Сразу же извинюсь за то, что навела паники. Вот до чего доводит нечеткость в выражении собственных мыслей. Ничего у нас особенного не случилось, все прекрасно и удивительно; мир – дружба – жвачка, разводиться не собираемся. Правда, Иван Владимирович изволили снова свалить в Петрозаводск, так что мы с Бутусинкой снова одни, я обиженная и немного злая, а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.
А предыдущий пост имеет место быть в моем дневнике вот по какой причине. Некоторое количество времени назад некто из моих @ знакомых написал о своем предстоящем разводе. В силу вечной жизни на бегу, интернет у меня тоже по принципу то пусто, то густо, я читала ее посты, но времени и сил на комментарии не хватало. Когда я зашла, их количество уже перевалило за 20 штук, завязалась настолько оживленная дискуссия (иногда создавалось ощущение, что им и автора-то не надо), что я сочла за благо не влезать. Тем более, что предмет дискуссии настолько далек от того, что я предполагала увидеть в комментариях к посту о разводе, наивная чукотская девочка. Смысл претензий ПЧ и избранных сводился к упрекам автору дневника: мол, ай-ай-ай, как нехорошо! Почему раньше не писала о проблемах во взаимоотношениях, что ч-т не так, что новость как гром среди ясного неба, и вапще это наглость и ботский дневник, поскольку в преддверии такого события в жизни пишется нечто светлое, лучезарное и позитивное. Воздержусь от комментариев и дискуссий по этому поводу. Мне сразу подумалось о своей жизни и отношениях и в связи с этим и возник вопрос и сам пост.
По большому счету, я НИ РАЗУ в дневнике не писала о своих проблемах и головных болях, связанных с взаимоотношениями с мужем. Все те записи короткой строкой типа «я на него обиделась», «поссорились, не разговариваем 20 минут» и прочее были иллюстрацией к отношениям на уровне потявкались. Чрезвычайно верное слово! Просто, следуя терминологии Берна, я играла в игру «Скандал», а супруг мне подыгрывал. Я сама, затевая ссору по пустячному поводу, надувала губы и капризничала, рассчитывала исключительно на сладкое нежное примирение, что мне и предоставлял супруг; а если был затуркан на работе, не выспался или ч-т еще, тогда и случалось это тявканье и не разговаривали мы 20 минут. Но ни разу за почти 3-летнюю историю дневника я не написала о нашей ссоре. О настоящей ссоре. Когда мы могли друг на друга наорать, когда к-т из нас хлобыстал дверью, уходил из дома проветриться или ч-т в этом духе. Их и было-то всего пару штук, пальцев одной руки хватит пересчитать, но они были. Я не пишу вовсе или пишу очень редко о своих обидах, обманутых ожиданиях, несбывшихся надеждах, связанных с ним. Впрочем, это равно касается и многих других аспектов моей жизни. И не потому что я стремлюсь к созданию облика розового гламурного дневника, идеальных отношений с мужем и здания безупречной судьбы. Я не пишу о них. И писать не буду. Потому что «хорошее всегда остается с нами, плохого не жаль». Но мне ли не знать, что память – вещь неблагодарная, все забывается, поэтому отчасти я и пишу все это. Я пишу о себе, Ксении, прыщах, дерьмовом дне и головной боли потому что хочу это помнить, но не уверена, что надо запоминать перекошенные скандалом наши лица и обидные слова, которыми мы наградили друг друга в пылу ссоры. Не надо помнить. По крайней мере до тех пор, пока мы вместе. А после этого, да хоть потоп.
Наверное, продолжай я в том же духе еще пару лет, а потом (что упаси Бог) написав о нашем предстоящем разводе, я бы наткнулась на вышенаписанное мнение, подумалось мне. Так что в предыдущем посте я вроде готовилась «открывать всем на глаза» на собственную неидеальность, но … Короче, с вами со всеми мне повезло. Еще раз мои извинения.
Очень надеюсь, никого не обидела.