Не вступая в спор ни с кем, все-таки выскажусь.
По мотивам многих дискуссий.
читать дальшеА ведь можно. Очень даже запросто можно. Не любить своего ребенка.
То ли я принадлежу к редкой вымирающей группе особей женского пола, то ли это индивидуальные мои тараканы, то ли бОльшая часть просто не признается в подобных чувствах, мыслях и ощущениях, не знаю.
Когда родилась Ксения, мне было 22, хотя, впрочем, в возрасте ли дело… Нет, не так. Наверное, мой брак по залету в некоторой мере повлиял на мои отношения с ребенком, хотя я же не за 5 минут до родов узнала о ее существовании. Я так же как и все положенный срок относила свой живот, пила витамины, гуляла, переживала, капризничала, как и все беременные. Мы с Ваней с чувством необыкновенного трепета и восторга гладили живот, когда она выставляла свои крохотные пяточки или еще к-н части тела. Несмотря ни на что (коего внутри было много и разного) я честно, добросовестно и с волнением ждала ее появления на свет. Я думала, я знаю, ЧТО это значит.
И при ее рождении она мне сильно понравилась. Для меня это был самый симпатичный младенец из тех, которых я видела. Бутусинка была крохотной, обворожительной и спокойной девочкой. Я порой часами просиживала у ее кроватки, любуясь ее сонными гримасами. Она целыми днями только спала и ела, ела и спала. Я месяцев до 3 сильно сомневалась, а не провокация ли разговоры о том, что младенцы плачут и кричат, не спят ночами и мамам не дают. Нет, потом да и теперь она дает нам прикурить, но это уже совсем другая история.
Я о ней заботилась, ухаживала, бегала по врачам, переживала о своей «беременной» ветрянке, часами гуляла, до 3 месяцев стирала ее вещи на руках в мыле – ибо так написано в книгах, что на порошок может быть аллергия, - гладила пеленки и даже носочки с 2 сторон, короче говоря, была человеком, в которого даже сама сейчас не верю, самоотверженным и в том, что касалось ее, ненормальным.
Помню, ей было месяца 3, моя мама подошла ко мне и абсолютно серьезно спросила, Юль, а ты хоть ее любишь. Жутко, до жгучих слез было обидно от этой вскользь сказанной фразы. Ну что я делаю не так?
Во мне на тот момент бурлили десятки чувств по отношению к Ксении: жалость (она была такая крохотная, такие у нее худенькие ручки и ножки были – без слез не взглянешь), осознание собственной ответственности (без меня она не проживет, я ей очень нужна), недоумение, удивление (неужели она правда моя?!), трепет, умиление, нежность…, но для себя-то я знала, что это не любовь.
Я такая вот из себя припадочная, ну не умею я любить незнакомого человека. А она на тот момент таковой и была. Я к-т никогда не думала о ней как о продолжении себя или мужа, не искала в ней похожих на нас черт. Она ведь сама по себе. Отдельная, независимая вселенная.
Отчего-то считается, что новоявленному отцу требуется время, чтобы привыкнуть к новому члену семьи, а женщина и так достаточно времени провела, целых 9 месяцев! Наверное, у меня «мужской» склад ума.
Почему любовь (цитируя Лайти) может быть работой только по отношению к мужчине? Ксения для меня, несмотря на такой длительный этап по времени нашего совместного пребывания, при рождении потребовала и знакомства, и этапа привыкания, притирания, ссор, обид, «конфетно-букетных отношений». Для меня – может слишком эгоистки по своей природе было трудно привыкнуть, что не я теперь в нашей семье номер один, что не на меня направлены все взоры, и не только с моими желаниями и требованиями надо считаться. Что, в конце концов, я теперь не всегда принадлежу и предоставлена сама себе.
… не помню точно, г-т уже после ее полугода я поняла, что, наверное, это любовь. Я не люблю об этом говорить и вывешивать афиши на столбах, сейчас я ее люблю безоговорочно, страстно, безоглядно, слепо. Я не представляю своей жизни без нее. Я до сих пор практически каждую ночь встаю, чтобы послушать ее сонное дыхание в темноте. Я даже думать не хочу о том, что тогда 4 года назад могла бы сделать другой выбор в угоду своему эгоизму, возрасту или прочей дури.
И тем не менее, не хочу никого обидеть это мое наимохровейшое ИМХО, мне смешно слышать фразы 20-минутной беременности, ах, я его/ее обожаю. Я еще частично соглашусь и разделю данную точку зрения будущей мамы, по крайней мере, 2го ребенка. Она хотя бы частично понимает, что ее ожидает.
Мне сейчас не стыдно, не обидно за тот неповторимый этап младенчества дочери. Да, грустно немного. Зато теперь я точно знаю, что мы с ней обе заслужили право быть любимыми. Не знаю уж как Бегемоше, а для меня это чрезвычайно много значит.