Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в

этот (какой?) лес.



Нужное вписать ... (сперто, конечно, но мне понравилось.

---

Коротко. О важном.

• Ксения наконец-то научилась нормально ползать. Т.е. раньше она тоже ползала, но по-пластунски как партизан. Теперь она встает на четвереньки и давай загребать. Скорость, между прочим, растет с каждым днем.

• По-большому теперь ходит только на горшок. Случаются, конечно, непредвиденные ситуации, но это значит мама с папой упустили. Писает тоже в горшок, когда успеем поймать, но поскольку у этого процесса определенного режима нет, то…

• Ксения была переведена на ночной сон с 9 вечера. Раньше до 23.00 ее не положить. Укладываясь спать ближе к 12, она вставала в10. Меня это оч устраивало, я всегда высыпалась. Сейчас приходится подниматься часов в 7, а то и в 6. Ну что поделаешь, ребенку нужен режим.

• Перестали кормиться грудью. Она отказалась наотрез. Я еще было попыталась ее позаставлять, но истерики от кормежки мне не нужны. Я со спокойной совестью наконец-то сбросила эту отвратительную для меня обязанность. Я считаю это личным подвигом: почти 9 месяцев, кормя собственного ребенка сидеть и удерживать себя от непреодолимого желания ударить Ксению головой об косяк. Я это делала, но в эти минуты ее просто ненавидела. Почему, до сих пор сама не пойму. Так что теперь мы обе довольны. Ночью тоже Ксения больше не встает. Я, правда, по-прежнему раз-два за ночь меняю ей штаны, чтобы мокрая не лежала.

• Фунтосик встает в кроватке, коляске, манеже, около дивана.... Немного, но ловко ходит вдоль опоры. Дает ручки и просит, что к-н ходил с ней по квартире.

---

Я - циничная?!

А теперь рубрика: «Кино, говно, точка ком».

Мой супруг не так давно презентовал мне ДВД диски с записью ВСЕХ серий «Секса в большом городе». Я чуть не скончалась от восторга. Теперь все свое свободное, да и несвободное тоже, время провожу за кружечкой чая и просмотром «Секса». Мне уже немного осталось. Потом, наверное, начну по 2 кругу. Я- маньячка. Интересно, ЭТО нормально?!

Посмотрела:

- «Алеша Попович и Тугарин Змей». Вроде забавно, но не детский мультик к-т. Ну зачем там вставлен момент, когда Алешу князь Киевский нагреть на 300кг золота хочет?! К чему детям знать, что много в мире подлецов?! Много думаю.

- оскароносную «Малышку на миллион». За что Оскары? Вроде сюжет неплохой, но снято колоссально отвратительно. Должно быть героиню жалко, ну всем жалко, плачут многие, а я, кот ревет при просмотре программы «Жди меня» (я ее даже смотреть перестала), сидела и думала: и че! Когда оно вообще закончится? Может, я становлюсь циничной?

- «Знакомство с Фокерами». Осталась не в восторге. Гораздо хуже первой части. Я не хочу сказать, что первая часть было супер, но было смешно местами. А тут даже не улыбнулась.

Мораль: или застой в киноиндустрии или меня лечить надо. Почему мне ничего не нравится?!

---

Вот села написать, что со мной произошло за то время, пока у меня не было инета. Хотела все по полочкам разложить. А потом вдруг подумала, ну на хер?! Получатся слишком длинно, кратко я все равно не смогу, путано и… Не знаю, не буду писать. И вообще, перечитала тут все свои последние записи. Просто так. Я классе в 9 писала дневник. У меня до сих пор лежит г-т эта тетрадка. Там все очень четко, понятно и без соплей. Пошла, пришла, сказала, мне ответили. Многие события, описанные там, я уже и забыла, а там таким корявым и простым языком это написано, но эти случаи встали передо мной будто произошли позавчера. Я даже вспомнила, что чувствовала тогда. А сейчас, перечитав, я ужаснулась. Вроде бы я это пишу для себя. Я априори знаю, что к-т это может прочесть, но в большинстве я с этими людьми не знакома лично. И публиковать я то, что пишу не собираюсь. Я без претензий быть писателем. А почему-то я писала все таким образом, что даже получился к-т литературный стиль. Идиотский. Как будто бы я пишу это для к-т, с расчетом на аудиторию. Стараюсь казаться лучше, чем я есть. Как дура. И что, если я вдруг перечитаю лет через … свои талмуды, то я не узнаю и не пойму, кто тот человек, чьи мысли и впечатления я пыталась передать. А ведь это мои мысли и впечатления. Не хочу я этого. Не буду.

---

Сегодня у моей кисули во рту были обнаружены два новых ЗУБА!!!! У нее их теперь 4. 2 снизу и 2 сверху. Зубастик. То-то же мне, дурище. А я думаю, че она такая капризная в последнее время стала. Самое главное, постоянно чешет не десны, а нос, глаза. В носу ковыряется. Бедненькая.

Недавно тут посмотрела не нее, такая взрослая стала, большая. В носу ковыряется, но горшок ходит, сидит как взрослая. Забавная такая. А все равно такой малышок – голышок. Особенно, когда поест, пузо свое выпятит и сидит на горшке телек смотрит. Пару дней назад к-т совсем она раскапризничалась, Ваня в выходной ушел на работку, и мне было совсем погано. Я на нее наорала. Да, взяла открыла варежку и наорала. А она стоит у дивана, держится ручками, штанишки упали, попа торчит. Плачет, слезки катятся, а она все: «Мамамамама!», хотя больше похоже, конечно, на НАНАНА. Я не могу писать даже. Мне так смертельно стыдно стало. И одновременно больно. Она такая чудесная, она такого не заслужила. Я ее спать уложила. Стою посуду мою, а сама реву. Ужас!

---

Ухожу спать. Вот так просто. Правда с некоторым волнением г-т там внутри. Как говорят, у меня бабочки в животе. И теперь точно, завтра все будет лучше, чем вчера. И с Ксенией на рассорюсь, и мне не будет стыдно за то, что я такая какая есть, не люблю готовить, часто ругаюсь с мужем, что он много спит, скандалю с Ксенией за то, что она слишком уж подвижна и ее трудно успокоить даже если она устала, ненавижу свою внешность от того, что неудачно покрасила волосы, родила ребенка, хотя у моих подруг его нет и вообще мне всего лишь 23, не умею обращаться с компом... Неужели к-т просыпается и ему не стыдно за то, что он есть на белом свете!? Все равно всех ожиданий я оправдать не могу, но почему так больно??????? Я не идеал и пошли вы все.... С сегодняшней ночи я просто Э Г О И С Т! Вот.

---

Я не могу поверить! Кажется вирусы изничтожены, система переустановлена. А вот и я, совсем не пьяная!!!!!!!!!!! Очень хочется прослезиться и ругаться матом. А че сказать, не знаю. Столько всяго такого произошло за то время, что я, так скажем выпала, что писать об этом обо всем так сразу просто глупо. Потом к-н в процессе, я думаю, об этом напишу. А сейчас... Я рада. Нет, правда рада. И тому, что снова могу ЭТО делать, и тому, что ПЧ не забыли о моем дне рождения! Да, оно у меня было. Мне 23 года. Твою мать. Я не верю и вообще чувствую себя максимум на 18. Веду себя по-моему соответственно. Так что... Что? А ничего. Говорят, непосредственность детская сейчас в моде.

Не буду много и подозрительно много писать. Бывает... И еще раз я рада. И всем спасибо. Кто не забыл и кто забыл тоже спасибо. За то, что не напомнили об этой не очень позитивной для меня дате.

---

Такая довольная, что со всеми пообщалась. Мимо ходят родители и супруг:"Юля выпала из реальности". Неправда ваша. Я всех слышу и вообще как Юлий Цезарь могу делать много дел разом.

Иногда такая малость может сделать меня счастливой. А ведь так плохо день начался...

Интересно, я не совсем идиотина. Не лишаю ли я себя нормального живого общения за счет инета. НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

---

Это писец!

Заглавие очень точно подходит к моему состоянию. Я не очень хочу жаловаться. Просто мне ужасно обидно, что я такая глупая. Блин, ну почему?! Хотя пора бы привыкнуть. Я чуствую себя изгоем: 2 недели без дневников, это жестоко. Вирус расплодился до таких масштабов, что в инет уже не вылезти, а в силу собственной тупости я не могу сама с ним справиться. Мастер должен прийти завтра, но это тоже не точно, поэтому... Хоть вешайся. Почему я сама этого не могу. Почему мой мозг не способен переваривать информацию о компьютерах. Точнее говоря, о технике. Твою мать, я даже наручные часы не ношу, потому что на мне они ведут себя странно: то останавливаются. то через двадцать минут спешат часа на три на четыре. Мне этого так надоело. Все вокруг меня всегда ломается. Я уже молчу про то, что 400 ре из моего отнюдь не бездонного кошелька вылетели в трубе, т.к. вирус опустил меня на международные разговоры. Короче, я... в бешенстве.

Опять сижу у мамы. Подозреваю у себя опухоль головного мозга - голова болит уже неделю подряд перставая очень редко и ненадолго. Мне 22 года, а просыпаюсь уже с дурным настроением, потому что знаю: голова заболит. И болит. Не просто болит, а болит так, что я ору на Ксению, на Ваню, на себя...

Ване на работе опять не дали повышение. Он переживает, я... плохо мне. Ну вот скажите люди, зачем начальство это все делает. Кормит его завтраками, а на выходе ноль. Если бы ему ничего не обещали, мы бы вряд ли на это повышение рассчитывали. Блата никакого нет, а на железной дороге без него никуда. А если и куда, то в последнюю очередь. Все ему мозги пудрят. А он пашет. как папа Карло. Вот и сегодня в субботу только в 5 часов с работы пришел.

Антоха зато сегодня выиграл. Он теперь чемпион области по боксу в тяжелом весе. Звонил, довольный. Приедет расскажет.

Ксения - ужас!!!!!!!!!!!! Я, конечно понимаю, что ребенок подвижный это хорошо, но она у меня СУПЕР подвижный ребенок. Ни секунды покоя. Я стала очень уставать с ней. Даже не знаю, че и делать. Она в том возрасте. когда уже пора приучать к ч-т, учить ч-т, а с ней... Это бесполезно. Чтобы чему-то научиться, надо иметь хоть минимум усидчивости и терепения с ее стороны, у нее же сплошное сжигание калорий. Зато не толстая

Пыс-пыс. Люди! ПЧ! Я- живая, вспомните обо мне. Я вернусь. Обещаю. Вы мне нужны.

---

Чтобы хоть к-т восполнить пробел в общении, пришлось идти к родителям, лезть в дневники. Вроде вирус удалили, но комп по-прежнему глючит. Ну немудрено, виндоуз супер паленый. Удивительно, что он так долго продержался. Короче, в выходные придется переустанавливать.

ну это так лирическое отступление. Кстати, мало того, у нас дома еще и света нет. Ужас, как тяжело жить без этих всяких благ цивилизации. Если бы мама не жила рядом со мной, голодная бы осталась, т.к плитка у нас электрическая.

Много новостей. Ксения наконец-то научилась ползать!!!! Ура! Правда, сегодня уже навернулась с кровати. Это обидно. Раньше со мной такого не случалось. Я всегда успевала за ней проследить. И вообще, с ней сейчас стало очень тяжело.

1. Она прониклась к-т безумной и трепетной любовью ко мне. постоянно лезет обниматься, целоваться... Постоянно на руки проситься. Может, я ей мало внимания уделяю?!

2. Стало очень неугомонной. В семье получила подпольную кличку "Червь". Ну ни секунды спокойно не посидит: то крутится, то ползает, то встает, то еще ч-т. Невозможно выносит этот бунт мыщц.

3. Научилась вставать не только в кровати, где безопасно, но и в коляске. Так что моя свобода на этом кончилась. Я к Ксении просто прикована, т.к. она того и гляди г-н свалиться, треснется головой...

ДА-а-а, где те времена, когда я ее ложила в переноску от коляски и могла быть свободна.

Когда ей было месяц, два, думала:"Маленький ребенок. это нелегко." Брехня! Вот теперь не только нелегко, но и опасно. Сколько слышала случаев, когда ребенок падает откуда-нибудь и получает сотрясение, а того хуже опухоль мозга.

С мужем отношения достигли критической отметки. Не то, чтобы он - придурок или гуляет, пьет. Просто ему очень тяжело, я знаю. Пашет как папа Карло на своей железной дороге. Причем работает бок о бок с людьми, у кот образования нет. К чему было учиться?!!! А ведь казалось его целевой договор гарантировал трудоустройство на должность более менее сносную. Херня! И теперь он мучается собственной нереализованностью, устает как собака: мороз, ветер. холод - все его, ведь работа на улице. И тут появляюсь я вся в белом. Ваня, ты такой, сякой разэдакий. Мало получаешь (хотя в 22 года мало кто живет так как мы. И денег у родителей не берем ни копейки), мало мне внимания уделяешь и т.д. Если бы не секс... Короче, че тут говорить. Жизнь - сложная штука. Тот, кто придумал эту фразу, надо памятник поставить.

Еще тут у него на работе запары. К-т так ненавящиво замаячили перспективы перезда в другой город. А я уже даже не знаю, что об этом думать. Я очень устала. Не в прямом смысле этого слова. Устала думать, устраивать бурю в стакане воды, успокоиться наконец и зажить счастливо. Мне этого надо, а я все твержу: хочу большего! И баста. Родители крутят у виска и говорят, зажрались вы, Юлия Геннадьевна, Ваня вроде переживает, что не может мне этого дать (по крайней мере, так говорит), а я... ДУМАЮ. Впрочем, реклама нам твердит, вы этого достойны. Почему не я?

---

Я прощаюсь. Надеюсь не навсегда. Вирус и правда нашелся. Даже мой Касперский, у кот истек срок действия лицензии, его нашел. Это Троян. Страшное и гадкое слово. Вот теперь будем лечиться. Придется позвать к-н, кто в этом понимает. Пока не вылечусь окончательно в Инет решила не ходить. Обидно, досадно, ну ладно. Вы только про меня не забывайте и со счетов не сбрасывайте. А л би бэк!

---

Я какая-то тупая. Уже который день забываю поприветствовать своих новых ПЧ. Привет, люди!

Кажется подхватила вирус. В шоке! Этого следовало ожидать. Мои отношения с техникой песня печальная. Чего уж говорить о компе! Включать его научилась, достижение. Все равно обидно, этот придурок-вирус мешает мне лазать по дневничкам. И что с ним делать я ума не приложу. Мне грустно

---

Ну как тут не сказать:пипец! Уложила всех спать, думала полазаю немного в дневниках, с народом пообщаюсь, а тут... Сначала я минут 30 пыталась сюда попасть:то занято, то еще к-т траблы. Ну вот и я, приперлась-таки. И что коменты не добавляются. Весь смысл пропал.

---

Еще раз об успехах

Приехал Мой брателло с соревнований. Он боксом занимается. 2 место занял. Побитый весь. Фингал под глазом. Вчера дрался с мужиком, который весит 100 кг и ему 30 лет. А нашему Антоше ведь всего 16 лет и весит он всего лишь 92 кг. И он этого мужика уделал!!!!

---

Успехи

Чуть не забыла самого главного. Наша Ксения научилась вставать в кроватке!!!!!!! Держится за бортик и встает. Часто плюхается еще пока. Хорошо, что есть бортики, и она не ударяется. А ведь ей еще даже 8 месяцев нет! Вот.

Звонила сегодня одна моя очень старая подруга. Такая умница, нашла хорошую работу. Очень ей нравится, зарабатывает тысяч 20. Фирма такая солидная... Вообщем, успешная такая девушка. Я очень за нее рада. Хотя и не сомневалась в этом. Сашка всегда бо-ольшая умница была. Это все здорово, но мои комплексы дали о себе знать. Интересно, я к-н смогу на работу пойти????????????????????????????????А???????????? На нормальную работу, а не на к-н хрень за 1,5 тыс. И вообще, чтобы нравилось. Да, очень рано я Ксению родила. Надо было...Ах, да что теперь говорить! И мне теперь очень тяжко от того, что я только слышу о чужих успехах, а сама могу услышать в ответ, ну ты-мама. Нет, я очень-очень люблю Ксению. Она, пожалуй лучшее, что я сделала в жизни. Но мне так хочется, чтобы она смогла мною гордиться. Как я горжусь своей мамой. Меня страшно раздражает, что все вокруг перестали воспринимать меня всерьез, даже родители. Я просто мама Ксении и все. И теперь, когда заводятся к-т супер серьезные разговоры, меня отправляют в другую комнату с Ксенией сидеть. Я так не могу и не умею жить. Я всегда типа такая подающая надежды была. БЫЛА. Глупо. Возможно, к-н я об этом всем вспомню со смехом, но на данный момент времени мне очень тяжело.

---

А вот и я! Совсем не пьяная! Хотя пару-тройку стакашек пивка плескается. Родители приехали с трассы навезли всякой рыбы. Пришлось пивко посасывать. Еще бабушка ввиду своего скорого отъезда испекла огромнейший курник. Вот, блин, косяк! Я тут из всех силов своего чахлого орга-зма стараюсь похудеть: в бассейн хожу, не ем хлеба уже недели две (уже во сне черную горбушку видеть стала). Тут приходит бабуля и вся Библия на фиг.

Сегодня в бассейне было СУПЕР. Мы с Ваней там были вдвоем! Взяли мячик. Играли в водное поло, бесились. Я аж устала.

Да, сегодняшний день не в пример того, что было вчера. Пошли мы с Ксенией к хирургу. Приходим, очередь человек 13 великовозрастных дубин из военкомата. Мы, конечно, были записаны, но... Странная вещь человек. Хоть и звучит гордо. К врачу мы попали через час после назначенного нам времени. Вся очередь очень нам сочуствовала, почему нас с ребеноком до года не пускают и т.д. ругали больницу и страну. Но никто нас не пропустил, даже наоборот всячески этому препятствовали, закрывая грудью дверь в кабинет. Врач тоже хорош - ну видит же, что мы торчим в коридоре, нельзя нас вызвать?! Благо Ксения, солнце мое, вела себя хорошо. Хохотала, играла, пыталась с народом пообщаться. Все умилялись и ... отталкивали нас подальше в коридор. К чему мы вообще записывались, неясно. Уроды!!!! Моя мама поругалась, сходила к заведующей, но воз и ныне там. В больнице тоже все встали в позу, что работать некому... Короче, даже вспоминать не хочу. А что касается Ксениной ножки, я была права. Хорошо не дисплазия, это радует, но теперь надо идти к неврологу. У нее в ножке тонус повышен. К неврологу мы тоже записаны... Боюсь представить это зрелище

---

Я снова здесь, но ненадолго. Карточка с минуты на минуту вырубиться. А вчера к-т хрень происходила, и в и-нет я не попала. Оч горевала и плохо спала.

Сходила вчера в бассейн. Попоражала завсегдатаев: не вроде взрослый человек... как взялась беситься. Ну было настроение. А вообще вчера мне не понравилось плавать - народу слишком много. Надо попробовать в другой день сходить. Вот в субботу классно! 7 человек включая нас с ваней на весь бассейн.

Погода уже который день гнусная. С Ксеней дня 3 или 4 не гуляли.

О! Мимо в ходунищах Ксения пролетела. Пойду ее обедом накормлю.

Пыс-пыс. Меня оч беспокоит, что она так и не ползает и стремления не проявляет.Зато уже почти научилась вставать в кроватке. И ч-т левая ножка у нее напряжена периодически. Наверное это не есть хорошо. Вот пойдем завтра к хирургу. Боюсь врачей.

---

О заболеваниях

Обнаружила у себя признаки очень страшных заболеваний:

1) чистоплюйство.

Теперь каждая пылинка убивает напрочь все мое хорошее настроение. Убираюсь каждый день, причем не просто прибираюсь, а мою полы, пылесошу... Ссоры с Ваней стали возникать только на тему уборки или брошеного, а не убранного в шкаф свитера. Лечению не поддается. Пробовала не убираться. Ломает. Пробовала убираться еще чаще. Глупо себя чувствую. Но чище в квартире все равно не становится. что делать?

2) зависимость от косметики

Я и раньше-то испытывала трепет от аккуратно расставленных всяческих баночек скляночек с косметикой. Теперь, когда моя свекровь на досуге занялась распространением косметики, болезнь приобрела невиданные доселе масштабы. Полка в ванной забита по чистую (и не одна) кремами для разных пальцев ног, помадами... Что страшно, мало чем пользуюсь. Боюсь нарушить идиллию-некрасиво ведь когда полтюбика лежит. Крашусь по-прежнему мало. А деньги исчезают. У Ксении тоже теперь целый арсенал кремов: отдельно для попы, отдельно для щечек, отдельно для носика.

---

Понедельник. День школы молодых мамаш. У нас очередной день ураган, поэтому нас было всего двое, но самых стойких. Просидели почти 3 часа. Такая заразительная все-таки тетка. Море, океан энтузиазма. Вот, наговорила сегодня про всякие методики раннего развития детей. Сижу перевариваю. Потом пошла забирать Ксению от мамы. Поделилась собственной "удачей": смогла записаться сразу к детскому хирургу и неврологу. Ведь такая проблема попасть на прием, особенно если учесть, что с коляской мне в больницу не зайти, а одну я ее на улице оставлять боюсь. Мама на меня накинулась, что я вообще психическая и ненормальная. Ну типа у врачей работа такая болезни искать. Они к-н хрень у Ксеньки откопают, лекарств навыписывают, зачем травить ребенка? "Вот, Юля, ты "Час суда" смотрела?" Ну, ё-моё! "Мама, у тебя высшее образование. Ты-судья. И ты мне про к-т гребаный час суда. Еще бы программу "Окна" вспомнила!" Короче, разного наговорила. Бабушка, конечно ее поддержала. Меж двух огней: с одной стороны мама со своими нареканиями на нашу медицину, с другой... сама медицина. Конечно, медики у нас может и не ахти какие, но все же... Они больше меня понимают. Что сейчас можно поправить банальным массажем, потом без лечения может стать БОЛЬШОЙ проблемой. И что в этом случае скажет мама?! А ты куда смотрела? Ты мама и т.д.

У меня к Ксении претензий нет, но подстраховаться, наверное не мешает. Сижу, короче, как обосраная. Ну вот почему мама всегда так? Приходит ко мне во все углы заглянет и будет искать, пока не найдет кусочек пыли за шкафом, кот можно отодвинуть только вчетвером. Вечно осведомляется, чем сегодня я Ксеню кормила. Стоит мне ответить ч-т про пюре из баночки, поднимает бучу, хрен ли я делаю сижу дома не могу ребенку сама приготовить свежего домашнего пюре. Вечный напряг. Хотя маму я люблю. Она у меня ЧЕЛОВЕК. Я ею оч горжусь.

---

Я не одна!

Нет, конечно, я не думала, что одна во всей вселенной ребенка родила. Просто... Не знаю, было какое-то странное чувство одиночества. К-т отторжения со стороны избранного круга матерей (к-т пафосно звучит). По крайней мере, в городе все мамаши меня к-т стороняться. Или у меня паранойя. Как говорится, если у вас нет паранойи, то это еще не значит, что за вами не наблюдают. Я знаю, теперь все наладиться. Тем более, наконец-то!!!!!!!! , за 7,5 мес я пришла в примирение с мыслью, что я-мама. Хотя пока этого не осознала. И с Ксенией теперь уже редко ссорюсь.