"мне сегодня тридцать лет"

Брат, которого наконец отпустили в увольнительную, преподнес в подарок на минувший день рождения записанный на камеру мобильного телефона клип с исполнением песни группы "Сектор газа" "Мне сегодня тридцать лет". Причем пел не только он сам своим чудовищным голосом, которым только в туалете кричать: "Занято!", но и и его сослуживцы в белугах (теперь и я знаю, что это нательное белье солдата, век, как говорится, живи...).
На гитаре, кстати, играл Бандерас, получивший свое погоняло потому что классно, помимо вышеупомянутого "СГ", лабает фламенко, а один из них - Красавчик, единственный, сидевший на столе в Ленинской комнате в майке, тоже солдатской, но от этого не менее эротичной, как выразился Антоша, только для фона - слов он все равно не знал, а только открывал рот и выразительно разводил руками. И еще дон Антон выразительно вздохнул - с днем рождения, дорогая сестра, все это для тебя - все усилия по собиранию этих бритых придурков вместе.
Это было настолько же чудовищно, насколько трогательно и мило.

@темы: сейчастье, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, семейка придурков, гинекологическое древо

---

хорошие дни закончились?

Множество раз предшествующих этому дню и последующих с благостного дня собственного рождения я усаживалась за пустую страницу новой записи, наплодила множество черновиков, но по причине моей чрезвычайно нелюбви, да и неумении, писать о негативном ни один из них так и не увидел свет. Да и ради Бога, собственно, но…
Все началось с того, что со мной перестал жить супруг. От слова совсем. Ну то есть как перестал - я эгоистично и обиженно не стала выслушивать подробности про проверку, но факт остается фактом: одну ночь на неделе он не ночевал совсем, остальные – по принципу только приволакивания в квартиру тела. А тут, то ли день рождения так повлиял, то ли магнитные бури, но к середине месяца весь мой запас терпения, отпущенный на переваривание негатива от его работы, иссяк. Ну не шмогла я, не шмогла. (с) К тому же я с невнятной целью взяла и приболела аккурат после преодоления рубежа, а на очередном осмотре в ЖК меня несколько оглушили диагнозом о снижении маточно-плацентарного кровотока и интимным предложением полежать в больничке. Ваня же не просто не жил с нами, он даже на звонки телефонные, свершенные до полуночи, отвечал двумя словами: я перезвоню. Конечно, можно привести сотни разумных доводов про то, что не гулял, про деньги, про ответственность, но ключевое слово будет «разум» - тогда мне было не до него, сплошные сопли и эмоции. Мудрено ли, что сначала я расстроилась, потом обиделась, а затем ясно осознала и твердо решила, что на алименты и мои декретные деньги мы с младечествами проживем, бедненько, скромненько, но гордо… и по полной увлеклась ролью страдающей, но пока не отмщенной, матери – одиночки, в фантазиях, кажется, даже плюнула в Ваню на Ксениной свадьбе и, схуднув от страданий, была нечеловечески прекрасна.
…полагаю, не стоит углубляться в дальнейшие перипетии моей богатой фантазии (хотя, скажу я вам, дорогие мои кукусики, это реально тема для отдельного дневника – сама себя как накручу, как завинчу поросячьим хвостиком свое внутреннее Я, сама б себя в попу целовала – заслушаешься), откапывать и настаивать на спирту женьшеневый корень неизбежных обид и непониманий. Я, конечно, останусь при своих размышлениях на тему: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней, и мне срочно необходимо, как бы мне этого не хотелось, кардинально поменять вектор отношений в треугольнике я - Ваня - его работа, иначе кто-то в нем явно станет лишним. Даже, точнее говоря, перестать вершину треугольника озаглавливать Я, а все-таки прийти к наименованию семья, и не воспринимать все как личную обиду. Пока у него будет именно эта работа, все будет именно так же, за редкими моментами затишья, просветления и рутины, практически каждую минуту которой он не проводит без нас, да и будет ли мое отношение к нему таким же, если он станет другим даже в части своей работы, большой вопрос. Исторически сложившаяся специфика наших отношений такова, что при всем моем душевном богатстве, желанием и необходимостью оставаться наедине с собой, к проведению собственного досуга без него я не привыкла и даже при всей их прелести воспринимаю себя в мгновения, которые не делю с ним, как душевный ампутант. Дело тут не в патологической ревности и не в безумной любви, просто многолетняя привычка, выработанная годами и изгибами судьбы, когда Ваня был гораздо больше, чем другом, сексуальным партнером, мужем, когда случавшееся в жизни делало нас самыми близкими друг другу, единственными понимающими просто потому, что происходило синхронно, и в лишних объяснениях не было нужды.
В конечном итоге, ныне и, видимо, совсем не продолжительный период времени у меня есть возможность болтаться по магазинам, финансы, не знаю, надолго ли, мне это позволяют, дочь с удовольствием выступает мне компаньонкой либо без излишних претензий сидит дома в одиночестве. Я опять же не очень люблю и не слишком привыкла к магазинам без него, но, говорят, и зайца можно научить курить.
Помирились в конечном итоге и ладно. Секас, простите за бедность речи, опять же - который не снимает саму проблему, а снимает ее накал. Не устаю поражаться тому, насколько в таких домостроевских ситуациях мне вредят 2 моих высших образования, аналитический ум, логическое мышление, желание и возможность экстраполяции проблемы на тысячи километров и десятки лет, если ларчик открывается гораздо проще.
Собственно, мне бы не хотелось, чтобы хорошие дни действительно закончились, поэтому отринем на время мои закидушки на тему социальной роли жены и сосредоточимся на главном предназначении женщины – материнстве, поскольку вне зависимости от Ваниных ночевок дома или вне его озвученный мне диагноз о снижении маточно-плацентарного кровотока с одной стороны от меня никуда не делся.
Я немного пострадала, порыдала даже, уткнувшись в диванчеГ, короче говоря, исчерпала все имеющиеся лично у меня способы воздействия на эту ситуацию, так что пришло время конструктивизма – я, конечно, стала пить выписанные мне лекарства и записалась сама на внеочередное узи, но психологически отношусь к этому вяло и неуверенно. Поделитесь опытом, если у кого он присутствует по поводу этого грозного зверя. Принимал ли кто курантил и, в целом, что к чему. Наш великий и всемогущий тырнетик к-т все больше отмалчивается на эту тему, запугивая крайними вариантами; я нигде не могу отыскать норму, в пределах которой должен колебаться этот самый кровоток, и так ли смертельно мое отклонение.

немного предыстории и истории для себя

Тут дело даже не в недоверии врачам просто снижении мне это поставили, естественно, по результатам узи. Прямо там же я, естественно, впала в амок со всеми вытекающими, однако узист меня вполне конкретно успокоил, сказав, что эта весчь, конечно, не ура и алиллуйя, но на моем сроке входит в нижнюю границу нормы и на настоящий момент в коррекции не нуждается. Сказал, что за мной будут следить в ЖК и в 28 недель отправят на контрольное узи. Я утешилась, сижу дальше дома толстею, никого не трогаю.
В ЖК же на меня спустили всех собак, послали гром и молнии за то, что овца и 2 недели сижу в ус не дую, бросились брать от меня отказ от госпитализации аж красной ручкой – мол, узисты за меня ответственности не несут, отвечает за меня ЖК, так что ложитесь в стационар, пусть теперь они уж за вас отвечают. Потом выписали лекарства и отправили восвояси на 2 недели. Вопрос: где порылась собака, что делать и что, собственно, мне сможет сказать акушер-гинеколог после 2 недель приема лекарств без результатов узи.

@темы: анатомия физиологии, жития НЕсвятых, ego nominor - "Я" именуемый, 9 месяцев, шаг второй

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дорогие, любимые мои друзья, приятели по эту и другую сторону тридцатника, а также сочувствующие!
Спасибо вам огромное за ворох теплых и сердечных слов, сказанных и написанных вчера по случаю тридцатилетия дня моего рождения. Этот ворох теперь надолго со мной, и эта ноша, которую нести приятно, она не тянет. Это было просто нечеловечески приятно и трогательно.
Спасибо, спасибо и еще раз спасибо не просто за то, что вчера в этом лучшем из миров лично мне было так радостно ЖИТЬ, а потому что, пусть даже на день, общее количество красоты, доброты, теплоты, приязни стало еще чуть больше.
Отдельная благодарность также недавним юбилярам - дневничкам - за возможность быть ближе к моим близким, которые волею судеб, так далеко от меня (я всегда отличалась тем, что исключительно внятно излагаю свои мысли), и за людей, сидящих по ту сторону экрана и дающих мне возможность приоткрыть завесу их жизни и в свою очередь разделяющих часть моей жизни, моих радостей, страданий, переживаний.
Низкий всем Вам поклон и поцелуи в обе щеки. Вы сделали мой день вчера, не переставали делать дни моей жизни, начиная с 14.01.2005, и теперь вселяете в меня бездну надежд и верований, что все лучшее - спереди!

Ну и, конечно, спасибо всем тем, кто принял участие в создании моего личного киношедевра - вы же знаете, как я люблю кино, а уж фильм про себя... Вы - лучшие кукусики на свете!
Наташ, я тебя очень люблю. Ты - чудо, мое в том числе, и мой кумир. Ваня, конечно, будет возражать, но я уже на полпути к мысли, чтобы назвать будущего сына Наташей.

13.03.2012 в 16:52

Пишет  Яснодрева:

С юбилеем, любимая моя)



счастья, счастья, счастья!!!!

@темы: блогосфера, love is..., сейчастье, амигоззз, ego nominor - "Я" именуемый, ПЧеловодство

---

этот день мы приближали как могли?!

И вот он настал...
И сбылись проклятья и наветы недоброжелателей.
Итак, мне 30 и я - толстая.

---

Итак, второй день в отпуске. Помимо очевидных домашних забот и хлопот по хозяйству (боже, нынче мне все это кажется таким милым, приятным и трогательным, что аж самой противно, правда одна беда - устаю, даже не успев досчитать до трех. Да, я, видимо, не просто стар, я супер стар для таких мероприятий как деторождение) у меня вереницей друг за другом маникюры, брови и прочие салоны красоты. Сделала ваш хваленый шеллак, впечатления пока невнятные, но уж очень надо было обнулить подаренную Ваней карточку из салона крысаты. На маникюре чуть не разрыдалась, когда маникюрша, заквохтала, ой что вы, что вы, вы так ручки не держите, лучше вот сюда положите, и я так смертельно оскорбилась... эти гормоны меня добьют.
Бродила по магазинам в поисках демисезонных безкаблуковых сапог, хрен тебе, девочка, в смысле купила, как обычно, платьюшко. Прям проклятье к-т, и это с моим-то болезненным пристрастием к обуви. Зато платье чудесное, очень простое - трапецией, а-ля мамина молодость, которая очень удачно скрывает отсутствие у бегемота талии. Правда - с принтом не повезло, просто черное, а мне так хотелось ч-н яркого, асимметричного или, наоборот, симметричного. Впрочем, наверное, к лучшему, с принтами, в особенности цветочными, я была бы похожа на кучу палой листвы.
И это я молчу про то, что еще бегала на работу принимать цветы, подарки, поздравления и поработать (это все-таки у меня не лечится), про Ксенину школу, куда я ее отвела и привела, а также спортивный клуб, где опять же и снова я... Домой с младенчеством приползли в 10 часу, потом еще делали уроки, традиционно рыдали и все такое, а за спиной своим взглядом превращает меня в кучку пепла в ожидании внимания Ваня (Эх, как говорится, в том анекдоте, у меня ж еще муж не траханый).
Итак, второй день отпуска. Отдыхать когда?

@темы: дерзкие дни, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом

---

еще одна версия

Или вот, например, дорогие мои киноманы, вы живете, в ус не дуете и совершенно не подозреваете о существовании замечательного фильма "По версии Барни".



Весельчак и балагур Барни Панофски сначала женился, затем еще раз женился, и только потом встретил свою самую настоящую любовь.

С виду обычный парень, Барни прожил крайне насыщенную и необычную жизнь. Его приключения, происходившие на двух континентах, включали брак с тремя разными женщинами, совершенно чокнутого отца и несметное количество чудаковатых друзей. Жизнь по версии Барни она такая: яркая, искренняя, бескомпромиссная, на полную катушку.

У меня аккурат к отпуску скопился просто Эверест глажки, поэтому я искала для столь сомнительного времяпрепровождения что-нибудь легкое, веселое и задорное. Версия Барни, судя по описанию, показалась мне именно таковой.
И действительно, до определенного абсолютно неуловимого момента повествование о жизни чудаковатого Барни было забавным, бесшабашным и чем-то неуловимо напоминало киноработы Вуди Аллена. Однако, история, начинающаяся довольно комично, а местами, под стать главному герою, неуклюже, постепенно меняет настроение, переходя в не лишенную изящества драму. В конце-концов становится грустно в финале, и можно даже всплакнуть (лично я не преминула этим заняться), зато концовка по-настоящему трогательна, и эмоциональна, она задевает что-то внутри. Но при всем сказанном фильм глазами, всей жизнью Барни иронизирует над многим в жизни.
Кроме того, «По версии Барни» очень атмосферное кино, фильм действительно душевный, теплый. А еще, этот фильм романтичен и обладает очень красивой и яркой картинкой.
Очевидно, что история Барни далеко не самая прекрасная история, она берет другим, не внешним блеском, как, собственно, и сам главный герой, лысоватый, пузатый мужичок с еврейской фамилией. Однако, если вы доверяли моему киновкусу ранее, верьте и теперь, что "По версии Барни" действительно фильм, который стоит посмотреть.

Пыс-пыс, в Барни, помимо прочего, совершенно невозможно классный Дастин Хоффман.

@темы: се ля ви, важнейшим из искусств для нас является кино

---

все семьи несчастливы по-своему

Я уже где-то когда-то говорила о том, что мне очень нравится почти все, что делает в кинематографе и с кинематографом Алехандро Гонсалез Иньяритту.
Пожалуй, я покривлю душой, назвав его любимым режиссером, да и, согласитесь, несколько сложно искренне любить человека, который поднимает от фильма к фильму столь серьезные темы, да и от его взгляда на них несколько веет пессимизмом и чернухой, но все же не восхищаться им не могу. К тому же мой взгляд на его творчество слегка своеобразен и обусловлен хронологией просмотра - начинала я как раз с "Вавилона", который принято отчего-то считать, самым слабеньким творением Иньяритту, я же до сих пор его боготворю. В моем рейтинге на втором почетном месте идет "Бьютифул", это было поистине откровением и подлинным удовольствием киногурмана. Традиционно же восхваляемую "Суку-любовь" я, конечно, посмотрела и оценила в рамках собственного Иньяритту - впечатления, но он не лег мне в душу. И вот, наконец, я добралась до "21 грамма".
Иньярриту не изменяет себе и в очередной раз создал беспощадный по своему реализму фильм, выполнив его в личной манере и наполнив уже хорошо известными, характерными, но оттого ничуть не менее сильнодействующими приемами: мельтешащая съемка, «рваный» монтаж, будто собранный маленьким ребенком паззл, - не всегда правильно и четко, но к концу он всегда сложится, путаное повествование, когда причина и следствие, прошлое и будущее смешаны так умело и неожиданно, что фильм держит в напряжении до самого конца.
"21 грамм" до краев наполнен болью. Три семьи, три совершенно разных жизни и судьбы, со всеми их предысториями, надеждами, превращаются в пыль и руины в точке невозврата — на дорожном перекрестке, где погибнут гораздо больше людей, чем покажет сюжет.
Ответ на вопрос: «О чем же этот фильм?», наверное, у каждого будет свой - кто-то увидит в нем проблемы прощения и ненависти, веры и раскаяния, кто-то увидит в сюжетной линии историю про потерю и поиск себя, но в любом случае это фильм про жизнь, настоящую, без прикрас, безнадежную, хаотичную, жестокую и бесконечно бесценную. Единственное, кажется, что в ней можно измерить - 21 грамм человеческой души.
Актерская игра в фильме выше всяких похвал - Наоми Уоттс, Шон Пенн и в особенности Бенисио дель Торро сделали не просто фильм, они показали настоящую жизненную историю.

@темы: жития НЕсвятых, важнейшим из искусств для нас является кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моря - океаны

В чрезвычайно любимом мною фильме «Ширли-Мырли», помнится, Иван Израилич (которого впоследствии придавило роялем) в момент родов супруги тут же кинулся играть на пинанине, чтобы у детей «абсолютный музыкальный слух был» лицо Яны Чуриковой в этом моменте фильма - . Ерничайте, ерничайте, дорогие мои кукусики, но могу же я себе позволить выкинуть что-нибудь эдакое: например, полюблять триумф абсурда типа «Ширли-Мырли» и Макдоналдс вот еще.
Так вот я уж не знаю, как там с музыкальным слухом сложится у моего отпрыска в проекте (по крайней мере, с Ксенией не слишком задалось - да, она любит и наших с Ваней любимых-обожаемых, обзываемых словом русский рок, но что ни голоса, ни слуха - факт), второй концерт Рахманинова или Родиона Щедрина, это, братцы, не по силе, но вот вчера мы выводили сына (не то, чтобы не свыкается мне с этой мыслью, просто до сих пор, как говорит дочь, в голове не укладывается) на концерт "Океана Эльзы".
... я чуть задрочена склоняющейся к концу рабочей неделей, но море, действительно просто океан эмоций. Несколько не в кассу на концерте такого плана камерный сидячий зал, впрочем, я - таки слегка умудрилась поплясать, да и, прямо скажем, порядком удивили барышни в вечерних платьях с театральными сумочками подмышкой (хотела и больше того сказать, но мама настойчиво убеждает меня, что материться мне нельзя - не пить шампусик, не материться, что еще делать при таком никчемном существовании!).
Вакарчук - совершенно потрясающий энергетики человек. Какие худенькие, подумала я, когда они все только вышли на сцену, а после того, что он творил на сцене стало удивительно странно, как он до сих пор в человеческом виде существует на земле. По крайней мере, если бы я хотя бы пару раз в неделю проводила пару часов в таком бешеном ритме движения, мой 48 размер уже давно бы перестал быть моим.
Короче, это было по-настоящему зе бест оф зе бест.
... вот уже несколько лет подряд выжить мне помогает наше ежелетнее море - страна и регион пребывания значения не имеют, мне достаточно просто с недельку пожить с ним рядом, оно потом почти весь год плещется внутри меня и убеждает терпеть, чтобы только увидеть его снова. Этим летом из моря мне светит только больничные стены, пусть и роддомовские, так что спасибо большое ребятам из "Океана" за то, что их хохляцкий океан теперь поплещется во мне.

@темы: love is..., сейчастье, дела семейные, и тут появляюсь я, вся в белом

---

Почти обычная жизнь

В канун мужского праздника в дамках из нас двоих осталась исключительно я.
Ксения уехала на каникулы к бабушке с дедушкой.
Ваня "ответственно" дежурил, по этой причине - ни капли в рот и все такое, включая тревожный сон рядом с телефоном.
А я ... приобрела банку маринованного ассорти и клубники, смешной, огромной, ненастоящей, но зато, как нас убеждали, из Испании (в прошлой жизни и я там была, даже года не прошло с нашего последнего визита, а уже не верится - столько всего свалилось, пережилось, перестрадалось) с которыми я устроилась на диване и в глубоком экстазе хомячила клубнику, закусывая солеными помидорками и огурцами.
А потом позвонили мои девочки с работы, позвали в кафе... Любимый не отказал и отвез меня на машинке до кафешки. Меня вчера вечером захлестнуло такое странное ощущение пьянящей свободы, почти обыкновенной жизни - как в старые добрые времена я перед выходными иду кутить, даже впервые за все это время почувствовала себя жителем большого города.
Чудесно посидели с девочками, поболтали - икалось, наверное, нашей начальнице - гардеробщице - попили вина - я как в почти обыкновенной жизни 2 часа цедила полбокала красного сухого...
Покатались еще с Ваней в ночи по городу, который хотя еще довольно холодно и морозно, уже ощутимо пахнет весной.

@темы: сейчастье, дела семейные

---

жопинговые мытарства

В выходные посещала магазины, частично – для беременных … Далее следует местный диалект и непереводимая игра слов, ибо цензурных - не хватает. Ад и Израиль, ей Богу. Я, конечно, не спорю, что часть моего мозга с пришествием в жизнь беременности решила мне отказать, но не до такой же степени, право слово. И при чем здесь мое, пусть чахлое и неуверенное, но чувство стиля. В каждой примерочной – хоть рыдай. Даже при условии, что в мои 5 месяцев живот обозначился лишь слегка, намеком, (я по-прежнему спокойно вхожу в бОльшую часть своей одежды и, может, мои метания несколько преждевременны, просто одежда из «прошлой жизни» стала не вполне отвечающим параметрам комфорта) в принципе можно списать на новогодние праздники и излишние усердие по отношению к салату Оливье, в специальной одежде «для самых счастливых» я выгляжу явно не слишком счастливо и больше всего на свете напоминаю женщину – кочку. Цветочную.
Логика производителей одежды для беременных ясна мне не окончательно, но даже на этом этапе кажется мне бесчеловечной. В части их творений я выгляжу как уебище, в иных вариантах – как уебище, которого вдобавок к неизбежным с беременностью недостаткам фигуры, трижды в день аккуратно, но сильно бьют по голове куском ржавой канализационной трубы.
Больше всего лично меня раздражает отсутствие некой иллюзорной золотой середины в концепции одежды для будущих мам. Наверное, так я рассуждаю исключительно пока втискиваю свои телеса в что-то, не сравнимое размером с чехлом от танка, просто ну есть же фасоны а-ля Наташа Ростова или платья – трапеции, ассиметричные силуэты наконец. Поэтому мне чрезвычайно непонятна причина и желание производителей продукции легенькой такой промышленности либо обтянуть даже то, чего у меня пока не много, но желания выпячивать еще меньше, либо, напротив, обрядить меня таким образом, чтобы я больше напоминала кучу, чем барышню в самом прекрасном на земле состоянии. На счет прекрасности состояния я бы иной раз и поспорила, но ведь не я это и заявляю, а призывные вывески магазинов.
Гвоздем вчерашнего дня шопинга стал примеренный мною комбинезон, который был позиционирован как практически вечерний наряд, в любом случае - не на каждый день. И ведь, самое главное, что я прекрасно понимаю, что несмотря на то, что набор мною веса в нынешних условиях в принципе вписывается в мною же установленные рамки и что я изначально далеко не худенькая, спрашивается, зачем нашивать такие наряды такого не модельного размера.
Так вот комбез: коричневый, цвета молочного шоколада и свежего говна, на к-т завязочках и чуть «пожеванный» спереди, в целом, на вешалке смотрелся вполне пристойно и до примерки сомнений не вызывал. И вот я облачилась… у меня всего два слова из рекламы: «Big picnic!»
Зато насмеялась вдоволь. Наверное, это правильно - толстенькая и улыбающаяся.
Правда, платье-таки купила, красивое...

@темы: шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй

---

И вот скажите после этого, что мысли не материальны!
Аккурат после того, как я написала свои упаднические строки про то, как хочется порыдать, вселенная тут же выдала на гора массу поводов. И если до того желание пустить слезу было таким всеобъемлюще – ниочемным, просто, чтобы было, то, озвучив свои «желания» я тут же разругалась с мужем (что характерно, ровно за 3 рубля 22 копейки пени по налогу . Да как-то так от души расскандалилась, давно такого не было, в последнее время в сношениях со мной он предпочитает не спорить, правда дома появляется все реже и реже. Тут бы мне и карты в руки – рыдай, уревись, но мне, между делом, на работу, поэтому я очень «логично» потом еще 2 часа не спала, ворочалась и мужественно боролась со слезами, чтобы с утра не напоминать пасечника – неудачника.
С Ваней, конечно, потом помирились, но вселенную, сбивающуюся с ног при исполнении желаний беременной Юляши, уже было не остановить, поэтому у меня откололся кусок зуба и так замкнуло часть правой стороны в районе шеи, что «хоть плач» перестало быть просто фигурой речи. По поводу Вани я могла бы быть удовлетворена, он меня морально потом «вылизал», но уже ни радости никакой, ни сатисфакции я не испытала: шея, лопатка и даже часть руки горели огнем, язык весь исцарапался о неровный край сколовшегося зуба, опух и перестал вмещаться в рот. Зато причин для слез – полна попа огурцов. Только слезливое настроение меня покинула так же внезапно, как и объявилось.
Зуб я, конечно, аллюром сбегала починила (впрочем, осадочек-то остался, да и, видимо, процесс этот уже теперь необратим и неизбежен, буду заниматься латанием дыр от случая к случаю), а шея за выходные, наполненные здоровым 12-часовым сном, отошла сама собой, но ну его на фиг такие качели.

@темы: минор, анатомия физиологии, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй

---

13.12.2011 в 13:35

Пишет  femme mariee:

13.12.2011 в 11:26

Пишет  Травница Аль:

Hey I'm out here. Well, nobody is phoning home.
зависла над этой историей с утра. такой страшный вариант одиночества.



Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките.
За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов.
Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной
причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
Никто из китов.
via mi3ch

@темы: блогосфера, се ля ви, ПЧеловодство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вечера на хуторе

Вчера после перерыва в миллиарды лет пошла в ближайший к дому салон красоты на маникюр.
Нынешняя маникюрша моей прошлой, оленегорской Наташе, конечно, не чета, но, честно признаться, и таких аккуратных, дотошных и даже нудных в своем деле как Наташа я за часть своей жизни, в которой я привязана к маникюру, не встречала, даже в красивых стеклянных салонах за нечеловеческое количество денег.
Так что сделала маникюр, брови, послушала ниочемное стрекотание маникюрши, посмотрела «Давай поженимся» и «Пусть говорят…» … аж ностальгия захлестнула – никогда не смотрю этих программ за исключением тех случаев, когда привожу свою внешность в божеский вид. Раньше это было настолько привычным, традиционным даже, что воспринималось как нечто само собой разумеющееся, а теперь что бы ни сделал, помимо рабочих бдений, воспринимается как бдыщ и фейерверки. Моя работа научит любить жизнь во всем ее многообразии и ценить все, что она тебе преподносит.
... И вот иду вчера вечером домой из салона, вся из себя нечеловечески прекрасная, практически на бровях, выкрашенных и выщипанных, а дом у нас длинный, со множеством подъездов, в каждом из которых для освещения двери и домофона установлены небольшие фонари с датчиками движения. Вышагиваю я, короче говоря, павой в темноте и тишине, и фонарики на подъездах загораются при моем приближении, угасая как только я прохожу мимо.
Были бы мужчины, те бы тоже, наверное, в штабеля уложились....

@темы: работа не волк, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом

---

информация к размышлению

Наконец, собственно Ваниными инициативами, который уже просто лопался и долее информацию не мог носить в себе, поговорили с Ксенией.
… наша дочь безмерно мудра, серьезна и ответственна. Она долго и внимательно выслушивала папино квохтанье, а потом сказала, как говорится, не в бровь, а в глаз:
- я все поняла, у меня только один вопрос. Вот папа все время на работе, мама тоже поздно приходит, а кто с ребенком сидеть-то будет?
После этого, видимо, от рассказов, какая я чудесная жена и мать, все-таки стоит воздержаться.
Дочь к информации отнеслась по-деловому: долго сетовала, что мы все игрушки для маленьких еще в свое время отнесли в садик, потом разбиралась в имеющихся закромах и залежах плюша на тему, что поет, моргает и не опасно, постоянно ч-т обмозговывает, выясняет, припоминает новые подробности, а мы с Ваней только и делаем, что получаем втык за разбазаривание социалистической собственности (Наташа, мне так с утра досталось за то, что Мишке твоему ее кроватку отдали!)
Без особого восторга восприняла идею, что колыбельку мы планируем поставить все-таки у себя в спальне, долго, многозначительно вздыхала с выражением, эх, можно ли вам, оболтусам, младенчество доверить. Проверяла меня методом, каким они «в садике всех уже испробовали» - прикладывала свои пальчики и приговаривала: девочка, мальчик, свинка, кабанчик, близнецы. Про свинку и кабанчика я решила не уточнять, себе дороже, но, что характерно, тоже «нагадала» мне мальчика. Еще дочь очень переживала, что хотя в целом она к младенцам нормально относится, одевание памперсов своевременно не освоила, так что если что, на курсы в ЖК, видимо, Ксения отправится – нам вряд ли доверит.
Но под занавес все-таки сказала: если честно, мама, в голове не укладывается. У меня, впрочем, тоже.
Самое главное, лед тронулся, хоть на эту тему можно выдохнуть. Осталась работа. Надеюсь, это будет не так ужасно, как рисует мне мое воображение, исполненное принципа: хочешь мира, готовься к войне, да и жаль, Ваню на подмогу не позовешь.

Занавес –

АПД: на день святого Валентина дочь подарила мне валентинку, в которой пожелала мне здАровья и хороших родов.
Потом спросила, имеются ли у меня к-н претензии по поводу пожелания «хороших родов», а то папа, видите ли сомневался, в необходимости такой записи в валентинке, но что они, папы, в родах-то понимают, да мамочка. Безграничный космос, а не ребенок

@темы: love is..., дела семейные, цветок жизни, 9 месяцев, шаг второй

---

хороший мальчик

Ребенок нуждается в любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Я понимаю, что только редкие экземпляры ебанашек не вполне адекватных персонажей типа меня и супруга смотрят в такие этапы жизни фильмы пр это, но... не смотреть их по многим причинам я тоже не могу. В моей жизни и так достаточно синдрома страуса, чтобы еще в кино обходить своим вниманием хорошие и достойные фильмы только потому, что проблемы и темы, о которых там говорят и показывают, не слишком позитивны. Поэтому сегодня я о фильме "Хороший мальчик".



Тема детского насилия и массовых убийств неоднократно поднималась кинематографом, причем взгляд сосредотачивался по отдельности на каждом из участников кровавой трагедии, каждый раз оставляя за кадром истерзанных, убитых горем родителей.
Многие, наверняка, помнят "Кроличью нору" и, возможно, даже "Самый лучший" с их вопросами, как жить дальше, когда ребенка больше нет.
А что если ваш сын не погиб в малолетнем возрасте под колесами автомобиля - он жил еще много лет, рос совершенно обычным ребенком, окончил школу, вполне благополучно уехал в колледж, а потом в один совсем обыкновенный день, вооружившись 2 револьверами, расстрелял в упор почти 20 человек и покончил с собой.
Это история о родителях, которые в один момент потеряли все, даже право и возможность оплакивать своего единственного сына, потому что он не просто умер, он стал ужасом целого городка, кровавым убийцей. Родители — это те, к кому в первую очередь придут за ответами. Которых у родителей нет.
Словно раковая опухоль мысль о том, что ребенок, которого ты растил 18 лет, которого учил ходить, говорить, играючи забрал жизни стольких людей и покончил с собой, разъедает героев изнутри, преследуя во сне, на работе, дома... где мы ошиблись, что делали и сделали не так. Как смириться с произошедшим? Как заставить себя поверить в то, что это не твоя вина? И действительно ли ее нет?
Чудовищно тяжелый в своей правдивости фильм. Невероятная буря эмоций.

@темы: жития НЕсвятых, важнейшим из искусств для нас является кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра