совтетское информбюро интересуется

Стояла на работе у окна, дышала свежим воздухом, думала ни о чем. Так, смотрю и про себя думаю, вот Петров несется… осекаюсь. В последнее время зрение стало ну просто ни к черту, дома все на меня орут, иди за очками… ну это не к теме. Ну я же не вижу, что это именно наш Петров, сразу понятно, что это он – его походка его сразу с потрохами выдает. В каждом из нас есть ч-т такое маленькое сморщенное, что делает нас непохожими на других, особенными и отличными.

Интересно, а в чем ваша изюминка?

---

выходные

Ребенок мой за минувшие выходные просто переполнилась впечатлениями, эмоциями и общением с окружающим «большим» миром.

В субботу, как и планировали, ездили в Мурманск на «Третьего Шрека». Бегемошкинс ну такая воображуля: полчаса дома собиралась, перебирала кофточки и брючки, требовала прическу. В кинотеатре вытребовала себе молочный коктейль и мармеладки. Сидела такая маленькая, смешная, со своими 2 хвостиками, пила коктейль из стакана размером чуть меньше ее головки, болтала ногами и комментировала происходящее на экране.

Мультик, конечно, замечательный, здоровский, глупый и смешной, но для взрослых. Не столько потому, что там много сленга, а потому что не понять маленькой крохе слишком многих моментов. Бутусинка, правда, честно и дисциплинированно посмотрела половину мультика, а потом интерес ослабел, и она сидела, жевала свои мармеладки, но никому не мешала, так что уж мы-то все насладились вдоволь.

Респект и уважуха авторам Шрека за момент в конце фильма: загадочные двусмысленные улыбки Шрека и Фионы, ну чем мы займемся вечером, когда уложим всех детей спать; следующий кадр – оба новоиспеченных родителя, раскинув руки, сладко посапывая, дрыхнут на кровати.

После кино поехали в «Рваные паруса». Ох, и люблю я это заведение за их вкусную пиццу и за свежесваренное живое пиво. Ксения у нас человек не стеснительный – дождалась официанта и заказ себе делала сама: вытребовала картошку фри (не будучи сторонником такого сорта еды для нее все-таки сделала исключение, тем более, что «нормальную», тефтельки с пюре, она до этого съела) и яблочный сок. Ну, раз заказ в ресторане сама делает, значит я уже смело могу утверждать: мой ребенок питается самостоятельно. Не пропадет, девчушка! Деловая колбаса, ни капельки не боялась, не зажималась, не стеснялась. Сидела сама, на отдельном стульчике, обвязалась салфетками, ела свою картошку, требовала продолжения банкета со всеми чокнуться, не капризничала, ни к кому не лезла и даже полноценно поддерживала беседу.

По дороге домой Ксения вырубилась и проснулась только утром.

С новыми силами в воскресенье мы бродили по магазинам в поисках обуви для Ксении Ивановны. Точнее, бродила я, а последняя трогательно спала в машине. Купили ребенку новые сандалеты и полуботиночки «на сейчас», когда в сапогах уже жарко, а в туфлях еще холодно. Детские магазины – мировое зло! Плачут по нам финансовые дыры И это только 2 пары обуви. С замиранием сердца думаю о предстоящей смене гардероба на лето ведь абсолютно все уже ей маленькой. О том, что ребенок растет, замечаешь, когда достаешь давно не ношеные вещи из шкафа. Потом погуляли на детской площадке, новой незнакомой, где еще не бывали, и покатались на аттракционах.

Вообщем, вывод ясен: у меня вполне адекватный, в меру стеснительный, довольно общительный ребенок к тому же готовый к выходу в свет.

---

Помните вот этот пост? http://www.diary.ru/~1303/?comments&postid=25995966

Ее нашли. Точнее говоря, их. Не так-то просто было бы со всем одной управиться, так что нашлась и напарница. «Мамаша» 71 года рождения, в отношении 2 детей уже лишена родительских прав, 11 лет не работает, 9 из них живет без паспорта, иных документов, нигде не прописана, проживает черт знает где.

Ее «помощница» тоже в своем роде легендарная личность в городе: на настоящий момент из 3 ее детей живой только один - Вадим, учившийся пару месяцев со мной в одном классе, находится в местах не столь отдаленных. Средний сын в поисках куска хлеба, еще учась в школе, подворовывал, срезал провода на железной дороге, где так и остался. Попал под напряжение, сгорел заживо. Дочь ее, на год старше моего Антошки, училась в 11 классе. Тогда эта история здорово будоражила город. Она была типа в семье не без урода только в хорошем смысле этого слова: отлично училась, были вполне обоснованные надежды, что закончит школу с медалью, вообщем, умница, но в, отдавая дань современной моде, проколола пупок и умерла от заражения крови.

Мама этих не знаю, как назвать, в субботу арестовала, но следствие и милиция в растерянности: по статье «убийство матерью новорожденного ребенка» ее не привлечь – формально эта «мамаша» ничего не сделала, только родила, а выносила на помойку мальчонку та, вторая. Вменять той, которой выносила крошку, убийство, понятно, но что тогда делать с «мамашей»? Оставить безнаказанной?

Нет слов. Они живут рядом с нами, среди нас.

---

Ксенькино

Здорово поднимают по утрам настроение разговоры с Бутусинкой.

У нас в фаворе ролевые игры, типа в колобка или теремок, поэтому мы с Ваней уже знаем, ЧТО нужно отвечать на вопрос сотый уже за полчаса, ты кто? (главное, не путаться и отвечать каждый раз за разного героя – ахрененно трудная задача после рабочего дня ).

Бегаю утром по квартире, одеваюсь, крашусь… Ксению не вижу, слышу только ее голосок.

- мама, ты кто?

- я – лягушка –квакушка. А ты кто?

- а я мышка, а глаза чего такие большие? Какаю.

Ваня решил принять участие, спрашивает

- Ксеня, а я кто?

*задумчиво* -нет, ты не будешь с нами играть. Ты – папаша, а папаши в теремах не живут.

---

О минусах. Последнее

- меня на работе очень бесит то стойкое убеждение, что раз я – дочка судьи, то, во-1, попала на работу исключительно по блату (это правда лишь отчасти. Мама действительно организовала мне встречу с главой администрации, а все остальное… Я потом почти год эту должность ждала, имела дело с отделом кадров, анкетами и все такое как обычный работник), во-2, деньги меня почти не волнуют, и моя зарплата исключительно мне на булавки. Да, я действительно, не зациклена на своей зарплате, но это благодаря зарплате Вани, которая увеличивается, слава Богу. И ее хватает на нас всех и даже более чем , а моя вообще уходит исключительно на выплату кредита. Ничуть не умаляя мамины заслуги, она нам очень помогает деньгами, но в долг. На всякие крупные покупки, чтобы не влезать в очередной кредит, я обычно часть денег беру у нее, а потом по мере возможности отдаю. Мама много, конечно, покупает Ксении, и денег, естественно, за это не берет; она часто под видом подарков на к-н праздник покупает ч-т нам, но не в тех масштабах как думают у нас на работе. И переубедить их, главное, невозможно. Не верят, что машину не мне мама подарила, а мы ее реально купили. Тут к-т в присутствии многих встал вопрос о цене за обучение. И мне вдруг кидают фразу, ну ты, Юля, конечно, не знаешь, сколько оно сейчас стоит, за тебя же мама платит. Хоть убейся! Да, не отрицаю, оплатила мой первый год, и я тогда не работала.

Блин, ну я же не дочка Аллы Пугачевой, чтобы доказывать, что сама могу петь. Моя мама всего лишь судья, а не президент России или высший разум. Я теперь очень понимаю детей знаменитых людей, когда они говорят, да папа/мама мне помогал, а им не верят. Мама у меня – чудесный человек, во многом уникальный, я ее люблю, я ее обожаю, у нее невозможный характер, она вредная и гнусная, но она – уникальный, фантастический во многом человек. Я ей очень горжусь. Для меня комплимент быть на нее похожей. Я не умаляю ее заслуг, очень ценю ее поддержку, в том числе и материальную, но и Я САМА! Вернее, мы сами.

Представляю, при моем уходе, конечно, же окажется, что это все мама для меня сделала. Хотя для мамы это такая же новость, как и для меня. Пусть и приятная. И, конечно, она меня уговаривает согласиться, хоть и пугает многими нюансами, ей как юристу хорошо известными.

---

дело врачей

Мои, да у нас у многих мысли, в последнее время заняты т.Ирой, воспоминаниями, анализами ее последних слов. Наверное, это естественно.

И вот вчера как раз зашел разговор о больнице, врачах и делах медицинских.

Сейчас трудно уже ч-т утверждать пост-фактум, но многие, зная т.Иру, полагают, что сильное потрясение на нее оказали слова врача о том, что у нее 4 степень рака, поражено очень много органов и прочее ну и в заключении: надежды нет.

Как жить человеку без надежды? Она же умирает последней, согласно всем известной присказке. Как только у т.Иры отняли надежду, через полторы недели ее самой не стало.

Врач, конечно, хорохорился и ерепенился, что она, мол, взрослый адекватный человек и имеет право знать.

А как вы считает, нужна ли к-н ТАКАЯ правда???? Хотели бы вы, не дай Бог, знать об этом? И сказали бы сами, зная, своим близким?



Я уже даже не буду высказываться нецензурно в адрес того врача, который пришел в палату к т,Ире, приобнял ее и сказал: Ах, как жаль, что ты такая молодая умрешь!

Наверное, даже такие новости можно сказать по-разному, хотя мне ли об этом судить!

---

Еще о минусах. О людях

- очень не хочется подводить начальницу. Так сказать, вскормила, вырастила – не так просто научить нового человека даже не столько работе, а куче условностей, здесь принятых, положенных и необходимых, познакомить с людьми.

Я понимаю, что начальница при самом хорошем раскладе отработает до марта, пока будет при должности глава. Если ей еще раньше все не достанет, и она плюнет и уволиться. В данном случае мне надо думать о себе, но на свою начальницу я молиться готова. Это – мечта, а не начальник ИМХО. Она очень во многом мне помогла и помогает сейчас.

Коллектив у нас сложный, порой и вовсе невозможный. 10 человек теток, работающих здесь уже больше 10 лет, а то и все 20. Представляете? Сколько апломба, уверенности в себе, желания показать, что ты никто и зовут тебя никак, а то и вовсе самодурства. Конечно, они все грамотные специалисты, знающие свое дело, но как с людьми, по манере общения тяжело. К тому же весь этот массив сплетен, наговоров друг на друга, претензий (а их много накопилось за столько-то лет) – это мрак. И если бы не начальница, я бы закончила свои дни после пары месяцев работы здесь в дурдоме в вечной депрессии. Она в самом начале грамотно со мной поговорила, объяснила, кто, чего, чего можно ожидать от того или иного человека и посоветовала не обращать на все комментарии, не касающиеся работы, внимания. Что я и делала почти весь истекший год. Поначалу было непривычно и непонятно, зато теперь в голове стоит вполне работоспособный фильтр, и я этой мишуры даже не замечаю. Если виновата, сама прокололась, никаких претензий – понимаю и сама обоснованность претензий со стороны, а если начинается самодурство, ругань, проблемы, держала себя в руках, спокойно объясняла, что ладно, но давайте вместе тогда искать пути решения проблемы, давайте разберемся сейчас, чтобы впредь таких проблем не было. Человек к-т сдувался, и все шло по-прежнему. В конечном итоге я всегда априори имела себе в виду, что я – моложе всех, я хочу здесь работать, значит пока надо действовать по принципу: ласковый теленок двух маток сосет, поэтому работы не боялась, просили – делала (даже если и не должна была).

В сплетни и в дрязги не лезла никогда и впредь не собираюсь. Хотя не по своей воле всегда была в курсе всего. Видимо, именно по мною взятому курсу не лезть в сплетни, дальше меня, все это знали, ничего не уйдет, обсуждать, доносить или ч-т в этом духе я не буду, а потому считали нужным рассказывать мне все: претензии к коллегам, жалобы и прочее. Вот это было непросто, да и не нужно мне, но я вечно скромно потуплусь и тупо уставлюсь на человека. Никогда ничего не комментирую, а если уж понятно, что от меня ч-т ждут, так и скажу, что обратились не по адресу, ибо я считаю себя не вправе такие вещи обсуждать.

Вообщем, не знаю, почему, может еще мало отработала и все еще было бы впереди, но тетки из отдела меня любили. Это слово плохо подходит к выражению их отношений, но по крайней мере со всеми у меня дистанционные ровные отношения.

И даже в этом я очень благодарна своей начальнице. Мой поступок, если я его решусь совершить, будет глубоко некорректен или даже подл.

- очень смущает, что я ухожу в другой отдел, а не совсем из администрации. Это значит, мои тетки останутся при мне, и не преминут высказать мне все в лицо при моем уходе, а потом, возможно, подкалывать при встречах в коридорах, туалетах. Мелочи, но здорово портит кровь.

---

вдогонку к предыдущему. О минусах

Конечно, поначалу, по выходу моему на работу, я понимала, что финансы, бухгалтерия, чужие деньги, миллионы – это не мое. Впрочем, напирая в данном случае, на недостаток образования. Я разводила руками на вопросы о том, почему же я учусь на юридическом, понимала, что плачут по мне ну как минимум хорошие дорогущие бухгалтерские курсы (да, третьего высшего мне определенно не потянуть! ), стискивала зубы и шла на работу. Дома всегда отвечала, что на работе у меня все прекрасно, хотя порой ощущения были диаметрально противоположными. Ну уж мне ли не знать: что кто не хочет, ищет причины, кто хочет – возможности. Спустя год, работа стала понятной, как своя, так и окружающих. Не везде и не всегда, конечно, но хотя бы пропало ощущение, ах, я родился, удивился. Мне стали доверять, в ч-т даже советоваться. Я несколько раз оставалась за других сотрудников, в последние 2 недели исполняю обязанности ведущего специалиста. Для меня это, определенно, путь наверх. Бухгалтерия по-прежнему не мой конек, а порой и вовсе филькина грамота, но специфика участка работы части сотрудников, куда отношусь я и тех, кого я замещаю, состоит в относительной удаленности от «чистой» бухгалтерии – работа, я бы сказала, экономиста.

Формальная ненужность моего второго образования для работодателя порой давила и расстраивала, но и бросать все на полпути я тоже не привыкла, поэтому твердо была настроена доучиться. Я успокоилась, нашла в работе массу плюсов, стала, что называется, добросовестный исполнитель (как уже в приватном разговоре с начальником юр.отдела выяснилось, что начальница меня даже хвалит), думала о своем будущем в этом отделе.

Такого поворота событий я не ожидала.

Ясное дело, плюсы сделанного мне предложения очевидны. И даже в плане карьерного роста – все –таки должность ведущего специалиста, а не первая категория как у меня здесь. К тому же начальница нынешняя (юр. отдела) через 2 года намерена уйти на пенсию, и, окажись я не дурнее паровоза,.. ну мало ли. В отделе всего 2 человека. И это значительно облегчает многое, в том числе, что немаловажно для меня как для мамы и студентки, договоренности с отъездами на сессию и отпроситься туда-сюда. Наконец пригодится и мой труд в учебе. Он станет осмысленным и нужным.

Минусов ухода с нынешней работы не так много, но они меня заботят до чрезвычайности:

- будет глупо оставлять одну работу, уходить на другую, о которой так долго мечтал, прийти и обнаружить, что ты в этом смыслишь еще меньше и не имеешь никаких душевных позывов во все это вникать. Я не снимаю со счетов этот вариант. Мне всегда думалось, что в душе я – юрист, но это убеждение во мне царит, видимо, сугубо потому, что у меня вся семья – юристы. Мне это просто психологически ближе.

---

рабочие моменты

Моя жизнь, как всегда, преподносит мне массу сюрпризов и поводов для размышления.

Только я решила отмахнуть все лишнее, перестать думать, париться, ч-т решать, дергаться, а просто к-т время плыть по течению, наслаждаясь днем сегодняшним и принесенными им простыми человеческими радостями, каждодневной рутиной и заботами… по крайней мере до «после отпуска», как вдруг…

Вчера меня неожиданно посетил начальник юридического отдела нашего драгоценной администрации и в приватной беседе предложил должность ведущего специалиста у себя. Сказать, что я удивлена и обескуражена, ничего не сказать.

Я в глубоком шоке.

Голова просто готова взорваться.

---

жизнь продолжается

* Купили с мужем Бегемошке авто-кресло.

Inglesina, темно-синее, со специальными подставками под ее стаканчики. Ксения отнеслась к нему равнодушно, а вот Джина в глубоком восторге - только и делаю, что гоняю ее от туда



* в субботу планируем общий выход: всей семьей хотим ехать в Мурманск на «Третьего Шрека».



* после поездки планирую «укокошить» мужа.

Из разговоров с дочерью:

- Ксения, иди кушать.

- щас, только сбегаю покурю.

«Бегает» каждые 15 минут.

Ну и кто он после этого!



* не успел Ваня вернуться из командировки в Мурманск, его уже пытаются заслать в Москву. Да когда же все это закончится!

---

Огромное всем человеческое, дружеское искреннее спасибо.

Я в очередной раз убедилась, что в дайрях я по адресу. Пусть много нареканий на их тормознутую работу, глюки, разные люди здесь встречаются, со своим жизненным опытом, из разных стран, с разными характерами, но столько искренности, столько теплоты, доброты, внимания я здесь уже в который раз обнаружила. И на записи о таких трагических событиях жизни, на которые и сам, будучи в их гуще, сам порой не знаешь как реагировать и ответить, я находила полный умыльный ящик поддержки.

Спасибо вам всем, люди. За то, что вы есть, за то что вы все разные, за что не разучились сопереживать.

---

о похоронах

Трудно писать о таком событии спокойно, плавно, отвлеченно. Просто как о последовательности событий. И тем не менее для нас жизнь по-прежнему так и идет, день за днем. Это для нашей т.Иры она остановилась в «красный день календаря» и черный день для нас всех, 9 мая. А мы продолжаем жить, копошиться и даже есть все так же хочется 3 раза в день.

Т.Ирины похороны оставили, если будет подходящим в данной ситуации подобное понятие, удивительно светлое впечатление. Как ни кощунственно прозвучит, но мы так много смеялись. Вспоминая ее, иначе и невозможно. Что ни придет на память о ней, тут же взрыв хохота. Добрую, светлую память человек оставил о себе. Наверное, это самое главное.

Д.Толя с Ольгой – большие умницы. Стойкие оловянные солдатики. Держались, крепились насколько это было возможно. Оба осиротевшие вмиг очень друг друга поддерживали. Д.Толя, залихватский гусар, балагур и дамский угодник сразу поседел, осунулся и к-т даже сгорбился. Ольга вообще зеленого цвета, одни глаза на лице. Пытаясь спрятаться, убежать от этого горя, они оба в последний раз только и думали о ней: проводить в последний путь достойно, как она того заслуживала. Хотя это, конечно, глубоко «живые» понятия.

Организация похорон ну просто на высшем уровне. Каждая мелочь, каждый штрих на своем месте.

Прощание организовали в у них на Высоком в матросском клубе. Застелили его коврами, гроб поставили на постамент, тоже застеленный ковром, много цветов, венков, свечи, ее портрет, даже едва слышная церковная музыка. Для самых близких рядом с гробом поставили стулья. Ольга так и просидела на стуле, почти не шелохнувшись, все время прощания, не плакала и не отрывала от мамы взгляда. Многие говорили, что т.Ира была симпатичная, хорошенькая как живая. Да, наверное.

Мне особо не с чем сравнивать: после похорон Ваниного отца это вторые похороны, на которых я была. Ванин отец уходил, видимо, тяжело, с злостью в душе, с камнем на сердце (чего только стоит этот его последний телефонный звонок!). Это теперь очень мучает Ванину маму, она и в религию-то эту отчасти ушла, пытаясь к-т здесь, на земле, спасти его душу что ли, найти прощение для него. Так вот Ванин папа в гробу лежал суровый, будто бы до сих пор обиженный и злой.

А т.Ира действительно очень спокойная, умиротворенная лежала. Будто бы спит. Как моя мама сказала, совсем не противная, какими бывают покойники. Даже мысли такой не возникло. Я со смешанными чувствами отношусь ко всем этим вещам, но и для меня было так просто и естественно ее обнять в последний раз. И не страшно. У нее были пластилиновые руки, а я никак нем могла отвязать от себя мысль, что на ней надеты эти ужасные панталоны в синий цветочек. Я и до сих пор не могу перестать об этом думать. И все-таки это была не она. Т.Ира, несмотря на то, что была очень полная, выглядела всегда ухоженной и даже модной. Всегда аккуратно накрашена и при элегантной прическе. А тут лежала совсем ненакрашенная т.Ира, из-под платка на голове выглядывали седоватые волосы. При жизни она никогда этого не допускала. Может, они и правда растут после смерти?

Господи, сколько же было народу! Не берусь даже навскидку сказать, ну точно больше 200 человек. Мы стояли на прощании больше часа, а люди все шли и шли, не переставая. И все несли цветы, охапками, горстями или просто по 2 гвоздички. Потом, когда стали доставать цветы из гроба, чтобы его закрыть и ехать на кладбище, получилось 3 огромных охапки, едва вмещавшиеся в руках. Очень много венков.

В день похорон, с утра стал идти снег, понемногу, мелкий и такой довольно гнусный. А вот вынесли т.Иру из матросского клуба, мужчины держат гроб на руках как повалил снег, белый огромными хлопьями и солнце вышло из-за туч, на несколько минут, но такое яркое, что ослепило всех. Никогда такого не видела. Потом спряталось солнышко, и перестал идти снег. Т. Иру несли через весь поселок – последняя прогулка по гарнизону, которому она отдала столько лет жизни и «ласково» называла долбанная Санта-Барбара – а дорога была усыпана цветами. Мы все шли по тысячам гвоздик, гладиолусов, огромных красных роз на длинных ножках.

Ну а потом кладбище, кошмар, маленькая смерть для части души, которую т.Ира завоевала у каждого из нас, оглушительные удары молотка по крышке гроба и звон комьев земли, когда гроб начали засыпать…

Не верится и до сих пор, что ее больше нет. Трудно представить, что г-т там, на глубине нескольких метров в красивом гробу (да, и гроб у нее тоже был очень красивый, элегантный и необыкновенный как она сама) лежит ее тело в панталонах и держит в руках икону ее защитницы Ирины. Хочется топнуть ногой и смеяться, громко, в голос от абсурдности происходящего. Мы, наверное, все сейчас как страусы: закапываем голову в песок, не верим, не понимаем и запрещаем себе думать о том, что это правда.

Мы по-прежнему часто ее вспоминаем и очень много смеемся.

Т.Ира, пусть земля вам будет пухом. Покойтесь с миром. Мы все вас очень любим. Теперь уже навсегда.





Я со своими сомнениями, пока собиралась с силами и нервами, чтобы поехать к т.Ире, так и не успела. Дала себе слово, что вот приедет Ольга я точно поеду: и с ней прощаться и Ольгу поддержать. Но, видимо, у жизни другие планы, а т.Ира только Ольгу и ждала. В последние дни совсем ослабела, болезнь, такая незаметная до этого, за эти пару недель показала себя в полную силу. Ольга приехала в половине 4, без пятнадцать 9 т.Ира умерла. Попрощалась, подержала ее руку в последний раз, успела помыться, потом велела уложить ее, сказала, что умрет сегодня. Когда ее уложили, через пару минут нашей т.Иры тихо не стало.

И в моей памяти она всегда останется как веселый человечек с того последнего вечера 7 апреля, жизнерадостный, смеющийся над своими недомоганиями.

---

про т.Иру. Про нас.

Про т.Иру. Про нас.

Мы приехали на Высокий (военный город в 30 км от Оленегорска, где я и проживаю ныне), когда мне было 1,5 года. Отец только что закончил летное училище и молодым лейтенантом прибыл родину защищать. Тогда же, в холодном ноябре, в общаге коридорного типа с миллиардами громадных, жирных и наглых тараканов мы все и познакомились с Кучерявыми: т.Ира, д.Толя и их дочь Ольга. Ольге на тот момент было 6 месяцев. С тех пор пролетела туева хуча времени, мои родители развелись, развалилась страна, которую мой отец и д.Толя прибыли защищать, мы уже очень давно не живем на Высоком, а дружба осталась.

Я не очень хорошо помню в силу малолетства нашу жизнь в общаге, но вот единственных друзей по тому времени (а родители были молоды, горячи и общительны, поэтому их было много. Это я знаю по рассказам мамы) могу назвать только Кучерявых. Вместе праздники, вместе будни. Потом нашим семьям дали квартиры в соседних подъездах, на 5 же этаже, даже расположены они были одинаково, но даже этого нам оказалось мало: наши предки в пору жуткого дефицита достали в игрушечном магазине 2 детских телефона аппарата и 30 метров провода. Провели аппараты в квартиры через крышу (да, забыла сказать, телефонов –то тогда не было), и наслаждались опосредованным общением друг с другом. Мы с Ольгой до сих вспоминаем это со смехом: вы думаете эти коварные предки дали нам с ней хоть раз поговорить!

Мне было 10, когда развелись мои родители, и мы уехали жить в Оленегорск. Мама всегда много работала, Антон был еще совсем мелким, зарплату толком не платили, вообщем было от чего закрутиться, забегаться, плюнуть на многое, особенно на старые связи. В принципе мои родители уже, пожалуй, склонялись к тому течению жизни. Одна т.Ира знала, что в дружбу надо ч-т вкладывать, нужны силы, терпение, надо, как говорится, чаще встречаться. И они всегда звонили, приезжали, настаивали, чтобы ездили мои родители. И мои ехали, часто со стонами, что после работы, что лень и хочется просто валяться и ничего не делать, но ехали. Не так давно и мы все вслед за т.Ирой поняли эту простую прописную истину: что чтобы ч-т получить, надо многое вложить. А в дружбу надо вложить еще и душу.

т.Ира (придется написать) была потрясающим человеком. Фееричным. Про таких говорят: человек – праздник. Не помню ни разу за свою жизнь, чтобы видела ее в унынии, в апатии, как это сейчас модно говорить, в депрессии или ПМС. Расстроенной, обескураженной, может быть да, но в ней был такой гейзер энтузиазма, оптимизма, готовности, умения, способности. Она всегда была: коня на скаку остановит, в горящую избу войдет – даже если ч-т не умела, то могла. Все в жизни, а жизнь не поле перейти, всякое бывало, она воспринимала с юмором, с улыбкой, а то и с децибельным хохотом. Моя Ксения, когда только-только начинала говорить, называла ее тётя Ха-ха. Смеялась она всегда, много, с удовольствием и очень заразительно.

Т.Ира всегда жила по принципу: полюбить так королеву, проиграть так миллион. Брала от жизни все, что могла, все, что умела. Часто влезала в долги, но так уж она устроена.

Это был потрясающий души человек: добрый, отзывчивый. Никому, наверное, не отказала. Последнюю рубашку, если бы попросили, сняла. Мама часто ей, Ирка, ты – дура! … а та смеется, ну как я не помогу. Ни разу в жизни, ни про кого я от нее не слышала дурного слова. Многие люди ее обижали, предавали, ставили в тупик своими поступками и словами, но она только недоуменно пожимала плечами. В крайнем случае могла сказать, ну вообще еб*тая! И вела себя по принципу: улыбаемся и машем.

А как она готовила!!!!! Моя мама хорошо, вкусно готовит, но моя мама всегда готовит из ч-т, а т.Ира умела приготовить из говна конфетку. Когда бы вы к ней не пришли, в каком бы количестве, неожиданно, не предупреждая, она за 20 минут накроет такой стол, что не каждая свадьба сможет таким похватать. Я уже молчу про ее пиры горой, когда она к этому готовится. Столы всегда ломились: на любой вкус, на любой каприз. Вспоминается, когда в 90-е с зарплатой было совсем туго, она собирала в лесу крапиву и варила такой потрясный борщ, что никто не верил, что это сварено из крапивы.

Да, порой она была невыносима в своем веселье, утомительна, надоедлива. Но в этом была она вся. Она не играла, не притворялась, не прятала за натужной веселостью камень за пазухой, она так ЖИЛА.

И даже перед смертью осталась сама собой: наказала мужу и дочери хоронить ее здесь (хотя все мы были уверены, что они увезут ее на родину, на Украину, где у нее еще даже жива мама. Тем более, что Ольга все равно живет в Петрозаводске, а д.Толя через некоторое время должен получить жилищный сертификат и, наверняка, здесь не останется.). Попросила похоронить ее здесь, в вечной мерзлоте. Чтобы как и земля наша северная промерзнуть и навеки остаться молодой и красивой.

Долго, бесконечно долго можно рассказывать, но теперь все фразы придется строить в прошедшем времени.

Грустно, обидно и больно, что я не нашла времени, возможности и случая при жизни т.Иры рассказать о ней. А теперь все фразы, складываясь воедино, образуют некролог.

А вы расскажите. Расскажите о людях, окружающих вас. Их много, я уверена, необыкновенных, самобытных, странных, чудаковатых. И каждый из них заслужил это право. Расскажите о маме, папе, брате, свате, сестре, да просто про соседа по подъезду.

Напишите просто так, напишите для себя. И обязательно расскажите сегодня, потому что завтра уже может быть поздно.

---

не для всех

К предыдущему посту.

Хотите верьте, хотите нет.

Мама носила т.Ирину фотографию к женщине ну вроде народной целительнице. Ну, разговоры разговорами про ее болезнь, про то, что долго она не проживет… Она рассказала, что т.Ире был сделан заговор на быструю смерть.

Я бы даже сказала на мгновенную. В последний раз лично я ее видела 7 апреля. Она приезжала в гости к маме. Чувствовала себя не прекрасно (у нее уже 10 лет сахарный диабет, а тут ч-т слишком сильно поднялся сахар и температура), но нормально. Мы просидели втроем, я, мама и т.Ира, до часу ночи: трекали языками, лопали салаты, мама с т.Ирой водочки выпили. На боли особые она не жаловалась (так, как у многих с возрастом и повышенным весом кой-какие неполадки), хохотала и веселилась как всегда. Отсутствием аппетита не отличалась, скорее, наоборот. Не ела, конечно, того, чего не ела из-за диабета уже столько лет.

13 апреля, в день своего рождения, она уехала в Мурманск и легла в больницу. Там ей стало совсем худо: она 2 недели почти ничего не ела, ее все время рвало, сахар при норме в 5 стабильно держался на 20, а потом, наконец, догадались до анализов и сразу рак аж 4 степени.

Через 2 недели ее выписали без особых надежд, очень обессиленную. Дома она даже стала есть понемногу. По-прежнему была слаба, но боролась за жизнь и надеялась до последнего.

Врачи при выписке сказали, что она минимум проживет 3 месяца. Минимум! Она не прожила и 2 недель.

Женщина эта рассказала про этот заговор, мама, естественно, просила к-т его снять, но та объяснила невозможность тем, что она же не колдунья. Она просто видит эти «пробои» в энергетической оболочке, а помочь человек может себе только сам.

Я не знаю сама, как относиться к этому. Со своими болячками и глазом, когда он у меня дергался практически не переставая, я у нее была. Она мне очень помогла, очень многое рассказала, нужное и важное для меня, именно для меня (не подумайте, что про будущее – мне такая информация не нужна. Я сама хочу прожить свою жизнь без подсказок и наводок), денег не взяла ни копейки.

Не знаю, для чего я это все написала. Просто надо ч-т говорить, слова застревают в горле.

---

Она вчера умерла.

Дождалась Ольгу и ушла.

Тихо, спокойно, никому не причиняя неудобств. В этом вся она.

Наша т.Ира.

В субботу похороны. Мама купила ей жуткие панталоны и кошмарную ночную рубашку, уродство в синий цветочек. Сказала, что так положено.

Мы все целлофановые. В горло залили бетона.

---

если человек хочет жить, медицина тут бессильна

Последний гвоздь в крышку гроба отдельных персоналий нашей бесплатной медицины.

Предыстория

Г-т в ноябре прошлого года наша Ксения была поглощена репетициями к новогоднему празднику, поэтому нам с Ваней ежевечерно так же приходилось петь в лесу родилась елочка и водить хоровод вокруг елки-стула. В один из дней Бегемошка до того разбаловалась, что во время своих хороводных экзерсисов упала, и у нее к-т неловко подвернулась ручка. Ну там слезы, сопли, мама, пожалей – все понятно. Однако, она плакала долго, к руке прикасаться не давала, сгибать тоже. Летом, когда были в отпуске, у нее был подвывих руки. Врач тогда одним легким сгибанием руки все поставил на место. Мы зафиксировали ей руку, вырезав из-под коробки обувной желобок и привязав его к руке, и поехали в больницу.

Мы просидели в приемном покое 2,5 часа! За это время нас никто не принял и даже не удосужился посмотреть. Медсестра заявила, что хирург на операции, ждите. На мои замечания о том, что снимок ей может назначить не только хирург, была включена функция игнор. Ксения уже подуспокоилась, но на руку все равно жаловалась; потом стала капризничать и хныкать – время уже было позднее, а мы из сада: встаем рано, ложимся тоже по расписанию. Через 2,5 часа приехал мой д. Слава, посидел с нами еще минут 10-15, завелся не по-деццки, стал ругаться. Медсестра кричала, что ваш ребенок не при смерти; что даже если перелом, она ведь все равно не умрет, так что чего вы волнуетесь, ждите. А потом вышел хирург с операции…. Больше 2 метров ростом, огромный мужик в белом халате, запачканном кровью и засученными рукавами, с оглушающим басом… и тоже очень громко кричал.

Не вдаваясь далее в подробности, скажу: посмотрел ребенка в результате врач –травматолог, к-т правдами-неправдами, через знакомых, вызванный моими родителями. Ничего у нее не нашел, но Ксения истерично орала все это время (видимо, к тому моменту уже от усталости и окружающей нервной обстановки). Снимок перелома не показал, но у ребенка была такая конкретная истерика, что он стал предлагать уже наложить гипс. Я отказалась. И он положил ручку Фунтосинке в тот же желобок от нашей коробки из-под обуви, привязал бинтами, велел следить, чтобы рука не синела, и отправил восвояси.

На следующее утро Ксения сама сняла повязку, и больше мы об этом инциденте старались не вспоминать. Однако д.Славу, когда дело касается Ксении, не остановишь. Он написал жалобу в больницу на имя главного врача и в комитет по здравоохранению Мурманской области. После многочисленных разбирательств и комиссий по трудовым спорам на врача-хирурга и медсестру наложили дисциплинарное взыскание. Которое он в скором времени обжаловал в суд.

Ну, это его право, какие вопросы! Вчера состоялось судебное заседание по его жалобе. Д.Слава у нас на больничном, поэтому «почтил за честь» там поприсутствовать. Врач из всех сил своего чахлого организма цитирует Библию, респект и уважуха. В конечном итоге к врачу, кроме его воплей, реально нет претензий – он был на операции, что он мог сделать. Просто медсестра могла бы не закрываться в своей каморке и пить чай, а позвать нам ну хотя бы терапевта, чтобы он снимок назначил… да мало ли.

Эта мамзель больше всего нас и убила.

На вопрос судьи, почему она не позвала другого специалиста, чтобы осмотрел ребенка, она ответила: «ну я же не знала, что такой скандал получится!»

Немая сцена. Занавес.

Короче, если без скандала, помирайте и болейте граждане в свое удовольствие. А еще лучше, завернитесь в белое покрывало и ползите в сторону кладбища, чтобы не создавать паники.

---

культ личности

В поисках фотографий с собственного последнего звонка наткнулась на снимки не столь далекие, но почему-то позабытые мною, хотя одна из этой серии красуется в моем дневнике уже давно.

И все это обо мне.

Авторская ремарка: я - глубоко и безнадежно беременная и к тому же едва-едва успела отболеть во второй раз ветрянкой. На многих фотографиях даже видны следы от этих коварных пузырьков А в целом, я очень романтичная



Рок-н-ролл жив!







Вглядываясь вдаль: о где ты мой принц, на белой козе!







Так грустно и хочется курить







И супруг, в тени моей груди или живота









И моя любимая! Внизу, подо мной валяется Сашка  Aliana с вентилятором в руках. У меня отличные объемные волосы

---

Сходили с мужем на "человека-паука" - 3.

Абзац, очень верное слово. Я, конечно, не ожидала шедевра мировой киноиндустрии, но такой откровенной халявы, слегка отлакированной пошловатыми движениями бедрами изрядно постаревшего и потрепанного Тоби Макгуайера , тоже не предвидела. Еще одно очень верное слово: какая гадость ваша заливная рыба полное г* ваш человек паук

"Единственная" радость и удовольствие: реакция уже сильно подвыпивших людей на ночном сеансе. Вот это реально весело и траги-комично. Особо запомнился, конечно, сидящий за спиной мужчина, который при словах "любовь", "нежность", "поцелуи", "романтика" так заразительно начинал хохотать, что непроизвольно вслед за ним смеялся весь зал

Кстати, впечатлилась рекламой "Третьего Шрека". И заимела мечту сводить в кинотеатр Бегемошку. Как вы думаете, вариант?

В принципе по полтора часа она же уже выдерживала представление в цирке, Шрека энное количество времени назад мы смотрели "восьмеркой": когда он заканчивался, включали сначала и так целый день Мне кажется, попробовать стоит. Пора выводить Ксению Ивановну в свет

---

честное слово

Честное слово, я всех читаю: то дома, то вылезаю с работы в дневники. Просто сейчас мне бывает трудно комментировать. Порой по 5 раз открываю страницу с желанием сказать, а потом все к-т меркнет, кажется глупым, ненужным, а порой и грубым. От того и молчу.

Не обижайтесь. Скоро приду в норму. Мне по-прежнему глубоко интересна ваши жизнь и небезынтересны ваши проблемы.

Всех люблю, целую.

Ваша Я.

---

садо-мазо

Из предыстории: в тяжелую годину кризису трехлеток появилась у нее дурацкая манера рыдать без повода. Поэтому периодически между нами происходит такой диалог:

- Ксения, чего ты рыдаешь?

А в ответ тишина.

- Ну тогда значит сейчас дам тебе по заднице, чтобы у тебя хоть причина плакать была. Вчера идем из сада, заперлись в магазин, накупили всякой ерунды. На улице Бегемошка вручает мне свою сумку с вещами садовскими.

- Нет, Ксеня, у меня пакет тяжелый, так что неси сама.

Вообщем, начинает, конечно рыдать: не буду нести сумку. Я некоторое время игнорирую ее вопли, сама про себя считаю до 10, успокаиваюсь.

- Ксения, чего ты плачешь?

- Мамочка, дай мне по жопе.

- Зачем?

- Чтобы у меня причина была.

- Нет, не дам.

*кричит на пол-улицы, горько рыдает* Мамочка, дай мне по жопе.

Ребенок садо-мазо. Вы бы видели, как на нас прохожие смотрели.