[1303]

На днях посмотрела программу "Честный развод" с Юлией Меньшовой, ради которой, собственно, все это и было мною затеяно. Вскользь знаю историю ее родителей и ее собственную, и те, и другие расходились на 4 года, а потом возвращались и продолжали совместную жизнь. Мне было интересно послушать об этом от нее лично, к тому же я с симпатией отношусь к самой Меньшовой (не как к актрисе правда) и с удовольствием слушаю ее в инстаграмме.
И так внутри меня откликнулись многие ее слова и мысли! Я долго собиралась написать про наш с Ванин "развод", но выходила только чехарда из разрозненных мыслей и событий, многословно, но бессмысленно и глупо. А тут будто последний кусочек паззла приложили, и картина стала цельной. Меньшовой очень просто и без надрыва удалось вербализировать то, что я передумала тогда и порой возвращаюсь теперь.
Действительно, несколько лет назад при переезде в Петрозаводск мы с Ваней развелись. До документов и официоза в тот момент не дошли, но решение было принято на 99,9 % с обоих сторон. Много разного намешано в этом решении, но в основном правили балом усталость и понимание, что то, куда мы движемся в качестве пары, и как оно происходит доставляет обоим слишком мало удовлетворения и счастья.
Это было чрезвычайно болезненное время для меня - как говорила героиня "Любовь и голуби", а в груди прям жжет, жжет. Такое осязаемое ощущение душевного страдания, несмотря на то, что совместного будущего на тот момент я у нас больше не видела.
И я вся целиком нырнула в трагические женские стереотипы: рыдала, выясняла отношения, даже разбила о стену свою любимую салатницу. Меньшова прям в точку сказала, что традиционно страдающей стороной считается женщина. Я именно таковой себя и полагала, а все мужики - козлы!
Теперь уже не помню при каких обстоятельствах я поняла, ощутила, почувствовала, что Ване больно, что он тоже растерян, испуган, а как починить и исправить эту ситуацию не знает. Это не так трудно, оказывает, когда вы уже полтора десятилетия вместе. Не то, чтобы я ранее отказывала ему в человеческих чувствах и эмоциях, сходных со мной, просто это понимание было чисто умозрительным, ни к чему не привязанным, просто одиноко болтающимся в голове - мы, мол, одной крови. А на деле получилось так, что мы оба пришли каждый со своим опытом и представлением о браке (что мы там себе напредставляли в 21-то год!), на протяжении многих лет вроде и старались слушать и понимать противную сторону, но чаще всего это выражалось только в том, что то прогибалась я, то Ваня. Мы мерили супружество уступками.
Понимание того, что в той съемной квартире в Петрозаводске живут одновременно 2 разбитых сердца, произвело на меня эффект разорвавшийся бомбы. И я к-т отчетливо поняла (несмотря на всю внутри сумятицу, связанную не только с самим фактом расставания с человеком, который много лет был единственным и родным, но и с переездом), что много счастья все классически ожидаемые поступки при разводе, навроде экстренного поиска новых отношений или глубокой ссоры с Ваней со всеми вытекающими последствиями мне лично не принесут.
И вот тогда ребром встал вопрос, а что такое лично для меня счастье. Каким я его представляю в деталях. И что конкретно Ваня не делал не так, чтобы я это ощущение в к-т момент утеряла. И тут опять же, возвращаясь к Меньшовой - я с ужасом после длительных размышлений поняла, что примерно процентов 80 моего недовольства вызвано не конкретно супругом и его поступками, а только мной, к-т моими заблуждениями, желанием казаться, а не быть, непониманием очень важных вещей про себя. В тот момент я разводилась не с Ваней, а с собой, поскольку так много в наших отношениях - это вложенные мною Ване в рот слова, которых он никогда не говорил, это мысли, которые я хотела или не хотела, чтобы он думал.
Еще приходит на память эпизод из "Секса в большом городе" (который фильм, не сериал): когда в журнале вышла статья про несостоявшуюся свадьбу Керри и Бига, и она понимает, что в этой статье - все Я: я хочу, мне нравится, я думаю и прочее.
К сожалению, у меня в отличие от Меньшовой не было психолога, до каждой простой прописной истины мне пришлось дойти, доползти самой. С тем или иным успехом. Ваня перестал быть картонной фигурой, а длительный предыдущий опыт сделал картину его решений, поступков очень понятной, будто подкрутили настройки в бинокле. То же самое, впрочем, касается и меня - я очень спокойнее и приятнее (не без перегибов, конечно) стала жить с собой.
На это ушло несколько лет. В какой-то период времени, я не знаю почему, разводиться мы перестали. Не было никакого момента, какой-то договоренности, что мы будем жить теперь по-новому.
С тех пор я больше ничего не думаю за Ваню, пока он не скажет это словами через рот, но рискну предположить, что он тоже несколько раз подумал про то, где собака порылась и пришел к к-т выводам.
Но по большому счету это побочный эффект того самого "развода", как и вещи и события, произошедшие в сферах жизни, не связанных с моим браком. Главное же - слово в слово Харуки Мураками:
Однажды шторм зaкончится, и ты не вcпомнишь, кaк eго пepeжил. Tы дaжe не будeшь yвepeн в том, зaкoнчился ли он на caмом дeлe. Hо oднa вeщь бeccпорна: когда ты выйдешь из штopма, ты никoгдa cнoвa не станeшь тем чeлoвeком, который вошёл в негo. Потoму что в этом и был весь его cмыcл.
У меня, конечно, осталось много побочек и многие вопросы к себе в процессе разработки, но я не то, чтобы стала лучше или хуже, сегодняшняя я нравится мне определенно больше.