А еще умирает бабочка.
Да, вокруг "война, эпидемия, снежные буран, космоса черные дыры", а мы в рыданцах по уши.
Бабочка второй день не ест, несмотря на все наши усилия. Одна ножка позавчера сломалась, потом отвалилась частично. Сейчас видно - отмирает окончательно.
Крылья размахрились подчистую. И теперь она не просто не может летать, она к-т теперь не умеет держать равновесие. Летать, ползать - все к-т нелепо у нее получается.
Честно раздумывали с Ксенией, как бы "поэлегантнее" ее убить. Но какие из нас киллеры, ей Богу. Поплакали.
Открыли форточку, посадили на окно. Рассчитываем, что впадет в анабиоз, а потом заморозим.
Почти 2 недели прожила с нами.
Но теперь пусть умрет, пожалуйста. Нет сил смотреть на ее страдания

---

опять...

сорвало флягу.
Опять нахожу себя с разверзнутым хлебалом и орущей в голос.
Иногда меня хватает не только на жизнь, но и на ПМсы. И я очень сожалею, когда не хватает. Как теперь.
Ох, уж этот мой Мотя!
Нет нужды рассказывать про него отдельно, про все мои страхи и сомнения. Как ни парадоксально, тот факт, что нас взяли на эту реабилитацию
(где не просто много всего, а где знают, зачем мы приходим - опять посыпались запреты, которые мне кажутся очень правильными. С просьбами о которых я визжала уже, но внятно объяснить не смогла)
меня превознес просто на вершины неадеквата. Мне и в обычные-то дни много не надо, чтобы взвиться кострами, а тут отправила сыночка чистить зубы.
Захожу, а их инвалидное высочество стоит посреди санузла и просто держит в руках зубную щетку. Она электрическая, а потому просто жужжит. Для нашего с Ваней отвода глаз, видимо.
...
Отсиживаюсь теперь с Ксеней на кухне, у Матвея отобрала телефон и вот это вот все. Грущу.
Все труд. Вечно продираемся сквозь узкое горло.
Уроки через раз со слезами, когда я не говорю, как сделать, а заставляю думать или погуглить (не для того ведь телепону покупляли, чтобы на нем еще и образовываться!)
Зарядка с Ваней - всегда "ломать через колено": не хочу, не буду, зачем, устал...
Он уже месяц почти ходит относительно самостоятельно, а мы до сих пор живем по принципу - пожрали, встали, пошли восвояси. Грязную тарелку донести даже до раковины от лукавого.
Читать заставляю, убирать учебники/игрушки/вещи заставляю.
Вечный Цербер - моя роль.
Эх!

@темы: дерзкие дни, мужчина моей мечты, шарман, бля, се ля ви

---

Вот возьму и без ложной скромности буду думать, чо у меня есть чуйка. И держать кулачки, чтобы эта самая чуйка меня не подвела.
После долгих мытарств со сменой поликлиники для Матвея я все-таки решила, что буду переводить его в ту, что ближе к дому. Впрочем, расстояние тут имело не настолько принципиальное значение, решающим стала фигура врача физиотерапевта с плохо с пьяну выговариваемой фамилией Гейнбихнер. Причем детская поликлиника - это у нее в нагрузку, так С.М. врач - реабилитолог.
Я писала про нее: она очень мне понравилась в прошлые наши визиты. Всегда выписывала к-т мудреные БАДы и витамины, помимо тех, что нам выписывал С.Ю., которые я с собаками разыскивала в городе. И назначала целую кучу процедур в дополнение к стандартному электрофорезу и массажу. Она, кстати, еще зимой, когда мы только мечтали о том, чтобы ходить, первая обратила мое внимание на то, что мышцы на ноге ослаблены, что потом будут проблемы. Но я, конечно, тогда не придала этому значения.
А вот когда Матвей реально встал на ноги, вспомнила все ее слова. И почему-то твердо была убеждена, что она нам поможет. Вот на пока - не ошиблась!
Пару недель назад были у нее на приеме, ожидая хотя бы стандартных назначений. А она прям с порога: ой, да я вас даже смотреть не буду и, уткнувшись в телефон, начинает там ч-т делать. А я растерялась, выбирая между тем, чтобы бессильно заплакать или начать ч-т говорить, доказывать, сыпать аргументами.
В это время доктор как раз набрала кого-то на телефоне и бодро начала тараторить какой-то Елене Александровне: у меня тут "прекрасный молодой человек с болезнью П., которому разрешили вертикализироваться" (слово-то какое!). Лена, возьми его себе и сделай все как надо. Только не отправляй к Ирине Петровне, а то, ты знаешь, она мамочку загоняет, замучает.
Потом пишет мне телефон этой самой Елены Александровны, которой я должна позвонить ровно в 12.55 и ни секундой раньше или позже. И дает свой телефон: мол, если что-то не получится, звоните, я все решу.
Я давно так приятно не охуевала! Простите за бедность речи.
Елена Александровна тоже оказалась милейшим человеком, про которого я сейчас навскидку тоже понимаю - она нам поможет. Телефонный наш с ней разговор также продлился минуту: она сказала, что уже все сделала (!!!), приходите туда-то, тогда-то, во столько-то. Челюсть с пола я даже не подбирала.
На неделе ходили к Елене Александровне, она посмотрела Матвея сама, а потом отправила нас на комиссию по реабилитации, предварительно снабдив шпаргалкой, что говорить.
Я к-т серьезно не восприняла, а на деле мы пришли как на собеседование в Газпром. 5 врачей разного профиля, анализы, смотрели снимки, выписки (за больше, чем год болезни у нас накопился целый талмуд), анализы проверяли, даже в зубы заглянули! Сначала Матвея представляла сама Елена Александровна, потом дали слово мне - я наученная все оттараторила.
И нас отправили домой, мол, ждите вам позвонят. Назначили ему трехнедельный курс реабилитации: массаж, физиопроцедуры, ЛФК.
Везде записали сами (!!!), просто позвонили и поставили перед фактом, когда начинаем. В прежней поликлинике я везде ходила договариваться со специалистами сама, а потом мы еще по паре недель ждали местечка.
Да, весь этот комплекс нам проводят в к-т новой поликлинике, к которой мы не имеем отношения. У них там целое огромное отделение детской реабилитации. Как они это сделали, я не знаю, от меня по сути требовалось только не просрать звонок в 12.55)))
Сама Елена Александровна отозвала меня в сторонку и велела приходить еще и к ней, она ч-т с Матвеем будет делать дополнительно ко всей этой махине процедур. Потому что, вы же понимаете, что надо делать все сейчас, пока нет подлинного укорочения ноги (только контрактура и ротация) и хромоты. Миленькая вы моя, я очень очень понимаю!
Следующим предложением после этого должно, наверное, стать - я трогала единорога.
Господи, спасибо тебе за хороших людей, которых всегда так много у нас в жизни.

@темы: мужчина моей мечты, анатомия физиологии, сейчастье

---

Черновик от 9 февраля

Не, не поспоришь - очень необычно.



А каким год будет для вас?

---

эффект бабочки

На день рождения брат с АнтОниной подарили букет цветов с огромной бабочкой - морфой.
Красивая, с большими переливающимися крыльями, но страшно пипец. Я с насекомыми не очень дружу, больше - боюсь или предпочитаю держаться подальше.
Оказалось, бабочка в домашних условиях при надлежащем уходе до месяца прожить может. Только надо соблюдать температурный режим, влажность, ну и кормить питомца
Ёкарный бабай, содержание бабочки - то еще беспокойное хозяйство
Как бы ни было страшно, надо кормит балбеску - жалко живую душу. Поначалу боялась до одури, но оказалось бабочка смешно щекочет пальцы своими лапками. А еще будто смотрит на тебя внимательно своими фасеточными огромными глазами.
Навели ей с Ксенькой сахарного сиропа. Кормлю теперь эту красавицу с ложечки Прочитали, что достаточно раза в день, но я по ходу бабуля мне все время кажется, что бабочка не доедает - "за стол" с нами усаживаю))) А она забавно вытягивает хоботок и лопает сироп. Потом также элегантно свой хоботок сворачивает, начинает ползать по ложке, потом по моей руке, все липкое, сладкое - я на нее ругаюсь и цитирую строки из Мойдодыра.
Еще ей нужна влажность. У нас теперь не кухня, где бабочка живет, а субтропики И блинская жарища. Я уже говорила, что я - бабуля?! Мне все время кажется, что ей холодно.
Сегодня третий день, как бабочка у нас живет. Я распереживалась, что ей надоело все время один сироп есть, погнала Ксению в магазин за апельсином, чтобы, так сказать, разнообразить меню. В "Пятерочке" кровь-кишки-распидорасило люди скупают сахар и гречу, а дочь моя Будур стоит на кассе с одним апельсином (мы их не едим, не любим) для бабочки.
Впрочем, апельсин оказался с очень толстыми прожилками и не очень сочным, сосать его бабочке сложно. Завтра буду давить ей в ложечку сок

@темы: шарман, бля, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, семейка придурков

---

Люди быстро переобулись.
Буквально пару дней покричали про неожиданность. Вне зависимости от занимаемой позиции.
А теперь каждый, кто берет на себя "бремя и труд" высказываться по поводу и без делает глубокомысленный телеграм и тянет гласные - мол, ну теперь-то все ясно.
Есть старинный КВНский прикол: папа знает, папа пОжил, стих на музыку положИл...
Вот один в один. Будто каждый знает то, чего не знают другие.
Уже все просчитали и многозначительно понимают.
Ну нормальные же были вирусологи (с)

Тут традиционно появляюсь я и ни хрена не понимаю.
Телега у меня сейчас носит шизофренический характер - понемногу читаю всех: от ультра таких, до других, с перерывом на серединку, уклонами вправо, влево и даже с подвывертом.
Не верю никому.
Много думаю, но хуйле знаний не хватает категорически. Смотрю, конечно, по верхам ютуб, лекции какие-то, но толку-то. Тут учить, читать надо было все эти почти 18 лет, что я провела на дневничках и в инстаграме.
Впрочем, понимаю, что со мной это не надолго. Я новую книгу Водолазкина купила.
А за других не поручусь.

---

Буду!

Буду возвращаться.
Телега - это просто какой-то феерический трындец. Все нелепо, неудобно.
Грущу о потере инстаграма - я любила этот мой фотоальбом. Иногда садилась, закрывала глаза и крутила свои посты назад, останавливая себя лишь просто так. Матвей у меня там совсем малышок. Ксенькины высоты. Петрозаводская квартира. И переезд.... Мне нравилось. Я никогда не испытывала каких-то иллюзий и жажд популярности, это было только для меня. А потом и для всех моих. Знаю, мама, Ваня и даже Ксения со своей тайной инстой))) всегда читали меня и умилялись, ждали, порой удивлялись, что я молчу.
Правда трогательно было.
Впрочем, в последнее время, особенно в последнее время, инстаграм стал такой плодожоркой, сжирающей время и умножающей тревогу, что сейчас это к лучшему. Да, есть у меня всемогущий впн))) Но не люблю я таких закидушек. Чувство щекотки от того, что я сумела что-то там обойти, меня не посещает.
Так что буду надеяться, что блокада инстаграма затянется ровно до "отвычки" (ну если есть привычка, значит должна быть и отвычка где-то). Хотя с другой стороны прежнему чувству трогательности и привязанности к постам в инстаграме после этого уже, пожалуй, не бывать.
Но как поет Шнур "... пока так".
Буду писать.

@темы: дерзкие дни, а кто старое помянет, тому глаз вон там лежит, шарман, бля

---

Надо доработать, но блинский ютуб уже час крутит-грузит видео А я работодателю (это так смешно и трогательно, что она у меня есть))) обещала дождаться полуночи.
Выпила вина... и не знаю, откуда начинать стонать
Матвейчик - самая "простая" тема.
В прошлом году (а теперь календарно уже в позапрошлом) казалось: нет ничего страшнее бесконечной лежки, невозможности сидеть, слюнявчиков из-за еды лежа, шин этих треклятых.
Ну не то, чтобы это было просто. У меня откуда-то было так много злости, энтузиазма и сил. Я 3 месяца безальтернативно носила Матвея на руках: на уроки, поесть, в туалет... Таскала его по улицам на ватрушке, потому что надо гулять. Было тяжело и как будто бы обычно. Так надо.
Не хочу впадать в подробности. Сейчас - правда не хочу.
Миллиарды раз я себе повторяла себе и сыну: ты можешь ходить, просто нельзя. Чтобы потом что-то было, наверное, хорошее. И когда Сергей Юрьевич сказал учиться ходить, мы только улыбнулись "в усы".
Но как обычно оказалось, что лучшее - спереди.
Навык ходьбы у Матвея... хм... больше не существует. Мой почти 10-летний сын не умеет ходить. Или не может. Или боится настолько что.
Еще одна бетонная стена, в которую мы влетели на всей скорости и разбились вдребезги.
Где рыдающий смайл?!
Там вообще поехало все.
Спина - полный кошмар. Что безусловно неудивительно, если человек год лежит, а когда кратковременно ходит, опирается на костылях только на одну сторону.
Левую, больную ногу Матвей не контролирует. Наступать на нее боится, а когда сознательно ставит - это поступь балеруна: нога разворачивается на 90 градусов. Это глупо и страшно.
И мы совсем не понимаем, что делать.
Мы взялись за спину: делаем зарядку, пытаемся качать пресс - все это очень тупо выглядит, когда мышцы атрофировались, а мы так себе учителя. Наконец самые страшные по ковидле люди в Питере - дети могут посещать хоть какие-то заведения, и мы смогли вернуться в бассейн.
Но как научить взрослого человека ходить?
Записала ко всем возможным врачам. Без денег, за деньги. Местячковым и маститым реабилитологам. Но только март, причем за деньги - самая поздняя запись.
Из милого - наши ванны)))
С.Ю. прописал минеральные ванны, а мы все живем с душевыми кабинами: и мы, и мама.
Купили самую большую, метровую, детскую ванночку. А на Озоне я - оптовый покупатель солей. Плещется там наш инвалидик))))
Кстати, если кто любит, даже пригоршни мало. Мы по полкило на ванну валим. Ну как минимум, килограмм на три раза. И горячо нельзя.
Я бы очень хотела поплакать, но не могу.
Потому что даже это едва ли половина проблемы.
Социальные навыки утеряны, бытовые также не существуют.
Истерики, слезы, когда мы хотя бы милиграмм критикуем или не поддерживаем бесконечное сидение в телефоне или я запрещаю есть (единственная радость в жизни, но набирать вес нельзя) - это прям обычная реальность.
2 недели учились хотя бы вилку/ложку себе на обед/ужин брать - это можно унести на костылях. Безуспешно.
3 точки.
Такое время. Полпути. Тяжело нести то, что было ДО, но оно уже не актуально. Дальше надо быстрее, выше, сильнее, сейчас.
Ведь раньше мы "драли" за то, что на левый бок лег

@темы: мужчина моей мечты, се ля ви, жития НЕсвятых

---

Тема "про кошочек" - одна из самых болезненных в нашей семье.
В апреле будет 3 года как умерла Джина. Боль не уменьшилась ни на атом. Хотя, правда, бывают дни, когда я ее не вспоминаю.
Я все понимаю. Это что-то детское что ли: я упрямо хочу чтобы она была, а ее нет и не будет.
И все это при условии, что мы не то чтобы любим животных. Скорее, относимся к ним сугубо утилитарно.
Сколько думала, так и не дошла до полноценного рассказа про Юстицию. Кисулечку-красотулечку, малышку, которую мы завели 2,5 года назад. Черепаховую очаровашку, такую трогательную и нежную
Юта, Юся... на которую спустя неделю у меня началась аллергия. У меня!!!! Я с кошками живу всю свою жизнь, без преувеличения.
Большое счастье и удача, что нашлась Маша. Абсолютно незнакомый мне человек, нашедшийся фконтакте через репосты, который без лишних соплей и вопросов приехал и забрал нашу Юсечку. А еще ее полюбили в новом доме. Так, что забрали внешне такую же кошку брошенку из СНТ, чтобы Юте было не скучно. Хотя до этого год после смерти предыдущего питомца не могли даже думать о ком-то другом.
Да и сама Юстиция... Сделала так много в нашей судьбе. Несмотря на то, что прожила у нас всего 2 недели. Ваня был категорически против "девки" - переживал за стерилизацию. Джина ее тяжело пережила. Хотел породистого кота, надеясь, что благородная кровь не позволит чудить ТАК, как Джина в свое время)))
А мы увидели Юсины глаза в фото объявления на авито... У нас не было мисок, туалета, корма, наполнителя, ничего. Просто поехали и забрали. Юта жила в Аннино на улице Сказочной))))
Мы тогда отчаянно хотели купить землю. Нам очень понравился тот район, мы потом многажды туда ездили, смотрели, думали. ... хозяин мамы Юстиции познакомил с К., который продавал участок неподалеку. И хотя цена была хорошая, но СНТ и всего 6 соток. А мы в к-т далекой перспективе хотим уехать, а значит нужен ИЖС, ну и при условии, что нас с родителями 6, 2 машины. 6 соток нам мало.
В итоге участок мы купили, увидев объявление по пути объезда окрестностей понравившихся нам пейзажей. В конце февраля нам начерно строители планируют сдать дом.
Юстиция наша была с улицы "Сказочная". Наш новый дом Casa Джина стоит на улице "Лазурная")))
Такая я болтуша
После того, как летом я благополучно пережила проживание с нами Батона, кота Оксаны Сёмик я воспряла духом. Но тема ментального предательства меня не отпускает. Мне нужен запасной вариант. Я на могу предавать животное.
И потому решила брать животное из приюта. Там есть месячный испытательный срок. Но это если мне будет совсем край. Ваня - немного против. Хочет породу. Но посмотреть поедет. Мы просто хотим, чтобы был это пушистый хвост.
2 недели назад написала волонтеру одного из приютов. Умирала в сомнениях, стеснялась. Переживала, руки тряслись.
Заполнили анкету. Хотели ехать знакомиться. Из "претензий": решили, что возьмем рыжего. Ксения вычитала, что темные кошки считаются более аллергичными. Ну и Джина наша конечно, рыжая. Возраст, пол - не имели значения.
А волонтер в одночасье пропал. Без объяснения причин. И не отвечает на мои сообщения.
Я опять 2 недели жую сопли. Волнуюсь, хочу, но стыжусь кому-то другому предложить себя в качестве хозяина кошки.

---

думу думаю

Опять ковидлово-омикроновая пандемия подкидывает проблем. Благо пока, только на подумать.
... мы несколько лет ждали постройки поликлиники рядом с домом. У нас огромный новый район, народу просто прорва - поликлиника, причем как взрослая, так и детская, не просто каприз - насущная необходимость. Наконец дождались! Поликлинику благополучно достроили, правда потом еще долго она стояла пустая. Надо было по бумагам ввести оборудование и прочая бумажная волокита.
И вот в начале наступившего года поликлинику торжественно открыл г-н Беглов my lovе. Все чин-чинарем, ленточку перерезали. Мамочки в местной группе только что кипятком не писали: мол, заживем.
Но простите за бедность речи, других слов нет - хуи, хуюшки, ХУИ!
По причинам мне не известным почему-то открыли всего один участок. Очевидно, что врачу в числе адын с таким наплывом народа не справиться. К участку прикрепили всего одну улицу из нашего района.
Но удивительнее всего в этой ситуации, что все остальные улицы росчерком пера открепили от поликлиники, в которую мы годами ходили до этого, и закрепили за другой. Из разряда: от ворон отстал, а к павлинам не пристал. К-т треш, причем карточки надо забирать самим, переносить в поликлинику самостоятельно и прочий разброд и шатание.
И главное, если раньше мы ходили до поликлиники минут 20-30, то теперь поликлиника располагается в часе от нас! Для нас и 30 минут на инвалидке, особенно зимой, та еще задача. Мы к тому же не везде можем пройти.
А в марте - очередная реабилитация. Для нас одна из самых важных. За год недвижимости навык ходьбы у Матвея утерян, больную ногу при наступании, даже на костылях, он ставит неправильно, поэтому она периодически перегружается и болит. Плюсом проблемы со спиной, ведь он почти год ходит с опорой на одну сторону тела. И если со спиной, и психикой после затворничества нам разбираться еще долго, то ходьбу надо восстанавливать сразу правильно.
Я долго готовила свою расшатанную психику, но все же позвонила главному врачу прежней, привычной нам поликлиники. Спокойно объяснила ситуацию с инвалидностью, коляской и реабилитацией. Сказала, что не в претензиях к ней лично, понимая, что она такой же заложник, спросила, как я могу повлиять на изменение этих обстоятельств.
Не устану повторять: хороших и адекватных людей больше, чем плохих. Такая приятная главный врач! Все мне объяснила, рассказала, посетовала, что мне все-таки лично придется ногами прийти к ней, а потом сходить в страховую. Долго извинялась, что по-другому не как.
Совершенно шокировала меня (в хорошем смысле), когда спросила фамилию. А после моего ответа, сказала, я поняла. Вся ее дальнейшая информация касалась исключительно Матвея, а точнее его заболевания. Ну не один же он у них инвалид на всю поликлинику, чтобы она помнила все фамилии в связке с диагнозами!
Глав.врач без вопросов "возьмет" нас назад, но рекомендует хорошо подумать, ссылаясь на то, что поликлиника, к которой мы прикреплены ныне, более новая и с более современным оборудованием.
Принятие решения в условиях выбора - сильно не мой конек Засомневаюсь сама и засомневаю окружающих до тошноты.
Итак, дано.
Новая поликлиника в часе ходьбы от дома. Якобы оснащена лучше по словам глав.врача. Ходить далеко - не проблема. Нам надо гулять больше, к тому же для нас поход в поликлинику - это дело, мероприятие, а не тупое кружение по району, когда Матвей прячется за шарфом, устав от косых взглядов на "бедного инвалидика". Если не проедем на инвалидной коляске, Ваня организует нам машину. Такси есть в конце концов.
Из смутительного: район разделили и прикрепили фактически к детским 3 поликлиникам. Глав.врач как о новой и современной конкретно говорит только об одной из них. Мы относимся к другой. Насколько она круче - неясно.
Второе - специалисты. За более чем год, что Матвей болеет я поняла, что даже в Питере и Москве не все врачи знают, что это за болячка такая.
Скажем, в прежней поликлиники мы сильно не сошлись во взглядах с ортопедом, хотя она - главная по нашей проблеме. И я предпочитаю дела с ней не иметь. Благо у нас есть С.Ю.
Но зато есть физиотерапевт, который как раз и назначает нам физиолечение. Она знает, что такое болезнь П. И помимо предписанных С.Ю. электрофореза и массажа, выписывает нам целый ворох еще всякого разного, включая БАДы, о которых даже в группе вконтакте родителей детей пертесников не знают (а там, иногда кажется, знают все про эту гнусную болячку!).
Я уж не знаю, помогает ли этот таинственный "красный свет" или странная тархтелка на пояснице, но меня это так утешает!
С.Ю. нас лечит. То, что калечится по ходу этого лечения, - не его задача.
Нам теперь нужен доктор, который знает про нашу годовую отлежку, запрет сидеть, атрофию мышц и кривую спину.
Попадется ли такой доктор в новой поликлинике - большой вопрос. Как это узнать заранее, совсем неясно. А без этих знаний нам все оборудование как мертвому припарки.
К тому же в прежней поликлинике совершенно невероятный массажист. Очень добросовестный и правильный))) Когда я спросила о возможности, чтобы он ходил к нам за деньги после окончания бесплатного курса, он не согласился сразу. Точнее сказал, без проблем, но сначала отправил к врачу: консультируйтесь, мол, сколько можно, и как часто. У человека только второй ребенок родился, жена в декрете, ему деньги до зарезу, а он лишь бы не навредить.
Мы с мамой обе им очарованы просто))) Не говоря уже о том, как он Матвея круто мнет. И музыку расслабляющую ставит на время массажа. Вроде жмякают Матвейца, а я сижу с этими криками чаек и дельфинов, блаженствую
Ну и часть третья, лирическая Моя личная, советскосоюзная)))
Такая же как кабинет физиолечения в прежней поликлинике. Где все старенькое, дряхленькое, дешевенькое, но такое ухоженное, добротное, кипенно белыми салфеточками прикрытое. И паззлы по стенам. Эти тетеньки без возраста, полоскающие тряпочки для электрофореза в кастрюльке и зовущие всех "мамочки"...
Летом ходили с Матвеем на процедуры. Я тогда еще упиралась, таскала его по этажам сама (к осени отказала одна нога, я сдалась: ездили на коляске, но Матвею приходилось везти на себе костыли).
И вот придем в это царство прошлого века, Матвея разложат на кушетке, опутают проводами, а я рядышком нахохлюсь и отпыхиваюсь от тяжести. За окном теплынь, листики шумят и тетеньки эти за ширмочкой тихонько бубнят сплетнями и историйками "а вот у меня...".
Мне все время хотелось расплакаться. Но не грустно и тревожно, а к-т легко и светло, чистыми детскими слезами.
Вот как выбирать при таких раскладах?!

---

Я - не тупица и истеричка, а просто впечатлительный ежик)))

А какой ёжик ты? © globus & za_y_ac

---

Последняя неделя ПМС прошлась по мне со всей пролетарской ненавистью.
Я давно слезла со своих витаминок дли психичек (там правда травки одни, магний на крайняк. Неужели такой эффект?! Или как у каждого уважающего себя ипохондрика плацебо). Видимо, придется возвращаться
Вернулось все в удвоенном размере: бессонница, тревога, панические атаки, кошмары, невозможность принимать решения.
С ужасом думаю о возрастных изменениях, климаксе и прочем. Я же вообще тогда с глузду съеду Начну носить кандибобер и буду бояться пластиковых карточек

---

Не бездесяти мне здесь!

Не помню, успевала ли когда-нибудь день в день.
Сегодня моему дневничку 17 лет!
Славная странная жизнь.
Я наяву вижу то, что многим даже не снилось...

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

Ох, так много мечт, что поедем в отпуск и на реабилитацию)))

---

Мои давние друзья (хотя вряд ли здесь есть недавние))) возможно, помнят

историю про клад

1303.diary.ru/p220490859_pro-vodku-nado-dumat-a....
Мои родители остались до февраля в Оленегорске потусить, сделать нужные ежегодные бумажки. Вчера к ним с визитом приходила свекровь.
...этой осенью у нас была случилась странная история. Хотя почему-то то, что связано с Ваниной семьей, редко бывает НЕ странным. И ладно мы, но эти ситуации одинаковы странны и не понятны для Вани. Короче говоря, по осени когда в Оленегорске опять же были мои родители, они навещали свекровь. Дом у нее оказался очень запущен, не убран, что, впрочем, не удивительно, учитывая ее состояние здоровья. То, что она управляется с собой - уже здорово. Почему у Юли не получается это делать, на эту тему я не буду высказываться.
Короче, типичная Юлечка, в смысле я, решила помочь, искренне, от души. Заручилась помощью мамы, мы быстро нашли человека, который согласился за денежку раз в неделю убираться у свекрови. Этим человеком стала дочь д.Славы. Как нам казалось, это так здорово! Человеку мы доверяем, к тому же она несколько лет ухаживала перед смертью за своей бабушкой и спокойно относилась к закидушкам по поводу ухода.
Я радовалась как девчушка, правда недолго. Проблем огребла по самое не балуйся Разных высказываний и язвительных комментариев со стороны свекрови и Юли, очень неудобно было перед д.Славиной дочерью.
Ну и деньги еще. Конечно, 1,5 тысячи в неделю - не капец какая сумма, но у нас работает один Ваня со всеми вытекающими отсюда последствиями. К тому же деньги мне хотелось бы платить за дело, чтобы быть спокойной, что у свекрови хотя бы чисто. Юля же с Ваниной мамой постоянно устраивали к-т выходы из-за печки.
За месяц стоимостью 6 тысяч я бесконечно юлила, елозила и извинялась Так себе, если честно, ощущение. С похожими чувствами вышел после разговоров с родственниками Ваня. Юля обозвала его "скотиной". Мама сказала, что я тебе, кукла?! Я сама в состоянии принимать решения. После того, как он попросил(!) помочь хотя бы советом, как он может помогать, уточнил, хватает ли денег, прослушал тираду, что его только деньги интересуют.
С тех пор я зареклась, и больше никому из окружающих не стремлюсь причинять ДОБРО.
Мы в своей жизни периодически ч-т просим, а потом, во-1, несем груз своей просьбы, а во-2, очень обязаны, если нам не отказывают. У меня с тех пор большие тектонические подвижки в башке на тему того, что нужно уметь предложить помощь, нужно уметь ее принять, нужно уметь жить дальше, когда ты ее принял.
Каюсь, я даже несмотря на настойчивые Ванины просьбы тупо и молча посылать деньги, этого не делаю.
Я тихо поражаюсь, как при всех этих отношениях Ваниной семье удается вселять в него такое колоссальное чувство вины - мне такое неподвластно!
После этого я сильно свернула в рулончик свое общение с Ваниной семьей, фактически свела к нулю. Я даже позволила себе - почти немыслимое: на нг праздники Ваня купил торт, забирал детей и ходил к маме, а я пошла со своей мамой гулять.
Ваня, кстати, несмотря на то, что "скотина", устроил Юлю в РЖД-шную поликлинику. Сейчас она лежит здесь, в Питере.
Вчера стало понятно, что это не конец истории. Как говорится, и тут со дна постучали
Свекровь пришла из банка, с документами, где ей предварительно одобрили кредит. Из разряда я - не тормоз, я - медленный газ. Свекровь сказала, что не может оставить эту историю с покупкой жилья в Питере и хочет помочь детям. Но почему-то к детям относится только Юля, которой в феврале будет 42 года.
И вот она, безработная пенсионерка с болезнью Паркинсона, с очень сильно условными ныне возможностями обслуживаниями даже себя решила брать кредит. Хотя после прошлогоднего отказа от того предложения министерства Мурманской области, других вариантов не поступало. Но внимание, если они когда-нибудь будут, у нее ап и уже есть деньги
Я прям потерялась. Что тут скажешь? Если надо объяснять, то не надо объяснять.
Ах да, летом, мы с Ваней случайно приобщились к не менее странной истории про обилие у Юли не то кредитных карт, не то микрокредитов.
У меня хоть просто медитации есть))) Не знаю, как Ваня.

---

Как в старые добрые времена
Мое время - ночь)))
И год на дворе 2022. Совсем новенький, на который я совсем не имею планов, но испытываю тааак много надежд, что даже немного совестно
У первых строках своего письма напишу про то, что год начала... с расставания, которому, пожалуй, рада.
В первые дни наступившего года по-современному получила отлуп по вацапу от своей самой "древней" подружки
... мы знакомы без преувеличения всю жизнь. Мне в через пару месяцев 40, О. на год младше. 39 - вполне солидный срок. И все эти годы отношения наши были сильно токсичными.
Она всегда была красива, я - нет
Она всегда была популярна, я - задрот, много читающей и предпочитающий учебу
Этот список можно долго и нудно продолжать.
Наверное, я должна была стать классической страшной подружкой, если бы очень много лет назад мы не разъехались, и наши жизни вроде связанные очень странной дружбой родителей, не потекли параллельно. Она сама себе, ну и я вроде сама. Впрочем, не без ее комментариев, скажем, на тему Вани, с которым она тоже познакомилась еще когда мы учились в школе О. тогда мне что-то говорила не слишком лицеприятное.
Хотя впоследствии Ваня пристраивал ее к себе даже без образования будущего бывшего мужа О. к себе на работу Самое главное достоинство и недостаток этой жизни в том, что она - длинная.
Честно, обиды не держу. Удивляюсь, как меня все ЭТО так много лет не трогало. Мне не были обидны ее комментарии, оценочные суждения. Будто отскакивало мячиком от стены, хотя я тот еще любитель накрутить жути.
Потом, увы, умерла мама О. Быстро, неожиданно, так жаль. Мы все ее любили. Потом О. призналась мне, что у нее страшная неизлечимая болезнь. С которой можно жить.
Мы очень долго живем))) О. давно вышла замуж и развелась. Родила ребенка и, слава Богу, он здоров.
Я ее люблю. Очень по-своему. Жалею, пытаюсь понимать, но очень давно не понимаю.
Только по осени у меня с родителями был сильный конфликт на тему О. Они меня драли как Сидорову козу))) зачем ты лезешь в тот морок. А я кричала, что мне нельзя запрещать любить.
Не хочу накручивать себе очков, но я - единственная константа О. Она очень легко приобретает друзей, она - хорошая девчонка, не лентяйка, много делает, но...
Не знаю, то ли потому что О. - единственный ребенок в семье, в которой отношения супругов не сложились, или есть еще ч-т, не моего ума дело. Но не очень классно дружить, когда ты всегда обязан, даже если не можешь вспомнить, когда подругу видел в последний раз.
И вот в эти волшебные странные новогодние праздники в Оленегорске я почему-то снова оказалась должна О., а у меня не хватило сил снова себе рассказать, что худой мир лучше доброй ссоры.
О. надавила, а я не стала ни оправдываться, ни говорить ч-т угодливое.
Она мне написала в вацапе тираду про мои "великие планы", а я написала "зря ты так".
(Сколько версий не сохранил мой вацап!)
Тупость вселенская. Мне немного ностальгически жаль наших тупых сношений, но это очень правильное решение.

---

Уже давно прихожу в дневнички, чтобы благообразно поныть и написать про к-н очередные страдашки.
Так это глупо, нелепо и правда даже меньше, чем наполовину.
Поэтому давай о хорошем!

много читать дальше

С самой зимы ничего не читала, не могла. В голове бесконечно роились мысли, количеством легион. Я не успевала следить за ними, не говоря уже о том, чтобы ч-т думать и предпринимать. Просто ментальная истерика, над которой я была не властна. И даже если брала в руки книгу, через несколько минут сидения над ней понимала, что не прочитала и строчки.
В дополнение к этому за полгода по непонятным причинам пали смертью храбрых 2 (!!!!) электронных книги.
С того же момента я перестала смотреть фильмы. Новые. С такой башкой это было опять же невозможно, ну и кроме того, небезопасно. Не зная сюжета заранее, очень трудно предсказать свою реакцию. А она могла быть самой странной даже на вполне безобидные сюжетные линии. Совсем без синематографа тоже никак, поэтому я спасалась просмотром уже ранее виденного. Даже если эмоционально это были не самые простые картины. Но я заранее знала реакцию и была к ней готова. С десяток раз посмотрела "Интерстеллара" и "Начало". Несколько раз - "Гордость и предубеждение".
После категоричных проблем со сном, когда я не спала по нескольку суток, я неожиданно приняла решение не экономить на себе))) Не прям совсем-совсем, чтобы пойти к врачу и сдать необходимые анализы Но БАДы выбрала той фирмы, что принимает Матвей. Не самые демократичные по цене, несмотря на простые и относительно натуральные составы.
Сон нормализовался через неделю. Примерно к этому же времени я стала сильно проще и спокойнее. В некотором роде почти нормальной. Никакой заторможенности и прочей побочки, кроме, пожалуй что, волевой составляющей. С другой стороны принятие решений никогда не было моей сильной стороной, я всегда это делала болезненно и сомневалась до соплей. Ну тут и не без Матвея, конечно. Точнее ситуации вокруг его инвалидности и моего формального безделья, конца которому пока не видно.
Но это не реклама БАДов, отнюдь. И даже не реклама Ирэны Понарошку и ее приложения с медитациями. Впрочем, к моменту, как я немного очухалась и пришла в себя, успокоилась, продолжая только много играть в шарики у к-т увидела рекламу приложения "Prosto". Ради любопытства и халявы (при первой подписке давали бесплатный период) я его установила.
После первого сеанса с Сергеем Чонишвили рыдала как девчонка. Без причины, но так освобожденно и легко, как когда мне было 16 Теперь уже даже не помню, о чем он говорил и что меня так зацепило.
Ничего никуда не делось, все мои проблемы остались со мной, вот только весит они стали ровно столько, сколько в тот момент я могла унести.
После бесплатного периода я уже дважды продляла платную подписку. Пробовала слушать Равшану, но Чонишвили на сегодня - единственный, кто говорит со мной. Сейчас я даже не каждый день усаживаюсь в позу лотоса))) И в этом месяце хочу попробовать отказаться от подписки.
Ведь теперь надо экономить! Я полгода не читала и не смотрела. За месяц с медитациями я прочитала их 3, одна из них - в 800 страниц. Электронная книга сломана, поэтому сегодня я заказала еще 5. Я по-прежнему пересматриваю "Друзей" и с Ваней "Игру престолов" (очень безопасно, ага Л - логика!), но в моем расписании несколько сериалов и фильмов, увиденных впервые. "Мейр из Исттауна", прям зе бест!
Пишу - самой смешно. Где Юля - дура и где медитации?! Но факт остается фактом. А главное, даже моя плохо осознанная, но железная религиозность не бунтует. Все это очень органично вписывается в меня без противоречий.
И прям мне хорошо! До того, что я неожиданно спокойно реагирую на Ксенины психозы на тему поступления (оооо, тут вообще труба! и даже умудряюсь ее успокоить своей уверенностью.
И многие вещи, которые раньше меня бы расстраивали и "убивали" зачастую разрешаются будто бы сами собой. Начала переживать за школу Матвейца еще на этапе смены учителя. Ну думаю, еще сто лет будет все это тянуться, пока она до нас дойдет. Все дети учатся, а он нет, дни идут. Знаю себя, крутила бы это колесо до полного самоуничтожения.
А тут... Сели и начали заниматься сами, я, грешным делом, стала думать вообще пока уйти из школы в к-н типа "Фоксфорд". Остановил только финансовый вопрос. Ну не идет и не идет. Мы учимся потихонечку. Я только подумать успела, может позвонить, уточнить, что и как, англичанка написала еще в выходные, а вчера уже пришла классная и 3 часа с ним занималась. И здесь нет ни грамма моих нервов!
Вот реально никада такого не было

---

Опять посты пишу только в голове, не доходя даже до стадии черновиков(((
Хотела бы сказать, что инстаграм окончательно победил, но это только отчасти правда - я уже и там развела себе "долгов".
Иногда думаю, может просто надо махнуть рукой, кому интересны все эти словоблудия и пиздострадашки, но смысл только в том, что они нужны мне. Поэтому я серьезно расстраиваюсь из-за своей неписучести.
Поэтому неожиданно возьму и напишу о ч-т простом и бытовом, хотя и тема не самая простая.
Сегодня наконец сходили с Матвеем в поликлинику на электрофорез. Отдельна песТня, как я его добывала, выцарапывала, пока очереди своей дождались ну да ладно, нынче выволоклись.
Нам до поликлиники минут 30-35 в одну сторону, я гордо отказалась от Ваниного водителя: пока лето, надо гулять, а тут и направление есть, не просто праздно шататься. К тому же путь наш пролегает через живописный тенистый парк Новознаменка, а частично через старый романтичный бабулечный райончик с милыми старыми домами, бегониями в окне и с цветными шторками из ситчика. Прям хорошо!
Ровно до поликлиники. И хотя формально говоря пандус для колясок на входе есть, но потом ты упираешься в железную решетчатую дверь как в тюрьме. Естественно, закрытую.
Я должна оставить Матвея, пройти через другой вход с кучей лестниц, попросить в регистратуре, чтобы мне открыли дверь (регистратор выйдет, пойдет в кабинет, попросит еще кого-то - целый движняк), однако и это полбеды. Проход через бокс, где берут анализы и все заставлено кушетками, много дверей, а проходы такие узкие, что без посторонней помощи мне не справиться.
Дальше - круче! Процедурный кабинет, конечно, на втором этаже, а лифт настолько маленький и узкий, что коляска туда не входит, не говоря уже о том, что я тоже не могу в лифте к Матвею на колени запрыгнуть. Все вместе же мы туда банально не помещаемся У коляски приходится убирать подножки и поднимать спинку, хотя сидеть ему по-прежнему нельзя.
Впрочем, до кабинета я Матвея несу на руках под обескураженные взгляды присутствующих, сопровождаемые вопросом медсестры: а почему он сам не идет?
Потом 15 минут электрофореза, лежа на кушетке, и тоже самое в обратном порядке.
Сегодня жарко, на спине рюкзак с документами, я с этой маетой и беготней вся употела, устала, взбесилась и теперь хочу одновременно поплакать и начать писать письма во все инстанции: президенту, в Страсбургский суд по правам человека, губернатору, депутатам, подписывать петиции, собирать подписи...
И так мне коломытно, что никакого оптимизма не хватает.
Купила Матвейцу мороженого, а себе 300 грамм вишни, которую слопала в одно лицо. Живем!
И как в том анекдоте про изнасилование: завтра опять пойду.

@темы: минор, шарман, бля, жития НЕсвятых

---

Что-то кажется, я не вывожу.
Давно пишу пост про постковидную депрессию. Никогда бы, блин, не поверила, что такая чехарда существует, если бы бы сама не захлебнулась.
Хотя бы волны суицидных мыслей откатили и то радость.
Хорошо, хоть я - фанатка Нолановского "Начала" со стремлением проследить зарождение идеи. Все эти мысли, как поэлегантнее помереть, были настолько не моими, извне принесенными в мой мир, который я люблю и хочу им жить при всех закидушках, аж бесила такая "топорная работа".
ПМС к-т ужасный, давно так не было, чтобы болела физика, а не лирика.
Опять развожусь с Ваней. Впервые в жизни немного думаю, что пожалею, если не доведу дело до конца
Матвей на сегодня и правда инвалид: я-то планировала весело прогуливать инвалидские деньги, ведь он-то хороший парень, который не может болеть, но ни хрена! Он реально и серьезно болен как бы я не улыбалась в 34567 зубов
Жаловаться вроде стыдно и нельзя: с определенной степенью успеха нас все равно "поправят" когда-нибудь
Маме сложно и почти невозможно без работы, а я не могу помочь
Проблемы с землей и домом, пусть только планируемым. Безусловно решаемые, но надо понимать зачем. А тут полный боекомлект: Ваня, Матвей, мама и отсутствие финансов. Кому? Зачем?
Практически нет сил и с трудом борюсь с синдромом Бога: как будто я реально ч-т могу и на ч-т влияю.

Много написала и стерла. Страшно оказалось буквами читать про все то, что я есть теперь.

---

А каким будет ваше лето?