Уровень моего образования, интеллект, если позволите, в некотором смысле служит мне дурную службу и нивелирует собственно меня со всем внутренним ливером до уровня нулевой важности.
Вот, скажем, случилось так в моей жизни ныне, что грядущее 14 июня станет, помимо 10-летия дочери и второй годовщины, как квартирный кредит упорствует, утягивая нас на дно финансовой пропасти, некой датой одиночества. 14 же в 4 утра в очередную часть летней гастроли улетит сама именинница, да не одна, а с Наташей и Сашей, в 6 утра отправятся с ревизией Крымского побережья Антошка с АнтОниной и Марьяшей, а после полудня отчалит в культурную столицу в очередную командировку супруг... Мамы с дедом нет уж давно, они уже в пути от Оренбурга к счастливому воссоединению с внучкой и без стеснения, а вовсе даже чуть нагловато мне заявляют, что после встречи будут праздновать первое прожитое Ксенией десятилетие с размахом, будут исполнять любые ее капризы и купят все, на что бы не махнула ее трепетная рука.
Мы же с Матвейцом остаемся на неделю в полном и совсем не гордом одиночестве, дожидаться возвращения хотя бы Вани, а там еще неделя-другая и остальные подтянуться. Тут ненужно что-то объяснять, трясти подробностями - это действительно наше решение и за отдельными эмоциональными исключениями я ему рада и считаю единственно правильными, но как-то мне "коломытно" сделалось от этих перспектив, хоть волком вой. И можно было немного пострадать, пожалеть себя, купить плюшку ну или что-то в этом роде, по крайней мере, не зажимать в себе эти чувства, не стыдиться их.
Если бы не одно НО: большое и жирное, перечеркивающее все мое сочинение красной ручкой и выводящее аккуратное, но грозное 2 в тетради жизни. Да, я прочитала множество книг про войну, блокаду, за последний год - 37-38 годы прошлого столетия вошли в мое сознание гораздо больше и глубже, чем повседневная реальность, и это уж не говоря про революции и просто иные трудные судьбы, обстоятельства, посредством которых, будь то книга или кино, я заставляю свою душу трудиться. И я каждый раз себе жму на горло этим вечным, что жаловаться - грех, что слава Б-гу все живы-здоровы и вполне себе даже упитанны, что не война...
Иной раз возьмусь за что-нибудь переживать, расстраиваться, тревожиться, а стыжусь аж до красных щек - какая по сути ерунда!, накладывая на другую чашку весов все больше и больше людских трагедий. Их у меня много в воспоминаниях и размышлениях. Я сама внутри себя такой репрессивный 38 год устроила, что мама не горюй - с полной конфискацией и абсолютным бесправием.
А ведь, кажется, так просто купить плюшку...