«Когнитивный диссонанс — новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. Эвфемизм охуевания короче. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.» (с)
Я не буду убиваться по категорийному аппарату и лезть в понятийные дебри, но что-то мне подсказывает, что в минувшие выходные «эвфемизм охуевания» овладел мною в полном объеме.

Первый раз «эвфемизм охуевания» меня настиг, когда на день защитников количества (с) – дочь супруг возжелал получить лобзик. И честно-честно так смотрит мне в глаза. Грит, я на даче веранду строить буду. Хозяйственный он у меня шописец, прослезилась я и получила тот самый вышеупомянутый эвфемизм.
Когнитивный диссонанс рос и ширился пару недель подряд, ибо я, вопреки всем женским журналам, мыльным сериалам и всеобщей феминизации, в упор не знакома с содержанием ящика для инструментов, и это я уже молчу про то, чтобы их применить по назначению. Единственное, что мне теперь знакомо – плоскогубцы, ибо супруг мне их как-то на ногу уронил, сволочь, так что ныне я врага знаю в лицо. С лобзиком сложнее – раз уж хочет, значит в хозяйстве этого нет, на ногу не уронишь. Лобзик только вызывал ассоциации и наводил на воспоминания о славной книжке «Витя Малеев в школе и дома», собаку к-т облезлую там так звали. В том, что муж ни разу не хочет заводить дома собаку, я уверена на все сто – ему с лихвой хватает Джины с ее хавчиком и регулярным стулом и Норы. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу. Тут уж даже к бабушке не ходи – охуевание у меня во всю, простихоспидя, гондолу.
И вот он, апогей сталинизма – покупка, собственно говоря, лобзика! Те, кто видел меня вживую или хотя бы на говнофотках на мыльницу точно скажут, не стесняясь, что они думают о миниатюре: Юля в магазине бензоэлектроинструментов, но даже они будут неправы. Понятие «когнитивного диссонанса» я только сегодня доподлинно узнала погуглив в сети, но едва переступив порог магазина с инструментами, я поняла, да, это он, эвфемизм охуевания в полный рост. При воспоминании о своем визите мне почему-то на ум сразу приходит фраза: в пыточной было тепло и уютно.
И хотя муж отсвечивал где-то рядом, капая слюной на какой-то очередной бензогенератор, я отожгла по полной программе. В смысле тупила по-черному. Мама дорогая, а какой мне достался продавец! Так быстро и элегантно сыпал понятиями, эротично жал на кнопочку, переводя режимы и задавал неприличные вопросы про то, буду ли я брать мммммммм короче, что-то из комплектующих, делал двусмлысленные предложения о послегарантийном обслуживании в подвале их магазина, где у них находится сервис центр, правда всего лишь этого злосчастного лобзика и даже галантно не замечал моего эвфемизма. И это еще не все, он был такой симпатичный! Ваня меня едва с этим лобзиком под мышкой едва увел из магазина, у меня уже было предоргазменное состояние, так что я почти уже согласилась купить УШЛ. А это вам не хрен собачий, а углошлифовальная машинка.
Теперь мы оба в полном мажоре: у меня приятные мурашки внизу живота бегают, когда я вижу ентот лобзик, валяющийся на комоде, и вспоминаю своего продавца-консультанта , а Ваня регулярно лезет ко мне с безумными глазами и предложениями побезумствовать, а потом, обидевшись, отправляется немного не в то место, куда я его отправляла, а вовсе даже в туалет и там безумствует вдвоем со своим лобзиком. Он это называет гонять вхолостую. Такая дома идиллия, словами от этой «гонки вхолостую» у обоих, словами не передать.
Так что лобзик оказался чрезвычайно полезной и нужной вещью в хозяйстве, зря я сомневалась. Правда, одна беда, для чего лобзик служит в реальности я, залюбовавшись продавцом, так и не поняла. Пожалуй, придется идти на повторную консультацию. А вы, девушки, если до сих пор сидите перед монитором и не ломанули в ближайший магазин «Сделай сам», тогда я вам не скажу кто вы, патамушта девушка приличная.