутреннее Я. Она будет шипеть под креслом, даже огрызаться. Я знаю, что Джина не тронет, но собственное мнение у животного будет всегда.
С Нормандией все совершенно не так. Она – раб. По – другому не скажешь. Психологический раб. Пресмыкающиеся, бесхребетное создание. Сломил в ней кто-то ее стержень. Я понимаю, что от этого должно бы только взгрустнуться, можно только пожалеть собачатину за такой трудный и забитый период в ее жизни, а я не могу. Я безропотно все для нее делаю: гуляю, кормлю, играю, варю ей супы и каши, покупаю разную фигню, делаю прививки, но полюбить ее у меня не получается. Потому что я не могу любить того, кого не уважаю. А как зауважать того, кто не уважает себя сам? Для меня животные всегда были на равных. Как бы глупо это не прозвучало, я с Тимофеем, с Джиной, даже теперь с Норой я всегда разговаривала – просто пересказывала содержание своего дня, объясняла, что делаю или просто несла чушь. И я всегда была уверена, что они меня понимают. Я видела в их глазах что-то. Вернее, я в этом уверена лишь в первых двух случаях, а в Нориных глазах я этого не вижу. Там просто темно и бездонно.
Очень надеюсь, что это вопрос времени и ее забывания, иначе нам с ней никак.