Вчерашний пост под названием « я лежу болею, сам себя жалею» сегодня стоит назвать «я щас, блин, завернусь в белую простыню и медленно поползу к кладбищу. Почему медленно? Чтобы не создавать паники.»

Вдобавок ко всем моим болячкам на губах (которые жутко чешутся, болят при разговоре и не дают улыбаться), больному животу (благо хоть есть могу. Нечто пропарено-вареное жуткого цвета, желательно без соли ), сегодня у меня давление. Низковатое к-т для живого человека.

Нет, определенно, я перешла дорогу к-т черной ведьме

@настроение: добейтя меня к-н из человеколюбия

---

мелкий подхалимаж

Конечно, родители детей в группе не воспринимают мой молчаливый протест и продолжают таскать детям в группу пищевой мусор.

Приходим за Бегемошей в группу вечером, начинаем переодеваться. Рядом истерит Лера, потому что мама принесла мало конфет Конфеты демонстративно выложила на скамейке, не ест и плачет.

Я: Ксения, как у тебя дела сегодня?

Фунтосинка: да ч-т не очень.

Я: а что у тебя случилось.

Ф: да вот, Лера сидит, все рыдает, даже меня конфетами не угощает.

---

я лежу болею, сам себя жалею

В принципе я – человек довольно скептический. Не то, чтобы я не верю во ч-т необыкновенное, скорее, нет, я верю, но обычно так, чтобы меня это не касалось, поскольку сама я этого объяснить не могу, а благоприобретенный образовательный уровень не позволяет верить всему на слово.

Но в конечном итоге капля камень точит.

Понедельник в кровати с рвотой и прочими прелестями пищевого отравления или черт еще знает чего, жуткой слабостью, головокружением…. – «отличное» начало недели!!!

Опять лекарства. Из съестного вчера только пара пачек угля, таблетки и 2 кружки ромашкового чая.

С утра вроде стало полегче, но есть все равно опасаюсь. Легкость, конечно, в организме необычайная, но сегодня на работу просто ползком: сил-то ведь тоже нет. Зато, о ужас!!! С утра из зеркала вместо моего отражения выглянула девушка явно предпенсионного возраста, с зеленоватой кожей, синяки под глазами простираются аж до колен, глаза как у овцы после аборта, но довершением счастья стал герпес на верхней губе.

Уже больше месяца я ни дня не прожила без лекарств. Сначала этот жуткий разбивший меня цистит с антибиотиками, потом гайморит с ворохом разнообразных по форме и убийственной силе таблеток, теперь это желудочное НЕЧТО, простуда на губе….

Ну я не знаю, может меня сглазили, наслали порчу да что хочешь подумаешь после прелестей приобретения съестного исключительно в аптеке. Я очень этого устала. Я – здоровый человек, болею чрезвычайно редко и то дурацкими и банальными простудами, я в жизни не знала, что такое гайморит, цистит у меня случался всего раз в жизни, а тут неделю цистита, неделю передышки. Да сколько можно!

Стала вчера умываться святой водой. Ну тут просто без комментариев: тошнота прошла тут же, и я даже смогла выпить чашку чая. А до этого только и делала, что засекала время, сколько во мне продержатся таблетки.

Слов нет.

---

детские мечты

Из разговоров с чадом



- я буду много кушать и скоро я вырасту, и у меня будет большая попа.

- Ксеня, а зачем тебе большая попа?

- *мечтательно* тогда я буду писать в унитаз, а не в горшочек и не падать.



Видимо, придется ей на трехлетний день рождения унитаз подарить

---

смс

Утром получила 2 смс-ки на телефон.

От подруги с пожеланием доброго утра:

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кунилингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И ранним утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий секс тебя будил.

И от Антохи, брателло, дорогого, незабвенного :

Как много девушек хороших, как много ласковых имен, а мне досталась с гадкой рожей и гадким именем Антон.

Куда я попала и где мои вещи!

---

проводы зимы

В воскресенье ходили на городской праздник, проводы зимы. Целую неделю до того погода нас явно баловала: бОльшая часть снега действительно растаяла, светило солнышко и температура поднималась выше нуля. Но, как всегда это бывает, с утра в воскресенье приблизительно с часик светило солнышко (мы успели в это время погулять с Бегемошкой), а потом пошел снег

Но пофотографироваться мы успели

Фунтосинка каталась на лошадке. Была в восторге, но, как всегда, невозмутима













Чувствую, после папы следующей в досааф отправиться дочь. Гоняла профессионально, а главное, быстро







Захотела купить воздушный шар. Сошлись на девочке-принцессе, едва уговорив не покупать шары, сравнимые с Ксю по размерам Самое дурацкое, на заднем плане совершенно случайно нарисовалась тетка с моей работы









Даже я засветилась в образе мужчины-чукчи





Жгли чучело зимы. Зиме, к слову, на это начхать - уже с понедельника вернулись в дубленки, минусовую температуру и штормовое предупреждение







особо разгоряченные алкоголем граждане полуголые лазали по столбам, аж дух захватывает как высоко

---

всяко разно и не заразно

Совсем забыла поделиться своей грандиозной радостью: я – здорова!!!!!!!!!!!

В четверг как раз сходила на контрольный снимок, а в пятницу мой очаровашка-лор заявил, что больше видеть меня не желает – мой левосторонний гайморит растворился в облаке лошадиных доз антибиотиков и прочих лекарств. Так что, по словам лора, буду я теперь жить долго и, не исключено, даже счастливо!

Я была так рада, так довольна. Состояние мое трудно описать словами, когда на снимок мне совершенно четко показал, что у меня левосторонний гайморит да еще, вернее уже, с затемнения в лобных пазухах. И это с моим-то повышенным уровнем тревожности и ипохондрией.

А у меня, как всегда, все в кучу: от семинара на тот момент отказаться было невозможно, поэтому я, конечно, поехала. Пережила массу комичных ситуаций в кафе, куда заворачивала с подругой или так, кофию выпить – прежде чем ч-т съесть выставляла на столе перед собой батарею баночек-скляночек (коих было ровно 6), которые методично поглощала. Честь из них надо было растворять в воде, поэтому, когда все вокруг пили вино, соки или пиво я поднимала бокалы с шипучей гадостью. Самое главное, надо было видеть глаза и выражения лиц посетителей кафе и официантов.

Не все, конечно, так радужно – одно лечим, другое калечим. То ли на фоне приема антибиотиков в самой большой дозировке, то ли последствия этих самых затемнений у меня начались проблемы со зрением. Видеть стала только близко от глаз расположенные предметы, чуть в отдалении все начинает «плыть», а от вечного прищуривания болят и глаза, и голова. Приятного мало, но гайморитные ГОЛОВНЫЕ БОЛИ исчезли, надеюсь, безвозвратно, а это значит я живу!!!! А не мучаюсь, как было 2 недели до того.

«Эстафету» по болячкам перехватил супруг – 3 сутки не вылезает из температуры. Выглядит соответствующе: отлично выглядишь, бухал вчера?! Сделал, называется, прививку от дифтерии. Никакие жаропонижающие не помогают. Врач усаживает на больничный, сказал, все равно ничего не поможет – такая уж реакция организма на прививку.

Так и живем, полоса белая, полоса черная. Но когда начинаются проблемы со здоровьем… Так что пожелание здоровья – не есть праздные слова.

---

вчера

Вчера, уходя с работки, была полна решимости провести вечер, а то и полночи (учитывая, сколько уже я не комментила своих извранных) в дневничках. Быстренько вечерком переделала своих домашние дела, заручилась благословением супруга, уже потирала от удовольствия руки… а вечером пришел участковый и спрашивал про беременных. У нас на свалке нашли труп новорожденного ребеночка. Мама в силу должностного положения знает побольше, сказала, здоровый крупный доношенный малыш.

Какие уж тут дневнички! Только и мелькали перед глазами картины. Ведь сначала его надо было выкинуть в бачок около подъезда, грязный, ржавый, отвратительный. А потом малышонка потихоньку засыпали мусором, а уже потом увезли на свалку.

Никаких сил, никакого оптимизма не хватает порой жить на этом свете. Как говорит моя Бегемоша, да что же это такое, господи Боже мой. Ну почему в рекламе по телевизору с неба может свалиться палец и сказать, чем нам намазывать в голову, так почему же он не свалился на голову этой мрази и не прищелкнул ее, когда она несла этот драгоценный кулечек к помойке!

Вот он какой конец света. Все рано или поздно вымрем, сами себя уничтожим наркотиками, авариями, безалаберностью или тупо друг друга убьем.

---

в кои-то веки... играюсь

Приглашаю мелькнуть в комменте, и тогда я :



1. Скажу почему тебя зафрендила.

2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о тебе.

3. Расскажу случайный факт о тебе.

4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.

5. Скажу какое животное ты мне напоминаешь.

6. Спрошу тебя что-то, что всегда хотела знать о тебе.



Блин, совсем забыла написать, что "получила" от Perla

---

моя графиня

Сурьезный мой ребенок. Правда, он таким бывает только в саду - дома у нас полное торжество безумия

---

вся наши жизнь - игра (с)

Проблема скуки, по-моему, величайшая проблема нашего времени. По крайней мере через одного от своих ровесников да и просто знакомых часто слышу фразу о том, как им скучно. Самое парадоксальное, как правило, это говорят люди, живущие в больших городах. Справедливости ради надо заметить, что в 99,9 % случаев это еще и люди, не имеющие детей. Ну лично я не делаю на эту тему никаких далекоидущих выводов. Пишу просто как факт.

Не знаю, лично я в принципе не могу вспомнить случая в своей жизни, чтобы мне было скучно. Да, бывало неинтересно общаться с отдельными личностями, но в конечном итоге можно же даже в разговоре, как говорится, уйти в себя и не вернуться. У меня богатый внутренний мир, мне с собой никогда не бывает скучно. Я уж молчу о том, что у меня дома вечный бедлам из домочадцев и многочисленных гостей. Так что скучать не приходиться, а, напротив, с трудом нахожу время для самых банальных занятий.

И тем не менее, я – игровой маньяк. Нет, я – настольно-игровой маньяк. Посидеть с друзьями за столом, зарубиться партейкой к-н забавной игрушки под тихий унисон старой, любимой еще в глубоком отрочестве музыки… что может быть лучше вечерком в законный выходной! В нашем доме ну целый джентельменский набор из различных видов карт, домино, для зимних холодов купили «менеджер». Летом г-н за городом мы часто играем в волейбол (ну это, конечно, не совсем настольная игра, но удовольствия приносит не меньше), бадминтон. А если ничего нет под рукой – просто хохочем, затевая игру в «немое кино» или испорченный телефон. Мне даже словами не описать КАКИЕ мы устраивали турниры!!!!! Помнится, из рекордов, когда до 4 утра играли в домино при условии, что у нас с Ваней на тот момент Бегемоше было полгода, а одна из «заклятых доминошных противников» была глубоко и безнадежно беременная. Ох, не потому ли она, «слив» всю игру сына своего впоследствии назвала Иваном.

В ближайших моих планах купить игрушку (я ее увидела совсем недавно в детском мире) … блин, вот ведь не знаю, как она называется. Мы ее с супругом окрестили «ноги-руки». Есть еще момент в «Сексе в большом городе», где Керри в нее с Боном Джови играет: там разноцветные круги и волчок, которые и указывает, что – ногу или руку – и на кружок какого цвета надо ставить. Представляю, в какую букву «зю» надо вывернуться. Уже заранее потираю ручки.

А, интересно, как вы проводите вечера? Может не очень тихие, но с удовольствием. Во что вы играете?

И еще вопрос. В том же детском мире увидела игру «Скрабл». Часто видела в кино, как в нее играют герои. Стоит она, правда,… ну совсем не по законам жанра, точнее, не по форматам обычной игрушки. Поэтому и размышляю, а стоит ли купить? Или наша чепуха ничем не хуже?

---

октябрь 2004

От Инги Индрик зверь досталась мне дата октябрь 2004 года.

Такой вот толчок под дых. В самое что ни на есть больное место.

Отношение к этому времени довольно двоякое: с одной стороны совсем маленькая Фунтосинка, такая интересная, забавная, непонятная, неизведанная, открывающая для себя и для меня так много нового в окружающем мире и в себе, в возможностях даже собственного такого крохотного тельца; с другой…

Мне даже сейчас трудно описать свое/наше с супругом эмоциональное состояние в тот момент, который не в октябре, конечно, начался и не тогда же, к сожалению, закончился. После отъезда из Питера прошло всего месяца 4, но только, пожалуй, к октябрю стало понятно, что перспективы не так радужны, как мы их себе из Питера рисовали, именно тогда стало нарастать настоящее отчаяние. И даже не потому, что город маленький – мы всю жизнь в нем прожили, а потому, что к моменту возвращения связей здесь не осталось никаких. Ну то есть вообще ничего. Голое пустое место. Те, с кеми общались во время учебы либо уехали, как и мы, куда-то учиться да так там и остались, а те, с кеми не общались еще во время учебы … мы еще тогда были слишком разными, а теперь после нашей учебы и такой разной жизни точек соприкосновения не находилось вовсе.

Мы оказались в абсолютном, гнетущем кошмарном вакууме. Мы, прожившие в коммунальной квартире энное количество времени, где в принципе невозможно остаться одному. Порой это доставало, но с соседями по коммуналке у нас сложились почти дружественные отношения, с совместными праздниками и просто «погулять-попить пивка» всем вместе. У нас всегда было много друзей: мы никогда не прерывали контактов с друзьями школьными, общались, встречались, те, кто учился не в Питере ездили к нам или мы ездили к ним. Появилось много друзей-приятелей-знакомых по ходу жизни в Питере. Я помню, мы часто с Ваней стонали, что нам почти никогда не удавалось побыть вдвоем, но вообщем и целом нам такая жизнь нравилась. В суете, в бесконечном, пусть и бесшабашном общении.

И после этого всего остаться одним. В городе, пусть до боли родном и знакомом, но в городе, где все нужно открывать заново. Да что тут говорить, родителей собственных пришлось открывать заново.

В августе Ваня вышел на работу. Совсем не на ту, на которую рассчитывал. На самую низшую, которую тогда можно было придумать в их коллективе, куда берут даже людей без образования. Это сейчас он даже сам благодарен и признает, как помогает ему тот период в жизни, но тогда… Я уже не говорю о деньгах – естественно, он получал гораздо меньше того, на что мы поначалу рассчитывали. В принципе через некоторое время и амбиции получились загнанными внутрь, выпускаемыми лишь изредка. Но тогда он очень тяжело работал физически, сильно уставал, а когда приходил домой… читай выше. Ведь мне тоже тогда хотелось и внимания и заботы, и помощи с кисулей, и ей нужно было внимание папы, а ему тупо было ни до чего. Я его понимала и тогда, и сейчас понимаю, но легче от его вечной усталости и невнимания не становилось.

Мы с ним очень долгое время уже вместе, поэтому эмоции, переживаемые тогда, были одинаковыми, но даже друг с другом мы боялись об этом говорить, слишком больно было.

Впрочем, даже сейчас я не скажу, что мы окончательно пережили, победили последствия нашего переезда, но зато теперь я точно знаю: если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. И я знаю, что и это я могу.

Я не очень люблю вспоминать это время, я не очень люблю себя в это время – меньше бы морочилась это бы не отравило так мне те незабываемые и уже теперь неповторимые минутки отношения с Бегемошей. Но, впрочем, я не из тех, кто о своей жизни сожалеет. Я рада, что и это время мы пережили вместе, что благодаря даже сугубо негативным эмоциям я многое узнала о себе, я многое узнала о супруге, мы смогли приобрести много качеств, которые теперь здорово в жизни помогают. Опыт, как говорится, не пропьешь. И вообще, неизвестно, как бы все случилось, если бы мы через все это не прошли тогда. Я хочу думать о том тяжелом времени, как исключительно о пути через тернии к звездам.

---

о разном

* рано я радовалась появлению в своей жизни запахов и вообще скорейшему выздоровлению.

Запахи-то появились, а с ними, видимо, за компанию головная боль. Нет, не так, ГОЛОВНАЯ БОЛЬ!!!!! К обеду от нее я перестаю соображать, я даже плохо видеть начинаю. Моя работа требует сосредоточенности и повышенной внимательности – ошибиться ну просто нигде нельзя, везде деньги. Вчера, к слову, я из-за своей головы рутинные каждодневные финансирования, которые обычно занимали даже с двойной проверкой минут 30-40, я производила 2,5 часа.

Невозможно так жить, конечно. Записалась платно на прием к лору после работы. Он меня пока тоже особо ничем не утешил – по всей вероятности у меня синусит. Отправил повторно на снимки, раз нет улучшения, выписал антибиотики. Заверил, что если не все у меня сильно запущено, этим и обойдемся. Вообще, очень трогательно со мной лор побеседовал, попытался мне ч–т там втереть про мерцательный эпителий в носу, но я перед походом к ним как раз выпила таблетку, голова перестала болеть, у меня было настолько благостное расслабленное состояние, что адекватно информацию воспринимать я была не в состоянии. Честно признаться, я уже готова сама бежать умолять о проколе, о чем угодно лишь прекратить эти мучения.



* в этом дурдоме дома тоже особо поддержки не дождешься. Вечерами, глядя на мое убитое лицо (несмотря на то, что я бодрюсь, насколько могу, не раскисаю ), только ленивый не скажет мне, что, скорее всего, гной у меня уже в мозге и мне нужна трепанация. Ну где оптимизм-то черпать!



*не ожидала, что к 25 годам начнем работать на лекарства. Вчера в аптеке купила себе антибиотик, Ксеня у меня ч-т раскашлялась, ей лекарства для ингаляций, ну и так по мелочи, капли в нос, таблетки от головы и, упс, где моя тысяча рублей?!



* на четверг-пятницу отправляют меня в Мурманск в командировку на семинар. В других бы условиях меня бы это порадовало и впечатлило – все-таки первая в моей жизни командировка!



* давно хочется порыдать. По моему сейчас подходящее время

---

о красоте

Собираемся с Бегемошей купаться. Стали раздеваться. У нее с рождения на левом плече такая милая, нежная родинка.

Ксеня: - мама, у меня вот есть родинка.

-да, кисуль, очень симпатичная.

*задумчиво*

- симпатично. Как страус.

---

биатлонное

Радость, настоящая радость, восторг и гордость...

Вчерашняя победа Чудова в преследовании и сегоднешняя Ванюши Черезова в масс-старте. Ну наконец, наконец Черезов!!!!!!!!!!!





Он - чудесный, очень стабильный биатлонист, пожалуй, самый стабильный из наших, но ч-т все ему не то не везло, не то не хватало... все вечно в шаге от подиума. Заслужил, выгрыз он эту победу, хотя видно было, КАК тяжело она ему досталась. И пусть только не ленивый скажет, что этот кащей Бьерндален подарил ему победу своими 3 промахами на последней стойке, победителей не судят. А еще, везет сильнейшим.

Очень счастлива за нашу мужскую сборную: за кубок наций, полученный ими, за малый серебряный глобус в преследовании для моего трогательно-нежно любимого Ярошенко,



за глобус в эстафетных гонках - долго еще мы не сможем забыть те преславутые 15 трамвайных остановок,

за наконец индивидуальную победу Черезова

Внутри тепло и хорошо.

И вообще, повесила в качестве дополнительной аватары своего Дмитрия Залошенко - что на меня не похоже . Ну ладно, пусть поболтается. Ему все равно, а мне приятно, от хороших воспоминаний.

---

Знаете, а мир ведь наполнен запахами. Разными. Очаровательными и кошмарными, приятными и не очень, до боли знакомыми и совсем неизвестными.

Видимо, лечение мое не совсем бесполезно ибо сегодня при занятии более чем банальном - я развешивала белье и поняла: оно ПАХНЕТ!!!!!!!!!!!! Тонкий и ненавязчивый ДО болезни запах моего кондиционера для белья вдруг оглушил мой несчастный нос по полной программе. Я уже почти неделю не понимаю, что я ем, что пью, как пахнет мой ребенок и вообще, на фига на себя с утра перед выходом на работу я по привычке обливаю духами. У нас даже с мужем отношения стали трогательно-вкусные - я же перестала чувствовать его запах заядлого курильщика

А потом я варила Бегемоше кашку и у меня убежало молоко. Нет бы бежать вытирать, а я стою и нюхаю, как прекрасно пахнет сгоревшее молоко!

Жизнь состоит из мелочей.

А вообще вчера то ли у меня состоялся перелом в болезни, то ли одно из двух - думала все, еще 5 минут и вызываю скорую, пусть прокалывают, да хоть дубиной по голове бьют, лишь бы прекратилась эта головная боль И вот ведь незадача: пришли в гости наши одноклассники, с которыми мы видимся чрезвычайно редко, но общение доставляет всегда истинную радость и удовольствие, а в полном безумии от боли

---

я, снова я и все-все-все

Собралась с мыслями. Покажусь во всей красе своего нездорового организма в день своего 25-летия. Это считайте объяснением моему вечно прибитому фэйсу на фотках. Несмотря на день рож мне было реально хреново, но я держалась молодцом

Это я с мамулей.







Люблю тебя мамуля. Огромное спасибо, что не дала папуле меня на трусах засушить ине прибила в младенчестве за все мои выходки







Долго и придирчиво Ваня с Ксеней выбирали цветы моей маме. И вот что выбрали







Бегемошу еле уговорила сфотографироваться А вот заколочки так и не надела, так и ходила лохматая







О, с супругом. Да, я не люблю готовить, но муж "растет" прямо на глазах



Я в роли королевы-матери

---

Я сходила в больницу

Слушайте, лучше дома в тихой обстановке помереть. 3 часа в очереди, это жесть Как всегда, куча побочных очередей под названием, а я только спросить, а мне только справку забрать

Врач вообще маньяк недобитый - у него на правой руке на 4 пальцах только по полфаланги. Я у него сидела как зачарованная: смотрела как ловко он своими культями каракули в моей мед.книжке рисует. И тоже ведь ни хрена не понять Лазил -лазил он в моем НОСЕ, отправил на снимок. В итоге заявил, что у меня хронический гайморит Это он за три дня у меня стал хроническим что ли Навыписывал лекарств, из аннотация к которым я от чего только не лечусь: от острого синусита, от аллергического ринита и от недостатка витаминов. Полный аллес Профессионалы твою мать.

Отправили на анализы, флюграфию, к гинекологу

Вообщем, я очень зол. Таблетки принимаю, эффекта пока никакого, зато появились всеми обещанные сильнейшие головные боли - без таблетки с утра думала вымру. Так и живу.

И, кстати, о впечатлениях дня. Если раньше у меня были к-т договоренности с собой по поводу своей внешности: ну типа вот накрашусь, причесочку сделаю, маникюр-педикюр, думаю, а я вроде ничего. Вчерась увидела снимок своего черепа. Нет, ребята, никакой макияж тут не поможет.

---

Все время у меня через одно место

Вот, блин, насморк мой так и не проходит, говорю постоянно в нос, к вечеру не то от постоянного высмаркивания, то ли... дико болит голова, периодически "теряю" запахи. Мама замучила нудеть: Юля, у тебя гайморит. Скоро гной затечет тебе в голову, ты потеряешь зрение, станешь дурочкой и вообще помрешь. Да-да, у нас с ней очень трогательные отношения

Так что делать! Пойду после обеда сдамся в больничку. Пусть делают этот дурацкий снимок, или уже прокалывают нос (или что там делают при гайморите - наслышана уже об этой "фееричной" процедуре ) или я успокоюсь.

Влипну вечно.............

---

Не в первой, конечно, встречать день рождения в таком раздрызганном состоянии, но…

Наверное, такое происходит с каждым накануне дня рождения, но для меня 25 всегда было неким критическим возрастом, а потому все в последнее время в такой остро-депрессивно-агрессивной манере. К самой себе. Вот уже неделю нещадно с собою борюсь, ругаюсь, нападаю, защищаюсь… и так по замкнутому кругу. То щеки у меня слишком толстые, то ноги слишком худые, то вообщем и целом живу я не так и неверно. Знакомая песня.

Короче говоря, это все простуда виновата. А еще отнюдь не весенняя погода.

А так, с днем рожденья меня! И, попрошу учесть, мне ВСЕГО 25, а не, как показалось некоторым, УЖЕ