[Афина Пила?да!]

Почему я никогда не пишу, не говорю и даже стараюсь не думать про работу?

Я часто сама задаюсь этим вопросом. Но гоню его решение от себя подальше. Поскольку не привыкла рубить с плеча. Иначе в данной ситуации можно увидеть только один выход: уволиться.

Деньги, финансы, бух.учет и прочие тонкие материи – это всегда было не «мои». Я бы сказала, даже антимоим. Даже в академии все это давалось с трудом, а то и вовсе не давалось. Я особо сильно не расстраивалась и за это себя не корила. Была уверена, что в жизни не пригодится.

И вот, как говорится, я здесь.

Я бы вряд ли пожаловалась только из-за того, что трудно, что непонятно. Это даже лучше! Есть куда стремиться. Я привыкла и к тому, что приходится проверять каждую свою цифирь мне самой раз по пять, как минимум, а потом, несмотря на протесты, несу, чтобы на всякий случай за мной проверили еще раз. Коллеги, так сказать, посмеиваются, Юль, да ты справляешься, все у тебя нормально, а я вечно как натянутая струна. Я со своими-то деньгами не разберусь, вечно у меня дебет с кредитом не сходится, а что уже говорить о деньгах бюджетных.

Даже за эти 5 месяцев работы у меня было несколько возможностей работы сменить, при чем на работу юриста – вообщем именно то, что я думаю, что мне нравится, что мне кажется моим (ибо теперь написать мое… стала сомневаться, так ли это), но я все еще тут. По многим причинам. Потому что не хочу уходить с муниципальной службы. Как говорится, присосалась к кормушке.

Потому что мне нравится коллектив. Потому что они меня поддерживают, хорошо относятся, ну в принципе я осмелюсь написать, я стала «своей», прощают мои многочисленные промахи и помогают.

Потому что я не могу простить себе таких слабостей. Что значит не могу! Кто хочет ищет возможности, кто хочет причины. Я ищу, ищу возможности, но…

Трудно каждый день просыпаться и каждую ночь засыпать в аутотренинге: все получится, все придет со временем, потерпи. И я терплю, терплю, терплю. Сжимаю зубы и каждый день иду грызть этот гранит.

Я не напишу, что иду на нелюбимую работу. В том-то и дело, что работа у меня любимая, но я в любимой работе для себя нелюбимая. Я вновь и вновь уговариваю себя, что люди работают здесь больше 10 лет, еще бы они всего не знали! Но, понимаете, стыдно, стыдно за себя. Это страшное чувство. Глупо говорить, но я ненавижу свою зарплату. Снять для меня ее с карточки – сродни испытанию, да я готовлюсь к этому по несколько часов. Потому что мне кажется, я ее не заработала. А когда нам давали эту большую премию, я с трудом удержалась от того, чтобы не начать уговаривать начальницу, что мне ее давать не стоит. Просто представила, как это будет выглядеть со стороны.

Я не могу об этом рассказать никому дома. Моя работа, точнее, разговоры о ней – табу в нашем доме. А я банально боюсь, что сяду и разревусь от к-т безысходности, от того, что я сама не знаю, чего хочу от жизни и от моей работы в частности. И я погружаюсь все глубже и глубже в себя, ухожу от разговоров, молчу и ч-т там внутри себя коплю. И я очень боюсь того момента, когда это взорвется.

Comments

[Irene-LS]

Юлька, спасибо тебе. Я многое поняла. Кроме того, я очень понимаю тебя. Все мысли - в посте.

[Aliana]

Юльчик, знала бы ты КАК я тебя понимаю... но мне кажетсЯ, что это естественное состояние первого года работы. Не на новом месте, а именно первого. В первый год я ходила как зомби и тупо выполняла какие-то задания. Я толком не понимала, что я делаю и к чему это приведет.. только недавно это все для меня прояснилось. Хотя моя сфера не настолько сложная, как твоя. Только сейчас я поняла, что все, что меня так пугало год назад на самом деле не так сложно...

Держись, Юль. Ты сможешь! Ты же у нас самая умная)

[Афина Пила?да!]

Irene-LS не знаю, чем и помогла. Так, сумбур, как всегда в моей голове впрочем.



Aliana "успокаивает" то, что мне осталось больше, чем полгода.

[Aliana]

Афина Пила?да! давай! вперед и только впереД! Сложно первые тридцать лет, потом привыкаешь (с) Ты знаешь, насколько я всегда во всем неуверена, а и то вроде как пообвыклась)

[Сёмик]

это счастье - хотеть идти на работу. только оно мне,кажется, неведомо. я даже бываю рада, когда иду домой и понимаю, что переделала уймищу работы, что не накосячила. но это зарабатывание денег, а так хотелось призвания.