Сегодня я постигла истину. Про ад. Я знаю, нет там всяких котлов, чертей, поджаривающих грешников на огромной сковородке. У каждого ад свой. У кого жить на одну зарплату, у кого кого жить вообще без зарплаты, а мой ад - одиночество. И я в аду. Мне даже странно. Я раньше никогда не испытывала проблем в общении, а тут.. Ну прям как лет в 14. Сомнения стоит ли сказать про то или про это, "краснеть удушливой волной". Главный вопрос моей жизни:"А смысл?" Ну правда, зачем слова? Я запуталась. С одной стороны скучаю и дичаю, а с другой в ответ молчу, потому что не вижу смысла спорить, ч-т кому-то доказывать. Иногда ловлю себя на мысли, что уже пару часов просто молчу. Особенно если Ваня на работе, а Фунтос спит. Сидела ревела, мама позвонила, начала выяснять, что у меня случилось. А мне ей даже ответить нечего. Точнее говоря, с чего начать, а потом подумала и к чему? Вываливать на нее все эти проблемы, кот по ее мнению яйца выеденного не стоят. Я знаю, что она мне ответит. Я и сама себе это беспрестанно говорю и утешаю, но мне не легче. Я в аду.
Конечно, дети в Африке голодают и т.д. Моя жизнь - дерьмо. Я ее ненавижу, я ненавижу себя, и только и жду, когда закончится это бесцельное переползания изо дня в день. Я в аду. Я уже тысячу раз умерла от зависти ко многим своим близким знакомым и уже тысячу первый раз воскресла вновь, чтобы позавидовать знакомым неблизким. Представляю, что оч позитивно и вполне пристойно выгляжу со стороны - мне это многого стоит. И что? Мой ад всегда со мной.
У Ксенечки вылез второй зубик. Она чудная, веселая, доброжелательная девочка. Часто хохочет. Я ее люблю. Но не могу все свои проблемы и психи заткнуть ей одной. Она еще маленькая. Зачем ей нужна такая мать?
Я-дерьмовая мать, я-отвратительная жена, зануда и стерва, я-неблагодарная дочь. Это не комплексы, это объективная истина. Я знаю свои недостатки. Я не могу с ними совладать, и, возможно, поэтому я в аду.