доктор, меня вылечат?

[1303]

Самое главное, говорят, это понять и принять. Та же пресловутая разруха, что в головах, а не где-либо в мире окружающем. У меня же с устройством самой себя вечные проблемы.
Уж насколько я привыкла к законам и порядкам нашего славного государства, стоило бы уже понять, что оно просто так декретные отпуска не предлагает.

немного про физиологию и много про прогрессирующую идиотию

И то, что раньше выглядело и свершалось по принципу электровеника - так, я щас быстренько заброшу стираться этот центнер белья, попутно раскидаю посуду из посудомойки и в нее, заведу свой чудо горшочек (мультиварку) пару-тройку раз и уже к утру у меня будет суп, без которого ни дня не прожить, к-н фантазия на тему унитазия на горячее и всенепременно молочная каша; ну еще походя разберу какие-нибудь вещи, ну и, естественно, Ксенины уроки, чтения, перессказы, английский и прочее, все это замечу отдельно после 10-часового рабочего дня, то теперь... я по несколько минут, если одна, только с кровати поднимаюсь.
Дома имею погоняло "жучок" - если окажусь в лежачем положении, встать чрезвычайно проблематично - как жучок, который случайно упал на спинку и теперь самостоятельно не может перевернуться, барахтается, пыхтит, старается, а все вокруг умиляются или похохатывают.
Про все остальное и говорить не приходится. Приятно, конечно, себя ощущать героиней каждый день по много много раз, ибо в нынешней реальности если телепузик развесил белье на сушилку, потом еще минут 15 будет лежать и довольно пыхтеть будто подвиг какой совершил. Я уже перестала вдаваться в физиологизмы своего организмуса, но при вполне адекватной прибавке в весе и не слишком уж категоричных объемах телес, беременность атаковала и захватила в плен каждую мою клеточку.
Мой мальчик бесцеремонен и эгоистичен как все мужчины, моим телом он распоряжается по-хозяйски, без излишних сомнений и раздумий: гневно воспринимает проволочки с приемами пищи и, похоже, считает, что лучшее наше совместное времяпрепровождение должно примерно поровну распределяться между ч-н пожевать (при этом все так же беспощаден к недиетической пище и большим порциям), благостным лежанием и любовным наглаживанием его места пребывания. Все мои взлелеянные долгими токсикозными рабочими днями планы на декрет он перечеркивает решительным настроем подремать после обеда, ну на крайний случай может позволить кинцо посмотреть, но опять же только в полугоризонтальном положении. Несмотря на все поглощенные витамины и прочие всякие там овощи-фрукты почти постоянно кровоточат десна, ногти превратились в тряпочку, половую, нечасто, но вполне регулярно ноги сводит судорогой, кожа сохнет с катастрофической скоростью, руки больше похожи на пергамент, синяки под глазами все глубже, на погоду я и раньше чутко реагировала, а тут совсем стала - человек-гидромедцентр, сердцебиения всякие одолевают, кажется, даже от микроскопических перепадов температуры и атмосферного давления. Короче, блин, если я не развалюсь до родов, это определенно будет большой удачей.
Возможно, конечно, я слишком стара для размножения но, ей Богу, даже совестно местами за свою беспомощность и бесполезность. Я просто наглядное подтверждение мысли о том, что в войну некогда болеть - нужно было работать, куда деваться, определенная усталость и дискомфорт присутствовали, но в декрете всякие косяки по части здоровья стали просто ежедневной реальностью.
Все бы ничего, если бы я действительно поняла, приняла и смирилась с ситуацией. Возможно, и тут бы нашлись свои компромиссы, прелести и радости. Но я упрямо продолжаю плыть против течения и захлебываться. По старой памяти пишу себе многостраничные перечни дел to do, не давая себе спуску и не делая скидок. Своим перфекционизмом и вечным стремлением все контролировать я не просто перебарщиваю, я - тупой дибилоид.
... Позавчерашний день полностью провела в состоянии слизня в горизонтальном положении. Плохо физически мне было настолько, что я даже не смогла проводить Ксению утром в школу. Так и стояла на лоджии, смотрела пока мой гном благополучно не дошел до гимназии и рыдала. Наревелась до икоты как дура. За свой трудоголизм последних 6 месяцев ныне я хочу полной реабилитации своего репрессированного материнства и роли жены. Мои установки долженствования и категорическое надо! берут вверх над разумом и банальным чувством самосохранения что ли. Из-за моих подвигов на ниве домохозяйства за день до этого (убивалась аж до часу ночи - кому? зачем?) я заработала себе чудовищный тонус и каменный живот. По итогу, помимо абсолютно невнятного самочувствия, я еще занималась самоуничижением по тему того, что, утомившись при разборе Ксениной комнаты (смысл до ночи разбирать Ксенины развалы в шкафах, когда через неделю - две приедет ее новая спальня, и придется все тупо вынуть и разложить вновь, я даже себе пока объяснить не сумела), я сделала плохо себе, а значит и другому отпрыску. Как водится, сожрала себя поедом без остатка.
При этом я отнюдь не мать-одиночка и не сирота; все по возможности мне помогают, Ваня по дому делает уже практически все, Ксения тоже не остается в стороне, такая умница, а я все до сих пор никак не могу разобраться с делегированием полномочий и упрямо считаю, что если сделаю не сама, то кто-то другой сделает не так. И еще во весь рост стоит проблема под названием "Юле присралось" - все помогут, сделают, поедят пельменей или закажут еду на дом вместо моих доморощенных разносолов и т.д., но если Юля - ебанашка решила, что полы надо вымыть именно в 15.30, то в 19.00 с Ваниной помощью мытье полов, видимо, приведет к апокалипсису, они вспучатся и отвалятся. Да и в конечном итоге, хер бы с ними, с этими полами, но я опять же себе на беду почитала книжку (блять, 8 месяцев не читала, спала спокойно, в декрете решила стать идеальной матерью), где написано, что влажную уборку дома надо (лейтмотив, видимо) делать не реже 2 раз в неделю - в результате, после совместной уборки квартиры в выходные, в среду у меня развился такой зуд в паховой области и стали сниться половые тряпки в неприличных снах, что, отлежавшись, после черного вторника, уже вчера я была огурцом, так что, естественно, натаскалась с пылесосом, мытьем полов и пылью. Сегодня с утра мне опять не слишком айс, я вновь лежу, костерю себя последними словами за никому не нужные вчерашние подвиги и одновременно страдаю, что полы смогла помыть только шваброй, а не руками.