Мой маньячный муж вот уже года 3 (то есть с тех пор, как мы начали с ним ездить по его курортам органов движения) страстно желает осуществить микроочистку кишечника (МОК проще говоря), но каждый раз ч-т ему мешало
Уж и не знаю, что он там соблазнительного нашел в энтой процедуре, может он у меня, конечно, латентный гей, но все же идея похудения «шобы был как в 11 классе, когда ты меня встретила и даже могла обнять, сцепив руки за спиной» без излишних затей, думаю, овладевает им гораздо больше, чем педерастия.
Но суть не в этом. Наконец, ему удалось свое желание претворить в жизнь.
… вчера он позвонил мне уже поздно вечером в сиську, соплю, в хлам, в дымину. Как хотите, но лыко, как говорится, вяжет с трудом. Я, грит, Юля, завтра иду на МОК, есть мне перед процедурой нельзя, поэтому для храбрости выпил 200 гр коньяка. Где, блять, логика! Ныл вчера в трубку минут 20, как он боится и прочая священная хрень.
- Ваня, ну явно не страшнее твой МОК клизмы, говорю. Чем ты меня хочешь удивить. Всем барышням перед родами клизму делают. Не дрейфь, в натуре.
С тем мы на ночь глядя и разошлись. А утром он мне присылает это истерическое смс. О том, что только для подготовки к процедуре ему сделали уже 2 клизмы
Но, главное, ГЛАВНОЕ – куча смс-ных слов: Боже, Юля, неужели тебе тоже в роддоме тебе делали клизму, бедная, несчастная и бла-бла-бла и, тыдыщ! Даже смайлик.
Это полный и бесповоротный пиздос. Нашей дочери скоро 6, но следуя народной присказке, о том, что лучше все-таки поздно, чем никогда я дождалась сочувствия, чмоков и смайликов от супруга за роддомовскую клизму. Так, глядишь, к ее совершеннолетию мы и с родами разберемся. Ну или там, с лишением девственности, например. Может он мне бентли там задарит. Или набор маркеров.
А вообще, конечно, как представлю, как он сидит в туалете после клизмы и строчит мне смс-ки…
Скучаю.