[Афина Пила?да!]

На днях посмотрела программу "Честный развод" с Юлией Меньшовой, ради которой, собственно, все это и было мною затеяно. Вскользь знаю историю ее родителей и ее собственную, и те, и другие расходились на 4 года, а потом возвращались и продолжали совместную жизнь. Мне было интересно послушать об этом от нее лично, к тому же я с симпатией отношусь к самой Меньшовой (не как к актрисе правда) и с удовольствием слушаю ее в инстаграмме.
И так внутри меня откликнулись многие ее слова и мысли! Я долго собиралась написать про наш с Ванин "развод", но выходила только чехарда из разрозненных мыслей и событий, многословно, но бессмысленно и глупо. А тут будто последний кусочек паззла приложили, и картина стала цельной. Меньшовой очень просто и без надрыва удалось вербализировать то, что я передумала тогда и порой возвращаюсь теперь.
Действительно, несколько лет назад при переезде в Петрозаводск мы с Ваней развелись. До документов и официоза в тот момент не дошли, но решение было принято на 99,9 % с обоих сторон. Много разного намешано в этом решении, но в основном правили балом усталость и понимание, что то, куда мы движемся в качестве пары, и как оно происходит доставляет обоим слишком мало удовлетворения и счастья.
Это было чрезвычайно болезненное время для меня - как говорила героиня "Любовь и голуби", а в груди прям жжет, жжет. Такое осязаемое ощущение душевного страдания, несмотря на то, что совместного будущего на тот момент я у нас больше не видела.
И я вся целиком нырнула в трагические женские стереотипы: рыдала, выясняла отношения, даже разбила о стену свою любимую салатницу. Меньшова прям в точку сказала, что традиционно страдающей стороной считается женщина. Я именно таковой себя и полагала, а все мужики - козлы!
Теперь уже не помню при каких обстоятельствах я поняла, ощутила, почувствовала, что Ване больно, что он тоже растерян, испуган, а как починить и исправить эту ситуацию не знает. Это не так трудно, оказывает, когда вы уже полтора десятилетия вместе. Не то, чтобы я ранее отказывала ему в человеческих чувствах и эмоциях, сходных со мной, просто это понимание было чисто умозрительным, ни к чему не привязанным, просто одиноко болтающимся в голове - мы, мол, одной крови. А на деле получилось так, что мы оба пришли каждый со своим опытом и представлением о браке (что мы там себе напредставляли в 21-то год!), на протяжении многих лет вроде и старались слушать и понимать противную сторону, но чаще всего это выражалось только в том, что то прогибалась я, то Ваня. Мы мерили супружество уступками.
Понимание того, что в той съемной квартире в Петрозаводске живут одновременно 2 разбитых сердца, произвело на меня эффект разорвавшийся бомбы. И я к-т отчетливо поняла (несмотря на всю внутри сумятицу, связанную не только с самим фактом расставания с человеком, который много лет был единственным и родным, но и с переездом), что много счастья все классически ожидаемые поступки при разводе, навроде экстренного поиска новых отношений или глубокой ссоры с Ваней со всеми вытекающими последствиями мне лично не принесут.
И вот тогда ребром встал вопрос, а что такое лично для меня счастье. Каким я его представляю в деталях. И что конкретно Ваня не делал не так, чтобы я это ощущение в к-т момент утеряла. И тут опять же, возвращаясь к Меньшовой - я с ужасом после длительных размышлений поняла, что примерно процентов 80 моего недовольства вызвано не конкретно супругом и его поступками, а только мной, к-т моими заблуждениями, желанием казаться, а не быть, непониманием очень важных вещей про себя. В тот момент я разводилась не с Ваней, а с собой, поскольку так много в наших отношениях - это вложенные мною Ване в рот слова, которых он никогда не говорил, это мысли, которые я хотела или не хотела, чтобы он думал.
Еще приходит на память эпизод из "Секса в большом городе" (который фильм, не сериал): когда в журнале вышла статья про несостоявшуюся свадьбу Керри и Бига, и она понимает, что в этой статье - все Я: я хочу, мне нравится, я думаю и прочее.
К сожалению, у меня в отличие от Меньшовой не было психолога, до каждой простой прописной истины мне пришлось дойти, доползти самой. С тем или иным успехом. Ваня перестал быть картонной фигурой, а длительный предыдущий опыт сделал картину его решений, поступков очень понятной, будто подкрутили настройки в бинокле. То же самое, впрочем, касается и меня - я очень спокойнее и приятнее (не без перегибов, конечно) стала жить с собой.
На это ушло несколько лет. В какой-то период времени, я не знаю почему, разводиться мы перестали. Не было никакого момента, какой-то договоренности, что мы будем жить теперь по-новому.
С тех пор я больше ничего не думаю за Ваню, пока он не скажет это словами через рот, но рискну предположить, что он тоже несколько раз подумал про то, где собака порылась и пришел к к-т выводам.
Но по большому счету это побочный эффект того самого "развода", как и вещи и события, произошедшие в сферах жизни, не связанных с моим браком. Главное же - слово в слово Харуки Мураками:
Однажды шторм зaкончится, и ты не вcпомнишь, кaк eго пepeжил. Tы дaжe не будeшь yвepeн в том, зaкoнчился ли он на caмом дeлe. Hо oднa вeщь бeccпорна: когда ты выйдешь из штopма, ты никoгдa cнoвa не станeшь тем чeлoвeком, который вошёл в негo. Потoму что в этом и был весь его cмыcл.
У меня, конечно, осталось много побочек и многие вопросы к себе в процессе разработки, но я не то, чтобы стала лучше или хуже, сегодняшняя я нравится мне определенно больше.

@темы: жития НЕсвятых, ego nominor - "Я" именуемый

Comments

[Сёмик]

Во-первых, я рада тебе здесь. Мне казалось, что ты совсем ушла с дайри и меня это печалило прям.
Во-вторых, а есть ли семьи с приличным стажем, не проходившие "развод"? В какой-то момент я поняла, что без этого не бывает. Может ошибаюсь, но окружение показывает эту картинку. Ну, в нашей паре точно.
Мне написанное тобой отозвалось практически на физическом уровне.

[Miju]

Да. На все нужно время...и силы еще.
Поздравляю тебя, что ты себе сейчас нравишься больше)))

[Mirion]

Афина Пила?да!, как хорошо, что шторм позади. И что нам удаётся становиться лучшей версией себя.
Пусть скорее все испытания и сложности вашей семьи останутся позади. Я очень крепко держу за вас кулачки!
И прости, что в основном это делаю молча.

Я не знаю, позади ли наш шторм, но хочется верить. И ты права, так много происходит в нашей голове...

[lightning]

очень знакомо. Очень.
Вот, просто один в один.
Только когда я перестала додумывать и разговаривать с голосами в своей голове, и когда начала общаться с Пушем - тогда мы и перестали разводиться. Причём дело было даже не в чем-то конкретном - поступках или словах, которые были сделаны и (не)сказаны. Только во мне! В том, что я строю реальность из призраков и каждый раз выбешиваюсь, когда она разлетается.
Когда я осознала. что в отношениях нас двое, а не я и мои ожидания, стало значительно проще. И разводиться мы перестали.

[Lady in Japan]

Это очень знакомо и прям до физической боли ощущаю твои мысли и чувства.
Здорово, что ты обретаешь себя, это самое важное во всей этой истории

[Летунья]

наверное, это возрастное)))
я тоже в какой-то момент поняла, что выматывающее показное молчание + не менее выматывающие внутренние диалоги не делают меня счастливой! мысли о разводе и проигрывание его сценариев не делает меня счастливой! гипотетические новые отношения? да откуда сил на них взять!)
мне пока еще не особо полегчало, но хотя бы направление нащупано)

[Пчела]

И Меньшову слушаю...
и у нас такое было.
Не знаю, что ещё написать. «Разводились» два раза за 26 прожитых лет.

[Афина Пила?да!]

Сёмик, дневнички - это моя большая отдушина. Пока будут они, буду здесь и я, в том или ином формате. Если дайри уйдут в закат... тут сложнее. Не уверена, что я буду продолжать. Но поживем, увидим.
У меня еще довольно специфический "анамнез" - мои родители, как я полагаю, развелись и правильно сделали. Я маме за это чрезвычайно благодарна. Другое дело, с моей склонностью к гиперболизации и доведению всего до некоего абсурда развод мне представлялся прям панацеей, лекарством от всех проблем.
Поэтому я прям как капитан очевидность))) То, что после такого предразводного состояния, есть жизнь, что ее можно прям жить и что такой опыт станет для меня полезным, я бы даже сказала целебным - это открытие!

Во-вторых, а есть ли семьи с приличным стажем, не проходившие "развод"? В какой-то момент я поняла, что без этого не бывает.

пожалуй, ты права, но я раньше об этом не думала в таком ключе. Ну то есть, что могут быть непонимания и трудности, это очевидно и понятно, но развод... это уже конец и тумбочка между кроватями)))

[Афина Пила?да!]

Miju,
как ни банально звучит, время если не лечит, то многое расставляет по своим местам

[Сёмик]

Афина Пила?да!, слушай, каждый раз, как я решаюсь разводиться 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ я считаю это просто единственным и самым верным вариантом. Ибо любимые трудности мне кажутся никчёмными по сравнению с жизнью без этого вот ощущения "мы". Я категорически не желаю существовать на одной территории или что-то изображать. Такой я дурак, что без ощущения нити между нами мне больше ничего не надо. И не сразу я поняла, что и он чувствует тоже самое.
Но, кажется, что вот эта пресловутая женская мудрость и гармония меня никогда не настигнет. Ведь всё знаю, но таки случается

[Афина Пила?да!]

Mirion, думаю, что штормов нам не избежать, причем не только в "личной и семейной" жизни.
И не знаю, можно ли выделить ч-т главное для того, чтобы их пережить, а потом еще так много получить взамен в виде понимания самого же себя и, возможно, чуть-чуть партнера.
К слову говоря, в период "развода" мы с Ваней были чудовищно эффективны - купили квартиру, отремонтировали ее с нуля, принимали в ней гостей, которые ходили к нам и ездили, в том числе и из разных городов, освоили новый город, работали, учились, много сделали с детьми... Возможно, это к-т помогло - не увлекаться страданцами.
Ну и для себя я поняла: для меня делиться переживаниями, связанными с отношениями с супругом, для меня не благо. Я не слишком приемлю, когда становлюсь слушателем таких событий, даже от самых близких друзей, и молчу сама, потому что, возможно, вы потом помиритесь, а окружающие его будут считать недостойным человеком. А это не верно! Отношения со мной, даже трижды распрекрасной, или их отсутствие не делают Ваню таковым.
Кое-кто из подруг, кстати, на меня потом обижался даже, когда я вскользь в разговоре брякнула, что да, был такой этап в жизни.

[Афина Пила?да!]

lightning,

Когда я осознала. что в отношениях нас двое

казалось бы, такая прописная истина! А вот пока сама загривком не прочувствовала... так и ходила, полная ощущения, что я такая с***а мудрая!
Мы в общем и в частности прекрасно жили и до этого "развода", да и в нем, что парадоксально, существовали хорошо и были ну очень продуктивными. Это в некотором роде отрыжка мысли про то, что нельзя вывезти деревню из девушки. До определенного момента, пока из меня не вывезли несколько составов представлений о том, как должны жить, что мне полагается говорить, а ему отвечать, я даже не знаю, куда мы двигались. И хорошо, что в нашем случае это был перекресток, а могла быть и пропасть

[Афина Пила?да!]

Сёмик, возможно, именно это и есть гармония и мудрость. Почему нет?

[Афина Пила?да!]

Lady in Japan, не то, чтобы мне приятна эта схожесть мыслей и ощущений, но я понимаю, что через подобные развилки (по разным причинам и обстоятельствам), наверное, проходят если не все, то большинство семей.
И меня эгоистично "греет", что мне есть с кем поделиться своими немного кривоватыми мыслями и чувствами. И меня поймут.

[Афина Пила?да!]

Летунья, это возрастное - любимая фраза моей мамы, когда надо меня подколоть)))
Но на самом деле это действительно возрастное. Еще лет 7 - 8 назад я не была готова к подобным мыслям, да и откуда бы им взяться в моей голове?!
А потом, наверное, просто пришло время. Хотя изначально, когда было слишком болезненно, чтобы вообще хоть ч-т думать, я просто решила, что образ разбитной разведенки, которая с сигаретой в уголке рта с мудрыми печальными глазами изрекает: все мужики - козлы! мне не подходит))) И я просто сказала себе, что из-за такой ерунды как развод я такой не стану. Очень долго я просто цеплялась за это - мне всегда нравились мужчины как люди))) И Ваня нравился. Наше расставание никак не влияло на его человеческие качества.
Нет у меня для тебя универсальных слов утешения или ободрения, не буду писать воззваний, что все получится, но мне кажется, ты на верном пути: категория счастья очень хороший и мудрый ориентир

[Афина Пила?да!]

Пчела, мне очень приятно, что ты написала.