Видит Бог, я – последний человек на свете, кто мог бы написать эту запись. Я – последний человек на свете, кто верит в Ксенины болячки. Я стараюсь, как могу. Вот уже сколько времени я не даю с упорством осла поставить ей диагноз «бронхиальная астма», хотя трудно спорить с врачами, и порой я сама начинаю им верить. Я научилась делать уколы, я освоила технику приготовления растворов для ее ингаляций… лишь бы только ее не уложили в больницу; я наотрез отказалась делать ей снимок ибо подозрения о том, что у нее воспаления легких были, а второе воспаление легких при еще не неснятом контроле по первому – это прямой путь к астме, и тут уже даже мне никого не уговорить, что мой ребенок здоров, что она израстет эти болячки. А без снимка врачи больше, чем бронхит поставить не могут.

Я продираюсь сквозь неуверенность и пессимизм дедушек, бабушек, даже мужа. Я повторяю каждый день, что Ксюн подрастет, и болячки кончатся, я ложусь и засыпаю с мыслью, она у меня очень здоровый ребенок, просто немного слабенький северный чахлик. Я одна в нее верю. Потому что если я не поверю, то кто же?

Но теперь к-т все по-другому. Я теперь даже не знаю, когда это все началось. Только мой ребенок сильно изменился: она почти ничего не ест, она очень много спит, она постоянно вялая, апатичная, она очень сильно похудела, она очень, даже я бы сказала слишком бледная и вообще, она стала слишком спокойной. Это не мой ребенок, не тот живчик, которого мы все знали. Может, конечно, это последствия болезни, от которой она еще до конца не оправилась, может просто предстоящая зима, уже наступившая ранняя темнота, не знаю, не знаю… Вот только в голове все время фразы и кадры из программы про детей, больных лейкозом. Ведь похожи симптомы, очень похожи. И эта ее повышенная утомляемость, и бледность, и апатия…

Очень трудно жить, считая, сколько раз за день улыбнулся твой ребенок. Нормальное ли это количество улыбок для 2-годовалого ребенка? А есть ли норма для улыбок и детской радости?

Состояние близкое к самоубийству за то, что в моей голове вообще есть мысли.



Пыс-пыс, со вчерашнего вечера жалуется, что болит живот. Выдохнула. Это уже более объяснимо – видимо, последствия антибиотиков и прочих лекарств. НО жалуется, что живот болит и сзади… Снова вздохнула. Не знаю, просто 2 слова не знаю.[/MORE]

---

Ну вот и «улыбнулись» мне мои выходные.

Тут уж к бабушке не ходи, Ваня на работку в выходные, очередные комиссии, осенние смотры, бла-бла и вообще, Юля, у меня опора падает. Ага, я смотрю, у меня тоже качается уже.

Жизнь как в сказке: чем дальше, тем страшнее, но ожидается счастливый конец. В понедельник их высокое начальство Иван Владимирович уезжает на 3 недели в Мурманск исполнять обязанности еще более высокого начальства.

Да, знаю я, знаю, что сама настояла на этой его поездке, сама уговорила. Ибо не хочу, чтобы то, чего он достиг в свои 24 (а достиг он многого на мой личный субъективный и пристрастный взгляд), не стало вершиной его карьеры и в 30, и в 40 лет. Надо двигаться дальше, и ту должность, которую ему предложили сейчас, пусть даже временно, отличный шанс попробовать свои силы. В конце концов, если не потянет, что ж, думаю, 24 – отличное время, чтобы поменять свою жизнь и может даже сменить профессию. И вообще, вдвойне лестно, что во всей огромной организации в Мурманске не нашлось такого человека, и вызвали Ваню, который работает-то всего два года, а начальствует… да, даже года еще не прошло. Я очень им горжусь. Я стараюсь, как умею, как могу в силу своего отвратного характера, чтобы быть что называется «хорошим тылом». Я знаю, что и он старается не то, что как может, а делает больше того. Я знаю, я вижу, я чувствую, что львиная доля его желаний, стремлений делать невозможное ради нас с Бутусинкой. Что отчасти он, конечно, соглашается ехать в угоду своим амбициям (не вижу, впрочем, в этом ничего плохого), а отчасти потому, что в ноябре мы оба – я очень надеюсь – идем в отпуск, и благодаря этому «исполнению обязанностей» сумма его отпускных сильно увеличится. Я знаю, что не его вина и не его инициатива работать все выходные напролет. Мне с моим бессилием ч-л изменить, с тем, что он такой весь золотой и распрекрасный, с моим законным эгоизмом так и хочется взять и треснуть ему промеж глаз. Может полегчает?

Ну и ладно, поеду одна, поброжу по магазинам , потрачу непристойную сумму денег , схожу с подругой в кино , поболтаем ночь напролет о своем, о женском, нахлещемся сухого шампанского… Все не так плохо. Я – оптимист. И точка.

---

Ой, как же я соскучилась по таким денькам. Когда мы с Фунтосинкой дома одни. Болтаемся, ч-т готовим, убираемся, лупимся в "Смешариков" по сотому разу подряд ибо никакие другие мультики этот человек не признает Я тут прям с головй ушла в готовку , муж прям абалдевает от счастья сколь знает всю мою ненависть к этому процессу. А вообще торчать посередине дня в инете второй час подряд, это ли не счастье?!

А всего лишь - отпросилась с работки, чтобы сходить с Ксеней на прием. Очень надеюсь, что нас выпишут ибо все, кто мог в течение этих полутора недель с ребенком посидели. Тут-то остался всего денечек, а в пятницу мама работает половину дня так что заберет ее пораньше.

Вот, последний день колем уколы и заканчиваем свои процедуры.

Ване дали охрененно большую зарплату. Нет, ну кому как, конечно, но с тех пор, как он работает, это самая большая сумма денег. У меня прям аж, как мама говорит, деньги ляшку жгут. Но я вот взяла пример с нашей благоразумной Теи и сижу на попе ровно, пока только прикидываю, раздумываю. В выходные собрались в Мурманск на "Парфюмера" и по магазинам. Так что позитифф. Расстраивает только дубильник на улице и нежданно скончавшееся лето.



А еще хочется новый диз, но я ч-т к-т сама ни разу этого не делала. Хелпнул бы к-н.

---

заботливая доченька

Хрюндель бродит по дому, собирает одежку свою, натягивает кое-как.

Говорю: - Ксюнь, куда собираешься?

с видом, типа, что за вопросы, мамА! Можно подумать мне еще куда пойти вечером.

- в магазин пойду.

- солнышко, а что ты там покупать собираешься?

- пива тебе куплю, мамочка!



*со слезами на глазах* говорю мужу: да, милый, молодцы мы! Вырастили себе помошницу! В случае чего и опохмелиться принесет.



Вчера зову ее, зову, а она мне из кухни кричит: мама, щас Джине водки налью и приду...

Вообщем, живет ребенок в семействе алкашей

---

Забыла похватстаться. Про Ивана - свет нашего Владимировича уже и в газетах пишут









Качество, конечно, жуткое да и мелковато, но вроде прочитать можно.

Так что я теперь почти жена знаменитости. Газета, кстати, не наша, а областная!

---

А чтобы к-т разрядить обстановку и улучшить настроение в связи с Ксюниной болезнью...

Это мы ездили на день металлурга в Мончегорск. Кроме нас, приехал Иракли и CC Catch







Эх, хорошо, когда лето!









Кровожадная я!









И умею делать вот так ногами

---

Конечно, я всегда жила по принципу, что и зайца можно научить курить. Ага, невозможное возможно. Но только одно дело постигать азы, скажем, бухгалтерского учета для работки и совсем другое учиться делать уколы своему ребенку. Ну вот, теперь я даже это умею. Все, наверное, в жизни пригодится, только руки потом еще долго трясутся мелкой дрожью.



И из предыстории. Все-таки нас с Хрюндельком стали укладывать в больницу. На что я ответила решительное «нет!». На выходные не пойду. Тем более, что заведующая детским отделением выходит из отпуска только в понедельник. Врач нехотя согласился, а куда деваться, не силком же нас потащат; оставил для контроля до понедельника. А потом Ксения совсем перестала есть. Через день абсолютной голодухи, когда в ее желудок попадали только антибиотики и прочие лекарства, ее стало сильно рвать. Зрелище не для слабонервных мамаш: зеленого цвета ребенок, лежит целыми днями в кроватке и смотрит за мобилем. Это в два-то года! И это моя неугомонная дочура. Короче, полный пушной зверь. Но вообщем, кто хочет ищет возможности, кто не хочет причины. И мы все вместе возможность нашли. Сгоняли к врачу, он рассчитал нам дозировку антибиотиков, которые мы теперь колем. Купила ей лекарства за 1200 (около 30 евро) упаковочка, делаю ингаляции. Вот уже три дня мое солнышко хотя бы в туалет ходит нормально и даже немного кушает. А уж бесилово вернулось в полном объеме.

Завтра сходим на прием. На мой очень субъективный взгляд ей гораздо лучше, хотя хрипы, по-моему, еще есть. Но там уже посмотрим. Нам бы день простоять да ночь продержаться – на больничный я так и не ушла, работаю, а Фунтосинка как переходящее знамя коммунизма: сидим понемногу все по очереди. Я очень надеюсь, что все с ней будет хорошо.

---

Такие дела, брат… дерьмовые.

Ксения заболела. Вчера температурила, хандрила и, извините, блевала.

И это именно в тот момент, когда никто из нас не может пойти с ней на больничный. Ну отец-то понятно ни в какой момент не может пойти с ней на больничный, а я с пятницы одна тут пытаюсь разгребаться – месячные отчеты, кредиторская задолженность, дебиторская, к-т контроли для Департамента финансов, еще и моя работа, вообщем, не могу я всех подвести. Из отдела 4 человека в отпуске (это из 12-то!), при чем нас из бюджетников осталось всего 3 человека. Работать катастрофически некому, поэтому, вот блин, забиваем на ребенка. «Отличная» ситуация.

Пока даже врача не вызывала, подло занимаемся самолечением в усиленном режиме. Два дня с ней сидит моя подруга (это уже второй раз! Я ей поставлю памятник в своем саду, когда у меня будет сад). Если не вычухаемся, придется-таки брать больничный и гонять при этом на работку.

«Отмечаем» круглые даты: полгода не лежали в больнице и болели-то всего раз за это время. Не дай Бог загремим в больницу – астма нам обеспечена.

---

Интересно, а когда уже пора рассказать ребенку о смерти?

Идем вчера с Хрюнделем, гуляем. На дороге лежит мертвый голубь.

Ксения: мама, смотри, гулька развалилась. Спит, наверное.

Пауза. Да, Ксюня, она спит.

Примерно та же ситуация с дедушкой (моим, ее прадедушкой). Заходит о нем разговор – память у нее хорошая – а видела она его всего 3 недели, сразу выдает: дедушка болеет, лежит отдыхает; вот поправится и поиграет с тобой, пойдет играть в песочницу. А дедушка уж больше месяца, как умер.

А вообщем, что я могу ей сказать? И какими словами?

А дело еще в том, что у нас к-т в общении с несмышленышем не привилось сюсюканье и прочие там ребячества – разговаривали с ней всегда как с равной, объясняли все своими словами, порой особо не озадачиваясь, понимает она или нет. Иногда, конечно, доходило до комичного, когда, например, папА объяснял ей, отчего крутятся колесики на велосипедике. Может и не поняла, но зато теперь точно знает (даже еще не доставая до педалей), что ножками покрутишь, велосипед поедет, а иначе никак. Вот и ждет, когда ножки вырастут.

---

Утро вечера мудренее. Время – лучший способ решения проблемы, сказала бы я.

Расставляю все точки над i в ситуации с работой.

Появился у меня вариант уйти работать в юр.отдел нашего комбината – огромное предприятие, к тому же еще и градообразующее. Вариант, конечно, не фонтан, ибо особых перспектив там нет. Но зато на настоящий момент з/пл мне предлагают больше, чем здесь.

Даю себе сроку 2 месяца, ровно до моего отпуска, а там уже буду решаться. С 1 сентября уходит в отпуск одна из моих коллег из бюджетного сектора. Меня оставляют временно исполняющим ее обязанности. Не полностью пока, конечно, но, скажем бОльшую часть и к-ч под контролем. Если справлюсь, остаюсь и буду работать здесь, тем более, что возможность роста не то, чтобы есть сейчас, но по моим наблюдениям предвидится – 3 человека из 12 нашего отдела работающие пенсионеры. Рано или поздно они все-таки уйдут. Если совсем все сложится гнило и тупизм мой залезет за все пределы разумного, ухожу. Попробую себя в другой стихии.

---

Дурная башка, ногам покоя не дает.

Снова с мужем затеваем ремонт. На сей раз в ванной. Точнее говоря, в ванной-туалетной комнате ибо сии блага цивилизации у нас в одном флаконе.

Наверное, юношеский максимализм в нас никогда не умрет – на смену скромным планам сделать «просто чистенько и аккуратненько» пришли наполеоновские со сменой и ванной, и унитаза, и навесными потолками, и отдиранием плитки со стен и пола…

И вот какой у меня в связи с этим вопрос. Уважаемые ПЧ, счастливые обладатели (или, возможно, не очень счастливые) душевых кабин, а также нестандартных ванн, поделитесь впечатлениями, ощущениями или просто-напросто отговорите от их покупки. Стоит ли овчинка выделки?

Под нестандартными ванными я подразумеваю те, которые не стандартной конфигурации, полукруглые, например.

Есть у меня идея, чтобы сделать ванную попросторнее, перенести туда стиралку. В принципе размер кухни меня не особо напрягает поскольку там мы только готовим, а для всего остального есть столовая. А у многих из вас стиральная машинка стоит не в ванной, а в кухне? Удобно ли это?

И еще вопросик: у кого-нибудь в ванной на стенах пришпандорены пластиковые панели? Сильно ли они уступают в качестве и удобстве кафельной плитке?

---

на память

Вот до чего дошли мы с Хрюнделем к 2 годам 2 месяцам и 11 дням.

- забыли, что такое подгузники. В туалет только на горшок. Даже ночью встает. При чем сама. Сама снимет пижамку, усядется, сама потом оденется. Я иной раз даже не проснусь, не услышу, просто утром увижу в горшке следы ее ночного «каприза».

- в принципе на речь жаловаться не приходится. Словарный запас у нее богатый. Говорит много и с толком – то есть окружающим понятна ее мысль. Уже даже стали появляться в речи слова «я» и «мы», хотя обращение к себе в 3 лице типа «Ксеня пошла» тоже присутствует.

-свободно владеет понятием «завтра» (вчера уже труднее), зато у нее развито понятие «помнишь». Рассказывает события месячной давности, недельной.

- хорошо считает до двух – если покажешь два предмета, точно ответит «два», попросишь посчитать – скажет один, два.

- вообщем-то почемучка. Если попадается ч-т незнакомое, выдает ставшее у нас уже притчей во языцах: а что это не знаешь?

- у нее хорошая память – запоминает места, где бывали, людей, которых видела. В садике знает не только всех детей, но и их родителей. Сидим, если в саду, одеваемся, зайдет чья-то мама, точно скажет, за кем она пришла, даже если ребенок еще не вышел из группы. Порой на улице встречаем родителей без детей, говорит, это Гладика (Владика) мама. Знает, где она живет, где живут бабушки – без проблем покажет подъезд и дом, если, конечно, проходим мимо.

- стала запоминать стихи. Пока только по две строчки. Но если забыла порядок слов, свободно найдет слова, чтобы передать смысл стихотворения. Так что стихи декламируем в основном белые.

- различает основные цвета: желтый, красный, розовый, синий. В розовом не путается никогда – она же девочка. Если сомневается, на вопрос: Ксения, какой это цвет? отвечает: разный.

- не умеет прыгать. То есть вообще не догоняет, что можно разом оторвать две ноги от земли. Мы хохочем, когда она показывает то, что в ее версии называется «прыгать».

- умеет высмаркиваться. С нашими бесконечными болячками качество чрезвычайно ценное.

- очень брезгливая – никогда не станет есть то, что неприятно по тактильным ощущениям, поэтому не ест мармелад.

- играет в детское лото, не путаясь.

Есть у нас такая игрушка, где на картонках нарисованы 6 картинок и есть россыпью пластмассовые квадратики, где нарисован тот же набор картинок. Складывает только в путь.

- почти ко всем предметам у нее есть характеристики, начинающиеся со слова «который»: мячик, который прыгает, мишка, который поет, девочка Полина из садика, которая рыдала вчера…

Из особо напрягающего на данный момент то, что не выговаривает букву р и плохо получается буква л. То, что она говорит, понятно, но речь у нее еще детская.

---

C ужасом смотрю выпуски новостей и хронику событий о самолете, разбившемся под Донецком. Много и трагично говорят про целые погибшие семьи. А в моей ненормальной голове рефреном бьется мысль, зато вместе. Это эгоистично, отвратительно так думать. У моего ребенка есть бабушки-дедушки, которые ее любят и, конечно, сделают все, чтобы вырастить ее, если, не дай Бог, нас не будет с Ваней. Наверное, она сможет без меня, а я? Где бы я ни была.

А вообще, страшно жить хочется. Просто до смерти хочется жить, как в каламбуре.

---

Так, навеяно постами Лапульки и Лайти про нашу "чудесную" страну.

...я поймал себя на странном ощущении: я люблю свою страну. Свою бессмысленную и вечно грязную страну. Мне грубили в транспорте, мне нагло по сотому разу врали по телевизору… никуда не делась ни грязь, ни бессмысленность… а я продолжал ее любить.

Мне было жалко ее, как жалеют больного ребенка. У других родителей дети здоровы и опрятно одеты. А мне достался визгливый психопат, пораженный самыми дурнопахнущими на свете недугами. Повод ли это махнуть на него рукой?



И.Стогов "Тринадцать месяцев"

---

А говорят мы похожи







А Лайти-то в курсе?

---

Почему я никогда не пишу, не говорю и даже стараюсь не думать про работу?

Я часто сама задаюсь этим вопросом. Но гоню его решение от себя подальше. Поскольку не привыкла рубить с плеча. Иначе в данной ситуации можно увидеть только один выход: уволиться.

Деньги, финансы, бух.учет и прочие тонкие материи – это всегда было не «мои». Я бы сказала, даже антимоим. Даже в академии все это давалось с трудом, а то и вовсе не давалось. Я особо сильно не расстраивалась и за это себя не корила. Была уверена, что в жизни не пригодится.

И вот, как говорится, я здесь.

Я бы вряд ли пожаловалась только из-за того, что трудно, что непонятно. Это даже лучше! Есть куда стремиться. Я привыкла и к тому, что приходится проверять каждую свою цифирь мне самой раз по пять, как минимум, а потом, несмотря на протесты, несу, чтобы на всякий случай за мной проверили еще раз. Коллеги, так сказать, посмеиваются, Юль, да ты справляешься, все у тебя нормально, а я вечно как натянутая струна. Я со своими-то деньгами не разберусь, вечно у меня дебет с кредитом не сходится, а что уже говорить о деньгах бюджетных.

Даже за эти 5 месяцев работы у меня было несколько возможностей работы сменить, при чем на работу юриста – вообщем именно то, что я думаю, что мне нравится, что мне кажется моим (ибо теперь написать мое… стала сомневаться, так ли это), но я все еще тут. По многим причинам. Потому что не хочу уходить с муниципальной службы. Как говорится, присосалась к кормушке.

Потому что мне нравится коллектив. Потому что они меня поддерживают, хорошо относятся, ну в принципе я осмелюсь написать, я стала «своей», прощают мои многочисленные промахи и помогают.

Потому что я не могу простить себе таких слабостей. Что значит не могу! Кто хочет ищет возможности, кто хочет причины. Я ищу, ищу возможности, но…

Трудно каждый день просыпаться и каждую ночь засыпать в аутотренинге: все получится, все придет со временем, потерпи. И я терплю, терплю, терплю. Сжимаю зубы и каждый день иду грызть этот гранит.

Я не напишу, что иду на нелюбимую работу. В том-то и дело, что работа у меня любимая, но я в любимой работе для себя нелюбимая. Я вновь и вновь уговариваю себя, что люди работают здесь больше 10 лет, еще бы они всего не знали! Но, понимаете, стыдно, стыдно за себя. Это страшное чувство. Глупо говорить, но я ненавижу свою зарплату. Снять для меня ее с карточки – сродни испытанию, да я готовлюсь к этому по несколько часов. Потому что мне кажется, я ее не заработала. А когда нам давали эту большую премию, я с трудом удержалась от того, чтобы не начать уговаривать начальницу, что мне ее давать не стоит. Просто представила, как это будет выглядеть со стороны.

Я не могу об этом рассказать никому дома. Моя работа, точнее, разговоры о ней – табу в нашем доме. А я банально боюсь, что сяду и разревусь от к-т безысходности, от того, что я сама не знаю, чего хочу от жизни и от моей работы в частности. И я погружаюсь все глубже и глубже в себя, ухожу от разговоров, молчу и ч-т там внутри себя коплю. И я очень боюсь того момента, когда это взорвется.

---

Как говорится, ну наконец-то! Дошло как до утки на седьмые сутки. Уже совсем ясно, что тепла этим «летом» не было, нет и не будет. И все то, что я покупала с таким радостным чувством и нетерпением летнего, яркого, совсем не в моем духе а-ля «долой стереотипы» оделось за весь летний сезон хорошо, если по разу. Обидно, досадно, ну ладно.

Вчера купила себе молочного цвета плащ с благородным золотым отливом. Длиной чуть выше колена, с большими молочными пуговицами с золотой окантовкой. А еще при желании можно одевать пояс. Видели девушку Джеймса Бонда? Нет! А вот посмотрите на меня. Вот только темных очков не хватает.

Такой чудесный, позитивный плащ. От него так и веет настоящей прохладной золотой осенью, шуршащими под ногами листьями и редкими теплыми лучиками солнышка, пробивающимися среди хмурого северного осеннего неба.

Что ж, буду ждать осень!

А сегодня, кстати, ровно 5 месяцев с того дня, как я появилась в помещении, которое теперь гордо именую своим кабинетом. И это значит, что ровно через месяц я буду иметь полное право по закону уйти в свой заслуженный первый в моей жизни ОТПУСК! И пусть, понятное дело, 14 сентября в отпуск меня никто не отпустит, пусть не ясно каким образом в октябре надо умудриться сдать сессию – куда меня тоже вряд ли отпустят, все равно это здорово. И при благополучном течении моих мечт где-нибудь в ноябре мы с мужем-таки улетим в какой-нибудь Тунис или Египет. Вообщем, ч-т распирает меня сегодня от позитивных эмоций. Как же мало надо девушке для умиротворения – новый плащик и бутылек туалетной воды Mat, мужа в отгуле, приготовленный и горячий обед. Как всегда все к покушать свелось...

---

Моя плантаторша





Сдавайся ведьма, ночной дневной дозор!

---

Зарубки на память

Ксения: - где Ксенины очки? Детские. Где очки, твою мать!



- Ксеничка, а какие рога у оленя?

*прикладывает ручки к голове, болтает ими*

- вот такие. Пушистые.



Выходим из садика: - а где велосипедик?

- Ксюнь, мы его дома оставили.

- за ним попремся что ли?



Идем по улице, проходим мимо банка. Говорю: - давай зайдем, мама денежек возьмет у тети.

- а карточка хоть есть?



-Ксения, уйди с дороги, машина едет.

- Машины ездят сюда-сюда, сюда-сюда, надоели уже.



И по-прежнему: - Ксеня, сколько тебе лет?

- Одиннадцать!

@темы: сейчастье, цветок жизни, перловка

---

Наверное, трудно ответить на вопрос, какой возраст у ребенка самый интересный, самый удобный для родителей, самый веселый. В каждые периоды свои преимущества.

Но вот только сейчас я перестала, наконец, чувствовать себя всего лишь обслуживающим персоналом. БОльший объем работы по обслуживанию себя Ксения уже взяла на себя любимую. Я теперь у нее для души, для общения – подружка.

И на меня такое ощущение счастья, покоя и безмятежности накатывает, когда вечерами идем с ней из садика за ручку, светит, пусть и не греет наше северное солнышко, купим себе по творожному мороженому и идем БОЛТАЕМ! Фунтосинка рассказывает мне, что «Ленка – толстуха, а Алька – баловница», что «Ксеня кушала супик, но любит макароны», что скоро придет папа, а дома Джина поджидает в компании с велосипедиком, что Ксеня маму любит и «поскучилась».

Наверное, счастье – это, когда тебя любят и когда ты любишь, когда есть на что купить творожное мороженое и когда дома тебя к-т поджидает.