На днях получила «письмо счастья» из своего драгоценного универа.

Уважаемая Юлия Геннадьевна!

Считаем необходимым проинформировать о наличии у вас 4 академических задолженностей по следующим дисциплинам:

Судебная психиатрия (зачет)

Экологическое право (экзамен)

Прикладная политология (экзамен)

Гражданский процесс (зачет)

Согласно положению «О курсовых экзаменах и зачетах РГСУ» студенты, имеющие три и более задолженности подлежать отчислению из университета за невыполнение условий контракта. Перечисленные задолженности должны быть ликвидированы до 25 мая.

Полный аллес! Я-то рассчитывала протянуть свои хвосты г-т до сентября. Сдавать с новыми силами, вернувшись из отпуска. Какой хлыщ принял это положение «О курсовых экзаменах и зачетах в РГСУ»????

К слову экзамен по прикладной политологии я сдала. Так и знала, что этот придурок меня забудет внести в ведомость. Теперь попробуй докажи, что ты не верблюд.

Хрен знает, как выкручиваться из этой ситуации. Во-первых, народ сейчас поуходил в отпуска, с работы отпрашиваться проблематично. Во-2, Ваня тоже в Мурманске – кто будет с Бегемошкой сидеть? В-3, лень-матушка вперед меня родилась; вообще нет никакого стремления писать конспекты по экологическому и учить процесс.

Мне очень нравится учиться, я чрезвычайно собой горжусь (часто ною мужу с просьбой сделать то-то или то-то, а то я ведь так устала учиться и работать ), но все это ровно до того момента, как приходит сессия.

Еще немного, еще чуть-чуть, последний бой, он трудный самый... По-любому, позади уже все равно большая часть. Осталось еще полтора года.

---

Муж за прошедшую рабочую неделю похудел на 7 килограмм

Вернулся ко мне почти мальчиком, которого я помню со студенческих времен.

Даже боюсь спросить, чем он там занимался.

А еще сегодня моего драгоценного показывали по телепузеру.

Еще две недельки осталось..........

---

История с моими болячками не заканчивается

Утром 30 апреля я проснулась в 5 утра от того, что мне жутко неудобно спать. Я долго крутилась с боку на бок, потом пошла попить воды. Проходя мимо зеркала, я чуть не рухнула в обморок: справа, за ухом и чуть ниже на шее "красовалась" к-т опухоль размером с нормальное куриное яйцо. Сказать, что я выпала в глубокий осадок, ничего не сказать Я была в полном ауте Ваня в ту ночь дежурил. Когда он пришел с работы, даже зная мою иппохондрию, реально испугался и стал собирать в больницу. Звонила маме, но она сказала, что вроде при банальном продуве ( я вечно хожу открываю-закрываю эти форточки ) лимфоузлы обычно воспаляются с двух сторон. А у меня реально огромная правая сторона, ничего не болит , но смотреть на меня нереально. Пришла Ванина мама - сидеть с Ксеней, они стали надо мной вдвоем причитать. Тут мне стало вообще жутко и нереально жалко саму себя. А на работе, к слову, в этот день субботник. Не пойдешь, говна потом не оберешься Вообщем, как все у меня в жизни через жопу!

Собралась в больницу, попила горячего чаю, опухоль стала опадать. Решила не пороть горячку, тем более праздники - кто там в больнице меня примет! обмоталась пуховым платком и так ходила весь день, пришлось даже ночь спать с этим намотанным кошмаром Благо, все отошло. Просто исчезло, растворилось.

Знаете, ну ведь не врут про сглаз, наверное. Я просто загибаюсь, устаю от этих глупых, никчемных болячек. Когда это закончится! Кто же меня так ненавидит?

Вот такая я была красотка

---

такая жизнь

Думаю, прошедшая неделя запомнится надолго. Она ознаменована радостными событиями (лично для меня прошедшей аттестацией, прежде всего), смертями Ельцина, Ростроповича, Лаврова, принесшие к-т подлинную скорбь, некоторым искреннее негодование, недоумение и повод для того, чтобы на прокуренных кухнях искать правды, но в любом случае не оставившей равнодушными.

А еще на прошлой неделе я узнала о неизлечимой, смертельной болезни одного очень близкого и дорогого мне человека. Мы знакомы настолько давно, для меня это почти вся моя жизнь, настолько тесно переплетены судьбы наших семей, настолько этот человек не заслужил этого… хотя мне ли об этом судить! Она сейчас жизнерадостная, бойкая, бьется, дерется за каждый прожитый ею день, не теряет надежды, цепляется, карабкается, держится за соломинку. Первые три дня я плакала не переставая, смахивая украдкой слезы даже на работе, потом наступило полное отупение: очень болели глаза, голова, душу просто рвало на части от бессилия, от бессмысленности слез. Теперь, конечно, все вернулось на круги своя: жизнь, работы, проблемы все те же, только в унисон мыслям о том, что в доме нету хлеба и, блин, опять порвались трусы, бьется мысль о т. Ире.

Не знаю, трудно говорить о таких умозрительных вещах, но вот это медленное умирание, наверное, еще ужаснее самой смерти. Когда понимаешь, что человек гаснет, медленно, мучительно и что может быть сегодня? Понимаю, что надо собраться, взять себя в руки и, как бы то ни пошло все в будущем (надежда все равно не умирает никогда) и поехать к ней, чтобы застать ее такой, какой мне бы хотелось ее запомнить. А я не могу. Не могу представить, что приду и буду смотреть на нее, чтобы запомнить эти черты лица, волосы, улыбку, ее слова.

Я сама не ожидала от себя такой реакции, я в который уже раз убеждаюсь, что не я владею эмоциями, а они мною – благо не так много таких ситуаций и не дай Бог их повторения даже в самом далеком будущем.

И так каждый день, день птицы Феникс. Я встаю по утрам бодрая, полная надежд, что надо думать, надо искать варианты, возможности пути, в убеждении, что чудеса должны случаться в этой жизни, но по мере приближения вечера и темноты надежды растворяются как дым и опять остается это горько-мерзкое отчаяние.

Когда-то, еще в детстве моя бабушка сказала мне, удивленной чьей-то смертью: бабушка, он же был такой хороший и добрый! Что так оно и есть, там, г-т Боженьке нужны хорошие люди. Но, Господи, кто же остается здесь!!!!

И еще: сегодня волшебный пирожок выдал мне предсказание на сегодня: тебе нужны друзья. Не в первый раз, но как же прав этот пирожок.

---

Самое большое его достоинство в том, что он не железный

Привет, от старых штиблет.

Вот и он, конец этой рабочей недели. Как долго я его ждала, а, дождавшись, совсем ему не рада. В свете последних событий ч-т делать, о ч-т думать, работать отвлекает и хоть к-т дает забыться.

Мама вчера приехала из Мурманска, заезжала к т.Ире Кучерявой в больницу - она уже 2 недели там лежит. Вообщем, у нее рак желудка 4 степени, метастазы в легких, поджелудочной. В таких случаях все это неоперабельно. Врачи дают ей жизни как минимум 3 месяца. Сегодня ее выписывают из больницы. Понятно, чтобы она не умерла у них в больнице. Потому что помочь они ей больше ничем не могут, лечения никакого не назначают. Выписывают наркотики, если будет сильная боль. Пишу, вроде так складно все выходит, а сама как подумаю о том, что это все взаправду сил нет, реву второй день подряд. И успокоится не могу. Глаза уже почти не открываются, на работе у меня определенно сложится репутация алкоголички. Не укладывается в голове подобный кошмар. Ольге пока ничего не говорят. Да и что ей сказать! Приезжай, дочурка, быстрее, чтобы маму живой застать.

Господи, сколько лет я их всех знаю!!!!!! Сколько себя помню, всегда в моей жизни были эти Кучерявые. И т.Ира с ее бесподобным громогласным смехом, голосом, слышным из любого места в радиусе километра и жизнерадостностью, оптимизмом, которому каждый мог только позавидовать. Трудно, невозможно представить, что ее возьмет и не станет. В этом году, в мае, им с д.Толей наконец дают сертификат на жилье. И что???

Врачиха пришла еще и эту всю правду т.Ире рассказала. Не оставила ей никаких надежд. А может она бы еще поборолась. Вот теперь и задумайся об этичности и необходимости этой правды.

Мама договорилась с одной из своих знакомых, у которой сын работает в онкологии, что он покажет т.Ирины анализы там к-т своему профессору. Может, он возьмется помочь ей. Врачи часто ошибаются. Попытается договориться с одной народной целительницей, говорят, она многим уже помогла, очень сильный дар у нее. Мы все очень надеемся, что все еще можно исправить, что это не окончательно. Жизнь, она такая. Может это просто ее испытание. Дай-то Бог.

Не знаю, что думать, что делать, хотя жизнь, конечно, идет своим чередом. Извини за такое сумбурное письмо, но ни единой мысли в голове просто больше нет. В последние месяцы я только и убеждаюсь, что главное в жизни здоровье, а все остальное мы заработаем и купим. Вот и Ксения у меня опять разболелась, раскашлялась.

Но улице ужас, что творится. Я уж очень рассчитываю, что в эту честь субботник отменят, иначе я усомнюсь в умственных способностях некоторых организаторов, с позволения сказать, всяких субботников. Хочу домой, закрыть глаза и лежать до тех пор, пока в мире все не станет по-другому. Еще сегодня полгода со дня смерти Ваниного отца. А вечером КВН. Все рядом: страшное и смешное.

Целую тебя. Твоя я.



*****************************************************************************

Юль, я не знаю, что говорить и говорить ли что-нибудь вообще. Болезнь и

страдание близких - самое страшное, что может случится.

У моей Тани, когда она училась на первом курсе, умерла от рака мама. Ей

до последнего ничего не говорили. Потом отец позвонил и сообщил ужасную

новость. Таня до сих пор не понимает, почему все молчали. Не дали ей

шанса "застать маму живой", как бы это отвратительно не звучало. Не дали

обняться в последний раз.

Это к тому же вопросу о правде. Нужна или нет? Мне кажется, близкие

имеют право знать, имеют право взять на себя хоть маленькую частичку

боли. А как иначе? Зачем тогда мы друг другу?

"Самое большое его достоинство - то, что он не железный", прочитала я в

одной книжке. Мы не железные, нам страшно бывает. За других. И за себя -

как же мы без этого человека сможем жить?

Факт остается фактом - сможем. Время лечит.

Надо бороться! И верить в лучшее. Надежда не умирает никогда.И все

возможно. Пишу банальности и штампы. Потому что других формул

человечество не придумало.

Я сочувствую и верю в лучшее. Когда большое количество людей думает о

чуде и хочет его, оно обязательно произойдет.

Целую.

Увидимся

я.

---

В Ксениной интерпритации сериал "Саша + Маша" звучит как "Саша - не Маша".

Зрит в корень чувиха!

---

Любовь для сильных и храбрых

Любовь для сильных и храбрых.

Буквально позавчера такая запись светилась в моем пирожке предсказаний. Особо актуально в обстановке неделями отсутствующего супруга, когда, черт знает что, сила ли? Храбрость? Не дает сесть тихонечко в уголочке и зарыдать. От тупорылого бессилия. От того, что несмотря ни на что я без не могу, не умею и не хочу жить.

Энное количество времени назад, когда «благодаря» моим неоценимым усилиям наши отношения превратились в хлам, и только благодаря его выдержке и умению стойко переносить мои заебы, мы, пожалуй, до сих в тех же декорациях. В те моменты я много, часто и нудно думала о разводе. И тем не менее, см. выше. Я уже даже не говорю про Бегемошку. Про то, что ее теперь уже обратно не засунешь, простите за пошлость. Что мы теперь связаны крепче самых тугих морских узлов. Появившись на свете, вне накала страстей в наших отношениях, она навсегда останется нашей дочерью, его и моей.

Я говорю о том, что каждый раз, при каждом случае, забавном эпизоде, грустном событии в моей голове ну совершенно непроизвольно мелькала мысль: не забыть рассказать Ваньке; интересно, а что бы он на это сказал?

Очень просто было раздражаться, вызывать в себе неприязнь, гнев и злость по отношению к нему, придираться по мелочам, но мысль «не забыть рассказать Ваньке» всегда выпрыгивала неожиданно как двое из ларца. И каленым железом уже это из меня не вытравишь. Мы вместе уже почти 10 лет. Наверное, еще лет десять должно пройти, чтобы вот это параллельное мышление перестало существовать. Так что, в обозримом будущем уже точно никаких разводов.



Угу, до момента, когда вчера он забыл меня спросить по телефону, как прошла моя аттестация. Я сказала, что, как минимум сто лет с ним разговаривать не буду. Не разговариваем уже 12 часов. Я даже его номер удалила из телефона. Ничего, что я его на память отлично помню. Когда я успокоюсь?

---

ура!

У меня всегда все поперек всех. В стране день траура, а у меня радостный и светлый день.

Прыгаю до потолочка.

Сегодня, 25 апреля 2007 года, меня наконец аттестовали. Квалификационная комиссия сказала свое веское: аттестовать, и предложили присвоить мне мой первый в жизни квалификационный разряд. Так что теперь в дополнение к длинному названию своей должности я еще и секретарь муниципальной службы Мурманской области 3 класса. Уважение мне и почет! (Тогда же вам седло и телевизор непременно врУчат, а может быть вручАт), а также доплата к моей любимой зарплатке (зарплата у меня хорошая, только маленькая ) за вновь приобретенное гордое звание.

Даже не передать словами, КАК я волновалась. Как никогда в жизни. А уж сколько на своем веку сдала экзаменов и прочей белиберды!!! Не было так страшно. В принципе я человек в этом плане довольно сдержанный, взять себя в руки, собраться могу, но это нагнетание… Этот домоклов меч, висевший надо мной больше месяца, испортил мне всю малину человека сдержанного, собранного и уверенного в себе. Нет, вроде ответила на все вопросы. Осталась, конечно, собой недовольна, но результат дороже всего.

---

Не вдаваясь в политические дебаты, споры и иже с ним, со смертью Ельцина ушла целая эпоха. Какой бы она ни была. Ушла целая часть и моей жизни. Еще один камень в огород, наступание на больную мозоль моего возраста: расту. Или уже старею? Человек, который задорно и полупьяно играл на гармошке и плясал на митинге, завтра будет похоронен на Новодевичьем кладбище.

Уйдут в прошлое мои воспоминания о первом самостоятельном, без родителей, новом 2000 году. Его сакраментальные фразы: я устал, я ухожу. А мы в это время в студенческом общежитии сидели перед единственным на 20 человек телевизором (смешном, маленьком «Витязе», заботливо присланном моей мамой) смотрели и не могли поверить: перед нашими глазами вершится история. Честно признаться, нам, тогда 17-летним, было абсолютно все равно, каким оно будет и будет ли вообще будущее у страны, третьей по счету даже на нашей памяти. Мы жевали бутерброды с красной рыбой так же заботливо присланные родителями в надежде, что все остальное на праздничный стол купим мы сами. Однако последнему не суждено было сбыться: и рубеж 1999/2000 мы встретили под фразы «я устал, я ухожу», под новую, отрывистую речь нового президента (хотя кто мог догадаться, что он им-таки будет!), с красной рыбой и пивом в зубах. Больше на столе не было ничего.

В конечном итоге, если я могу все это писать, может и ему надо сказать за это спасибо. История всех рассудит, а истина, как всегда останется где-то рядом.

---

В компании с толстяком супругом, приезжающим всего раз в неделю, время летит незаметно. Ксения, к слову, разбившая мне на части за неделю весь мозг своими истериками на тему: у меня нет папы, к его приезду отнеслась равнодушно - будто бы он и не уезжал никуда.

У нас, как всегда, вечный дурдом: приезжал на недельку Антон, к выходным "созрел" для общения с сестрой, поэтому едва ли мы пробыли с супругом только вдвоем пару часов. И то глубокой ночью. Устала от выходных, глобальный недосып, а впереди еще такая длинная рабочая неделя.

Зато есть пазитифф Наконец нашли в череде мебельных магазинов "взрослую" детскую для Ксении. Из своей кроватки она уже давно выросла, практически там не спит: засыпает у себя, а потом перебирается к нам. Ей уже банально не хватает там места, нет простора для куврыкания. Поэтому некоторое количество времени мы уже ищем ей новую кровать и ч-т типа стенки: с платяным шкафом, отделами для игрушек и прочее. Все попадалось чибо чересчур дорогое, а что подешевле слишком топорное, темное а-ля да здравствует советский союз. И совсем недавно, в мебельном магазине практически у самого нашего носа то, что устроило нас во всех варинтах: и по цене, и по возможности расстановки в микроскопической Ксениной комнатушке, и по цвету, и по дизайну. Ездили все вместе в магазин, даже Бегемошка оценила

Вот приедет Ваня на следующие выходные, мы все это удовольствие оплатим и соберем. Потираю ручки. Обожаю новые вещи: их запах, ощущение того, что даже с покупкой новых трусов в моей голове всегда бьется мысль, что теперь все будет совсем по-другому; чего уж тут говорить о новой мебели!!!

---

---

Бегемошка

Высоко сижу, далеко гляжу.





Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?

---

Обещанное

Ингуш, вот, как и обещала покажу пирог с палтусом.

Рецепт теста на память не скажу. Да и вообще, с тестом у меня отношения тяжелые, поэтому его мама обычно без меня делает, я как поваренок на подхвате А начинка делается просто: палтус свежеразмороженый, нарезанный средней толщины пластиночками минут на 20-30 "маринуется" с солью и черным перчиком. В это время капуста тушится с морковкой и луком. Потом на раскатанное тесто выкладывается капуста, сверху палтус и закрывается тонко раскатанным тестом. Хотя в принципе пирог может быть и открытым, на любителя. Выпекать недолго, до подрумянивания: начинка наполовину уже готовая, а рыба до готовности доходит чрезвычайно быстро.

---

кризис

Кризис ребенкиных 3 лет – это жесть!

Я и раньше, конечно, это знала, тем более, что начался он гораздо раньше. Но теперь на меня все это «выплескивается» в концентрированном виде. Раньше она-то отцу кровушки попьет, то мне нервы потреплет своими капризами. Вечером посидим с Ваней, попьем чайку, повздыхаем, а утром снова в бой.

Зато за эту неделю мне были оказаны «королевские почести» в плане капризов, нытья, вредности. Эту футболку одевать не буду , это платье тоже , заплети мне косички, плету косички, ревет, но я же хотела хвостики , свари мне кашу, сварю, разревется, есть не буду, я же люблю картошку … А обид сколько! Более обидчивой, пожалуй, была только беременная я. Ну ничего ты ей не скажи, тут же надует губы. Ну просто форменная вешалка. Час через час нахожусь на грани убийства, но пока мучаюсь раздумьями, ее или себя, вроде и помиримся.

И, честно признаться, уже задалбливают ее ежедневные драмы под названием: «у меня нет папы!». Наговорится с ним по телефону, вроде отойдет: ходит только мечтает, сколько конфет он ей привезет и какой красивый привезет носовой платочек . Потом опять забудет и снова в рев, у меня нет папы.

Но ссориться с ней тоже забавно. Она такие трогательные аргументы приводит, а самое главное, к месту, логично.

Вчера идем из сада домой, Бегемошка, естессно, топает по лужам и грязи. Раз уже сказала, два напомнила, все равно топает там, где ей хочется. Уже без уси-пуси строго выговорила ей, где надо ходить, и что если ходить не будет, дам по попе. Надулась, шла долго молчала, потом выдает:

- ну и все, я с тобой играть больше не буду!

- да и пожалуйста.

- и играть будешь одна.

- ничего, поиграю одна.

- вот придешь домой, в комнате одна сидеть будешь.

- ну и посижу я одна в комнате, хоть отдохну.

*тоном вот, блин, не удалось взять на испуг» - и сиди одна в своей комнате, и думай над своими чувствами.

---

кадры решают все

Эту историю я решила назвать «кадры решают все».

Дело в том, что если бы не искренне трогательное отношение, поддерживающее и ободряющее, начальника отдела кадров с работы супруга этим размышлизмам вряд ли нашлось бы место в моих буднях.

Когда почти 3 года назад Ваня устраивался на работу, ему удалось получить статус молодого специалиста. В результате пятилетняя учеба вошла в стаж работы и самой первой зарплаты ему платили за выслугу лет; он получил по тем временам для нас большие подъемные; ему предложили служебную квартиру как не имеющему собственной жилой площади и семейному (он до сих пор прописан у своих родителей, а не в квартире, где мы сейчас живем). Но жить на тот момент нам было где, квартиру предложили далеко да и понятно, служебная квартира, без ремонта, а вкладывать в нее деньги глупо, она все равно бы никогда не стала нашей. Поэтому от этого варианта мы отказались.

Жили-не тужили. Думали, конечно, о том, что надо покупать г-н жилье, с надеждой на то, что мы рано или поздно уедем отсюда. Хотя бы в Мурманск. Но при нынешнем уровне цен в соотношении с нашими заработками и темпами растраты даже того, что получали, …эти мыли так и оставались сопливыми мечтами.

И вот на прошлой неделе эта самая дама из отдела кадров подошла к Ване с «интимным» предложением. Вступить в ипотеку и купить квартиру в Мурманске.

Ипотека на 25 лет. Как железнодорожник Ваня имеет льготный банковский процент по кредиту: вместо законных, для всех, 17 ему кредит выдается под 11 процентов годовых. А как молодому специалисту 10,5 процентов банку будет возвращать железная дорога, так что нам останется всего-ничего: основной долг (ну его платить не так обидно) и всего 0,5 % годовых банку. Огромный плюс еще в том, что с бумажками начальница обещала помочь. И даже прописать в Мурманске в общаге, чтобы он мог претендовать на покупку квартиры именно в Мурманске, а не здесь.

Мама (о, чудо! (Она большой противник кредитов и прочего вида «кабалы»)) согласилась помочь с первым взносом. В долг, конечно, пока мы не расплатимся с банком за предыдущий кредит, который брали, чтобы купить машину.

Аж голова закружилась от такой перспективы: к 50 годам стать счастливыми обладателями собственной недвижимости.

Такая вот очередная заморочка. А стоит ли???? 25 лет это так много!!! А погасить кредит раньше… ну при нынешнем уровне заработка и прочих равных условиях нам это удастся ну может лет на 5 раньше. Плюсы, конечно, очевидны. И в том оптимистичном варианте, если нам удасться туда уехать, а уехать и жить в собственной квартире явно приятнее, чем ч-т снимать. Плюсы очевидны даже в том пессимистичном варианте, если мы застрянем здесь. Жизнь идет, бежит, Бутусинка растет, и рано или поздно, ей надо будет уехать учиться.

И хочется, и колется. Очень страшно.

---

День второй

Второй день одни. Ваня отзвонился вчера только в 7 вечера. Нехилый такой рабочий денек получился: с 6 утра, до 7 вечера.

Деффки мои потихоньку дуреют и наглеют. Джина, их высочество, отказалась жрать. Впрочем, я трепета по этому поводу испытываю маловато, поэтому утром дисциплинированно накладываю ей в тарелку еду, а вечером также дисциплинированно ее выбрасываю, засохшую и нетронутую. Ну ничего, Джина на своих жировых запасах пару лет продержится.

Ксения вчера в саду ударилась в слезы. Да так горестно плакала! С утра Алину из их группы в сад привел папа, «чужой» папа, как она выразилась. Пока раздевались, хлюпала носом, но молчала. Стали заходить в группу, а она как разревется… И так не истерично и капризно, как Бегемошка это умеет, а жалостливо, будто горе случилось непоправимое. Спрашиваю, в чем причина. Говорит, я плачу, потому что у меня папы нет.

Одной мне все по барабану. Живу как жила, только пешком больше хожу. Тяжко без машины, особенно по утрам – везде бегом, всегда опаздываю. Да и на улице мерзко – такая каша вперемешку с собачьим дерьмом под ногами… не особо приятно гулять. А так, ничего нового, зато вечером в кои-то веки прочитала полкнижки, которую я читаю уже 3 месяца, в день по чайной ложке.

Из Москвы прилетел Антошка. Звонил сегодня чуть не в 8 утра, любезно пригласил на обед. Я в ауте была. Тем более, я бы и без приглашения приперлась.

---

Проводила мужа....



Ксения спит, сижу одна с кружкой чая и халвой в коробке

Теперь уже выдохнула и могу рассказать о кошмарах последней недели.

В связи с окончательным и бесповоротным отупением по поводу болячек, гайморита и головных болей вообще выветрилась из головы дата, связанная с критическими днями. И хоть убейся, не помню, стоит ли их ждать, волноваться. Купила в аптеке тест, сделала. Прошу обратить внимание, дамы: 2 полоски!!!!!!!!!!!!!!! Как я не раскроила голову об унитаз??????????? история об этом умалчивает. Я их потом делала много. И еще неделю в моей ванной, на полочке лежали куча тестов разной конфигурации и цены: все отрицательные и один он, злосчастно-положительный. До сих пор не поняла, что это было, потому что причины для волнения растворились в очередных заботах о покупке прокладок и тэ дэ (коих никогда, следуя женской примете, что покупать тампоны и прокладки впрок - к беременности , я никогда не храню дома), но может у меня не зря теперь дергается глаз!

Надо сказать, я теперь отношусь к беременности поспокойнее, чем некоторое количество времени назад. Я знаю и понимаю, что не хочу этого сейчас. По многим причинам: и бегемошка мелковата, и с учебой надо расклеваться, и хочу на выпускной пойти (вот такая блажь: пропустила по причине нахождения в роддоме свой выпускной в академии. А ведь я его 5 лет ждала, мечтала о нем) да и на работе мне кровь из носу надо пройти аттестацию и поработать еще как минимум до следующего марта, до начальницевого увольнения и прочее, но вообщем и целом, пожалуй, я бы отнеслась к беременности ... стабильно. Да, но только не в нынешних условиях, когда я за месяц выжрала такое количество таблеток и микстур, какое не выпила за предыдущие 25 лет жизни! И тут положительные тесты Вот бывает же со мной

И, страничка юмора. Посылала в этот злосчастный период 2 раза в аптеку за тестами мужа. Среда, аптека, супруг:

- а есть у вас тесты на беременность?

- есть, а вам какие: по 10 рублей, по 35, по 100?

- ну давайте 2 по 10.



Четверг, супруг, та же аптека, тот же человек за прилавком.

супруг мнется, аптекарь:

- ну, вам, наверное, сегодня тест за 35 рублей дать?

Вообщем, что хорошо кончается... это замечтаельно.

---

о необъяснимом

Вот ну просто что хочешь, то и думай.

Еще не зажила моя простуда на губе, по-прежнему маюсь с животом, жру уголь тоннами и прочее... что бы вы думали?! В четверг начал дергаться в тике левый глаз, периодически сводит левую сторону лица в к-т онемении. Даже объяснить это человечески не могу: ничего не болит, просто часть лица с левой стороны, оторви и выбрось, не моя. Глаз дергается Левым глазом почти ничего не вижу. С утра, поначалу, потому что мышцы глаза сокращаются настолько часто, что глаз не успевает ловить картинку, а к вечеру настолько устаю напрягаться, что болит и глаз, и голова.

Ну разве это нормально??????

Причем, хоть убейте, у меня дома ч-т не так. Вчера полдня с Ваней гуляли, катались на машине, ходили в кафе, я все дома, я - человек. Веселая, с хорошим настроением и аппетитом. Зашла вечером домой... снова дергается глаз, голова раскалывается, съела яблоко, все, уже почти торчу над унитазом в дикой тошноте и мутоте.

Люди, что со мной!

---

Несмотря на к-т часто мелькающее раздражение и тупые упреки между мной и супругом, вопреки пугающе часто мелькающему слову «развод» в моей раздраженной голове, все-таки, думаю, сдаваться еще рано. Кризис отношений не первый и, вероятно, не последний в нашей жизни.

Всему виной, безусловно и безоговорочно, я! Уходить в себя и не возвращаться, слишком погружаться в свои фантазии тоже дело неблагодарное. В такой ситуации уже никто находящийся рядом не угодит. Так что пора «всплывать» на поверхность реального мира, с реальными персонажами той жизни, которую я сама себе построила и с реальными отношениями с ними.

К-т вроде и кстати в сложившейся ситуации опять объявилась Ванина командировка. Опять его начальник в Мурманске ушел в отпуск, снова оставил его за себя. На 5 недель. Ваня вроде сначала рогами в землю, не поеду. Мне потребовалось все мое дипломатическое искусство и очарование , чтобы убедить в обратном. И я уверена, что права. В конечном итоге, уж если я с кем и собираюсь продолжить отношения, то с человеком уверенным в себе, пристойно зарабатывающим и желательно успешным. Ну чего, он здесь начальником трудится уже 2 года. Работа рутинная, ничего особо нового в себе не приносящая да к тому же здесь эта должность начальника – его потолок. Здесь «расти» ему больше некуда. Поэтому то доверие, которое оказывают ему там, неоценимо. Не сегодня, так завтра к-т уйдет на пенсию, к-т пойдет на повышение… вообщем, мне по-любому кажется, что это шанс. Может, о таких далекоидущих планах рановато говорить да и в заработке (несмотря на то, что начальник, которого он будет заменять, гораздо выше рангом) он выигрывает незначительно, но и опыт не пропьешь, и знакомство с другой средой и уровнем работы всегда пригодится.

И я не хочу больше быть крестьянкой, хочу быть столбовою дворянкой.

Конечно, это 5 недель. Аж до 20 мая. Одной с Бегемошей. Тем более, что мы с ней избаловались и привыкли, что папа нас в сад отвезет, из сада заберет, по магазинам везде свозит на машинке… Тяжко нам придется. Но я всегда была уверена, короля делает его свита, и сейчас свитой оказались мы. И будь мы свитой хреновой, окажется наш король голым.

Надеюсь, я не заблуждаюсь в этот раз.

---

И все-таки, все мы -разные.

Несмотря на видимую схожесть характеров мыслей и идей с моими избранными с дайри я часто и во многом с ними не соглашаюсь, внутренне спорю, а порой даже негодую. И тем не менее каждый из них мне дорог по своему, но в связи с этим очень понятно, откуда же берутся злобные свекрови.