Собрались все, умотылялись сегодня к родителям. Сначала, как и принято, сидели за столом, лопали, а потом мы втроем (я, Ваня и Оксанка) забили на всех и вся и ушли петь караоке. Ой, как мы пели!!!! И "Кино" вспомнили "Пачку сигарет", "Звезду по имени Солнце", и "ЧайФ", и "Короля и Шута" "Проклятый старый дом" вопили. Даже "Комбинация" присутствовала в нашем репертуаре в виде песенок "Ксюша-юбочка из плюша" и "Вишневая девятка".

Я знаю, что не умею петь, что у меня нет слуха. Да хрен бы с этим, я получила ТАКУЮ массу удовольствия, что не передать словами. Пели, наверное, часа 1,5. Нас оттащить не могли. И только когда Ксения откровенно реветь начала, у нее график, не хило и домой валить дрыхнуть, 9 часов уже, нам пришлось идти домой. Еще по дороге домой посреди улицы пели "Фантома" "Чижа". Даже поклонника отыскали. Он почему-то подумал, что мы - летчики.

И было хорошо на душе. И радостно. И Христос Воскрес.

Если бы не одно известие, которое расстроило меня. Нет, я рада за этого человечка, ч-т в жизни у него получилось. Просто боюсь, что жизнь дала мне шанс, а я его упустила. И теперь уже ничего не исправить. И жизнь будет не совсем такой какой я хочу ее видеть. Точнее говоря, жизнь будет отвратительна. Не зависть меня гложет. Я хочу думать, что все у меня получится, но... Я НЕ плохо живу, но хочу жить по-другому. Я знаю, хочешь, ищи возможности, а не причины, почему не получилось. Ч-т я наверное недопонимаю.

---

Христос Воскрес! Сегодня Пасха.

Съели за завтраком по кусочку кулича, яйцо первой разбила Ксения. Погода очень неясная то солнышко, то снег. Хочется валятся и ничего не делать.

С традициями у нас к-т не очень вышло в этот раз. В страстную пятницу вовсю убиралась, т.к. приезжала Оксанка, пост не соблюдаем... Не знаю, странно себя чувствую. Я человек верующий. Но отношение православной церкви к женщине лично меня ставит в тупик и унижает. Где логика? Женщина родила Бога, а ей в ответ... ходи в платочке, в длинной юбке вообще выгляди как синий чулок. Женщина вообще тварь дрожащая, грешна изначально, если месячные - грязная, в храм даже не заходи. Ну естественно, искусила Адама, яблочко взяла. А то, что у Адама до Евы была жена и не сильно он такой праведник было, наплевать. Почему так?

---

Мне с Оксанкой хорошо, очень свободно. Возможно, она одна больше всех остальных меня понимает. Или мне это так кажется. Мы с ней много болтаем. Обсуждаем разные штуки, начиная от того, как спасти вселенную, до нелепых сплетен. Это я к чему. Недавно у меня появилась мысль, и я ее думаю. Я довольно рано начала говорить. Сколько себя помню, болтала практически не затыкаясь, то с к-т спорила, то ч-т доказывала, то соглашалась. А недавно я заметила, что мне жутко трудно стало общаться с людьми. Точнее говоря, не трудно, просто я предпочитаю отмолчаться. Такое ощущение, что все, что я хотела сказать миру, я сказала. Или мой разговорный лимит исчерпан.

Я иногда часами молчу, особенно если Ксеня спит. Я одичаю такими темпами. И не то, чтобы мне хреново от этого. Я вся в себе. Ушла в себя и не вернулась.

Иногда я подолгу обдумываю, что и кому я скажу. А приходит время, я молчу. Сама себя за это ругаю. Но я к-т перестала видеть смысл в том, чтобы я ч-н говорила. Я слушаю. Мне это нравится. Но так недолго с ума сойти. К-т замкнутый круг. Я не хочу быть такой. И пусть раньше я чаще несла чушь, чем нечто дельное. Пусть. Я хочу быть болтушкой. Мне нравилось ею быть. Я с ЛЮБЫМ человеком могла найти тему для разговора, а сейчас я часами размышляю, чего бы мужу сказать. Ну не все время же молчать!

---

Сходили с Оксанкой сегодня по магазинам, накупили Ксеньке заколочек. Аж 6 штук. Правда, ей их цеплять не за что. Волосы почему-то так и не растут. Торчит пушок такой забавный. Умереть просто с нее можно, панкс нот дед. Меня это собственно говоря не особо тревожит, просто думаю, может и правда ее побрить надо?! Все пытаются меня убедить, что от этого станет только лучше. Еще пару недель назад я была убеждена, что это лабуда чистой воды. Но теперь меня грызет червь сомнения. А если я неправа?! Мне очень не хочется этого делать. Наверное, волосы вырастут. Когда-нибудь. А хочется всего и сразу. Ну как всегда.

---

Приехала Оксанка. Вчера до 4 утра проговорили. О том о сем, о женских секретах. БОльшую часть времени, конечно, разговаривали об Ольге. Собираемся в понедельник съездить в Кировск к ней на могилу. Завтра полгода со дня ее смерти. Надеюсь, ничего не изменится, и мы сможем это исполнить. Мне трудно представить, КАК все это будет, что я могу сказать матери, которая полгода назад потеряла дочь. Я редко хожу на кладбища, предпочитаю к-т по-тихому от этого отлынить. Но тут я не могу себе этого позволить.

До сих пор не могу понять, зачем она это сделала. Отчего в 22 года человек может покончить жизнь самоубийством? Причем умереть такой страшной смертью. Мучиться 2 дня. Не знаю. Такое ощущение, что у человека в голове бомба с часовым механизмом. Неизвестно, когда она рванет. У Оли она взорвалась в 22 года. И она сошла с ума. Подошла к шкафчику и выпила залпом стакан кислоты. Спасти ее не удалось. Мне трудно и неприятно об этом писать. Получается, будто я разношу к-т сплетню. Но мне так хочется говорить о ней, я вспоминаю эти мелочи, связанные с ней. Я хочу о ней много и долго говорить. Мне кажется, о ней надо говорить. Пока я говорю о ней, она будто бы рядом со мной и улыбается. Она всегда улыбалась. Мы и подругами-то не были. А только одно воспоминание заставляет улыбнуться. И становится тепло. Если следом не придет мысль, что ее больше нет.

Этот человечек был для меня ну вроде света в окошке. Девочка с идеальной жизнью была она для меня. И не для меня одной. Так у нее все прекрасно было. Хотя наверное только нам так казалось. Там и о зависти невозможно говорить. Такой человек как Оля не мог вызвать зависти. Просто молчаливое восхищение. Она сама всего достигла, сама построила свою идеальную жизнь. Это в ней подкупало.

Не понимаем мы все до сих пор, как она смогла. И не поймем никогда теперь уж. Но больше всего неясно, почему она. Насильники, убийцы, террористы... И ничего живут, а некоторые неплохо живут, а она... Я в своей жизни не знаю больше таких людей. За что ей это? Или моя бабушка права: Богу тоже хорошие люди нужны, он их к себе прибирает. Но она самоубийца.

А еще... Многим из нас, кто Олю знал, независимо друг от друга после ее смерти снился один и тот же сон. Снится Оля. И она со смехом рассказывает, что она не умерла. Просто вступила в к-т психологический кружок и это было ее домашнее задание. Да уж, она, наверное, получила пятерку.

Иногда я жизнь ну просто ненавижу.

А у Димы через полгода после ее смерти уже есть девушка. Я его понимаю, он молодой, у него вся жизнь впереди. Он ни в чем не виноват. Я его не осуждаю, но мне даже думать об этом неприятно.

---

Танцуют все!

Прочитала, что сегодня ДЕНЬ МАТЕРИ! Всех поздравляю! Желаю здоровья детишкам, мальчикам и девочкам. Пусть растут крепкими, веселыми, бодрыми на радость мамам и папам, бабушкам, дедушкам и прочим родственникам. А мамашкам желаю терпения, сил, разума и тоже здоровья. Пусть все у всех получится и сложится.

А заодно поздравляю себя любимую и мою мамулю. Родную, золотую и самую любимую.



Моя мамочка и Ксения

---

Скорая помощь!

Граждане, проявите человеколюбие и не дайте загнуться так толком и не появившемуся таланту журналиста. Для моей статьи про новый Жилищный кодекс нужна пара-тройка картинок или карикатур на соответствующую тему. Мои утренние происки в Яндексе не помогли. Все очень глупое и к-т скучное. Может, кто адресок подкинет или картинку нужную. Я в стрессе второй день.

Еще и заключение придумать никак не могу. Не хочется мне все заканчивать фразой "Все будет хреново. Завернитесь в белую простыню и медленно ползите к кладбищу, чтобы не создавать паники".

---

Вчера с Ваней ходили в театр. О, любите ли вы театр, как люблю его я! Даже пожертвовала походом в бассейн ради театра. Пьеса называлась «Детектор лжи или сеанс с экстрасенсом». Забавная такая вещь. Я вобщем-то довольно предвзято отношусь к комедиям, нет, я с удовольствием их смотрю, хохочу, конечно, но едва ли могу сказать, да, это было нечто, о комедии.

Я – не театралка. Даже живя в Питере, не скажу, что очень часто бывала в театрах. Я мало знаю о системе Станиславского, но я, так скажем, избалована немного. Я видела на театральных подмостках Сухорукова (не очень он мне и понравился, ожидала бОльшего), я была в Александринке на чеховских «Трех сестрах» (где даже мой супер суровый и скупой на эмоции Ваня чуть не заплакал!), до сих пор не могу забыть Лыкова в «Мастере и Маргарите» (никогда ничего подобного не видела)… А тут, естественно, впечатления мои не так выпуклы. Провинциальный театр на гастролях в маленьком городе.

Мне понравилось. С удовольствием провела вечер, но не более того. Через несколько недель я забуду, как пьеса называлась и о чем она была. Я не умоляю игру актеров, они и правда молодцы. Я не клоню голову перед авторитетами, но всенародная любовь тому же Сухорукову досталась, наверное, не зря.

Мои все, как обычно, посмеялись, на Юлю не угодишь. А я подумала… Мы хорошо провели вечер.

---

Я просто в бешенстве. Мой вчерашний пост про Ксению и папу со всеми многочисленными комментами исчез. Почил, так сказать в бозе. Нет, ну я просто вне себя от бешенства. Пишут, что моя запись не существует. Возможно, она была удалена. С некоторой частью дискуссий та же лабуда. Мне к-т объяснить, убогой, ЧТО происходит? Какой подлец удаляет мои записи? Это что результат вчерашних технических работ.

Я в бешенстве.

---

Моя мама, воспользовавшись служебным положением, напрягла тетку, которая у нас в городе курирует все детские сады. Все, дело сделано. Взяли Ксенины данные, записали ее в группу. Обещают, что это отличные воспитатели. Надеюсь. Если все будет хорошо, если Ксения к этому будет физически готова (ну хотя бы ходить, ч-т говорить будет), в сентябре-октябре пойдет в ясельки.

Я все это понимаю, она слишком маленькая. Но.. сил сидеть дома больше нет. Сомневаюсь, что Ксении нужна психическая мамаша, издерганная сидением дома. Конечно, первый месяц-два, может, буду отводить ее на полдня или оставаться там с ней, чтобы привыкла.

Я не преувеливаю свои заслуги, я делаю ОБЫЧНОЕ дело, я - мама. Но я на самом деле много сделала только для нее. Ради нее и только ради нее я оставила город, который люблю, я бросила своих друзей (хорошо они меня не бросили). Я теперь здесь ну совершенно одна. Это не пустые слова. Мне, кроме как с родителями, поговорить не с кем. Я побоялась растить СВОЮ ДОЧЬ в коммунальной квартире, причем снимаемой. Нам с Ваней здесь плохо, а для нее так было лучше. Я все это знаю.

Я не надеюсь на то, чтобы она это оценила. Я просто хочу, чтобы она меня поняла. Не сейчас, а когда-нибудь. Пришло время устроить нам свою жизнь, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы. Это будет лучше и для нее. Я хочу, чтобы она мною гордилась.

Я - мама. Я не устаю себе это повторять, когда уже совсем не остается сил ВСЕ ЭТО терпеть, когда хочется разрыдаться от безысходности. Но я говорю себе как Скарлетт О!Хара, не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра. Мне так хочется верить, что выход из лабиринта жизни есть. Из того лабиринта, в который я сама себя загнала.

Я - жестокая и жесткая мать. Но это все и ради нее тоже. Прости меня, Ксения. Я тебя люлблю.

---

Я опять в своем репертуаре.

Опять совершаю покупки. Не особо обдуманные. Купила себе сапоги. Зимние. Уже третьи. Ага, лето на дворе, ну что еще Юленьке купить?! Ну конечно зимние сапоги. Угу. Соблазн был велик, не удержалась. Шикарные сапоги, высокий, но удобный каблук. Стоили они 3,5 тысячи, НО... из-за маленького пятнышка потертости на голенище, которого я даже не заметила, пока мама не сказала, они обошлись нашему бюджету всего в 1,2 тыс рублёв. Я не смогла себе в этом отказать. У меня в последнее время вообще болезнь к-т, не могу без красивой обуви. Ну прям как Кэрри из "Секса". Буду голая ходить, но обуви у меня уже целая батарея. И совсем мне не стыдно, что я так беззаботно трачу деньги, не знаю почему. Надоело переживать.

Вот такая я непосредственная. Живу не по средствам.

Пыс-пыс, ну-ну, а что Ваня скажет на то, что завтра я заявлю, что у меня нет осенних ботинок, 2 штук (а как же на каблуке и без каблука, как иначе?!) и туфель.

---

Вдогонку к предыдущему посту. А то я от радости была такая неадекватная, что не все написала. Ведь мне еще одну тему дали для статьи. Так сказать, на злобу дня. О демографии теперь пописать попробую. Ага-ага, напишу про бэби - бум, про то, что мы уже записываемся в очередь в садик, иначе не попадем... Вообщем, о нас девочки. Будут предложения?

Сашк, специально для тебя. Поподробнее, о чем конкретно писать. Только о рождаемости? Или смертность тоже нужна? Количество знаков все тоже?

И еще. Наконец-то вчера дозвонилась до своих заказчиков с дипломом. НАКОНЕЦ спустя 2 недели узнала точное звучание диплома. Блин, такие люди безответственные. У них ведь диплом на носу не у меня. А в результате я их вызваниваю, переживаю. Вот теперь закрались сомнения, стоит ли с такими людьми вообще дело иметь!

---

Лю-ю-юдииииии! Я просто сейчас на месте скончаюсь от восторга и зависти к самой себе! Я - журналист! Нет, серьезно, я - журналист. Мною сто раз здесь мною хваленую статью приняли. В следующем номере она выходит! Читайте все! Про новеллы нового Жилищного кодекса. Вот еще напишу заключение и картинки к-н подберу.

Моей Сашке отдельное человеческое спасибо. Она даже сама не знает, какое дело сделала для меня. Я себя человеком почувствовала. Я уже ей написала, что с меня ЛИТР Чинзаны, да че там Чинзаны Мартины или Бейлиса (если гонорар заплатят, ха-ха) . Теперь обещаю при всем честном народе, вот в августе припрусь и поставлю!

Если однажды вам встретится человек, которой представится как "Юля - великий журналист", знайте, это я. Совсем зазналась.

Ладно, пойде дочери штаны переодену. У великих журналистов не может быть обоссаный ребенок.

---

Прочитала в книге, что нельзя зацеловывать дитя. Станет повышенно сексуально возбудимым. Вот. Так что ж мне ее теперь тапком лупить, чтоб не возбуждалась?! Я же НЕ МОГУ ее НЕ ЦЕЛОВАТЬ!



И вообще, она сама целоваться любит. Вот как начнет по тебе карбкаться, ползет-ползет, залезет так, чтобы до губ достать и начнет меня слюнявить. Если в рот не попадает (я отвернусь), злится. Еще и сама рот открывает. Я хохочу, мне щекотно. Ксенька тоже в покатухе. Такие вот у нас эротические игры. С папкой-то так не поиграешь, он колючий.

Недавно пришло в голову, что это она с поцелуями не спроста повадилась. Насмотрелась на нас с папкой, берет пример, обезьянка маленькая. И че нам теперь по углам зависать! Как в анекдоте прям: разговор 2 мальчиков.

- твои родители мультиков боятся?

- ??? да нет вроде.

- ой, а мои боятся. Как мультики по телеку начинаются, они залезают под одеяло и давай трястись

---

Помогите.

Люди, у меня вопрос. Точнее, 2.

1. Собираемся делать в детской ремонт. Пытались найти ч-н в инете. Безуспешно. Мне нужны именно фотки, а не советы, как правильно приклеивать обои. То, что я нашла либо ОЧЕНь дорого и вычурно либо уже для довольно взрослого ребенка. Мне надо бы ч-н простое незатейливое, но со вкусом. тем более, что комнатка маленькая. ХЕЛП!

2. Заказывал ли к-н книги через инет. В частности через озон? Как вы их оплачивали? Кредитная карточка отметается сразу. Банковская тоже.

Буду рада принять любые отзывы. Кстати, еще по ходу родился и третий вопрос: кто что хорошего читал в последнее время? Совсем дичаю без чтива.

СПАСИБО всем за внимание.

---

Я не люблю встречаться со старыми знакомыми. Нет, я люблю старых друзей, стараюсь поддерживать связи. Но я не люблю встречаться с людьми, с которыми и раньше-то общалась мало, а потом еще лет 7 не виделась. Вот сегодня выхожу из магазина, окрик Юля! Стоит девочка из паралльного класса, а с ней еще одна, Таня. Мы с этой Таней не виделись хрен знает сколько... И они мне такие заявляют, вот, видим, Ваня стоит, значит и Юля где-то рядом, решили поздороваться. Глупо получилось. Нам не о чем говорить, хоть Таня тоже с коляской. Верно говорят, что люди, которые каждый день видятся всегда найдут тему для разговора, а вот попробуй заговори со "старым" знакомым. Вроде столько всего случилось, а сказать и нечего. Ну чего, я ей начну вываливать свои повседневные заботы! С места в карьер.

До сих пор себя глупо чувствую.

---

Иногда мне кажется, что я ребенку ну не очень и нужна. Абсолютно самостоятельная стала. Я редко с ней играю. Ну в смысле прям по настоящему и надолго. Пока она играет или ползает, я делаю домашние дела. Сегодня мне стало ОЧЕНЬ стыдно, я забила на уборку и готовку, села с ней на пол кубики достала, пирамидку. Картина маслом! Ксения долго на меня смотрела, просто сидела. Вот сидим мы с ней друг напротив друга, зыркаем. Тут достирала машинка, я пошла вешать белье. Прихожу обратно, ребенок мой сидит, складывает кубики, соску в горшок засовывает, короче развлекается. Только я подошла, она бросила игрушки и сидит опять выжидающе на меня смотрит.

Пришлось мне идти мыть унитаз и ванную. А она так и играла в зале одна.

Я ее, конечно, понимаю, мне тоже просто необходимо иметь хоть сколько-нибудь времени для себя, чтоб никто меня не трогал. Но тут уже явный перебор, она же маленькая.

---

Зубы

И все-таки я не ошиблась. Это были зубы. Самые что ни на есть настоящие. 2 верхних проклюнулись. Ну наконец-то!!!! Наши "правильные" зубы!

Кроме чистой сантехники, мы теперь являемся обладателями 6 ЗУБОВ!!!

Кусается так, что следы остаются. Но жевать упорно ничего не хочет. Я уже стала не так мелко перемалыватьей еду, чтобы приучалась. ттт вроде давиться перестала. А то раньше дашь к-т супер милипиздрический кусочек, а она подавиться и все до этого съеденное - фонтаном мне в лицо. Мало приятного.

Но теперь с 6-то зубами мы ого-го-го!

---

Теперь наша квартира является счастливой обладательницей сверкающего белоснежного унитаза, нежно-зеленой чистенькой ванной и плиты, будто бы сошедшей в наш дом из рекламы чистящего средства.

Это называется скоро Пасха, и Юля дала себе пендаля , заставив привести квартиру в божеский вид.

---

Несмотря на то, что погода теплая стоит, солнышко светит, я вся к-т не такая. Я не такая, я жду трамвая. Разругалась с Фунтосом, чего уже давно не бывало, наорала на Джину. Голова трещит со страшной силой. Такое состояние нестояния. Ничего делать неохота. НО.. Пасха на носу. Вот совершаю насилия над собой ежесекундно. Хожу убираю квартиру, пыталась кухонные шкафчики перемыть. А еще так много всего сделать надо! Хочется чтобы в доме уютно и хорошо было. Второй день подряд кормлю супруга пиццой собственного изготовления. Он ругается, что я его закармливаю, а он в штаны скоро влезать перестанет.

Целый день хожу все норовлю прилечь, закемарить. Хотя высыпаюсь. Ксения-умница: уже привыкла, что даже ее вставание в 8 меня не поднимет. Так и сидит одна в кроватке, тихонечко так игрушки свои перебирает. И только к 9 соизволю встать я. Ну что, блин, за мамаша!

И вообще она такая забавная стала. Коробку ее с кубиками положили под комп.стол, я сижу себе в инете, а она около меня копошится. Сегодня говорю ей, Ксения где твои кубики? Спрыгивает с моих рук, подползает к столу, коробку на середину комнаты вытаскивает, деловая такая, крышку откидывает и сидит на меня смотрит. Надеюсь, мы пережили этап гиперактивности.ттт Она сейчас гораздо спокойнее стала. И сама подолгу играет. Совсем самостоятельная. Из наших 4 комнат, плюс кухня и туалет ею остались необследованы только пространства под ванной и кроватями со шкафом. А так... Сама себе развлечения придумывает, ползает, куда хочет, лепечет ч-т.