у природы нет плохой погоды

Конечно, очень глупо и нецелесообразно пользовать чудесную дайри-магию для такой, право слово, мелочи, но с нашей нынешней погодой даже не такой метеозависимый человек как я уже давно бы застрелился или вздернулся на первом попавшемся суку. Я с большим терпением и непредвзятостью отношусь к нашей заполярной погоде и выражению "вот такое хреновое лето", но у нас уже который день + 5 за окном, дождь льет, не переставая, за окном серым серо и небо лежит на моих слабых хрупких плечах. Я вот уже 2 дня как толком не выхожу на улицу, бесцельно торчу дома, много себя жалею в связи с непонятными самой же себе причинам и достаю супруга тупизмами а-ля "никто меня не любит". Надоели фильмы, книги, бесконечный безлимитный инет, не нужен дневной сон, как бы ни был он блажен, особенно в преддверии.
Не надо оглушающей жары, скиньтесь, дорогие избалованные погодой регионы России, по паре градусов, пусть просто будет светло, сухо и жопа к лавочке в парке не примерзает. Пусть я просто смогу ежедневно на 2 часа уезжать в центр (пешком мне уже тяжко), гулять по коротким аллейкам крохотных парчков, "отрабатывая" свои слопанные шоколадки, и сидеть на лавочке, свалив живот на колени, щурясь на солнце, ни о чем не думая, наблюдая из-под ресниц за мимо идущими людьми или даже голубями, переполненной своим "преддверием". И, кстати, именно тогда вспоминаются хорошие книги, которые я давно хотела почитать, и очень кстати всегда в сумке у меня лежит моя электронная библиотека.
Ну пожалуйста.

А пока буду медитировать в экран.

13.06.2012 в 14:39

Пишет  lightning:

Камни на дне реки (живая фотография)

Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.

@темы: блогосфера, минор, шарман, бля, се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый, ПЧеловодство

---

тупые бабы?!

Около недели назад я с исключительно ознакомительной целью посетила роддом. Визит был довольно непродолжительным, однако мое провидение всегда мне подкинет ситуаций "на подумать", время и место при этом значения не имеют, а потом еще долго хожу - перевариваю. Вот и в этот раз мне пришлось некоторое время просто посидеть в коридоре, пока ждала своего врача, принимавшую очередную неожиданную роженицу. Практически в одно время со мной в приемный покой зашли еще четверо: очевидно будущая мать с ну очень большим животом, ее муж и маленькая дочка, годика 2, 3, не больше. Нормально, адекватно реальности одеты и, в целом, производили впечатление совершенно обычных людей. Все с пакетами, так что не трудно догадаться, что тоже обзаводиться отпрыском. Правда, барышня выглядела вполне цветущим образом, никакого характерного нетерпения не проявляла, правда время было глубоко вечернее для того, чтобы у меня созрела мысль о том, что она поступает планово. Ну да ладно.
Когда за мной вышла моя врач, девушка обратилась к ней с вопросом, что делать? В том смысле, что что она уже очень сильно хочет рожать. Ей давно и пора, а в перинатальном центре ее не приняли, ссылаясь на отсутствие мест и предварительно заключенного договора, но сказали, что, возможно, сегодня-завтра настанет ее час, так что она с коробкой, картонкой и маленькой собачонкой прибыла в роддом по прописке, однако необходимых для родовой деятельности симптомов у нее нет. Врач, опять же извинившись передо мной, естественно, вынуждена была заняться этой девушкой, я же, скромно притулившаяся на креслице, вынужденно стала свидетелем нижеизложенных событий.
В процессе изучения ее медицинской карточки и бесед с предполагаемой роженицей выясняется следующее:
- на учет по беременности она встала на сроке 28 недель (!!!!) Как бы я ни ёрничала и ни вздыхала на тему современной системы здравоохранения, лично для меня это где-то за гранью. Да, пожалуй, можно несколько пропустить сроки, замешкаться, забыться, но он, простите, в 28 недель шевелится так, что будь здоров).
- по подсчетам самой девушки родить она должна была примерно в двадцатых числах мая. Напомню, на календаре 15 июня. Бдыщ и фейерверки, честное слово. То есть ну если, ну ладно не доверяешь ты врачам, вся эта их история наблюдений тебе как собаке 5 нога, ты сама себе - замечательный акушер-гинеколог, но какого тогда полового органа, зная, что перенашиваешь беременность почти на месяц, сидеть божьим одуванчиком дома????!!!! Чего ждать, тем более, что беременность это уже вторая.
Ну и, кроме того, даже в очень тоненькой медицинской карточке наблюдений за ее состоянием вот уже 2 недели как лежат аккуратной стопочкой неоднократные направления в стационар. Занавес просто. В этом моменте врач уже явно с трудом справлялась со своими эмоциями и с большим трудом выслушивала сбивчивые комментарии самой девушки, даже обратилась к ее мужу: вы-то хоть знаете о том, что она творит! Он, правда, тоже ничего не ответил.
Поскольку явных признаков приближающейся родовой деятельности так и не наблюдалась, врач отправила девушку в коридор прощаться с родными и ждать, пока она закончит со мной. Закрыв дверь в приемную, врач на секунду прикрыла глаза руками и швырнула мед.карточку об стол со словами: "Тупые бабы!". Потом извинилась передо мной и дальше уже проводила беседу на животрепещущую для меня тему.
Отстрелявшись сама, я ушла, так и не узнав, чем закончилась эта история. Очень надеюсь, что мелкий родился благополучно, он, в конечном итоге, ни в чем не виноват. А я вот уже неделю рассуждаю об этой самой оборотной стороне медали отношения врач-пациент.
Наверняка есть к-т объяснения, оправдания, мысли и у той молодой мамы, просто в этой связке врач-пациент местоположение сторон отношений не статично и от перемены мест сумма не меняется. В конечном итоге, если пациент хочет жить, то медицина тут бессильна. Конечно, жаль, что не всем нам на пути борьбы с болячками попадаются сплошные докторы Хаусы, но после этого случая мне впервые в жизни стало горько от того, что девушка-то как пить дать уйдет из роддома недовольная, затаившая обида и кроющая на чем свет всех врачей и больницы.

@темы: шарман, бля, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, се ля ви, жития НЕсвятых, 9 месяцев, шаг второй

---

просто вспомнилось

Когда в прошлой жизни лежала с Ксенией в роддоме, единожды довелось мне свести разговор с девушкой из соседней палаты. Единственной, к слову, кто на тот момент на весь платный коридор родившей мальчика, все остальные, как и я, с бабьем.
Разговорились с ней, естественно, в столовой и, само собой, по поводу имен для отпрысков. Я в этом вопросе была в тот момент в абсолютном раздрае: пришла с пустой головой на эту тему, а после рождения барышни битвы на поле "имя дочери" стали кровопролитными и с жертвами. Так что вяло лепетала к-т чепуху. Соседка же моя счастью, как сейчас помню, сказала тогда, что ей нравится имя Николай, но она то ли где-то читала, то ли слышала от кого-то, что бОльшая часть Коль вырастает и становится алкашами и сантехниками. (Клянусь, ни грамма литературного преувеличения с моей стороны! Так и сказала, может иными словами, но слово в слово) Заранее обрекать сына на участь пропойцы молодая мама не хотела, да и профессия сантехника ее тоже не слишком впечатляла, чему она чрезвычайно печалилась...
Потом больше так и не довелось нам столкнуться, дети не спали совсем не синхронно, выписывались они как рожденные до нас чуть раньше. Так и не знаю я до сих пор, стал ли тот единственный мужичок Николаем и проявляет ли ныне интерес к сантехническому оборудованию.

@темы: а кто старое помянет, тому глаз вон там лежит, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, се ля ви

---

9 месяцев

Сходила на очередной тех.осмотр.
Ревматолог по поводу моих конечностей радостно сообщил, что единственное, что он мне может с уверенностью сказать, что у меня нет ревматоидного артрита. Правда, что все-таки было со мной и моими двумя любимыми опарышами лично для меня так и осталось тайной, покрытой мраком, даже если у доктора и есть к-т мнение на сей счет. Впрочем, и на том спасибо, ревматоидный артрит - это меня не впечатляет ни разу. В заключении ревматолог выдал мне бумажку с назначениями, хотя я озвучила, что боль отошла, отек спал, а неприятные ощущения могут наблюдаться, если много нагуляюсь, что, наверное, не так смертельно. В назначениях, однако, черным по белому мне была рекомендована мазь с подозрительным названием "живокост" , которая в период беременности назначается в крайних случаях под строгим наблюдением врача, и обезболивающие типа "найз" геля, в отношении которого ревматолог многозначительно отметила, что хоть и написала, но использовать не рекомендует. У меня даже запас ёрничества закончился на этом.
У гинеколога все было менее позитивно и радужно: вес неожиданно и резко скакнул, аж на 2 кг за 2 недели. И хотя в общем объеме прибавка пока меня не угнетает, врач на эту тему тоже смолчала - все-таки в двери я пока вхожу, но полагаю, что все-таки это не есть айс. Да и как посидеть на щадящей диете, дабы к родам не округлиться окончательно и бесповоротно, я, в принципе, не знаю: аппетита у меня и так нет, ем я довольно мало, даже для самой себя привычной, но как раз эти самые злосчастные 2 недели до трясучки хочется только шоколада и булок. Пирожки аж ночами снятся. Все остальное мимо. Не разжиреешь с такими закидушками, пожалуй.
Очень расстроилась из-за угроз доктора упечь меня в больничку. Мне до родов осталось меньше месяца (а я,блин, до сих пор ни вещи на мальчика с пальчика не подготовила окончательно, ни себе чумадан нарядов в роддом не собрала. Из купленного только - 2 красивых ночных платья, ночнушками их язык не повернется назвать, которые явно созданы не для того, чтобы их угробить различными субстанциями во время часа Х) а мои анализы внезапно перестали всех впечатлять по своим характеристикам. И хотя сейчас момент явно лучше, чем зимой, - по крайней мере, Ксении нет, вот не хочу, прямо очень-очень. Искренне рассчитываю на завтрашнюю пересдачу и аж сама за себя держу кулачки. В крайнем случае, утешаю себя, что может договорюсь на дневной стационар, и не буду переживать полноценную лежку, остальные анализы и показатели, кроме пресловутой мочи, ведь в норме и никто к ним претензий не имеет. Это я, такая умная, сама себе так рассуждаю, так что если вдруг пропаду... значит не шмогла я, не шмогла и валяюсь как бесполезный овощ в роддоме не по прямому назначению.
Впрочем, каждый раз в ЖК кое-что радостное и позитивное случается. Хожу по дому уточкой, переваливаю вяло и томно свой живот, абалдевая от его гигантских размеров и темпов, с которыми он растет, - Ваня уже по ходу домой боится приходить, ему в квартире с каждым днем все меньше и меньше места остается а приду в консультацию... сижу скромняжкой как девочка не целованная. Даже в некоторые свои добеременные платья вхожу без труда, выгляжу, правда, как дурочка с переулочка. У многих же для младенчиков такие места жительства нарастились... Нынче в очереди рядом сидела девушка с 18 неделями другой жизни. Я со своими 36 супротив нее подпизденчик какой-то. Уж и не знаю, стоит ли еще и из-за этого переживать и расстраиваться, но жаловаться на то, как мне тяжело, что главная проблема в нынешней реальности - перевернуться с боку на бок, пожалуй не буду.

@темы: минор, анатомия физиологии, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй

---

матери и дочери

* О том, что материнская любовь - величайшая вещь на свете все, конечно, догадываются. Любовь моей мамы, помимо озвученной сентенции, еще и чрезвычайно бодрящая штука.
Фантазия - это у нас семейное, и мы предпочитаем не тратить ее на ерунду, все исключительно в дело, поэтому разнообразные клички, прозвища и прочие погоняла у каждого из членов семейки придурков не статичны, "носятся" не дольше сезона. Мама в этом вопросе - настоящий чемпион, поэтому за относительно непродолжительный период беременности, который заметен окружающим, я сменила массу ласковых маминых наименований. В связи с тем, что я никак не набирала вес и долго не обзаводилась животом "доходяга", пожалуй, было самым милым. Когда я слегка реабилитировалась в этом вопросе мама сменила гнев на милость, и я стала "пузырьком". Да, пузырь по отношению ко мне звучало очень ностальгично и романтично, учитывая мою теперь уже оставшуюся в прошлом любовь к пузырям красного сухого.
На днях сидим с мамой за завтраком, я вообще никого не трогаю, поглощаю блинчики со скоростью света, мама же умильно так смотрит на меня, замирает на мгновение с кружкой чая и изрекает, как обычно вдруг: "Юлька, ты такая худющая, у тебя лицо с каждым днем все меньше и меньше становится, как мордочка уже, ну ты просто - вылитый крысёныш". А глаза такие добрые и добрые.
Не знаю, что еще и сказать-то, кроме того, что многие разные словечки навроде "родная, любимая, дорогая" говорят с меньшей нежностью и трепетом, чем моя мама - крысёныш.

* На днях беседую с дочерью - отпускником по телефону.
- Ксень, как дела? Какие новости?
- да вот, знаешь, третий день самолеты слишком низко летают.
- тебя что, это напрягает?
- нет, просто как факт отметила, но, согласись, все-таки это очень подозрительно.

@темы: love is..., семейка придурков, гинекологическое древо, цветок жизни, перловка

---

ликбез

Буду искренне признательна всем не прошедшим мимо и высказавшим любые точки зрения на тему применения анестезии во время родов.

@темы: блогосфера, анатомия физиологии, 9 месяцев, шаг второй, ПЧеловодство

---

возвращение

На долгие миллионы световых лет ч-т неожиданно исчезло из меня, и мой любимый другой, сложный кинематограф стал мне недоступен. И хотя сама я уверенно полагала декрет - идеальным периодом именно для такого времяпрепровождения, по невнятной причине больше месяца ничего не читала, а из отсмотренного только поднадоевший "Доктор Хаус" с финальными сериями, "Отчаянные домохозяйки" (и им туда же дорога, несмотря на мою симпатию к ним) и "Хорошая жена" (замечательной девочке Ольге Николавне - моя благодарность и с ). Но наконец, также неожиданно, как и пропало, внутри что-то накопилось, и я с радостью возвращаюсь к своему длинному списку фильмов с пометкой "посмотреть обязательно".
Впрочем, словами и черными значками на экране свои киноэмоции пока выражать не получается. Поэтому для начала в моей новой главе киноэпопеи кратко и просто. Как все гениальное?!

Возможно, кто-то помнит мой перепост отзыва о фильме

"Генуя"

1303.diary.ru/p106208357.htm или сам смотрел эту душевную киноработу. Если изначально не близка, не интересна и трудна эта тема, то лучше и не начинать смотреть кинокартину "Встречный ветер".



Почти аналогичный сюжет о жизни после нее, одинокий, потерянный, опустошенный отец, двое детей и абсолютное непонимание, как жить дальше. Однако при всей схожести с "Генуей" "Встречный ветер" - это все-таки другое кино, по настроению и конечным от фильма эмоциям. Не могу объяснить причин, но "Встречный ветер" в этом отношении - фильм более светлый, позитивный что ли, если это слово применимо к данной ситуации. От картины остается ясное и солнечное ощущение, что все у героев рано или поздно будет хорошо, хотя и не так как раньше. "Генуя" несколько тяжеловеснее по минорным эмоциям, душераздирающе грустная.
Наличие интриги на протяжении всего фильма (куда всё-таки пропала жена Поля?) создаёт ощущение дополнительного напряжения, но, при этом, не является определяющей эмоциональной темой. Поль дезориентирован, напуган и мучается от горя и вины. К слову о вине: режиссерский прием последнего разговора - ссоры между главным героем и женой и высказанные Полем обиды и оскорбления в голосовой почте телефона показался мне очень правильным и искренним, потому что это жизненно, так бывает и любви никак не мешает. Алаверды к давно высказанной мысли "и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг".
Все актёрские работы в фильме выглядят очень убедительными и заслуживающими доброго слова. Создателям фильма удалось собрать отличный актёрский ансамбль, где каждый герой на своем месте и по максимуму справляется с возложенной на него ролью. Точнее, с жизнью, которую актеры чувствуют, проживают на экране. Особо, конечно, хотелось бы отметить Бенуа Мажимеля, сыгравшего Поля; он был по-настоящему бесподобен.

@темы: жития НЕсвятых, ego nominor - "Я" именуемый, важнейшим из искусств для нас является кино

---

развела детей

некогда даже про свои копытца и то, что у меня-таки к родам опух нос, написать.

Хотя нет,

про нос ведь написала Это, конечно, не как в прошлый раз, когда с первых же месяцев у меня лицо "уплыло" со страшной силой, но эта шнобелина и так не отличавшаяся элегантностью в быту, творит невероятное. Просто карлик нос.
А про конечности и вовсе, кажется, пора заводить отдельный тег, названный непременно с применением обсценной лексики, и склонять там по матушке свою анатомию физиологии, тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса, и систему здравоохранения до кучи. Впрочем, областной диагностический центр поначалу несколько реабилитировался в моих глазах в облике врача - ревматолога, который хотя бы взглянул на моих бледных опарышей в сиреневеньких носках, правда потом все же стух и завонял: меня отправили на к-т очередные анализы, прием назначили почти через две недели после предыдущего , отменили извазюкивание в мазях, распорядившись прикладывать к поршням капусту (капусточка, мама, это, конечно, хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски (с)), а в диагнозе под вопросом опять же пишут "реактивный артрит". Я сначала расстроилась и оскорбилась - к-т, согласитесь, дорогие мои кукусики, старческий диагноз, но все-таки не простой, ого-го какой - реактивный. что несколько "подсластило" пилюльку. Впрочем, нижние конечности, кажется, поняли, что ни фига им от меня внимания и нежности не обломится, о чуткой заботе, даже если они будут истошно болеть, приходится только мечтать, а медицина супротив них вапще бессильна, так что они от безысходности перестали (ттт) болеть, опухать и пришли в человеческое состояние. Или вон оно че крест животворящий капусточка животворящая делает! Короче говоря, катаюсь шариком и ладно.
Но пост на самом деле о детях. Барышня Ксения, имеющаяся в наличии, нынче по скайпу аккурат во время своего рождения 23.25 демонстрировала процесс рождения, резво выпрыгивая к экрану из-за компьютерного стула. Правда, на середине застряла, отметив, что наши аплодисменты и овации к-т жидковаты, но-таки извлеклась, что не может не радовать.
Я же со своим телепузиком сходила на знакомство с врачом в роддом. Очень довольна первым впечатлением: она показалась мне довольно грамотной, адекватной, сдержанной, обстоятельной, спокойной и уверенной в себе. Озвучила все то, что я хотела услышать, ответила на все мои вопросы, посмотрела карточку, потискала меня, записала, объяснила, но главное, беседа хоть и вежливая, почти дружеская, но как с умственно отсталым, самые важные сентенции по нескольку раз повторяет - с моими изрядно пошатнувшимися интеллектуальными способностями прям то, что доктор прописал. Не знаю, как там дальше все обернется, но отступать уже все равно некуда, у нас одна цель - коммунизм роддом, а время жевать сопли и сомневаться уже прошло. К тому же все смотрящие меня писькины доктора так настойчиво хвалят мой таз и называют мою проституц конституцию тела находкой для роддома что мне прямо даже захотелось верить, что все будет хорошо. Короче говоря, камень небольшого размера с души упал, и я несколько успокоилась и расслабилась. Даже постирала мелкому 2,5 пеленки и 5 распашонок, которые еще пару недель, чувствую, буду пытаться погладить.
Впрочем, на душе остался булыжничек покрупнее и на данный момент понасущнее. О нем, дорогие @друзья, я непременно расскажу вам чуть позже, когда все раскрутится окончательно и бесповоротно, а пока искренне попрошу подержать за нас кулачки. Очень надо щепотку везения, пару грамм удачи и каплю обстоятельств, складывающихся в нужном порядке.

@темы: анатомия физиологии, дела семейные, и тут появляюсь я, вся в белом, цветок жизни, 9 месяцев, шаг второй

---

к дочери

Моя кума права - именно сегодня я как никогда близка и воспоминаниями и всеми фибрами души и тела к делам дней, минувших ровно 8 лет назад, когда этот лучший из миров увидела наша дочь, обозначив свое в нем присутствие тоненьким, слабеньким будто кошачьим мяуканьем.
Я совру, если скажу, что в мельчайших подробностях помню те долгие сутки ее рождения, я очень приукрашу реальность, если буду говорить о безудержной любви, поглотившей все мое существо 14 июня 2004 года. По многим причинам наши с дочерью отношения как мое любимое хорошее красное сухое - сложны в приготовлении, замешаны на душевных трудах обеих, выдержанны, терпки и очень дороги. Да, мы обе любим все усложнять, в этом она, не похожая на меня ни малейшей черточкой и морщинкой, моя дочь.
Одно из того святого дня я помню совершенно точно - тогда она мне понравилась, очень-очень. Вскользь, как случайная знакомая, но первое впечатление, говорят, самое важное.
Много воды утекло с тех пор. И не только ее: сколько слез лилось рекой от обид, непониманий, от болезней, над которыми я была не властна, от драм ее крохотной жизни и моих личных (сегодня я точно знаю - надуманных, но тогда очень, просто жизненно важных) трагедий; сколько робких слезинок счастья и гордости мы все тайком смахнули с уголков глаз!!!! Мы многое пережили вместе, совместно отвоевав у моего возраста, нелепых убеждений, каких-то глупых жизненных событий право быть просто вместе, бесценный дар понимать друг друга и быть чуть больше (или меньше?), чем мать и дочь. Одно с тех пор осталось неизменным - она мне до сих пор нравится, очень-очень. Как человек. Безотносительно к моему к ней отношению, уже давно снесшему все рамки того, что принято называть "любовью", теперь для моих чувств я уже и слова не подберу, а "боготворю" будет звучать пафосно и богохульно что ли. Мне дочь действительно кажется хорошим и достойным человеком, хотя она - очень непроста и своенравна. Я пристально смотрю, придирчиво, со страхом отыскивая в ней червоточины, первые ростки отсутствия достоинства и зла, но каждая секунда рядом с ней счастливо меня убеждает, что мой маленький родной человечек чист и прозрачен как первая утренняя роса.
Я не вижу в этом своей заслуги, поскольку материнство - не самая сильная из моих сторон, и к тому же я с большими оговорками верю в теорию о детской табула раса. Что, впрочем, не мешает мне быть ежедневно очень счастливым человеком - не на протяжении всего дня, но уже очень много времени, каждый день - и наслаждаться обществом Ксении и общением с ней. С ней действительно интересно и забавно.
Мысли роятся, путаются... одно еще хочется сказать: моя жизнь не началась с дочери, она на ней не завязана вплотную, я многое могу и хочу, помимо нее (хотя очень часто именно она становится самым мощным катализатором и волшебным пинком, чтобы шевелиться и бороться) верю, что у нас у всех спереди еще очень много хорошего, но... впрочем, сегодня никаких но.
Будь счастлива, родная моя девочка. Спасибо тебе за тебя.

@темы: love is..., сейчастье, цветок жизни, ego nominor - "Я" именуемый

---

Даже вездесущий фконтакт напоминает мне о том, что завтра - день рождения Ксении П-ной.
И если без напоминаний об этом навсегда впечатанном в память дне я без проблем обойдусь, то без самой героини 14 июня 2004 года уже сложнее. Однако, за наш совсем скромный стаж совместной жизни с дочерью уже во 2 раз этот день мы проводим друг без друга.
2 дня назад мы с Ваней загрузили младенчество в поезд и на целых 3 недели отправили с бабушкой в отпуск в теплые края. Уже сегодня они в пункте назначения с температурой за бортом в блаженные + 30, наглаживают и носят канареечные шорты, покупка которых здесь, за полярным кругом, казалась мне чем-то комическим.
И хотя я уже тысячу раз пожалела об этом выстраданном и отплаканном решении

(мои физиологические неудобства и проблемы с конечностями мы бы пережили, я бы даже вряд ли развалилась, несмотря на угрозы, но хотелось бы, чтобы первые в ее жизни школьные каникулы девочка провела чуть веселее и разнообразнее бесконечного сидения дома - погоды у нас нынче стоят... писдетс, одним словом, разве что снег не идет, мне не всегда физически и психологически хватает сил и энтузиазма на все ее затеи и игры даже в пределах квартиры и это при условии, что я пока еще барахтаюсь и держусь на плаву, не окунаясь в глубины размышлений о предстоящих родах и жизни с ребенками, которых чуть больше, чем моя Ксения, переставшей на определенное время, собственно, быть ребенком - настолько она уже паритетный и интересный партнер, а все гимназические подруги разъехались еще в середине мая) мирит меня со сложившейся ситуацией только ее счастливая мордашка в скайпе и журчащий голосок по телефону, рассказывающий о планах и приключениях.
Ну и чтобы я уже совсем не сомневалась погода становится все отвратительнее с каждой минутой, а температура в градусном выражении уже даже более чем втрое ниже той, в которых сейчас нежится наше чадо. Надеюсь, ей там будет хорошо, а все мои сожаления и переживания так и останутся завязанными только на моем эгоизме, ибо мне без нее никак.

@темы: минор, дела семейные, как я провел этим летом, се ля ви, цветок жизни

---

я сошла с ума, какая досада

Беременность к 9 месяцам, конечно, перестала быть миленькой. Сесть, встать, лечь, нагнуться, перевернуться с боку на бок, одеться-раздеться, я уже не говорю про постричь ногти или побрить там ч-н эдакое, заковыристое - стало если не проблемой, то исполняется как смертельный номер с фанфарами в виде моего сосредоточенного пыхтения и аплодисментами зрителей. Зато я дома как личный Михаил Задорнов - все мои экзерсисы ограничения подвижности и шуточки тела на тему старой рухляди несколько подзатаскались и всем давно знакомы, но все равно смешно. Окружающим, естественно.
Зато меня как дрессированную собачку много и часто хвалят. Посуду помыла - молодец, сама заправила кровать - умничка... комплименты так и сыпятся как из рога изобилия. Прошлую неделю, пока Ваня был в командировке в Питере, жили с Ксенией у мамы - мне там за саму возможность ч-т сделать, чем-то помочь, даже по минимуму, приходилось буквально бороться или свершать небольшие бытовые подвиги тайком, пока, например, мама беседует по телефону, а дед в душе. Или вот на днях выбирались всей честной компанией на шашлыки на дачку, отпраздновать Антошино возвращение. Почти 20 человек приглашенных, беседы, песни, танцы, много килограммов шашлыков всех видов и калибров, а вечером, вернувшись домой, за вечерним чаем у мамы с Ваней только и разговоров какая я - молодец, весь день там с ними прогуляла, не пила (!!!! ) и не жужжала.
Впрочем, делать-то все равно нечего, никуда не денешься, так что и с этим пришлось смириться и привыкнуть. Но тело, ныне делимое со своенравным сожителем, как оказалось, меньшая из моих проблем. То ли гормоны так шалят, то ли нервы окончательно расшатались, но валерьянка, афобазол и прочее просто рыдают по мне. Управлять собой с каждым днем все сложнее, а местами, чувствую, что процесс овладения собой мне в принципе не подвластен. Порыдать над финальными сериями "Отчаянных домохозяек" оно, конечно, не страшно и вообще святое дело, но в реальности со мной случаются порой несколько более волнительные события. Меня и так по максимуму уже ото всего отстранили, отгородив от жизни подушкой для беременных под спину и тарелкой с вишней и клубникой, Ваня почти всем занимается сам, волочет на себе дела планетарно-семейного масштаба, мне только вечерами за ужином рассказывает, что да как. У меня же от одной только осведомленности о свершенном чуть не обморок, тахикардия, сердце колотит, руки трясутся и давит виски. Нынче вот просто созванивалась с врачом из роддома, договориться о первой встрече, познакомиться. На двухминутный разговор я долго решалась, собиралась с духом, а потом еще полчаса возлежала "больной" и утешала свой внутренний ливер и расшалившегося отпрыска. О завтрашнем к ней визите даже думать опасаюсь - реакции моего организмуса непредсказуемы и вымораживают даже меня саму.

@темы: анатомия физиологии, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй

---

минута славы

На днях выбралась с приятельницей и ее пятимесячным сыном на прогулку. Вопреки всем усилиям государства российского проблема доступности магазинов и прочих присутственных мест мамам с коляской так и остается проблемой номер раз. Поэтому Ольга, пользуясь моей относительной подвижностью, купила мне мороженое, а сама в темпе вальса побежала по аптекам, магазинам этсетера...
Мы же со спящим в коляске Максимом с черепашьей скоростью накручивали круги по улицам родного города. Могла ли я предполагать, что это мой звездный час. В последний раз, кажется, моя персона на улицах пользовалась такой популярностью несколько лет назад, когда я чебурахнулась с велосипеда и разбила себе хлебальце. Равнодушным мимо меня с животом и коляской не прошел никто! И хотя в их "восхищенных" рядах не было стройности: одна часть сочувственно смотрела на мою обремененность цветами жизни, в глазах других явно читалась цитата из бородатого анекдота про сильных, смелых, но ебанууутых, в те несколько десятков минут я была звездой.

@темы: шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй

---

до свиданья, юность в сапогах

Те, кто существуют на просторах дайри в непосредственной близости от тех, кто гнет свою линию, некоторое количество времени, возможно, помнят вот этот мой постец:

было, было, но прошло

1303.diary.ru/p161821301.htm
Немного кто тогда в виртуальном пространстве, да впрочем, и в реальной жизни тоже, поняли, зачем все это и почему не отмазали нашли иного выходы из этой ситуации. Первое время я периодически бралась за написание объяснений и обоснование позиций, на коих держится стержень нашей семьи, но все они выходили к-т сумбурными, невнятными и чересчур пафосными - слишком много слов "Родина", "долг" и "нельзя иначе". А потом его проблемы с ногами (что-то мне нынче это напоминает ), три недели в госпитале, в которые на известные всем недостатки рассейского здравоохранения наслоился армейский дибилизм (а меня там приняли за его маму, пипец ) ... и хотя краеугольные понятия о долге и Родине так и остались с нами, говорить об этом стало еще более незачем.
... наиболее внимательные мои сладкие кукусики, конечно, уже заметили, что эта запись сегодня и сейчас неспроста, ибо сегодня, 5 июня 2012 года - последний Антошкин день в армии. Уже завтра я еду его забирать ДОМОЙ. Нет, он, конечно, прекрасно умеет и управится сам - все свое он носит с собой, так ничего, кроме икспириенса, который, как известно, не пропьешь, так и не нажив за год службы (Родина она все-таки такая Родина), да и я, нажив за год живот с очередным защитником страны наперевес, не слишком очарована перспективой устраивать себе "роту подъем" с самого сранья, но к-т мои очередные пафосные понятия внутри не дозволяют никаких иных вариантов, допускающих, чтобы мальчишка вышел за пределы военной части никому более не должным один.
Много ... разного случилось за эти триста с лишним дней. Что-то стало притчей во языцах и поводом посмеяться, что-то прошло и туда ему и дорога, что-то заставляет недоумевать до сих пор (как, например, запись в его увольняшке: "одикупание запрещено". Хто это - одиночное купание что ли, впрочем, мы и тут подчиняемся правилам - в ту его увольнительную ходили в баню и в бассейн Антошку одного не пускали ), о чем-то он еще расскажет со временем, что-то так до конца и останется только с ним. В любом случае все это теперь только воспоминания и багаж, а "жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов", ее в очередной придется начинать строить заново, причем в преддверии быстро, сразу, без права на ошибки и сомнения. Но... мы крепчаем.
Так что большое спасибо всем моим @друзьям и сочувствующим, кто еще год назад нажал кнопочку "сделать все хорошо", и пусть ваша дайри-магия и дальше остается при Антоше скромным амулетом за пазухой.
Брату же от меня спасибо и респект вкупе с уважухой за то что лично я сама без стыда смотрю в отражение в зеркале, ибо он не врал, не боялся и не бежал.


Listen or download Сектор Газа Демобилизация for free on Prostopleer

@темы: love is..., а кто старое помянет, тому глаз вон там лежит, сейчастье, дела семейные, гинекологическое древо

---

покой нам только снится

Каждый новый день - и в лоб, и по лбу.
Вчера вот, например, на нашего деда в гараже напал некто Х с ножом и воплями, что он-де, мол, киллер, а самого деда заказал некто У. Д. Слава у нас, конечно, трижды дед, но опыт, как говорится, не пропьешь - скрутил маниака в подворотне, оттолкал в ментовку, провел томный вечер, давая показания.
Жизнь не то, что кипит, того и гляди из кастрюли вывалится.

---

а вшивый о бане...

Оставить себе для нытья еще один день было чрезвычайно предусмотрительно - в пятницу он мне сильно пригодился; нажалела себя вволю.
Но поскольку нынче момент уже упущен, моя маленькая пятничная трагедия по-другому.
Утро, как говорится, бодрым не бывает - мало того, что пришлось встать ни свет, ни заря, по будильнику (!!! - это я поначалу стеснялась и усиленно держала себя в ежовых рукавицах привычного режима, потом декрет, мои несчастные ноги и Ксенин отъезд к бабушке взяли свое: бессовестно сплю сколько влезет), в темпе вальса собраться, привести себя в порядок, так еще и в такси мне сообщили, что "машинку" придется ждать, как минимум, 40 минут. Общественным транспортом я не пользуюсь из-за отсутствия особой нужды, гуляю на раёне, а если куда надо отъехать за его пределы, свозит Ваня, так что я даже теоретически не представляю, как мне добраться до больнички. Ваня, конечно, меня спас, опоздал на к-т жутко важное совещание и много чего слушал по телефону, но я своевременно была на месте.
То, что прямо при входе в областной диагностический центр, была вывешена фотография врача в черной траурной рамке и двумя гвоздичками, наверное, должно было меня насторожить, но я успела, несмотря ни на что, ноги почти не болели, так что жизнь рисовалась мне в розовом цвете. Да еще и в кабинет нужного мне врача не стояла километровая очередь, никто не орал и не ругался, что "он не в очередь, а просто спросить", так что я вообще была в глубоком восторге и моя "благоприобретенная" бдительность по отношению к нынешней системе здравоохранения притупилась. В кабинете врача, коим была крохотная худенькая очень молоденькая буквально девочка, все было даже мило: чистенько, беленько и вежливо. Девчушка-врач тоненьким голоском щебетала свои вопросы (правда, мало имеющие отношения к моим страдающим конечностям), я чувствовала себя неловко - по клинической картине я выходила подозрительно здоровой: не была, не участвовала, не болела...
- а по-женски у вас как? - видимо, это был коронный вопрос, на засыпку.
- да в целом не жалуюсь особенно.
- аборты, выкидыши, замершие беременности, операции, воспаления придатков, эрозии..? - решила уточнить моя доктор Хаус, видимо, подозревая меня не то в идиотизме, не то вранье.
- нет, ничего из перечисленного со мной не случалось, - пришлось, скромно потупившись, признаться мне.
У врача явно происходил когнитивный диссонанс.
- ну уж рожали-то, наверное, не сами? - торжествующе интересовалась она.
Где мои нынешние опухшие ноги и роды, случившиеся почти 8 лет назад?... ну да ладно, это лирика.
Мне стало окончательно стыдно, потому что родила я сама, хотя и не так радужно как мне бы того хотелось, у меня (ттт) не было гепатита, проблем с щитовидкой, запущенного сколиоза, геморроя и запоров, аллергий, пиелонефрита и, что окончательно, кажется, добило врача - я даже ни разу не лежала на сохранении за 34 недели беременности. Она меня аж 3 раза переспросила об этом.
- и даже токсикоза у вас что ли не было, чтобы на сохранение положить?
Я уже чувствовала себя буквально моральным уродцем к-т, но пришлось признаться, что хотя токсикоз и присутствовал, и было некомфортно, но пережила худо-бедно. Врач еще некоторое время убила, разбирая каракули окулиста, который, на ее "счастье" один нормальный человек и специалист поставил мне миопию слабой степени. Я за это время прям вся себя казнила со своим подозрительно цветущим состоянием, которое никак не относилось к моим больным ногам и не объясняло, что со мной происходит. Чтобы к-т реабилитироваться перед порядком поникшим врачом мне пришлось во всех подробностях рассказать, как я в 6 классе лежала в больнице с аппендицитом, а еще, что я целых 2 раза болела ветрянкой, но мою репутацию больного это уже не спасло.
Врач в порядке последнего шанса-таки пощупала меня в смотровой, померила давление (и даже оно, вечно пониженное, падла, в тот день было 120/60 - хоть завтра в космос), впрочем, мои ноги ее опять же очень мало интересовали, и на том, чтобы хотя бы снять носки я настояла сама.
Казалось, это был провал - врач как рыба об лед молчала даже о предполагаемом диагнозе, да и идей, судя по всему, у нее было ноль целых хрен десятых. На ее удачу в моей папке, где я таскаю за собой все свое медицинское тряхомудье, она обнаружила мою карточку из ж/д поликлиники с заключением хирурга - тот у меня подозревал артрит левого голеностопного сустава. Правда, к тому моменту левая нога у меня уже перестала болеть и основные проблемы я испытывала с правой ногой, так что доктор Хаус из областного диагностического центра, не мудрствуя лукаво, тупо переписала этот самый артрит, не указывая стороннесть конечности, и стала выписывать мне направление к ревматологу. Я была в глубоком ахуе: и хотя в инете про артрит писали, что он в чрезвычайно редких случаях поражает голеностопные суставы, а значит это явно мой диагноз , это направление к ревматологу уже было 5 по счету посыланием меня на йух к профильному специалисту.
... Девочка начала ч-т строчить в компутере, чрезвычайно довольная своей находчивостью, я унылым троллем обиженно сидела на стульчике. Никакого, понимаешь ли, внимания страдающему телепузику. Но, как говорится, спасение утопающих, дело рук самих утопающих, так что я не нашла ничего лучше, как хлобыстнуться в обморок в кабинете врача, пока та писала свои-чужие диагнозы. Вот, чтобы не повадно было! Голова закружилась, звездочки замельтешили перед глазами, сердце заколотило... и хотя сознание я потеряла едва ли на секунду, мне было очень и очень дурно. Девчушка-врач с большими глазами стояла надо мной, ничего не предпринимая и даже не говоря. Мне мештем было все хуже. Блять, подумала я, тут цельный диагностический центр, много этажей сплошных дохтуров, а я тут того и гляди кони двину, так что пришлось из последних сил сказать охуевшему врачу, мне ч-т нехорошо, я у вас пока в смотровой на кушетке хоть полежу, а вы мне пока медицинскую карточку допишите. Девочка очень обрадовалась, что не пришлось принимать никакого решения, и счастливо отчалила ч-т там свое медицинское строчить.
Я печально валялась в смотровой, размышляя о бренности всего сущего. Очень хотелось напиться. Минут через 10 мой доктор Хаус додумалась померить мне давление. Мои 80/60 - это, конечно, было не айс, но смертельными ей не показались. Она долго ползала по соседним кабинетам и в конечном итоге приволокла мне... шоколадную конфету, приказав командирским голосом ее сожрать. Меня же жутко тошнило, я едва удерживалась, чтобы не заблевать ей смотровую, так что дала клятвенное обещание слопать конфетку, как только мне станет лучше, забрала свои бумажки и ушла восвояси.
Потом еще долго сидела внизу в попытках очухаться и тупо пырилась в тот самый траурный портрет врача у регистратуры. Когда немножко отпустило, было даже смешно - вон какой пост в бложиГе настрочила.
Морали на сей раз не будет, ибо во вторник мне еще предстоит визит к ревматологу в том же самом диагностическом центре .... который, я уже ясно это вижу, отправит меня на консультацию к сосудистому хирургу. Эдак с такими темпами я у них полкило конфет отожму!
Дома по законам жанра и установленным самой себе правилам немного пострадала, имею право, а потом на прогулке узнала, что у нас рядом с домом, помимо чешской пивницы, вскоре откроют ирландский паб. Мне эта новость, конечно, в нынешних условиях как собаке 5 нога, но ведь счастьичко же. Жизнь идет.

@темы: минор, анатомия физиологии, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй

---

а не спешите нас хоронить...

Очень не люблю и глубоко презираю себя за упаднические записи и посты-нытики - просто потому что не слишком горю желанием запоминать это время и свои эмоции, но, к сожалению, в последнюю прожитую неделю в моей жизни, кроме чернухи персонального апокалипсиса, ничего толком не осталось. Переступить же через него и вновь по полной поддаваться феерии доморощенного оптимизма тоже получается не вполне удачно, так что и это тоже было со мной.
По большому счету к собственному здоровью превалирующую часть жизни я отношусь по-раздолбайски, за что периодически этот самый счет выставляет мне моя анатомия физиологии, но даже, делая на это скидку, такого предательства от организма я ожидала. Когда буквально в одночасье главным моим противником, врагом даже, стало мое собственное тело. Я и так не слишком подвижна и резва стала к финишной прямой беременности, быстро устаю и, в целом, к-т вся несуразная, неповоротливая, так вдобавок к этому я одномоментно перестала ходить. Просто встала однажды ночью, простите, в туалет и не смогла подняться на ноги. То есть вообще, от слова совсем. В ту ночь и несколько последующих дней бесполезны были мои массажи, задирания ног выше головы, слезы... все. Ноги были чужими. Я отмачивала их в ванночках, переступала в холодной воде, как рекомендовал великий и могучий энторнэт, мазала их всем чем ни попади, где в противопоказаниях не стояло слово "беременность", но конечности продолжали оставаться глухими к моим мольбам и бледными тонкими опарышами возлежали на подушке. К тому же все это очень болело и так и не спадал отек или опухоль с левой лодыжки, с которой, собственно, все и началось.
Мы с поршнями посетили с визитами разной степени приязни и успеха уже 3 врачей, просто сходить к которым для меня - отдельный личный подвиг. Последний в их череде, таки гинеколог опять же ничего криминального у меня не нашел - все сданные анализы у меня в норме, я в ожидаемом смысле этого слова не отекаю, прибавка в весе хоть уже и перевалила за 5 килограмм вряд ли столь криминальна, короче говоря мой диагноз науке по-прежнему неизвестен. Эх, доктора Хауса на меня нет! Хотя уже есть направление в областной диагностический центр "чтобы исключить аутоиммунное заболевание".

а у нас еще есть дела, у нас дома - детей мал-мала, да и просто хотелось пожить

Впрочем, я уже настолько устала болеть и переживать, перебирать придуманные самой же собой диагнозы, что пусть уж лучше со мной останется мой юмор ниже плинтуса и пусть уже не первой свежести, но оптимизм. К тому же мои бесконечные растирания, втирания и утирания, кажется, наконец, стали приносить свои плоды. Копытца перестали взбрыкивать как пубертатные подростки, понемногу стали подчиняться сигналам моего мозга, а процесс под названием "расходиться по утру или после долгого сидения" стал втискиваться в более-менее разумные 5-10 минут (на прошлой неделе это отнимало по 30-40 минут моей жизни), опухоль на ноге частично спала. Правда по принципу обратной стороны медали стала слегка, но синхронно стала отекать и вторая лодыжка (что, впрочем, как ни странно, очень активно примиряет меня с реальностью - значит ЭТО все-таки от приобретенной жирности тушняка массы тела, которая к-т неравномерно распределена) и еще от лежачего состояния, в котором я пребывала 2/3 времени из прошедшей недели, теперь болит жопа, но вообще-то я уже ого-го. И хотя завтра мой последний день, отведенный самой же себе для хандры, активного жаления себя любимой и морального поглаживания, какая я бедная страдалица, как меня никто не понимает... я уже дня три активно возвращаюсь в реальную жизнь. Перегладила Мамаев курган белья, очень материлась на живущих со мной свиняток, которым лишь бы вещи угваздать - мне кажется, это явно хороший признак - а еще разобрала обо наших с Ваней шкафа: кучу всего (отложенного, как водится, моим дражайшим супругом для того, чтобы сходить "в поход") выкинула на хрен, наорала на Ваню за бесконечный бардак на полках шкафа и то, что у него трусы сложены не идеально ровной стопочкой, а после придирчивого анализа своей половины шкафа поняла, что после родов носить мне совершенно нечего, за что опять же влетело Ване. Опять вот, правда, посидела, мои бледные опарыши вновь разнылись, из тумбочки призывно голосит очередная чудо-мазь, зато на последнем узи после моих жалоб, что мало прибавляю в весе, врач мне сказал, что я - дура если мне нравится самой перед собой ставить препятствия, а потом мужественно их преодолевать, то я могу заниматься этим со спокойной совестью, ибо наш мелкий пока в полном ажуре (ттт), и из набранных мною к 9 месяцу нашего совместного пребывания 5 килограммам ровно половину весит сын.
Вот завтра все-таки, надеюсь, исключат мне еще и аутоиммунное заболевание, а дорогу осилит идущий.

@темы: минор, анатомия физиологии, шарман, бля, се ля ви, 9 месяцев, шаг второй

---

очень созвучно собственному настроению

хотя... все это уже было. И не раз. Это тоже пройдет.

28.05.2012 в 17:29

Пишет  femme mariee:

про дайри.
наверно, действительно что-то происходит, раз так много людей все чаще пишут о желании уйти с дайри, о скупости откликов и отсутствии смысла. вам здесь грустно? я вспоминаю прошлое и чувствую, что раньше было иначе, но и я была другой. иногда грустно встречать на просторах сети людей, с которыми раньше в дайри мысли переплетались в долгие разговоры и горячие споры, а сейчас совсем ни словечка, мы давно отписаны друг от друга. это как хороший приятель из соседнего подъезда, с которым вы даже не здороваетесь, потому что давно выросли.
а еще мы раньше встречались. и писали друг другу письма. на новый год были многочисленные открытки своими руками. ...

наверно, это ностальгия.

@темы: блогосфера, ego nominor - "Я" именуемый, ПЧеловодство

---

Итак, все-таки в больницу.
Метод - просто взять себя в руки, перестать ныть, побрить ноги и даже нарядиться в платьюшко - не помог, нога, один хрен, болит.

АПД: Ни хирург, ни травматолог не признали меня своим пациентом. Отек и боль явно не носят травматический характер, а, скорее всего, являются следствием... правильно, беременности. Она у меня теперь 7 бед, один ответ. Хирург почему-то предположил у меня к-т ревматоидные изменения, травматолог сказал, что, видимо, все-таки сосуды, в одном они сошлись оба и отправили меня - к гинекологу.
Декрет, блин, перестает быть томным. Впрочем, стоит ли удивляться - это же я!

@темы: минор, анатомия физиологии, шарман, бля

---

Такая я умничка, прям сама с себя не нарадуюсь.
Сказала, что до родов развалюсь к хренам как старая рухлядь; без б... сказано - сделано.
Помимо прочих неадекватов с физической составляющей моего бренного существования, теперь мне отказали ноги, а точнее левый их представитель - второй день фактически не хожу, нога не то припухла, не то отекла, наступить на нее почти не могу, хотя, если по существу, точно указать, где болит - разведу руками.
С учетом того, что энное количество времени не напиваюсь до состояния, унижающего человеческое достоинство и оскорбляющего общественную нравственность, и все-таки помню бОльшую часть событий, происходящих в моих буднях, я полагаю, что это вряд ли может быть ч-т связанное с ушибом, ударом, переломом в конце концов. По крайней мере, предполагаю, что ничего эдакого со мной не происходило. Инетик твердит про варикоз в связи со значительно увеличившимся весом и, соответственно, нагрузкой на организм, но моя прибавка едва до 5 кг добралась, что люди с 35 набранными килограммами делают! А ведь ничего, катаются по улице как миленькие.
Короче говоря, очередной косяк и дилемма. Мама с Ваней традиционно на меня орут, что я - дура, что надо что-то делать, что это все не шуточки, при этом что делать они не уточняют, да к тому же одна в 120 км от меня, а второй в 7 утра благополучно свинтил на работку - выложил мне, правда, стопочку денег на тумбочке "для принятия мер", каких, кому и зачем опять же не озвучил. Я при этом самостоятельно даже до аптеки не дойду, про врача и говорить не стоит. А еще через час придет из школы Ксения, с которой надо то одно, то другое и покормить.
Что-то как-то пока не слишком весело мне в декрете, с работы к тому же каждый день звонят. Ладно, пойду полежу, энторнэт сказал побольше ноги в горизонтальном положении держать. Может, оклемаюсь, а там, глядишь, декретные начислят - совсем жить захочется.

@темы: минор, анатомия физиологии, шарман, бля, 9 месяцев, шаг второй

---

хочу иметь детей я только от тебя, пускай ты - лилипут, а я горбатая

Когда я была юна, стройна и длиннонога, еще где-то на заре наших с супругом сношений и отсутствии знаний о нем я имела неосторожность рассказать Ване о том, что классе в 8 при переводе из детской поликлиники во взрослую, после долгих обследований и анализов мне в окончательном диагнозе в медицинской карточке написали: высокий рост. Очень приятно, царь каланча.
Ну, в принципе, сказала и сказала, он мне, наверное, тоже ч-н эдакое, закавыристое про детство поведал. Впрочем, Это надо знать Ваню и понять, сколько раз я проклинала тот день, когда села за баранку этого пылесоса!
Вот, например, пару недель назад мы ходили в магазин "Малыш" выбирать коляску. Я после долгих одиночных мытарств в интернете остановила свой выбор на испанской совсем не классической

Jane

с прогулочным блоком и люлькой, являющейся одновременно и автолюлькой. Экономия и удобства были налицо, к тому же они такие космические, очень влекли меня внешне. Единственное - несколько смущали скромные размеры той самой люльки, да и в энторнетах, в отзывах многие жаловались, что наши рассейские богатыри с внушительными размерами телес довольно быстро переставали входить в нее по габаритам, особливо в зимней одежде. Но я к-т ни на чем ином не могла остановить свой окончательный выбор, поэтому решила проблемы решать по мере их поступления, - повела Ваню в магазин, демонстрировать свой выбор.
Ваня долго, задумчиво бродил по залу с транспортными средствами с хлебальцем а-ля "ой, а цены-то стали какие высокие, ой, а как дорого-то стало нынче пожрать", цокал языком и особо извращенным способом насиловал продавцов-консультантов. Я мудро отмалчивалась, о сделанном мною выборе Ваня догадался сам, по цене - это, естественно, на тот момент была самая дорогая коляска.
Дальнейшая Ванина тирада - просто непереводимая игра слов:
- Юля, ты давно себя в зеркало видела!!!
*вообще, окружающие продавцы уже в этом моменте попадали в осадки, но лучшее-то у нас, как известно, спереди*
- Ваня, я ведь не всегда такая буду, похудею, и честно-честно не буду кататься в этой коляске.
- Нет, Юля, посмотри на себя внимательнее, - продолжал горячиться Ваня, - у тебя же с 9 класса официальный диагноз - кобыла...
*Продавщицы в состоянии - малость охуемши (с), я уже, было, начала оскорбляться, Ваня осекся*
- ... Неа, не кобыла. Дылда!!! Вот. А я, Юля, дорогая, а я, я же жирный. Ну какие у нас с тобой могут быть дети!!! Это только хилая загнивающая Европа может своих дохляков в таких колясках возить, наш с тобой сын через месяц туда уже не влезет.
Мой сладкий кукусик еще некоторое время продолжал разоряться примерно в том же духе, особенно подробно останавливаясь на союзе дылды и жирного. С пользой, короче говоря, мы в тот раз смотались в магазин, я лично много нового о себе узнала. Коляску, конечно, выбрали другую, на которую нам практически рыдающие продавцы посулили большую скидку.
И как после этого Ваню не любить! Впрочем, и не в ней даже дело, но скучно с ним не бывает никогда, это факт.

@музыка: Ногу свело - "хочу иметь детей я только от тебя, пускай ты - лилипут, а я горбатая"

@темы: love is..., шарман, бля, семейка придурков, 9 месяцев, шаг второй