Это все, конечно, ПМС, и мне почти не удается справляться - градус недовольства собой зашкаливает все разумные пределы. И все бы ничего, если бы бумерангом не страдали все остальные.
Тема и трагедия предменструальной недели - мои неприспособленные к жизни дети и то, что виновата в этом только я.
По большому счету это правда: у меня глубокие проблемы с делегированием, помноженные на частичные фрустрации на тему порядка и ровных рядков на полках с вещами. Ведь всегда проще и быстрее самой, особенно если ты с работки, у тебя часа два на то, чтобы приготовить ужин, обед на завтра, закинуть стирку, что-то выгладить, раскидать вещи, немного прибраться собраться на завтра: себя и того парня, почитать, посмотреть сериал, помыть, почитать уже не себе...; чем ожидать пока некто мелкий и пока еще довольно косорукий с тысячей отвлечений на поболтать и залипнуть на ч-н совершенно иное, чем скучная уборка, сделает хотя бы допустимый минимум, который я, скрипя сердцем, доверяю.
Плюсом к этому накручиваются апелляции опять же к самой себе о возможных последствиях, ибо если я не сделаю сама или хотя бы не проконтролирую, то, скажем, плохо вычищенные зубы приведут к кариесу, а штаны, вполне возможно, окажутся напяленными задом наперед.
Я должна быть везде. Если хочешь сделать хорошо, сделай сам. Но "какой бы снежный ком я ни начала катить, он с каждым божьим днем становится больше". Мои ресурсы ограничены, а взрослеющие дети требуют все больше и больше. Я вечно пытаюсь ухватить что-то, все время бегу, опаздываю, все хаотично, никакой структуры и плавности процесса. И не выдерживаю, ломаюсь, вспыхиваю как спичка, перенося недовольство собой на детей.
Я знаю прекрасно, я обещала себе сотни раз, что не буду Матвея торопить, это бесполезно, он довольно тугой, долго копит в себе знания и навыки, не выдает по частям, чтобы мне было чем утешаться, а в один прекрасный день делает и все, но все упрямо на те же грабли.
Мне не хватает дзена, пофигизма к-т, ну не будет же он до пенсии путать ботинки или кричать мне из туалета, чтобы я вытерла его зад. Он еще так плохо ест, точнее такой маленький перечень продуктов, что я хитрю, выкручиваюсь, стараюсь разнообразить его рацион в итоге до сих пор, как правило, кормлю его с ложки - так мне под шумок удается впихнуть хоть ч-т. Ну или он ест так медленно и нудно, я не выдерживаю. Шестой год человеку, блин!!!! И это все наслаивается: Матвей вроде растет, а мне легче не становится, я слишком много должна.
С Ксеней, конечно, все не так категорично, но помощь я всегда должна попросить, инициативы 0,5 %. И я либо должна забить, делать сама, либо бесконечно ее дергать: Ксения сделай это, убери то, помой се. Это меня тоже не слишком вдохновляет. Я не люблю просить и все к-т стараюсь донести мысль про то, что мы - банда, живой организм, который старается ради одной общей цели, но пока не слишком успешно - моих истерик и взбрыков, когда я получаю шелковую дочь, надолго не хватает. Ну и стыжусь, что конкретно с Ксенией времени провожу совсем немного, мне не хочется, чтобы у дочери я ассоциировалась с вечно недовольной мамашей, которая только и норовит ее ч-т нагрузить.