Магия весны, не иначе. Несмотря на то, что аккурат 1 марта похолодало и даже свалилось немного снега.
Февраль прожила в состояния беспричинного морока: что воля, что не воля, все одно. Не могла себя сдвинуть даже домкратом, в итоге и дела в разрухе и недовольство собой вновь льется через край.
Зато к финалу февраля мы набрали практически крейсерскую скорость. Спустя полгода нытья, что вот надо бы сходили в банк, а ведь для этого нужны мы оба сразу, прям одновременно! Ваня сделал дубликат своей карты для меня, поскольку со своей микрозарплаты я оплачиваю коммуналку, все детские занятия, питание и прочее то туда, то сюда, деньги быстро исчезают, а с картами разных банков возможностей для маневра не остается. Наличными деньгами сейчас пользуемся в малых суммах и редко, дома деньги привычки хранить не завели, поэтому периодически то я сижу у окошка жду, когда приедет Ваня, чтобы сходить в магазин, либо он в буквальном смысле голодает без денег на обед.
Еще решили отказаться от моей кредитки от Сбера и сделать ее в ВТБ, у Вани там предложение выгоднее, а в крупных покупках типа мебелей кредитка нас выручает.
ВТБ традиционно оригинален. По каким-то странным параметрам у Вани даже как у трижды клятого ипотечника подключена опция привилегия Это прям триумф абсурда! Просто прийти в окошечко по очереди по неясным причинам оказывается быстрее, в типа вип-зале сидишь, до упора ждешь и прям чувствуешь как стареешь, пусть и привилегированно Вот и в субботу сначала с нами быстро поработал менеджер из зала, пока не увидел, что мы не так-то просты, как кажется на первый взгляд))) Потом мы долго сидели в вип-зале, одни: ни других клиентов, ни сотрудников не обозревалось, хоть ау кричи. Нас, конечно, приняли, взяли нужные заявления и документы, но тут начинается самое чудесатое Свой дубликат карточки я как лохушка без привилегий могу получить в любое удобное мне время, подойдя в отделение банка. Ване же присвоили персонального менеджера, на визитке у которого написано "менеджер по работе с состоятельными клиентами", мы ржали до икоты. Короче, суть в том, что ни с кем другим Ваня теперь общаться не может и никто другой карточку ему не отдаст, при этом в будние дни не может Ваня, а в субботу не работает менеджер Без комментариев просто.
А потом мы совершили просто очевидное невероятное - записали детей (оба два!) к стоматологу в районную стоматологию со всеми вытекающими очередями и апелляциями дежурного врача, что без предварительного осмотра записываться нельзя.
Буквально 1 марта приехала новая Ксенина тахта - мы в полной попе огурцов, то есть мебели, которую теперь надо к-т пристроить.
Сегодня я иду на стрижку и окраску, краситься в первый раз у этого мастера. Риск - мое второе имя)))
И даже взяла билеты детям в театр на "Денисскины рассказы"!!! Правда на апрель, но раньше добыть не смогла
А через 2 недели в отпуск, на который я не строю очень много планов, да и неизвестно пока, отпустят ли Ваню из-за всех этих перемен на работе, но очень надеюсь, что влияние положительных тенденций пробуждения от спячки меня не покинет.

---

Через пару недель у меня день рождения. Мама на него не успевает - уже в понедельник должна выйти на работу, поэтому начала по приезду начала меня спрашивать про подарок.
Я долго мучилась, не могла ничего придумать - хотелось ч-н на память. На Мотин выпускной я потеряла подаренный мне мамой на 30 лет (я как раз была беременна Матвеем) браслет из белого и розового золота - грущу до сих пор, очень его любила. Но с украшениями у меня сейчас туго, работаю я удаленно, очень мало куда хожу. Надумала, чтобы мама подарила мне прикроватные лампы: неудобно каждый раз вставать выключать центральный свет в спальне, а я люблю вечерами хотя бы полчаса почитать перед сном, ну или опционально потупить в телефончик. По-моему это была здоровская идея! Каждый день испытывала бы радость и удовлетворение!
На это Ваня отреагировал неожиданно грозно, что никакой это не подарок, а просто покупка. Потом отвел маму с дедушкой в комнату, закрылся и сказал, что сейчас они пошепчутся - есть, мол, у него идея получше.
!!!!!
Ваня и сюрпризы - сложная тема Особенно в нынешних реалиях, когда он вкалывает столько, что мне кажется, к вечеру с трудом вспоминает мое имя. Как, когда и вообще зачем он ЭТО придумал?!
Сижу теперь без ламп и то ли в предвкушении, то ли в страхе

---

Рыданцы в моей жизни давно стали персоной нон-грата. Когда, как говорится, не шешнадцать и от просмотра слезливой мелодрамки я выгляжу как старый башмак, чего говорить о более масштабных трагедях! Хотя, конечно, мало хорошего в этом моем ноу-хау в виде трамбовки негатива.
Кажется, в последний раз плакала, когда умерла Джина. Пару недель подряд.
И вот вчера, когда ничего, как говорится, не предвещало... мы пошли с мамой выбирать шторы. У нас осталась всего одна комната - наша спальня. В остальных комнатах мы пошли банальным икеевским путем, о чем совсем не жалеем, но со спальней ситуация сложнее в силу того, что там стена с окном, которую надо закрыть около 5 метров, поэтому готовые комплектные шторы туда не подойдут.
Ваня по сути дал мне карт-бланш, и я шла решительная, мол, пока не куплю, из салона не выйду. Я изнасиловала двух продавцов, маму и собственный мозг. Сначала достала дедушку, чтобы он фотографировал мне обои и изголовье кровати, потом, чтобы он их сфотографировал при другом свете, потом тоже самое должна была сделать Ксения, а в конечном итоге я заставила дочь залезть под кровать и отрезать кусочек материала от изголовья.
До умопомрачения прикладывали друг к другу кусочки от изголовья и выбранные мною образцы, смотрели их при дневном и искусственном свете.
Определились и даже сошлись с мамой во мнении! И все бы ничего, если традиционно не цена в 40 тысяч!
Я взяла паузу и повезла Матвейца в больницу (вот что делает санкционированный прогул на работе - там отключали свет! Столько всего успела и даже к урологу сгонять, 2 года тянули). Написала Ване в вацап, что у нас треснет рожа и слипнется попа, если мы купим шторы за такие деньги. Супруг махнул рукой и сказал, покупай. На биг-босса его, кстати, сломали, дома он теперь не появляется вообще, хотя до утверждения Москвой он числится и.о., а Москва не утвердит его, пока не подберут кандидатуру вместо него, а таких самоубийц...
Я, внимание, расстроилась! Думаю, муж у меня к-т, дурачок и вапще Шторы твердо решила не покупать, позвонить, извиниться перед продавцом и сказать, что для нас этот вариант не по карману.
К ночи пришел Ваня, тоже согласился со мной (!!!!), что дороговато для штор, будем искать такие же, но с перламутровыми пуговицами. И тогда я взяла и начала рыдать аж заливаться горькими слезами, какая я бедная - несчастная и никаких-то этот сатрап даже мне штор купить не может! Прям душу отвела Вот что ПМС животворящий делает.
Впрочем, операция "Шторы" в очередной раз провалена, и я не знаю, что с этим делать.
Пыс-пыс, с Ваней решила на всякий случай не разговаривать. Хотя он сваливает в командировку и вряд ли это заметит. Мы - просто идеальная пара

@темы: шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

а я пишу свою историю

Кума напомнила, что я пропустила не просто день рождения, целый юбилей своего дневничка.
14 января ему исполнилось 15 лет!!!
Тогда, в далеком 2005 Сашка  Aliana завела его (заодно, для регистрации, электронную почту, единственную, которой я пользуюсь до сих пор) для меня, для нас - смешных девчонок-подружек выпуска академии гос.службы 2004.
И никто не мог представить, что из этой затеи случится такая прекрасная жизнь! Тем более никто не думал тогда, что девчонками-подружками мы (пусть местами "покусанными" разными жизненными событиями и расстояниями) мы останемся и 15 лет спустя. Сёмик  Aliana YANKO и я. 3 абсолютно разных человека, порой - буквально диаметрально противоположных, но каждая из которых совпали с к-т одной из моей граней и все они, переливаясь разными оттенками, бликуя в солнце обыденной реальности, превращают меня в бриллиант
Аж прослезиться захотелось
И я считала и буду считать, что огромная заслуга в существовании нашей дружбы принадлежит именно дайри. Ну и конечно, самоотверженности и бесшабашности моих девочек Они ведь не просто писали мне и для меня, создавая иллюзию общения, близости, значимости - они ездили ко мне, за 1200 км, на мой край света Даже с моей девичьей памятью помню, как мы танцевали со Строгановой канкан на центральной площади Оленегорска, как ездили смотреть квартиру в Мурманске и девушку Вилену из "Чешской пивницы" с 5 размером груди тоже помним только мы с Ваней да Янка с Алехандро, Сашка к нам приезжала еще со своим первым мужем (кто знает, где он теперь?!), про Оксанку - куму начнешь говорить и захлебнешься, ее прекрасные платья, подаренные Ксении, плавно "завещались" Марьяше и только в прошлом году она выросла из последнего.
Не рассказать словами, сколько, особенно поначалу значил для меня этот маленький уголок меня! Выдираемый со скрипом и нервами из рук вон плохого интернета
Оборачиваясь назад, с удивлением обнаруживаешь, насколько изменилась наша обычная жизнь. Расплатиться телефоном, поговорить с Алисой, в море информации труд доставляет только выбрать нужную, отфильтровать, а раньше дневник был моим источником ежедневной житейской мудрости, начиная от того, что сделать с прыщом на попе, продолжая условиями прикорма Ксении и плавно перетекая в мое самое дорогое: книги и фильмы. Не покривлю душой, если скажу, что 2/3 книг и фильмов прочитаны и просмотрены мною по рекомендации из дневничков!
При этом к-т быстро и незаметно дайри стали не только моей дистанционной возможностью общаться с друзьями, они подарили мне столько "встреч" с людьми, которые очень повлияли на меня и дороги до сих пор. С большей частью из них я все еще мечтаю, как это можно было говорить))) развиртуализироваться, хотя отчетливо понимаю, насколько мы разные.
Вспоминаю, как отправляли открытки к новому году, подарки и все это было настолько искренне, от души. Да что там говорить, когда мы принесли новорожденного Матвея домой, я попросила дать мне 15 минут, что написать пост для дневника, потому что знала, там эту информацию ждут и будут рады. Близкие слегка посмеивались на до мной, той верности, что у меня есть, но всегда относились с уважением. Этот поток эмпатии трудно поддается объяснению и разложению на составляющие, но я мои дайри это, прежде всего, про добро. Беззастенчивое и бескорыстное.
Старожилы наверняка помнят ворох историй с фейковыми дневниками, когда врали, спекулировали смертями, болезнями и прочее - совершенно поразительно и глупо, на мой взгляд, так как, во-вторых, дневники - это про честность. По отношению к себе преимущественно.
Иногда мне кажется, что со всеми своими закидушками, повышенным уровнем тревожности, застревающим типом личности, комплексом неполноценности и прочее я схожу за более-менее психически адекватного человека благодаря дневникам, которые дали мне возможность посмотреть на себя со стороны и увидеть других и когда по-другому. Они меня структурируют, успокаивают и иногда даже воспитывают. Такой секретный уголок зеленого сада моей маленькой жизни, куда нет входа никому.
Не говоря уже про память девичью))) - когда открывая записи нескольколетней давности я в упор не помню, что это было со мной
Короче, где-то тут Остапа унесло От души благодарю людей, которые были все эти "прекрасных дней летят года" рядом. Это было здорово!
Надеюсь, истерии по поводу гибели дайри не суждено воплотиться в реальность, хотя нет ничего более неизбежного и беспощадного, чем она сама. По крайне мере, я планирую писать настолько часто и долго как смогу (курить я буду, но пить не брошу!)

@темы: блогосфера, ego nominor - "Я" именуемый

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как говорится, дожили))))
Ксенька сегодня проспала в школу. Я в будние дни обычно ее по утрам не трогаю, во избежаниЕ Моя задача купить в холодильник творожок или кефир и не отсвечивать. А тут думаю, раз такая ситуация, приготовила ей завтрак, зову, тороплю - дочь упирается рогом, что не успеет, хотя до выхода в школу еще минут 5-7, но...
- мама, ты не понимаешь, если я буду завтракать, то не успею накраситься!
не понимаю, конечно
После той ситуации в школе, когда девочка, не найдя ответной реакции в попытках подружиться третьей к той девочке Л., с которой в классе у Ксении более-менее сложились отношения
(хотя Ксенька в этом отношении такая же как мы с Ваней, верная как собака, - до сих пор по возможности ездит в свою прежнюю гимназию к ребятам, переписывается, даже подумывает идти с ними на выпускной. Да что там говорить, она до сих пор поддерживает отношения и со своими подругами из Петрозаводска, и даже с девочкой из Мурманска!)
ляпнула ей, что некрасивая, мол, я надеюсь, мы как могли, нивелировали последствия: и поговорили, и косметики накупили целый крематорий из кремов - все, во что она ткнула пальцев в Озоне. Потом на новый год и АнтОнина ей целый пакет подарила, и Строганова
Косметолог у нее уже больше года свой, я звоню, она меня перебивает, когда Ксюша придет.
Это я типа оправдалась и обелила себя за те многочисленные внутренние вспышки, когда с Ксенией жить совсем невозможно, говорить как с инопланетянином и очень хочется то ли ей втащить по щам, то ли завыть.

@темы: школьные годы чудесные, се ля ви, цветок жизни, ego nominor - "Я" именуемый

---

Наконец посмотрели с Ваней "Эпидемию". Буквально запоем, за два дня (и ночи
Очень довольны, но впервые при всей моей приязни не впечатлила Исакова - к-т лубочная и деревянная героиня у нее получилась.
Ну и конечно, про Марьяну Спивак не умолчать - задумка ли это автора или мои личные стереотипы, уложенные в прокрустово ложе после "Нелюбви", но ей опять досталась неприятная роль плохой твоюматери. Причем не сложной, не многогранной и характерной, а просто тупой бабы.

@темы: важнейшим из искусств для нас является кино

---

В своих душевных терзаниях и метаниях, в попытке найти ответы на вопросы, которые то ли с возрастом, то ли с опытом в большом количестве встали передо мной, нынче тычусь как слепой котенок, прыгаю от ссылки к ссылке, без системы, логики и к-т внятной цели.
Вот в таких вот путешествиях случаем наткнулась на ютуб канал Шуры Искаковой "Я же - женщина". Не все мне понятно, разделяемо, близко, но с большим интересом исключительно познавательного толка посмотрела выпуск про пролайферов в противовес чойсерам, там же "познакомилась" с Ладой Уваровой - руководителем благотворительного фонда "Петербургские родители", которые под занавес года позволили и мне свои уже почти традиционные предновогодние благотворительные мини-прожекты воплотить в жизнь без чувства вины (которую не без оснований, но очень уж горячно взращивают многочисленные блогеры - приемные мамы на тему: не покупайте подарки в детские дома!) и даже немного поволонтерить Ксении на нескольких городских мероприятиях.
А на днях посмотрела выпуски с Екатериной Сокальской, абсолютно незнакомой мне до сего дня.
И очень многие вещи внутренне отозвались во мне, про детей в частности, про непохожих и неблизких внутренне детей в особенности. Любопытная векторная теория про миллионы лет биологической эволюции человека, из которой дети сильно и далеко не табула раса. Это прям сильно мощно про моих детей, таких непохожих ни на друг друга, ни на кого из нас не только внешне, но и какими-то реакциями, принципами, организацией восприятия.
Много любопытного про божественный замысел, реинкарнацию, ЭКО и Яжемать)))
В кои-то веки не поленюсь, даже ссылку прикреплю
youtu.be/GcvK_pkj26c

@темы: блогосфера

---

Просто решила, что буду писать.
Сайт года: инстаграмм, дайри своих позиций, впрочем, пусть и молчаливых с моей стороны, не сдает
Знакомство года: Юстиция
Игра года: заигрываю и заигрываюсь с собой
Фильм года: "Аббатство Даунтон"))) а в остальном погрязла в сериалах и пересмотре романтичного старья
Блюдо года: макдачке на заправке по пути в строительный магазин или Икею
Напиток года: утренний самозаваренный, который научилась пить без ничего
Ощущение года: сожаление и стыд
Язык года: молчание - золото
Экстрим года: 2 работы
Песня года: "Египтянин" Пикника
Лучшая поездка года: мы почти не выездные, но по Пскову погуляли здорово
Традиция года: скучать по Джине
Настроение года: апатия
Разочарование года: мои тузы в рукаве никак не заканчиваются
Вещь года: квартира
Коллега года: держу категоричную дистанцию, а местами даже глухую оборону
Погода года: невнятная: вроде и жаловаться грех, но осадочек остается
Цвет года: белый - превалирующее большинство вновь купленной мебели именно такого цвета
Время суток года: бессонная ночь(((
Книга года: Бен Элтон "Два брата"
Одежда года: пижама
Подарок года: закрытая кредитка к его завершению
Кафе года: "Двор Подзноева" в Пскове
Фраза года: мамина из деньрожденческой смс-ки, из которой я долго хватала ртом на работу воздух в туалете - позволь себе быть слабой
Ни в одну из категорий не "вместился" мамин диагноз и потому что пока мы еще не живем с тем, что это болезнь, ну и надо сказать, что, кроме внутренних ощущений, на мне это мало отразилось - мама сгладила все в ровную линию. Кроме того, в тому моменту, как это случилось, я уже пребывала в состоянии плохо контролируемого внутреннего хаоса, но это тема отдельной беседы.

@темы: и тут появляюсь я, вся в белом, ego nominor - "Я" именуемый

---

Другие тесты и гадания от Шувани


А каким год будет для вас?

---

Остапа понесло

Гадание на мандаринах

---

Айнанэй

Другие тесты и гадания от Шувани


А что необходимо вам?

---

---

Очередное стопицоттысячное возвращение Будулая
Так о многом нужно, а главное, хочется! написать. Что характерно, скоро новый год))) К которому мы пока не готовы ни морально, ни физически.
Дети написали письмо деду Морозу. Матвей загадал кинетический пИсок (не было у нас в доме уборки, нечего и привыкать и еще к-т хитрый набор Аквабитс, которого, конечно же, нигде нет в наличии.
Ксения болезненно, на разрыв написала письмо про трудный год и захотела пуанты (с сентября ходит на боди-балет), румбокс или книги, книги, книги... Мне кажется, или к-т из нас задрот
Ваня невыносимо много работает, нагрузки нечеловеческие просто, я просто устала расстраиваться и переживать. Жалость моя малоконструктивна, а как переломить ситуацию пока совершенно не ясно при условии необходимости сохранения уровня дохода, чтобы хотя бы покрывать наши капцовые ежемесячные платежи.
Я по ставшей плохой традиции пребываю в состоянии взвеси. Как Мотин слайм, больше смахивающий на блевотину Вечно о ч-т тревожусь, всего боюсь и ни с чем внутренне не справляюсь. Грустно и глупо. На фоне вот этого вот всего у меня наступила нищета головного мозга - месяц назад у меня пришли в негодность последние теплые джинсы. Я сижу сокрушаюсь, страдаю и даже ни разу не была в магазине, хотя остро в них нуждаюсь. Зато купили с Ваней кровать (ура!!!! больше года на диване заполнили трусы вытряхнувшимся позвоночником под завязку), сушильную машину и шкаф в прихожую. Л - логика.
Прочитала "Тайное место" Таны Френч, принялась за новую Рубину "Наполеонов обоз". Неожиданно для себя слушаю лекции Быкова о литературе.
Внутри много гнева, тоски, никчемной рефлексии и все оно... совсем не прикладное.
Хотя хорошего - ворохами! Главное, конечно, то, что г-т летом в нашей семье появится еще один малышок. Антоша с АнтОниной ждут мальчика, по предварительной версии Славика. А я к-т по-пенсионерски-стариковски этому рада))) хотя назвать меня фанатом детей мало у кого язык повернется.
Мама ттт вроде пока в норме, жду ее в феврале на обследование. Пока работает, но терпелка с каждым днем все тоньше и тоньше, да и председатель их чудииииттт. Зато об уходе в отставку перестала говорить с надрывом, что с большим сомнением отнесу к плюсу, но пусть хотя бы в этом ей будет легче.
Короче, приближай моральную весну - ешь снег!

@темы: минор, дела семейные, и тут появляюсь я, вся в белом, се ля ви

---

Да!

Узнать

@темы: блогосфера

---

Неожиданно рано пришли мамины послеоперационные анализы.
Высокодифференцированная аденокарцинома.
Даже слово страшное и к-т неприятное. Впрочем, как оказалось, высокодифференцированная "лучше", чем низкодифференцированная, ибо последняя в разы агрессивнее и развивается молниеносно. Та, что у мамы, обычно в среднем лет по 10 сидит "молчком". Так что в очередной раз буду быть благодарной за это сейчас и вовремя.
Эндоскопическая операция по результатам убрала все, но в к-т месте опухоль проникла на 1,2 мм, это на 0,2 мм больше того варианта, после которого, кроме повышенной внимательности, врачи больше ничего не предлагают.
Нам предложили 3 варианта:
- наблюдение при условии, что каждые 3 месяца необходимо будет делать МРТ;
- радиотерапия (которую можно делать всего единожды и которая, помимо больных, уничтожает и здоровые ткани за "компанию" с возможным большим количеством побочек, которые потом отойдут, но причинят определенные неудобства. Кроме того, ставит крест на детородной функции... честно, искренне и от души поржали Черный юмор на грани фола всегда был нашим спутником, теперь же прям раздолье );
- и, что называется, резать прямо сейчас, не дожидаясь перитонита.
При этом, как выразился онколог, ни один из вариантов больше 90 % гарантии не дает. Завтра еще собирают консилиум врачей, в том числе и по маминому случаю, но, думаю, мамино решение это вряд ли изменит, хотя поехать туда она настроена. Слава Богу, мама в состоянии не бодаться в больницах и очередях, а раз в 3 месяц заплатить за МРТ.
Воздержусь от каких бы то ни было оценок этому событию, просто так есть и просто с этим надо жить дальше. По большому счету тот факт, что теперь мама знает, что носит бомбу замедленного действия, никак не меняет того, что все там будем, что двум смертям не бывать, а одной не миновать, ну тому, что кирпичи тоже падают на голову неожиданно. Остальная иллюзорность не просто в стабильности, даже в наличии будущего, как минимум, выходит за пределы полномочий.
Традиционно собака порылась не только в ситуации, лежащей на поверхности, и взмах крыльев бабочки на одной стороне вызвал бурю в другом полушарии.
И хотя вопрос с мамой отставкой давно витает в воздухе, теперь откладывать его решение нельзя, а это болезненно. Уходить сейчас, чтобы развернуть плечо, раззудить колено, чтобы, как мы любим выражаться пожить, наконец, мама не готова. И хотя многое сейчас труд и лямка, которую надо тянуть, им уже больше 20 лет, они привычны и другой жизни она не представляет. Сколь бы то ни было увлекающих занятий, которые чтобы с головой захлестнули, не приобретено; мама не такая у нас бабушка-бабушка, чтобы водить внучков в школу и печь пироги, точнее она все это легко сделает походя и порой, но чтобы сделать это своей ежедневной реальностью, точно нет. А вот сносить собственную никчемность и никому ни кабельность она пока даже представить не может как. И я радуюсь, что мы все отставлены в стороны, что она думает о том, как она с дедом будет жить, хотя как помочь в ее измышлениях я не знаю.
Впрочем, вариант сидеть в мантии в зале заседаний (мама ведь еще, на минуточку, уголовный судья), пока не вынесут вперед ногами тоже уже как бы вроде не то. И вселенная достаточно прозрачно намекнула, что пора не просто думать, но и делать, пусть медленно.
Тяжелые решения, трудный выбор.

---

Операцию назначили на 3 октября.
Пока эндоскопическую, но обычный хирург на всякий случай будет присутствовать.
Еще 2-го берут к-т анализ, у себя в клинике, ни чьим другим результатам не доверяют.
Мама на неделю метнулась в Оленегорск, но это в некотором роде плюс, несмотря на ресурсозатратность - ей нужно сдать еще к-т дополнительные анализы, взять выписку у местного врача-терапевта, и, по крайней мере, операция будет бесплатной. Завтра они возвращаются в Питер.
Про энскую больницу отдельной строкой, без претензий, просто строкой. Анализы взять-то взяли, но готовы они будут только через 10 дней, не успевает, но уже позвонили в "Инвитро" - сутки на все про все, так что сдавать все равно будет здесь.
Про выписку еще "чудеснее" - даже глав.врач Оленегорской больницей, к которой мама обратилась, ясен красен, не как обычный пациент смотрела на нее как баран на новые ворота: что за выписка, что за форма, что там писать и вообще и в частности. Без комментариев.
Внутри не страшно, пусто. К-т режим экономии энергии.
Сейчас в основном думаю, стоит ли ехать с мамой на операцию или приехать после, а если после, то когда.
В такие моменты (хотя что за моменты - подобных у нас не было) мне было бы лучше одной: переболеть, пережить, передумать, настроится, всё остальное и все остальные отвлекают.

---

Никак не могу одолеть свои страхи, причем не знаю, чего конкретно я боюсь. И не я одна.
Уже несколько недель безвылазно ежедневно обретаюсь на авито, смотрю котят. Дети давят, настаивают даже на сразу двоих, чтобы им не скучно было А мы с Ваней посмотрим-посмотрим, а потом шмыг, в кусты, давай подумаем об этом завтра. Не знаю, что я хочу увидеть в их глазах.
Несколько недель назад увидела объявление: девушка не смогла на улице пройти мимо кошки с 4 котятами. Обычные серые помоечники. Мы поговорили, попланировали, подумали и закрыли страничку авито.
И вот недавно снова наткнулась на это же обновленное объявление, всех парней забронировали (отдают только в конце сентября), осталась только девочка. И хотя Ваня категорически хотел только парня (и не разрешает мне даже смотреть рыжих), я прям уверовала, что кошку надо забрать нам, ибо котов действительно к-т охотнее берут, мол, она нас эти пару недель ждала. Я для смелости выпила шампанского и даже написала той девушке. Но девочку-кошку, уже была договоренность, должны были прийти смотреть, и в итоге тоже забронировали.
Я прям даже по-хорошему растерялась)))
Может оно, конечно, опять надо шампанское пить но не могу. Хочу и не могу.

Там, где Джина, где-то в груди, до сих пор все тоскует и ноет, не больно, тихонько так выматывает жилы, по-прежнему спим с Ваней впритирку, освободив ей рядом место, "видим" вдвоем, как она заходит на кухню.