Надеюсь на всю ночь.....

Бутуз наконец-то уснул. Измучилась вся. Устала, вижу. Мы все по плану, покушали, на горшок пописали, только купаться не стали. Все, улеглась, уже глазки закрыла, но... Блин, нос-то не дышит. Она не то, чтобы без соски совсем не может, но заснуть без нее тяжело ей. Соску возьмет, но одновременно и сосать соску и дышать ртом не получается.

Ксеньку, начиная с 3 месяцев никто и никогда не укачивал. Просто ложили на бочок, Ксения бай-бай и уходили. Я так от этого отвыкла. Сейчас уже и в коляске ее качала и с ней ложилась, ноль на выходе. Да и она еще больше от этого отвыкла. Она спит у нас только одна, в кровать с собой мы ее никогда не брали, она и сама измучилась, что я с ней торчу. Я ей мешала.

К-т подлец (хотя возможно это была сама Ксения, чтобы избежать издевательств) запрятал грушку, которой я ей сопельки из носа откачиваю. В результате пришлось ей накапать в нос всего целыми литрами, намазать мазью оксолиновой. Прочихалась, поплакала немного и уснула. Надеюсь надолго. Она и днем мало спала. Пусть поправляется мой Фунтосик.

Пыс-пыс, сижу теперь себя ругаю, что не настояла и перестала кормить грудью. Вот у нее иммунитет и ослаб. Вот вечно я хочу как лучше, а получается... Хотя, блин, сволочь я! Я хочу как лучше для себя, а не для нее. Мне удобнее было не кормить ее, я и не стала ее заставлять дальше грудь есть. Вот теперь она болеет.

---

Карапуз мой заболел

Карапуз мой заболел. Сопли ручьем и даже температура. Я в трансе. Вообще не знаю, что делать. Она уже болела один раз, но так, сопли потекли и все само собой прошло. А сегодня решила вдруг померить температуру: 37,5!!!!!! Я чуть со стула не упала. У нее никогда не было температуры. Она вообще ттт не очень болезненная, все прививки легко переносила, никогда ее не кутали, дома вечно форточки открытые. Поэтому мне кажется, это у нее зубки. Буквально вчера заметила новый зубик лезет. Снизу справа. Кажется, они называются глазные. Говорят, когда они режутся всегда проблемы бывают и очень больно.

К тому же она ночью плохо спала, 2 раза просыпалась. Такого я уже месяца три не помню. Только Калгель и помогал. Намажу соску, она успокоится, а без него ноет, личико кулачками трет.

Снова издеваюсь над Фунтосиком: приходится промывать ей нос ромашкой, закапывать капельки и откачивать сопли грушкой резиновой. Она плачет. Я стараюсь не обращать внимания, а то начну нервничать и наврежу ей. Но такая высокая температура меня пугает. Дала ей микстуру, сейчас она спит. Надеюсь, это скоро пройдет, лекарство поможет. Хорошо, Ваня дома, а то бы я совсем сошла с ума от беспокойства. Не знаю, что еще можно ей дать или что сделать, чтобы ей стало легче. Лежит такая в кроватке, личико трет, сопли текут, сразу синяки такие под глазаками большие. Мне ее так жалко, она такая беспомощная.

Еще, как назло, дома страшная жара. На улице потеплело, а отопление так и не отключили. Открывала форточки, но легче не становилось. А сейчас и этого никак, не дай Бог ее еще и продует. Очень душно Ксении. Да и мы все ходим как вареные. Но ей же все равно нужен свежий воздух... Замкнутый круг.

И почему я такая дура! Не могу мало того, что за ребенком уследить, так теперь даже не знаю, как облегчить ее страдания. Мама называется.

---

У мужа наконец-то завтра выходной. Сижу, балдею. Он купает Ксению, по всей видимости еще ее и покормит и спать положит.

Поснимаем наконец Ксению на камеру.

Вообщем как обычно планов громадье... Хотя бы половину осуществить.

Сегодня в очередной раз убедилась, что была права, не влезая чересчкр подробно в дела мужа по работе. Днем Ксения спала, я писала диплом, а наши окна выходят прямо на дорогу к его работе. Так вот в этой гробовой тишине как завоет сирена скорой помощи. Конечно, первая моя мысль, его там на хрен убило г-н. Это к нему скорая. Звоню на трубку, не берет. Короче, до того момента, как он мне сам перезвонил, я пережила массу непрятных и даже жутких минут.

---

Компьютер - великая вещь

Компьютер - великая вещь! Я даже не инет имею в виду. Вот тут посидела дня три по часику за компом, так сказать скелет диплома готов. Уже почти 50 страниц. Просто тупо накачала из инета документов, составила, шрифт побольше сделала, заголовки прямо из кодекса списала.... Ловкость рук и никакого мошенничества. Теперь осталось практику судебную вставить, в качестве приложения воткну проект брачного договора. Вот со списком литературы возникают проблемы. Я же ни одного учебника в глаза не видела. Надо выкручиваться к-т.

Я, конечно, отдаю себе отчет в том, что диплом по сути дела - полная лажа. Нет, он нормальный, грамотный вроде, добротный четверешный диплом при хорошей защите, но без изюминки. Я такое не люблю. Часто в академии приходилось втюхивать такое, но мне всегда за это было стыдно. Ай ладно. Чего я -то переживаю. Я свой диплом сама написала, сама выстрадала, сама защитила, будучи уже окончательно и бесповоротно беременной. Мне че больше всех надо! Вот всегда я волнуюсь. Пусть человечек волнуется, ему его защищать.

Надеюсь, что через неделю доведу диплом до ума. Страниц 80, думаю, наберется. И возьмусь писать вторую статью. Вот у меня так всегда, то пусто, то густо. То бездельем маялась, а теперь ничего не успеваю.

---

Вот, осилила еще и дневник mopushka. Я - молодец, собой горжусь. А теперь ухожу, не прощаясь. Спать охота. Хотя спать, возможно, сегодня и не получится. Каждые 5 минут носилась от компа к Ксении. Она, конечно, спит, но постоянно крутится и ноет во сне. Опять руками уже все лицо измусолила. И снова зубы. Вообще-то для меня это новость. Это будет первая ночь за всю мою 11-месячную жизнь мамы, что я не буду спать. А может, обойдется. Калгелем намазала, вроде успокоилась. А что делать нам, кабанам, - зубы тоже растить надо.

---

Болтовня

Вот держу кулачки. Может моя дочь скоро начнет ч-н членораздельное говорить. Сегодня была замечена стоящей рядом с кошкой, показывающей на нее пальцем и бормачащей ч-т вроде КС-С. Я, наверное, преувеличиваю, но это реально похоже. Я еще ей говорю, Ксения, киса. И она за мной Кс-с. Понимает, чертовка! Молчит теперь только когда спит. Постоянно ч-т болтает. И не монотонно, как она раньше повторяля дадада, мамама, а уже с к-т интонацией.

За ручку, за одну уже ходит почти не бултыхается. Хотя ноги еще слишком широко расставляет. Мне сказали, будет классическим ребенком и пойдет ровно в год.

---

Интересно, какому Богу мне надо молиться за то, что мой муж сегодня пришел с работы живым!

Как меня достала эта его работа!!!!!!!!!!! Ненавижу просто. И не бросишь ведь! На хрен он заключил этот гребаный целевой договор!!!!!!!!

Как вообще жить с этим?! Расставаясь на минутку, прощаться на век! И постоянно, пока он на работе, сидеть и думать, вернется живой или после 1,5 лет семейной жизни становится вдовой с маленьким ребенком на руках.

Пытаюсь убеждать себя, что все эти гадости и форсмажорные ситауции, сыплющиеся на нас с ним в последнее время, просто испытание. Дальше будет легче. Но, блин, когда КОГДА же будет легче??????? Хватит ли у нас на это сил и терпения????????????????????

Даже не обо мне речь. Чем он заслужил такое? Он - хороший, гораздо лучше меня. И характер у него покладистый. Почему все это ему? И с этим повышением опять все заглохло. Он опять не спит ночами, постоянно кричит или разговаривает во сне. Мне ни полслова. Да, Юля, у меня неприятности, но тебе об этом знать необязательно, я не хочу об этом говорить.

И я не знаю, как себя при этом вести. Что ему говорить и что делать.

---

Ни о чем

День рождения прошел на ура. Протусовались аж до двух ночи. Глаза закрываются. Бабушка забрала Ксению гулять и вроде есть возможность поспать, но я упрямо вишу в инете. Люди, вы чего обнаглели столько писать?! Вот день ни была, сейчас разгрести эти завалы не могу.

Очень жалко Ваню. Он еще, бедненький, опять работает до позднего вечера.

Купила вчера Фунтосу 2 новых шапочки. Уже вроде потеплело, ей уже в теплой жарковато. Приходит с прогулки, головка мокренькая. Такие шапулечки забавные. Одна красная, такая высокая как кубанка с тремя зубчиками. А втроая даже не шапочка, беретик с колокольчиками ну как клоунский. Она в нем такая забавная. Без смеха смотреть невозможно, но я все равно его купила. Как большие заходили вместе в магазин, шапочки меряли. Все что налезло, натянули. Ксенька стоит, вертит головушкой. Кокетка.

А дедушка с бабушкой принесли ей неваляшку и хрень такую типа синтезатора, нажимаешь на клавишу - играет к-н музыка. На неваляшку наплевали, синтезатора боится. Зато дедушка в экстазе. Сидел вчера нам полвечера играл, мы чуть не оглохли, а потом его не убили - до чего громко и звуки противные. И кто эти игрушки придумывает, ну для детей же! На хрен такую какофонию устраивать!

---

11 месяцев.

Да, нашему Фунтосику сегодня 11 месяцев. Хотя еще не стукнуло. Родилась он ровно в 23.25 по Москве. Так что мы еще ожидаем.







Я хочу своей дочурке пожелать не только всего, чего обычно желают в этих случаях, а себя-мамочку поспокойнее. А то совсем в последнее время нервы расшатались. Ты прости меня, малыш, дуру! Я тебя очень люблю. Ты у меня умница. Ты многому меня научила. Даже наверное большему, чем я тебя.

Пыс-пыс, праздник омрачается только тем, что папа наш все выходные работает. До упора. И нам грустно. Сидим вдвоем. Как и в роддоме. 11 месяцев назад.

---

Пятница 13-е.

Вообще-то все говорят, сегодня пятница 13 и кошмарный день. А лично мне нравится. Мы сегодня научились пить из кружки.

Потом в первый раз ходили гулять в ботиночках и даже полчасика походили по асфальту. Далось это нам с трудом. Точнее, мне далось с трудом удержать своего малолетнего ребенка от влезания в очередную лужу. Да и ладно, так и гуляли от лужи к луже. Кисуля уже довольно сносно ходит, держась за ОДНУ мою руку. Все, правда, норовит рухнуть, как подкошеная на колени, но я бдю.

А потом, когда Ксения устала, мы посадили ее в коляску, себе купили по мороженому, идем, тепло, хорошо. И тут Фунтос такой ручку протягивает, и так ее разгибает - сгибает, ее моя мама так учила просить:дай-дай, мол. Пришлось папе часть своей вафельки от мороженого и пожертвовать. И так пошли мы дальше, кто с мороженым, а кто просто с вафлей. Такие все... семья.

А еще Ксения была замечена в деле осознания и идентификации. Теперь, каждый раз подходя к Джине, она издает звук, похожий на нечто среднее между КС-С и ТС-С. Я ее вообщем-то учу, что это - киса. Надеюсь, это она мне подобное пытается повторить.

Из дерьмовых новостей: мой дражайший супруг ВСЕ выходные работает.

А завтра нашей, кстати говоря, совместной дочери 11 месяцев И мне сегодня ровно 23 года и 2 месяца.

---

Вычитала в книге, что ребенок в 10-11 месяцев уже должен уметь пить из кружки. Сам и не обливаясь. Я, конечно, хмыкнула, но, честно говоря, у меня давно появилась мысль отучить Ксеньку пить из бутылочки. А тут такая встряска. Налила ей сегодня сок не в бутылку, ставшую уже такой родной, а в кружечку детскую, такую с 2 ручками, крыжечкой и 3 дырочками, довольно крупными на крыжке.

Все удалось. Напилась. Сама. Почти не облилась. Если не считать, конечно, за обливание факт размахивания бутылкой над головой. В связи с чем по причине наличия довольно больших дырочек на крыжке на черепок капало. Но я бы это не считала за "облилась". Все, с бутылочкой покончено!

И вообще в этой книжке есть таблица, что ребенок в каком возрасте должен делать, ну основные навыки. Почитала, посмотрела. Расстроиться что ли! Да ну! Им верить, так в одинадцать месяцев она мне должна уже с разумными глазами подойти и прочитать отрывок из "Евгения Онегина"

---

Разговаривала вчера по телефону со знакомыми. У них 13 апреля сын родился, Ванечка. Ну Аня ч-т там меня спрашивает, рассказывает. А я сижу, дура дурой. Мучаю свою бедную память. Пытаюсь ч-т вспомнить, посоветовать. Такое ощущение, что Ксения маленькая 10 лет назад была. В данном случае у нас что, месяц за год?!

Так быстро все эти проблемки и неприятности забылись. Все ушло в небытие. И не помню уже, болел ли у нее живот.... Только хорошее в памяти осталось, как она улыбнулась в первый раз, как заползала...

Как быстро время пролетело. Завтра моей дочери уже 11 месяцев. Хорошо это, конечно, но мне отчего-то грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любопытно

А вот интересно, родила ли наша ingust? Говорили, что срок у нее 12, и в больнице ей перехаживать по-любому не дадут. Так что уже наверное лицезреет свое сокровище. Я за нее рада. Надеюсь, у них все хорошо.

---

И снова фотки

Вот мы Ксеньку в платьице нарядили. Бантик на голове сам держится. Гвоздиками не прибивали, честно-честно



Похоже Фунтосу все равно, что ее все любят. Она телек смотрит!







На Пасху было дело. Ксенька получает яйцо.





И с папкой на жирафе

---

Ругаю себя

В последнее время я по отношению к мужу заняла чересчур инфантильную позицию. Ну про это я уже писала, что чуть что серьезное, Юля в панику, а Ваня на глазах принимает серьезный вид и идет разбираться. Это ладно, к этому все привыкли, особенно я. После нескольких лет жизни этакой эмансипе, живу теперь прекрасно. Но тут уже серьезное дело. Когда-то Ваня еще только начал работать, он мне все рассказывал, иногда даже показывал. Мы оба сильно переживали из-за этого несостоявщегося повышения, короче, наверное, как и всякая нормальная семья делились радостями и горестями. В к-т момент меня это стало убивать: работа у него опасная, он сам-то уже привык, рассказывает обо всем со смехом как висит на высоте 9-этажного дома... Короче, я вот сижу дома вроде, а все мысли там, постоянный нервяк. В к-т момент я сказала, все хватит! Все равно в твоих проводах я ни хрена не рублю. про работу ни слова больше, кроме шуток и особо важных новостей. Возможно, я и неправа. Но это подействовало. И мне легче стало, и он понемногу успокоился.

Еще в последнее время я с чего-то вдруг убедила себя, что все будет, все будет хорошо. Такая непокобелимая стала. Вчера Ваня пришел с работы у них там к-т авария, неприятности на горизонте. Он стал мне это рассказывать, опасениями делится....Я как всегда притворилась шлангом. Кажется он обиделся. По крайней мере, от секса отказался.

Сижу теперь на себя ругаюсь. И что я за сволочь! Обнаглела до предела. Все меня жутко избаловали, а я уже все на шею села и ножки свесила. Ну говорили же, и в горе и в радости...., а я как последняя дрянь себя веду.

---

Сегодня наша любимая тетя Хрюша, наша дорогая крестная наконец-то прислала нам фотки. Буду хвастаться.

Эту красоту на Ксении привезла нам в подарок наша тетя Хрюша/Ксюша.







А это я! И мой Фунтосик. Правда, у меня с лицом чего-то.

---

Опять..........

Сдается мне, что у моего карапуза опять лезут зубки. Определить это удалось легко и просто. Опять эти ни минутки, ни секундочки покоя - Покой нам только снится - постоянно крутится, вертится, шебуршит. При чем эта активность к-т явно нездоровая. В смысле ей это не доставляет удовольствия и не удовлетворяет познавательные интерес. Одно беспокойство. И руки изо рта теперь практически не вынимаются. Ее даже покормить теперь целая проблема. В моем нездоровом иппохондрическом мозгу вновь поселяются мысли о синдроме минимальной мозговой дисфункции... Опять 25.

Да, будем зубастиками!!!!! А мне вот только и хочется сказать, да когда же это кончится! Как в известном анекдоте, гошподи, когда ж я ждосху?!

---

ИМХО

ИМХО. Самым глупым, ненужным и нелепым изобретением человечества я считаю устройство кладбищ. По многим причинам.

1. Это колоссальное пространство, которое в принципе используется попусту.

2. Вся эта церемония просто превращается в бизнес-индустрию, столкнувшись с которой, когда у тебя горе, получишь массу неприятных впечатлений.

3. Рано или поздно наступает момент, когда за могилой в силу многих причин уже некому ухаживать. Трудно реально горевать о смерти человека, которого ты не знал, который умер еще до твоего рождения, например. Или просто в живых нет родственников, готовых за могилой ухаживать. А что может быть несправедливее вида заброшенных могил!

Для себя я уже давно решила, что у меня могилы не будет. Теперь пытаюсь убедить своих родственников, чтобы в случае моей смерти, меня не хоронили, а кремировали и прах развеяли по ветру. Не из соображений романтики. Просто не хочу. Не хочу, чтобы у меня была могила. Мне на тот момент будет уже все равно, но думать о том, что твое тело съедят черви, заранее неприятно. К тому же я считаю, что тот, кто захочет вспомнить погибшего человека (и меня в том числе) и так вспомнит (если я это заслужу). Вот дома на диванчике сядет и вспомнит. Зачем людей обязывать к ч-т? Ходить к тебе на кладбище, прибираться?

И вообще я считаю себя довольно позитивным человеком. Это на дневниках да наедине с собой я много ною, а для других я не такая. Вот мне и хочется, чтобы меня вспоминали девчушкой-хохотушкой. Живой.

Это все на самом деле филососфия. Многие покрутят пальцем у виска. ИМХО. Я это все к чему писала? Сижу вот и думаю о той собачке. Умереть и лежать в помойке......... Мне это никак не дает покоя. Что я ее не похоронила. К-т это не по-человечески.

И вот. Кто я после этого? Или лицемерка? Или представления о том, что тело ДОЛЖНО найти свой последний приют в земле так глубоко засело мне в голову, что я не могу это в себе заглушить сознанием. Просто в этот момент во мне говорит подсознание. Голос предков, так НАДО!

Вот, оказывается, все серьезно. Так подсознание, ты мне друг или враг?

К-т длинно и запутанно получилось.

---

Грусть

Сегодня 9 мая. У нас сегодня первый дождь. Весенний. Полдня было солнышко, а когда закончился парад, как зарядило.... Вот уже полдня льет, все серое. Очень муторно и плохо, грустно и больно. Очень все это накатывает. Про войну, про тех, кто не вернулся, про то, что многие, очень многие люди, хотя и не бывавшие на ТОЙ войне, никаких уроков из нее не вынесли. По крайней мере ситуация во многих Прибалтийских странах вызывает даже не злость, а искреннее недоумение. Запрещать ветеранам носить ордена??????????!!!!!!!! Называть их окупантами?! Каждая страна имеет право на свою позицию. Но пожилые люди, на мой личный взгляд, достойны уважения и права на помощь в любом случае. Даже не будь они ветеранами.

..........а песик умер. Видимо, сегодня утром. Потому что ночью, в час г-т, он был еще жив. Я попросила Ваню и брата переложить ее в сухое место, нашла еще одну клеенку, чтобы подложить под нее, разорвали еще одну коробку, укрыли ее еще одним одеялом. По крайней мере, щенок лежит на сухом, сверху не капает. И мы еще налили в бутылки кипятка и положили ей в будочку. Хоть сколько-то времени ей было тепло. Я уговариваю себя, что сделала все, что умела, все, что смогла, но получается плохо. Возможно, я виновата в ее смерти. Теперь уже что рассуждать. По крайней мере, животное отмучалось. Такие муки испытало. Не могу представить, чем она это заслужила. Такой маленький, неуклюжий щенок.

Есть теперь другая проблема. Возможно, посложнее первой. Она умерла, лежит в этих коробочках во дворе. До сих пор. Куда ее девать? Выкинуть в помойку я не могу. Да его и вывозят нечасто, она начнет разлагаться, будут болезни развиваться, другие животные заболеют. Закопать? В черте города это нереально. Куда вывозить? Где взять машину? Самостоятельно мы тоже этого не сможем - у нас еще довольно холодно, земля смерзшаяся, нам ее просто не раскопать. И что делать? Я не знаю.

Уже всю голову сломала, обревелась, сердце уже болит. Но я НЕ ЗНАЮ, что делать. Я - дура. Я вообще не представляю, как вести себя в ситуациях, связанных со смертью.

Вот еще и Лапуля меня осуждает, что я ее к себе не взяла. Я просто в дерьме от этого всего. Иногда подумаю, а мне что больше всех надо! А забыть не могу. Мне надо. ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО!!!!!!!!!