Бойкот уборке

Сегодня Благовещение. Святой день. У нас такое солнышко яркое с утра было, а теперь опять все затянуло. Серостью. Опять погода портится, а я хотела с Ксенией гулять идти. Со своими соплями уже 3 дня на улицу не выходила. А еще у меня случился прокол. Я совершенно забыла, что сегодня ничего делать нельзя. Такие планы грандиозные построила. Пока болела, делать ничего не хотелось, дом запустила. Хотела сегодня уборкой заняться, во все углы залезть, даже микроволновку и холодильник вымыть. Придется отложить до завтра. Хожу, меня аж ломает, не могу в бардаке жить. Джина, зараза, как назло у своей миски своей рыбой навозила.

Ксенька сегодня за ночь вообще ни разу не проснулась. Обычно раз-два приходится вставать ей штаны менять. Просыпаюсь утром, ничего не пойму, неужели проспала все и ее не слышала. А она вся в комочек свернулась, в одеяло закуталась, сопит. Сухая.

---

Я- журналист!!!!!!!!

Поддавшись на грубую лесть своих ПЧ, взялась попробовать писать статью в газету. Про новый Жилищный кодекс. Вчера часа 3 просидела над ней, написала практически все, но мне кажется она чересчур сухая получается. Мало у меня примеров, я уж не говорю, что веселых и курьезных случаев там нет. Я все-таки не юрист да и откуда практике взяться?! У мамы дел по ЖК еще не было, она ничего не подсказала. Может, к-н даст адресочки юридических сайтов. Только хороших. Я вчера залезла на парочку, не то. Та же серьезность, построено по принципу вопрос-ответ.

И вообще, авантюристка я. Свои мысли толком выразить не могу, вся погрязла в словах – паразитах. А тут статья… Вся в сомнениях. Но я решила довести это дело до конца. Просто попробовать, а вдруг ч-н и получится. Даже если нет, буду знать, что не мое. В жизни все надо попробовать.

Пыс-пыс, Сашка, жди завтра-послезавтра мой опус. Только обещай заранее надо мной не смеяться и выражать свою конструктивную критику корректно.

---

Называется то пусто, то густо. Вот отсканировала сегодня фоток, пока все не натыкаю не успокоюсь.

Наша Ксения в минуты покоя. Правда фотка уже не новая, ей там 8 месяцев. Сейчас сижу смотрю на фотку и на нее, ну совершенно 2 разных ребенка.

---

Стало совершенно нереально развлекать Ксению. Старые игрушки, кот так сильно впечатлали ее раньше уже надоели, до всяких там паззлов и проч. развивающих игрушек еще не доросли. Мы с Ваней после того, как уложим ее спать, просто падаем без задних ног, ее энергии хватает на нас обоих, плюс замучает Джину. И все еще много времени остается до сна. Уже не знаю, что и придумать. Меня вообще оч. беспокоит отсутствие у нее усидичивости. Ну надо же хоть к-т терпение иметь, чтобы ч-т научиться, интеллектуальному. А ей бы все веселиться. Такая непоседа. Я уже в книгах и про гиперактивных детей читала, но там все сводится к диагнозу минимальная мозговая дисфункция. Не хочу пока даже думать об этом. Я волнуюсь. Надо же к-т уже поспокойнее быть.

Девчонки, чем вы занимаете своих чад? Как развлекаете? Чему учите? Книжки книжками, а тут все вроде как ближе.

---

Голая правда, кому она нужна?

Мне вот тут стало любопытно. Дорогие ПЧ или кто это читает, всегда ли вы пишите в дневниках только ГОЛУЮ правду? То есть как есть, так и напишите. Читая многих, я ловила себя на мысли, что я бы об этом промолчала. Ведь если не написла, каждый раз не будешь на это напоминание натыкаться, быстрее забудешь. Ну не то, чтобы я все пишу с умыслом покрасивше сделать, нет. Все, что пишу, так и есть с кучей противоречий и т.д. Просто во многих вещах я даже сама себе признаться боюсь, что это есть в моей жизни. Я не могу об этом написать. Я будто бы сама себя утешаю, закрывая глаза на очевидные вещи.

Может, лучше быть честной с собой?????????

---

Как бывает, однако

только что мой Касперский выдал сообщение, что мой компьютер был атакован вирусом. Обалдеть, чувствую себя как в Звездных воинах. "Атака была успешно отражена". И все же пойду разберусь. Что ха хрень, мой комп атаковать!!!!!!

---

Любуйтесь все!!!!

Вот такие мы большие и красивые.

Кружка папина, до пива еще не доросли.

---

Вот тебе задачка...

Еще месяц назад, в середине марта, мы с Ксенией ходили на прием к детскому неврологу. Слава Богу, все в порядке. Даже удивительно, этот врач такой очень грамотный, придирается к малейшей детали. Ну не то, чтобы сразу диагнозы устрашающие ставит, просто просит обратить внимание. Она мне очень нравится, особенно после курсов молодых мамаш.

Уже так для чего не знаю, я пожаловалась тогда, что Ксения у нас не ползает, то есть ползает только по-пластунски. Доктор дала направление на парафин обеих конечностей и электрофарез. Потом в больнице был карантин по гриппу, я Фунтосика не рискнула водить в больницу, че заразу собирать. Теперь вот думаю, она прекрасно ползает на коленках. Я уже устала ее отовсюду вынимать: вчера она, например, залезла в унитаз; стоит ручками плескает; пару дней назад залезла на полку для обуви вся перемазалась ЧЕРНЫМ кремом для обуви – я ее еле отмыла… Живой, активный ребенок, я к ней претензий в плане возможностей передвижения не имею, то есть имею, но не того характера. Стоит ли теперь заморочиться и водить ее на эти процедуры?

А кстати, вот и Ксения. Во всей своей красе. Дети - цветы жизни!

---

О себе

Без излишней скромности и кокетства.

1. Меня зовут Юля, хотя как сейчас помню лет до 14 мечтала, чтобы меня звали Кравченко Вика. Почему? Никаких вариантов. Знакомых с такими данными у меня нет. И вообще, Кравченко – не самая благородная фамилия.

2. Обожаю сериал «Секс в большом городе». Глупо?! Но там я вижу жизнь, кот у меня никогда не было, и теперь уже не будет – никуда уж не денешь мужа и ребенка. Может, я об этом и мечтаю втайне, но девушкой как из «Секса» я бы быть не смогла.

3. Люблю читать. Много и с удовольствием. И с кружечкой чая. Люблю Улицкую. Вот недавно прочитала Гришковца. Все, думаю, уже знают его. Думаю. Терпеть не могу Донцову и Космо, но и то и другое изредка читаю. Это меня расслабляет. Что прочитала тут же забыла, а вместе с этой информацией из мозга стирается заодно еще ч-н ненужное. Или нужное?

4. Обожаю грызть семечки. После того, как нагрызлась до боли в языке и черных пальцах, еще долго презираю себя и ругаю за отсутствие силы воли, но ничего поделать не могу. Я не курю, не колюсь, семечки – мой наркотик.

5. Ни хрена не понимаю в технике. Ни в какой. И вообще без мужчины жила бы плохо. Даже банки открываю молотком, иначе сил не хватает.

6. Не играю в компьютерные игрушки. Не просекаю в чем Фан. Мне быстро становится скучно.

7. Я – брезгливая. Если бы замуж так быстро не выскочила, сейчас с интимной жизнью у меня были бы проблемы: а вдруг он редко моется?!

8. Лет до 12 мечтала, чтобы у меня было 10 детей, я даже имена им всем придумала. Теперь у меня есть Ксения и Джина (кошка). Думаю, на этом я остановлюсь. Мне не до демографических проблем. Мне кажется 2 ребенка я просто смогу осилить, мне нервы не позволять: я крайне возбудимая холеричная личность с повышенным уровнем тревожности. Короче, психическая. Но имя на всякий случай приготовила: Егор или Тимофей. А для девочки Дарина.

9. Ненавижу свой нос картошкой, дурацкие волосы (кот теперь еще и отвратного цвета) и, пожалуй, глаза: к-т они у меня лупастые.

10. Люблю Мартини. За неимением сойдет и шампанское. Хотя в последнее время у нас с ним не очень: голова болит от него.

---

Иванов-Петров-Сидовров. Есть разница?

Однажды в к-т женском ток-шоу у слышала, что женщинам, выходя замуж, не стоит менять фамилию. Вроде, сменив фамилию, они меняют и всю свою судьбу. Будто одна девушка исчезла, а на ее месте уже родилась другая, с другой фамилией. Я не очень-то этому поверила, вообще даже не думала об этом. Но когда заявление в ЗАГС подавали, я себе оставила свою фамилию. Не то, чтобы она мне нравится, дурацкая такая, простяцкая, но у Вани она мне нравилась еще меньше, да и к своей я уже привыкла. Вопрос с фамилией даже не обсуждался. Васильевой родилась, ею и помереть хотела. Все было хорошо до тех пор, пока дня за 2 до свадьбы моя мама случайно об этом не узнала. Что тут было!!! Ругалась со мной страшно. Мои доводы, что она 2 раз замужем, а фамилия у нее еще от моего отца, с кот они уже больше 10 лет в разводе, воспринимались только в ключе: «Ну у меня же со своими детьми одна фамилия!». Да я бы и не настаивала, чтобы будущий ребенок носил мою фамилию. Ваня – отец и этим все сказано. Тут и Ваня, почуяв поддержку со стороны будущей тещи, захарахорился, заерепенился и состроил смертельно обиженного. Короче, фамилию я все-таки сменила.

А теперь замечаю за собой те черты, кот. во мне раньше не было никогда. Я стала робкой, неразговорчивой, плохо с людьми стала сходиться,… Раньше помню себя, я была У-УХ какая. Бой-баба, мне всегда пророчили, что я со своим независимым характером замуж никогда не выйду. А тут как подменили меня. Я в буквальном смысле ЗА МУЖЕМ. Все заботы и проблемы на него свалила. ВСЕ. Я не могу сама принять решение. Мрак! Может, ему, конечно, и приятно быть главой семьи, решать все проблемы, но я такого не хочу. У меня всегда было много планов, цель какая-никакая была, амбиций ну просто завались. Куда все подевалось?!

Станет ли выходом смена фамилии?!

---

ОНИ

Утро началось с хороших новостей. Новостей изнутри. После практически 10-дневной задержки, вот они, неудобные, как всегда неуместные критические дни. Я довольна. Переживания, сомнения, 2 теста, все позади. Или просто отложено на месяц. С моим нерегулярным графиком приходится проходить это ну практически каждый месяц. Надо бы ч-т с этим решать, но визиты к гинекологу для меня колоссальное испытание. И что придумать?! Спираль ставить к-т не хочу и боюсь, внутреннее сопротивление, а таблетки… Не то, чтобы верю, что от них толстеют, курсе на 2 почти год их пила (жила как в сказке, цикл прям по часам засекала); как их верно подобрать?! Лично я врачу на своем участке не очень доверяю, такая старой закалки женщина. Бабушки и все остальные уже даже не удивляются, что презервативы по всему дому разбросаны. В одной тумбочке, в другой, на комоде…Мало ли где страсти разгорятся! Но это же не очень прилично, Ксения еще с ними играть полюбила: сидит, жует их довольная.

Пыс-пыс, полночи снилось говно. Может, Ваня наконец зарплату получит!? Запахов не чувствую, сопли задолбали.

@настроение: Может, все еще не так плохо

---

Простуда берет свое. Мне хуже с каждой минутой. Чувствую себя отвратно, выгляжу еще хуже. Кстати, много уж слишком народу в последнее время заявили мне, что я плохо выгляжу. Надо бы в солярий сходить. НО затянувшийся на неделю финансово-половой кризис, когда открываешь кошелек, а там Х.. не позволяет даже... Ничего не позволяет. Все-таки я- идиотка, ничему меня жизнь не учит. Ведь проблема всего лишь в том, что Ване не дали аванс. Я же всю зарплату за 3 недели истратила, ничего не отложила............ Продолжать можно до бесконечности. Я просто ненавижу деньги. Они меня по-моему тоже. Никогда у меня не задерживаются. Ненавижу брать в долг, даже у родителей. Конечно, зарплату ему дадут, долг маме я отдам, но неприятное чувство останется.

Вот в выходные завели разговор о моем выходе на работу. Я отмолчалась. По нескольким причинам:

1. Понимаю, что сразу после окончания универа, без опыта работы, в таком маленьком городе, хорошооплачиваемую работу мне не найти. Ум это понимает, но трудно мириться с тем, что ты работаешь за 5-6 тысяч и все это никому не надо.

2. Надо же будет Ксению в садик отдавать. Не могу себе этого представить. Очень хочу вырваться из дома, но КАК она без меня? А самое главное, я без нее?! Она у меня такая лапушка, такая маленькая и беззащитная. Рассматриваю варианты с няней, но не думаю, что это выход. В садике по крайней мере общение, а няня... Одна и с чужой к-т бабулей. Зачем?

3. Боюсь. Боюсь подвести. Себя, маму, ... Я не волшебник, я только учусь.

Почувствовала себя в результате гнусно. Почему все так неоднозначно в жизни?!

---

Выходные к-т тупые выдались. Ваня лежал пластом, в температуре, а я пыталась сидеть с Ксенией, убраться и не убить Ваню. Было ужасно обидно, 2 выходные подряд были им убиты. В прошлые он работал, теперь болеет. Я ему так и сказала, что он непутевый. По-моему он обиделся. Сегодня, я ему заявила, что ненавижу его. За то, что он еще и меня заразил. Сижу, сопли с клавиатуры собираю, кажется температура поднимается. На дневниках беда к-т, дневники, кроме моего не открываются. Это только со мной так жестоко?!

Как бы мне Ксению не заразить! С ужасом вспоминаю тот один раз, когда она у меня болела. У нее был насморк, и мне приходилось сопли ей грушкой резиновой откачивать. Она крутила головой и очень громко плакала. Однажды поранила носик, и потекла кровь. Сморкаться - ну почти как душ, гениальное достижение цивилизации.

Досмотрела "Секс". Грустно.

Скоро Сашка приезжает. Весело. Точнее, будет весело. В этом я не сомневаюсь.

Ой, ч-т открывается. Пойду почитаю. Может, потом и мысли найдутся. Среди соплей и температуры.

---

Не порно, но задорно!

Вчера увидела эротическую сцену с ксений в главной роли. Ей на 6 мес. знакомая подарила огромного такого пупса, сейчас он чуть меньше нее. Мы его зовем мальчик, у него одежка синяя. Он умеет говорить мама, папа, плачет и смеется. Мы с Ксенией долго учили, где у него, глазки, рот... а еще когда он плакал, я ей говорила, чтобы он не плакал надо мальчика поцеловать. Захожу вчера из кухни, она сидела на полу в комнате играла якобы. Короче, Ксения в недвусмысленной позе залезла на мальчика и целует его. В ее интерпритации - мальчик весь в слюнях, бедолага. А она периодически нажимает ему на живот, а он как заведенный:"Мама, папа!", хохочет, плачет. Заездила девчонка пацана!

---

Ваня сегодня взял отгул. Вся Библия на фиг. Времени третий час, а я только что вылезла из ванной. Повсюду разбросаные вещи валяются, мама забрала Ксению гулять, вот мы и расслабляемся. Точнее, я расслабляюсь. Ваня болеет, теперь сидит в соплях захлебывается. Ну одно слово, непутевый. В свой отгул болеть. Посмотрели с утра сильно разрекламированный фильм "Бой с тенью". Чувствую себя дурой. Или меня ее сделать пытаются. Я, конечно, понимаю, что надоело смотреть фильмы про бедную милицию, но наши менты пока на вертолетах не летают, и кабинеты их не похожи на офисы наркобаронов. Глупо выглядит. И вообще, все сплошная хрень: герой один, слепой...Но всех победит. Слишком это все нереально и подозрительно.

Ваня весь фильм ждал по-моему одного момента, кот естественно оказался в самом конце. Пару сцен снимали по соседству с нами, в зоне. Его это очень впечатлило. А меня нет. Кстати, дорогие товарищи режиссеры и проч. шушера: ну нет у нас такого северного сияния и облака не такие голубые. Вот.

Пойдем вечером сходим к маме, они купили двд с караоке. Пригласили попеть. Или попить? Я не уточняла. Хотя с голосом у меня беда.

---

А сегодня Ксенечка первый раз помахала на прощанье ручкой. Нет, правда, помахала. Причем видно, что это было осознанно, а не просто из чувства подражания. Замахала ручкой, сама хохочет. Ей это доставило больше удовольствия, чем всем нам! Умничка!

---

О жизни. О Ксении. О себе.

На дворе половина одиннадцатого, а Ваня убежал к маме за к-т мазью. Снова у него болят руки. Если не поможет, опять всю ночь спать не будет. Мучаюсь от собственного бессилия.

Helen-ch написала мне очень мудрое и корректное послание. Много думала. Может и правда я не очень счастлива от того, что мой Фунтос в наши планы не входил и теперь я злюсь на эти обстоятельства?! Нет, это не так. Теперь я точно это знаю. Не Ксения тому виной. Просто есть в моей жизни вещи, точнее их отсутствие, о кот. Я пока не готова сказать вслух. Я не хочу даже себе в этом признаваться. Мои девчонки меня поймут, о чем я. Ксению я люблю. Я очень сильно устаю мыслей, все ли с ней в порядке, правильно ли она развивается… Все дело в том, что, когда я была беременная переболела ветрянкой. Во ВТОРОЙ РАЗ В ЖИЗНИ! Сейчас меня это очень беспокоит. Я хочу надеяться на лучшее, но каждый ее каприз уже воспринимаю как нечто аномальное. Если бы не то, чего нет в моей жизни, но есть у всех (когда-нибудь я себе в этом признаюсь и напишу), я была бы позитивнее. Я вообще-то оптимистка по жизни. Это точно!

Пыс-пыс, Ксения – лучшее, что я в жизни сделала. Мне тяжело она досталась, но я очень ее ждала. Вспомню, ходила беременная, и никто нам с ней был не нужен. Мне еще в 4 месяца сказали – девочка, а я сомневалась зря. И она меня любит. Я это чувствую.

---

Постоянных читателей прибавилось. Я даже удивлена. Считала, что у меня агрессивный менеджмент и я сама вечно ко всем влезаю с ненужными советами и прочими глупостями. Радует, что это не так. Не совсем так. Привет тем, кто это видит. Ну вы себя еще проявите?!

---

Ваня сегодня ночью почти не спал. Это его долбаная работа надоела. Это клево звучит, когда он под пиво и креветки рассказывает, как он висит на высоте 3-этажного дома и еще ч-т там делает. Вот теперь пожинаем плоды. Ну не зря на железке так рано на пенсию отправляют, все соки выжмут и выкинут. А ему вообще-то 23. Где это видано, чтобы в 23 года мужик не спал от того, что ноют руки. А я ходила ходила за ним, ничем не помогла, так и заснула. Мне его жаль. У меня в последнее время большое переосмысление произошло ВСЕГО связанного с ним. В "Сексе" была серия, все из-за нее. Миранда жаловалась, что Стив везде разбрасывает вещи и ведет себя как маленький бла-бла. Она, естественно, ворчит и ругается. Цитата:"А кто захочет трахать сварливую мамашу?!" Внезапно я ощутила себя в роли сварливой мамаши. Я хорошо понимаю, что у меня жизнь одна и в ней нет мелочей. И разбросанные носки меня выводят из себя. Но, подумала я, отчего-то же мы 6 лет вместе. Почему-то он оказался рядом со мной. Носки и правда мелочь, а вот наши ссоры, пусть и на 5 минут (он всегда придет мириться 1, потому что умнее и потому что знает, что я психическая) отравляют жизнь обоим. Вот это уже серьезно. А смысл?! Мне же хуже. Ведь так просто прощать и любить. Мне это ничего, ну почти ничего не стоит. Я смогу. По любому, несмотря на все его большие НО, я знаю: я для него номер один. Все вообще для меня. Он ходит в 2 часа ночи в магазин, кот далеко только потому что жарко и я захотела пивка. Неужели мне трудно убрать его носки????! И вообще ведь я его люблю. И Ксения его маленькая копия. Какие уж тут носки

---

Устала. Нет, не устала, а утомилась. Ксения ноет беспрестанно. Наверное от зубов. У нее нет температуры, вроде нет боли, просто очень чешется ну и дискомфорт определенный. Ну насколько я понимаю в ее ощущениях. Поскольку режутся верхние зубки чешется верхняя часть лица. постоянно застаю ее ковыряющей в носу. Я ничего сделать не могу, она нервничает, я тоже. Играть не хочет, а я хочу повеситься. Я не устаю, просто выматываюсь. от бесконечного снования туда сюда. И от бессилия. Первые зубки вылезли, мы заметили только тогда когда ложечкой по ним звякнули. Надеялась дальше также будет. Не прокатило. Ну ладно пойду с супругом принимать душ, а то он там уже полчаса лежит, меня ожидая. У нас в последнее время очень напряженные отношения. Из-за меня наверное.