пришло время приложить к своей жизни подорожник

[Афина Пила?да!]

Вчера минул мой первый рабочий день на новом месте, а завтра уже последний. На этой рабочей неделе)))
Это, безусловно, отрадно для такого лодыря как я, а в остальном, похоже, пришло время приложить к своей жизни подорожник.
... Ежедневно переписываемся с Ксенией по утру, когда она приезжает в школу. Так случилось и вчера; я ей пожелала хорошего дня и как и в прежней жизни сказала, что теперь мы с ней увидимся только вечером. В ответной смс-ке от дочери было только одно слово: "обживайся".
Я не справляюсь, не тяну и не вывожу всю эту историю, это печально и депрессивно. Но то, что это очевидно даже моей 11-летней дочери, просто невыносимо.
И чем больше проходит времени, тем мне становится хуже, потому что жизнь, которая мне нравилась, уходит от меня все дальше и уже практически скрылась за горизонтом, а то, что происходит сейчас... просто перечень дел на день.
Я здорова, здоровы мои близкие, да и в остальном я во многом баловень судьбы, я уже не знаю, как уговорить себя не гневить своим унынием Б-га, но раньше я была каждый день счастлива, не на протяжении всего дня, но каждый день, а теперь я каждый день отвратительно, унизительно несчастна, не на протяжении всего дня, очень много хорошего происходит в моей жизни, и счастлива я тоже бываю, но почему-то это перестало стоять во главе угла и определять мою жизнь. Эта липкая мерзость ненастья прилипла ко мне будто банный лист к заднице. Я так много говорю с собой, "бью себя по щекам" и все понимаю, но не могу, извини, уволь.
Кстати, вот о делах на день. Вчера в качестве ДЕЛА встречались с прорабом, бригада которого будет делать ремонт в нашей квартире, отдали первые деньги на закупку материалов, обсудили самые грязные работы, которые они должны начать на днях. В выходные у нас опять рейд по строительным магазинам - муки выбора и покупки, покупки. В отличие от мурманской квартиры, в которой я почти точно знала, что мы никогда так и не поживем, здесь я, напротив, уверена в обратном, и мне эта мысль нравится.
Вот, хотя бы закончила не за упокой

@темы: дерзкие дни, минор, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, се ля ви, цветок жизни

Comments

[Летунья]

у меня был такой период в жизни. давно. а потом в какой-то момент я просто открыла глаза. как после спячки.
все придет) обживайся!

[Бумажная Луна]

Может быть,это очередной период переоценки ценностей? Столько их,оказывается,бывает в течение жизни и всегда больно,эх.

[lightning]

если человек несчастен, то его бессмысленно увещевать и убеждать в обратном. Потому что ощущение счастья оно внутреннее и складывается из каких-то иных вещей и материй, которые выходят за рамки "поели икорки-поспали во дворце". И состояние "все хорошо, но - не горит" самое мерзкое тем, что нельзя убрать "вот это" или взять и приладить "вот то" - таким образом не исправить ситуацию, когда общая нищастность тушки шкалит.
Мне в такой ситуации помогает до конца пройти этот путь - к дну. И когда уже вот этой нищастностью захлебываешься, начинает хотеться выбраться из нее. И вот только тогда начинают находиться какие-то проблески.
И да, балуй себя! всем, чем угодно - книги, кофе, пироженки и винишко.

[Афина Пила?да!]

Летунья, я перестала испытывать даже сдержанный оптимизм, что когда-нибудь, ну хотя бы когда-нибудь мне здесь понравится. Этот город вряд ли (не буду говорить никогда) станет нашим. В принципе. Мы просто слишком разные, весна и природа, которой нас трамбуют под самую завязку с момента приезда ничего не меняет. Главная проблема в том, что возврата назад нет, этот город не нравится до категоричности, а возможное иллюзорное петербургское будущее, ради которого, собственно, супруг и согласился на это предложение, от которого невозможно отказаться, перестало быть милым.

[Афина Пила?да!]

Бумажная Луна, прошлый переезд дался в разы проще, и это к-т дополнительно пугает и расстраивает. Возможно, проблема несколько глубже, не знаю, но больно действительно невероятно.

lightning, у меня была та же теория - про дно. Я эти 2 с лишним месяцы с упоением туда падала, позволяла себе страдать напропалую, от души, рыдала ночами и била Ваню кулаками в грудь, чтобы чувствовать хоть что-то. Сиюминутно становилось легче, но через пару дней пережитое мною "дно" оказывалось просто еще одним этапом. Я вязну, погружаюсь все глубже и глубже, а дна все так и нет, не от чего толкаться.
Отчаяннее всего страдаю без книг - с самого переезда прочитала одну (!!!!!!!!) книгу, даже в руки их брать не могу.
Но мое традиционное тебе спасибо - ты всегда находишь очень нужные мне слова, которые заставляют меня вновь стараться, бороться и искать, найти и не сдаваться.

[lightning]

Афина Пила?да!, дно может найтись не сразу, да. Главное, в этом пути вниз не потерять себя.

Пробуй аудиокниги.
Фоном.

[Афина Пила?да!]

lightning,

Главное, в этом пути вниз не потерять себя.

Вот, это именно та мысль, которая вертелась на языке, но никак не облекалась в слова. Это мне и не нравится больше всего, кажется, меня, собственно говоря, больше и нет. Надеюсь, временно.

[lightning]

Афина Пила?да!, тоже думаю, что это - временно. Иногда бывает, что надо умирать и рождаться заново. По пути пересматривая ценности-приоритеты и прочее-разное, что составляет "Я". Всякие катаклизмы и переезды очень способствуют этому процессу, потому что они убирают привычное и знакомое, оставляя посреди выжженной пустыни.
Очень интересный и сложный процесс.
Но желаю тебе поскорее воскреснуть. Ибо оно выматывает.