Хочешь мира? Готовься к войне.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 19 июля 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
* Тащимся тут с Ваней домой с работки, понедельник – день тяжелый, уставшие, замороченные, хочется спать, а не вот это вот все, а дома еще куча работы и домашних дел, ну и погода этим летом мало внушает оптимизма.
Небольшое лирическое отступление: в прошлом году, когда до переезда пару месяцев мы с Ваней пару месяцев жили раздельно, уж простите за натурализм, супружеская близость могла существовать только посредством гаджетов, и мы освоили секс по телефону, вайберу и вацапу. Жить захочешь, еще не так раскорячишься)))
Так вот вечер, смеркалось, идем, беседуем о ч-т пустячном. Тут Ваня оживляется и рассказывает, что гугл-диск напомнил ему события годичной давности и прислал фото с датой. Надо ли уточнять, что фото было с содержанием сильно 18+
- да, Ваня, - говорю я супругу, - год назад денек у тебя был явно веселее, чем сегодня!
Ржали на всю парковку
* Ксенька в лагере, помимо прочих ее и наших положительных эмоций, совершенно очаровалась их вожатыми и воспитателями. Просто как свет в оконце их Артем Романович, Мария Павловна и Юлия Сергеевна, их имена с ее уст не сходили. Хотя Артем Романович такой себе Артемка, которому по ходу только вчера минуло лет 20. Все они студенты местного пед.колледжа, но все по уму: одеты в футболки цвета отряда, на бейджах помимо имени, адрес в инстаграмме, 21 век на дворе)))
Свет очей Артем Романович сразил дочь еще и тем, что он хорошо рисует – учится на художественном факультете (учитель рисования?)
Так уж случилось, что после линейки мы шли по дорожке ровно следом за Ксениными вожатыми. Потом, когда мы забрали ее немного погулять, дочь взахлеб тараторила про дискотеки, подготовки номеров и прочее, ну и про Артема Романовича, конечно, у которых с Марией Павловной, кажется отношения. (Мимимими)
- Мама, Артем Романович так здорово рисует! Он, он, он… Помогал нам стенд рисовать, в домике нашем видела? А еще, вот, видела на нем шорты джинсовые, разрисованные, это все *горделиво* Артем Романович сам нарисовал!!!
- Ксень, у Артема Романовича на шортах сзади FUCK YOU «нарисовано».
Прекрасна как рассвет, дочь моя Будур))) А еще я подумала, что тоже по случаю могу сойти за художника, а че, английский я знаю (с)
Небольшое лирическое отступление: в прошлом году, когда до переезда пару месяцев мы с Ваней пару месяцев жили раздельно, уж простите за натурализм, супружеская близость могла существовать только посредством гаджетов, и мы освоили секс по телефону, вайберу и вацапу. Жить захочешь, еще не так раскорячишься)))
Так вот вечер, смеркалось, идем, беседуем о ч-т пустячном. Тут Ваня оживляется и рассказывает, что гугл-диск напомнил ему события годичной давности и прислал фото с датой. Надо ли уточнять, что фото было с содержанием сильно 18+
- да, Ваня, - говорю я супругу, - год назад денек у тебя был явно веселее, чем сегодня!
Ржали на всю парковку
* Ксенька в лагере, помимо прочих ее и наших положительных эмоций, совершенно очаровалась их вожатыми и воспитателями. Просто как свет в оконце их Артем Романович, Мария Павловна и Юлия Сергеевна, их имена с ее уст не сходили. Хотя Артем Романович такой себе Артемка, которому по ходу только вчера минуло лет 20. Все они студенты местного пед.колледжа, но все по уму: одеты в футболки цвета отряда, на бейджах помимо имени, адрес в инстаграмме, 21 век на дворе)))
Свет очей Артем Романович сразил дочь еще и тем, что он хорошо рисует – учится на художественном факультете (учитель рисования?)
Так уж случилось, что после линейки мы шли по дорожке ровно следом за Ксениными вожатыми. Потом, когда мы забрали ее немного погулять, дочь взахлеб тараторила про дискотеки, подготовки номеров и прочее, ну и про Артема Романовича, конечно, у которых с Марией Павловной, кажется отношения. (Мимимими)
- Мама, Артем Романович так здорово рисует! Он, он, он… Помогал нам стенд рисовать, в домике нашем видела? А еще, вот, видела на нем шорты джинсовые, разрисованные, это все *горделиво* Артем Романович сам нарисовал!!!
- Ксень, у Артема Романовича на шортах сзади FUCK YOU «нарисовано».
Прекрасна как рассвет, дочь моя Будур))) А еще я подумала, что тоже по случаю могу сойти за художника, а че, английский я знаю (с)
Хочешь мира? Готовься к войне.
Мои «всплытия» на дайри-поверхность, несмотря на все мое стремление, случаются все реже и реже. Банально не хватает времени и сил. То, что я хоть ч-н успеваю делать в вихре своих двух работок больше всего поражает меня саму))) Впрочем, я уже многажды залезла в долг собственному последнему издыханию, и сейчас вся эта круговерть сильнее всего отражается на моем психологическом состоянии. Ибо я везде, а на деле нигде: везде бегом, кругом авралы и штурмовщина, опаздываю, догоняю и т.д. Бесспорно, хороши советы про то, что нужно остановиться, подумать, подняться над ситуацией, вот только я как в том анекдоте про обезьяну: хер ли тут думать, прыгать надо?!
И устала, да. Очень. Сильно.
Сплю максимум по 6 часов: с утра у меня официальная работка, возвращаясь с которой я тут же сажусь за вторую. Где-то ночами что-то готовлю и делаю вид, что убираю. С июля Матвей не ходит в сад, с ним сидит Ксения. Замкнутый круг. Я постоянно преисполнена чувством вины. Да, пишу в тетрадках задания, купила ему пособия для дошкольников, они вроде даже ч-т делают, но я же понимаю, что рядом должна быть я.
И как слезть с этой «иглы» не понимаю – мы откусили с Ваней кусок, которой сейчас жуем с трудом, ломая зубы. Дебет с кредитом не сходится категорично, и без меня (как бы невелик ни был мой доход) мы просто захлебнемся в ворохе платежек. Конечно, это очередная ситуация, когда жаловаться – грех, меньше чем через полгода въехать в квартиру, где практически все новое, это вам не это и тут вам не здесь, но…
Сильно «горит» ситуация с Матвеем – по какой-то непонятной причине в его школе первоклашки учатся с 9.30. Я особенно и не рассчитывала на то, что смогу делать это сама, работая с 8.30 (в целом, у нас гибкий график, можно было двинуть часы работы, но тогда и возвращаться я буду позже, чего я опять же не хочу еще более категорично), но теперь очевидно, что и Ксения тут не помощник. И даже несмотря на то, что школа во дворе дома и не надо переходить дорогу, что у нас закрытый двор, а в школе отдельный вход для младшей школы, полагаю, бросать Матвейца как щенка барахтаться – выплывет или утонет, на грани добра и зла, которой не стоят все мои работки, которые я даже не люблю и по большому счету волоку лямку.
Каждый день передумываю, какую из своих докук мне оставить, официально-трудовую или договорную (с которой я, впрочем, все равно плачу налоги) и каждый день воз остается на том же месте.
Тревога поглотила меня целиком, я вся без остатка состою из повышенного уровня тревожности. Мой уровень доверия к миру никогда не был адекватным, а теперь и вовсе взвился до Луны и обратно.
А вдруг ч-т случится, а если «война, эпидемия, снежные бури»?
И очень гнетет та самая притча про «Б-г поможет», который посылал и бревно и лодку, чтобы спастись. Могу ли я в своей ситуации разбрасываться этими возможностями?
И устала, да. Очень. Сильно.
Сплю максимум по 6 часов: с утра у меня официальная работка, возвращаясь с которой я тут же сажусь за вторую. Где-то ночами что-то готовлю и делаю вид, что убираю. С июля Матвей не ходит в сад, с ним сидит Ксения. Замкнутый круг. Я постоянно преисполнена чувством вины. Да, пишу в тетрадках задания, купила ему пособия для дошкольников, они вроде даже ч-т делают, но я же понимаю, что рядом должна быть я.
И как слезть с этой «иглы» не понимаю – мы откусили с Ваней кусок, которой сейчас жуем с трудом, ломая зубы. Дебет с кредитом не сходится категорично, и без меня (как бы невелик ни был мой доход) мы просто захлебнемся в ворохе платежек. Конечно, это очередная ситуация, когда жаловаться – грех, меньше чем через полгода въехать в квартиру, где практически все новое, это вам не это и тут вам не здесь, но…
Сильно «горит» ситуация с Матвеем – по какой-то непонятной причине в его школе первоклашки учатся с 9.30. Я особенно и не рассчитывала на то, что смогу делать это сама, работая с 8.30 (в целом, у нас гибкий график, можно было двинуть часы работы, но тогда и возвращаться я буду позже, чего я опять же не хочу еще более категорично), но теперь очевидно, что и Ксения тут не помощник. И даже несмотря на то, что школа во дворе дома и не надо переходить дорогу, что у нас закрытый двор, а в школе отдельный вход для младшей школы, полагаю, бросать Матвейца как щенка барахтаться – выплывет или утонет, на грани добра и зла, которой не стоят все мои работки, которые я даже не люблю и по большому счету волоку лямку.
Каждый день передумываю, какую из своих докук мне оставить, официально-трудовую или договорную (с которой я, впрочем, все равно плачу налоги) и каждый день воз остается на том же месте.
Тревога поглотила меня целиком, я вся без остатка состою из повышенного уровня тревожности. Мой уровень доверия к миру никогда не был адекватным, а теперь и вовсе взвился до Луны и обратно.
А вдруг ч-т случится, а если «война, эпидемия, снежные бури»?
И очень гнетет та самая притча про «Б-г поможет», который посылал и бревно и лодку, чтобы спастись. Могу ли я в своей ситуации разбрасываться этими возможностями?
воскресенье, 09 июня 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
Бульк в пустоту.
Обласканный и захваленный "Чернобыль" нам с Ваней не понравился. Это вообще о чем было и к чему?! Обо всем и в итоге ни о чем: кидались от слишком глубокой психологичности к политиканству и обратно, в итоге получился пшик. Нулевые актеры. В целом весь фильм построен на отъебись, мол, кто бросит камень в Чернобыльскую трагедию. Обидно
Обласканный и захваленный "Чернобыль" нам с Ваней не понравился. Это вообще о чем было и к чему?! Обо всем и в итоге ни о чем: кидались от слишком глубокой психологичности к политиканству и обратно, в итоге получился пшик. Нулевые актеры. В целом весь фильм построен на отъебись, мол, кто бросит камень в Чернобыльскую трагедию. Обидно
суббота, 04 мая 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
2 недели назад погибла Джина.
Невозможно про это написать, даже думать больно, но и не говорить нельзя. Честно, не ожидала от себя, что меня это так разрушит Хотя тут, наверное, решающее значение имеет не то, что она умерла, а то, как она умерла. Сорвалась с подоконника и упала. Сталинский дом с высокими потолками, а прямо под окном лестница в кафешку в подвале. Я надеюсь, у нее не было шансов. И хотя мы с Ваней с ужасом думаем о том, как нашей дурочке было страшно в те несколько последних секунд, но остается утешать себя только тем, что она умерла быстро. Что она не страдала и не была одна долго тогда, когда мы должны были быть рядом.
Бесконечно вдвоем твердим себе, что это Джина, что наши правила всегда ей были до лампочки, что она всегда поступала только так, как хотела. Что сколько мы гоняли ее с этих окон и балконов, ругались, но ей всегда было все равно, что ей почти 16 в конце концов, что она прожила длинную, хорошую, сытую и теплую жизнь, что неизвестно, был бы у нее вообще шанс, если бы не глупые бесшабашные мы - ее ведь даже родная мама не кормила! Мы видела тогда в том пивном ларьке ее брата, который спал в коробочке с мамой-кошкой, он был вдвое больше Джины, которая ходила по кассе, подкармливаемая сердобольными продавщицами. Но ощущение, что мы не справились, что не уберегли разъедает все. Одни мы знали, что это была самая глупая кошка на свете, мы должны были предвидеть, но не сделали этого. И это теперь навсегда.
Потому что Джине давно все было прощено, мы смирились со всем: что она неуправляемая, глупая, бестолковая, что драла, разрушала, а под занавес жизни, видимо, из-за глухоты стала так вопить, капец просто. Но это была наша кошка, которая прожила с нами этот жизненный круг от Питера до Питера, вынесла наших детей и умерла только, вернувшись на родину.
Мы так хотели принести ее в свой новый дом! Конечно, не только для нее подбирали обои, которые так замечательно драть, и приятный на ощупь пол, где ей понравится валяться, но всегда это делали с оглядкой на нее. Перестали воевать и приняли ее такой, какой она жила, со всеми ее косяками и шерстью. В этом не было особой широты нашей души или особенного благородства, просто эти 15 лет, прожитые вместе, нам дороги, и вряд ли они были просто так))) Я потихоньку только начала растить в себе решимость для последнего укола, если он будет необходим, чтобы не позволить ей страдать, но Джина как всегда в своем репертуаре: неожиданно пришла и также внезапно нас покинула.
Все окружающие поголовно мне твердят, что животные знают больше, чем, что это было ее время и ее выбор, что это только нам казалось, что она не болела и выглядела с каждым днем все более холеной; что избавила нас от врачей, больниц и еще больших страданий. Никому не верю. Это не было Джинино время, просто то, что давалось ей раньше с легкостью навроде цепляться за воздух, теперь просто в силу ее преклонного возраста не сработало. Она погибла случайно и нелепо, не вовремя, и это наш личный кошмар.
...как плакал Ваня... нет у меня дальше слов. Он единственный ее видел не живой, я так и не смогла, гладил ее рыжий бок, открыв "гроб", когда мы ее хоронили. Она спит теперь вечным сном в лесопарке рядом с нашим новым домом, до переезда в который не дожила всего 2 месяца. Это был ее дом.
Джина вообще была Ванина кошка. Я бОльшую часть сознательной жизни прожила с котами, а у него никогда не было животных. Мы когда съехались, это была его идея. У нас потом семейная шутка на эту тему организовалась: стоим с ним смотрим, как Джина орет или носится-бесится; мдя, говорю, Ваня, ох уж эти твои идейки кошечку завести
Мы до сих пор оба слышим, как она цокает когтями по паркету, первая мысль по приходу домой злорадно-веселая, ага, наша старушка опять проспала, сейчас будем над ней потешаться, а она будет глупо сидеть и не понимать, что происходит; мы спим до сих впритирку рядом, чтобы ей осталось место, где бы она ни валялась днями, ночью спала только с нами...
Первую неделю рыдали с остановкой только на рабочие дни. Сейчас просто пустота и тишина, ничего не хочется и не надо, кроме невозможного ее возвращения. Тоска, оставь меня глупа ты и убога, ты не подруга вечной памяти о ней... (с)
Теперь остается, наверное, только ждать, что Джина к-н захочет вернуться, и у очередного помоечника мы увидим то же глупое родное выражение морды лица и не сможем пройти мимо.
А пока, спи спокойно, дрищик. Надеюсь, тебе хорошо на радуге. И прости за то, что не уберегли.
Невозможно про это написать, даже думать больно, но и не говорить нельзя. Честно, не ожидала от себя, что меня это так разрушит Хотя тут, наверное, решающее значение имеет не то, что она умерла, а то, как она умерла. Сорвалась с подоконника и упала. Сталинский дом с высокими потолками, а прямо под окном лестница в кафешку в подвале. Я надеюсь, у нее не было шансов. И хотя мы с Ваней с ужасом думаем о том, как нашей дурочке было страшно в те несколько последних секунд, но остается утешать себя только тем, что она умерла быстро. Что она не страдала и не была одна долго тогда, когда мы должны были быть рядом.
Бесконечно вдвоем твердим себе, что это Джина, что наши правила всегда ей были до лампочки, что она всегда поступала только так, как хотела. Что сколько мы гоняли ее с этих окон и балконов, ругались, но ей всегда было все равно, что ей почти 16 в конце концов, что она прожила длинную, хорошую, сытую и теплую жизнь, что неизвестно, был бы у нее вообще шанс, если бы не глупые бесшабашные мы - ее ведь даже родная мама не кормила! Мы видела тогда в том пивном ларьке ее брата, который спал в коробочке с мамой-кошкой, он был вдвое больше Джины, которая ходила по кассе, подкармливаемая сердобольными продавщицами. Но ощущение, что мы не справились, что не уберегли разъедает все. Одни мы знали, что это была самая глупая кошка на свете, мы должны были предвидеть, но не сделали этого. И это теперь навсегда.
Потому что Джине давно все было прощено, мы смирились со всем: что она неуправляемая, глупая, бестолковая, что драла, разрушала, а под занавес жизни, видимо, из-за глухоты стала так вопить, капец просто. Но это была наша кошка, которая прожила с нами этот жизненный круг от Питера до Питера, вынесла наших детей и умерла только, вернувшись на родину.
Мы так хотели принести ее в свой новый дом! Конечно, не только для нее подбирали обои, которые так замечательно драть, и приятный на ощупь пол, где ей понравится валяться, но всегда это делали с оглядкой на нее. Перестали воевать и приняли ее такой, какой она жила, со всеми ее косяками и шерстью. В этом не было особой широты нашей души или особенного благородства, просто эти 15 лет, прожитые вместе, нам дороги, и вряд ли они были просто так))) Я потихоньку только начала растить в себе решимость для последнего укола, если он будет необходим, чтобы не позволить ей страдать, но Джина как всегда в своем репертуаре: неожиданно пришла и также внезапно нас покинула.
Все окружающие поголовно мне твердят, что животные знают больше, чем, что это было ее время и ее выбор, что это только нам казалось, что она не болела и выглядела с каждым днем все более холеной; что избавила нас от врачей, больниц и еще больших страданий. Никому не верю. Это не было Джинино время, просто то, что давалось ей раньше с легкостью навроде цепляться за воздух, теперь просто в силу ее преклонного возраста не сработало. Она погибла случайно и нелепо, не вовремя, и это наш личный кошмар.
...как плакал Ваня... нет у меня дальше слов. Он единственный ее видел не живой, я так и не смогла, гладил ее рыжий бок, открыв "гроб", когда мы ее хоронили. Она спит теперь вечным сном в лесопарке рядом с нашим новым домом, до переезда в который не дожила всего 2 месяца. Это был ее дом.
Джина вообще была Ванина кошка. Я бОльшую часть сознательной жизни прожила с котами, а у него никогда не было животных. Мы когда съехались, это была его идея. У нас потом семейная шутка на эту тему организовалась: стоим с ним смотрим, как Джина орет или носится-бесится; мдя, говорю, Ваня, ох уж эти твои идейки кошечку завести
Мы до сих пор оба слышим, как она цокает когтями по паркету, первая мысль по приходу домой злорадно-веселая, ага, наша старушка опять проспала, сейчас будем над ней потешаться, а она будет глупо сидеть и не понимать, что происходит; мы спим до сих впритирку рядом, чтобы ей осталось место, где бы она ни валялась днями, ночью спала только с нами...
Первую неделю рыдали с остановкой только на рабочие дни. Сейчас просто пустота и тишина, ничего не хочется и не надо, кроме невозможного ее возвращения. Тоска, оставь меня глупа ты и убога, ты не подруга вечной памяти о ней... (с)
Теперь остается, наверное, только ждать, что Джина к-н захочет вернуться, и у очередного помоечника мы увидим то же глупое родное выражение морды лица и не сможем пройти мимо.
А пока, спи спокойно, дрищик. Надеюсь, тебе хорошо на радуге. И прости за то, что не уберегли.
пятница, 19 апреля 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
На работе переезжаем в другой офис. Сегодня забирали остатки мебели и технику, так что домой я попала уже в 3 часа..
Иду от метро - такое чувство, что школу прогуливаю)))
читать дальше
Иду от метро - такое чувство, что школу прогуливаю)))
читать дальше
суббота, 13 апреля 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
Не успеваю снова и опять, две мои работы сжирают без остатка, не выплевывая даже косточек, причем не только меня. Но без дневников, в тысячный раз повторяю, не могу жить, опять пишу пространную простынь обо всем и ни о чем.
А это хочу записать здесь и сейчас. Быстро и не разбираясь с ошибками и правильностью построения фраз. Пунктиром.
На осенние каникулы Ксения ездила в Петрозаводск. Вернулась, ни в сказке сказать, ни пером описать, разобранная по частям. ТАМ жизнь шла все так же: танцы с кадетами, театралка с пьесой про суицид, никому, кроме нее, не надо лезть через китайскую стену преодоления.
Зимой к Ксеньке приезжали ее девочки подружки. Было немного не так больно, но все-таки местами пощечинами по щщам, дочь "болела", морально хирела.
Не скажу, что сейчас прям Эльдорадо, но ... точнее говоря, НО жирное и большое для нас с Ваней.
Весенние каникулы Ксения снова провела в Петрозаводске. Вернулась довольная, отдохнувшая. Сходила на пьесу про суицид на театралке, где ее роль играет другая девочка. Сделала мелирование у Марины, которую мы обе любили. Была приглашена на день рождения к девочке, с которой они подружились на танцах с кадетами, которые уже не крем-брюле, Арина и та их бросила. И даже встретилась со своей мурманской лучшей подружкой Зоей! Они были очень дружны, но пору лет назад у Зои неожиданно умер старший брат, и она пропала надолго, что понятно, безусловно, а Ксения переживала. Не переставала ждать надеяться и верить, что после школы Зоя приедет в Питер учиться в консерваторию (она на флейте играет), и они будут снова подружками. И так совпало, что Зоя приезжала в Петрозаводск на концерт с музыкальным оркестром, и они встретились за кулисами.
Хорошо! Прям очень. А дочь вернулась и сказала, обратно (ну то есть в Петрозаводск) больше ни за что в жизни не хочу. Хотя впереди вновь смена школы и так много проблем. Отступать некуда, надо ломить вперед!
А это хочу записать здесь и сейчас. Быстро и не разбираясь с ошибками и правильностью построения фраз. Пунктиром.
На осенние каникулы Ксения ездила в Петрозаводск. Вернулась, ни в сказке сказать, ни пером описать, разобранная по частям. ТАМ жизнь шла все так же: танцы с кадетами, театралка с пьесой про суицид, никому, кроме нее, не надо лезть через китайскую стену преодоления.
Зимой к Ксеньке приезжали ее девочки подружки. Было немного не так больно, но все-таки местами пощечинами по щщам, дочь "болела", морально хирела.
Не скажу, что сейчас прям Эльдорадо, но ... точнее говоря, НО жирное и большое для нас с Ваней.
Весенние каникулы Ксения снова провела в Петрозаводске. Вернулась довольная, отдохнувшая. Сходила на пьесу про суицид на театралке, где ее роль играет другая девочка. Сделала мелирование у Марины, которую мы обе любили. Была приглашена на день рождения к девочке, с которой они подружились на танцах с кадетами, которые уже не крем-брюле, Арина и та их бросила. И даже встретилась со своей мурманской лучшей подружкой Зоей! Они были очень дружны, но пору лет назад у Зои неожиданно умер старший брат, и она пропала надолго, что понятно, безусловно, а Ксения переживала. Не переставала ждать надеяться и верить, что после школы Зоя приедет в Питер учиться в консерваторию (она на флейте играет), и они будут снова подружками. И так совпало, что Зоя приезжала в Петрозаводск на концерт с музыкальным оркестром, и они встретились за кулисами.
Хорошо! Прям очень. А дочь вернулась и сказала, обратно (ну то есть в Петрозаводск) больше ни за что в жизни не хочу. Хотя впереди вновь смена школы и так много проблем. Отступать некуда, надо ломить вперед!
воскресенье, 03 марта 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
Возможно, не без ограниченного питания, у Матвейца деминерализованы зубы. Деньги выбрасываю горстями за зубную пасту за 600 (!!!) рублей, уже несколько недель дополнительно мажем специальным гелем, пьет кальций (нужен только дорогущий финский) и молочку с повышенным содержанием всего (желательно "Молочная культура" по 100 рублей за 1 творожок). Купили специальные таблетки, которые окрашивают зубной налет, учимся, снова, правильно чистить зубы - точнее, чистим пока только мы с Ваней. Постоянные зубы растут крупные, челюсть маленькая, не успевает, в апреле-мае обязательно нужен ортодонт, еще до брекетов придется выносить пластины. Если не смогу победить бесплатную медицину с нашим графиком работы, только за деньги, а это 17 тысяч за пластину только на одну Мотькину челюсть.
четверг, 28 февраля 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
Еще в порядке "делай, что должен и будь, что будет" опять 
вернулась к чтению. Поначалу буквально заставляла себя, выделила себя жесткие рамки - никакой музыки и наушников, в метро только читаю. Наши с книгой личные 30-40 минут времени в день. Получается не так много, страниц 100 электронных, но за полтора месяца прочитала 5 книг. Это прям сейчастье. И я совсем немного чувствую себя живой, несмотря на то, что книги выбираю попроще.
вернулась к чтению. Поначалу буквально заставляла себя, выделила себя жесткие рамки - никакой музыки и наушников, в метро только читаю. Наши с книгой личные 30-40 минут времени в день. Получается не так много, страниц 100 электронных, но за полтора месяца прочитала 5 книг. Это прям сейчастье. И я совсем немного чувствую себя живой, несмотря на то, что книги выбираю попроще.
воскресенье, 24 февраля 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
Ксения
Про Ксению можно сказать одно слово - подросток, и этим будет сказано все, а можно утопать в деепричастных оборотах и многословии. Очевидно, что ей сейчас сложнее всех. Она с собой никак мира не найдет (что естественно и очевидно, но не значит, что просто), а тут всю ее "землю" раскачивает в почти максимальных баллах по шкале Рихтера.
Нам всегда везло с ситуациями и случаями, когда они выбирали нас, а не мы их. Это должно было кончиться. Вот с Ксенькиной обласканной в отзывах и наградах гимназиях мы ударились лицом как я, упав перед поездкой на Кипр, с велосипеда. Все полторы претензии про давление оказались правдой, с которой лично мы и Ксения не можем жить. Да, моя дочь - не самый приятный и простой человек, но это никогда не трогало учебу. Она очень заинтересована, она горит и болеет учебой, она хочет и пытается, но да, если это недостаток, не выносит давления. А тут только так. Проверка боем. Ученики - люди второго сорта, провинциальные, видимо, даже третьего или четвертого, они просто не люди. Из Ксении выдавливают свежевыжатый коктейль комплексов и неуверенности в себе. Математичка, как мне кажется, попросту пристрастна и тупо Ксеньку не "любит".
Конечно, было очевидно, что со сменой школы успеваемость упадет, но не в Марианскую же впадину, когда после петрозаводских 2 лет, когда Ксения входила в 100 лицеистов года, мы будем перебиваться с двойки на тройку. Теперь, спустя полгода, классный руководитель призналась, что Ксенечка из поступающих в тот год написала работу лучше всех, впрочем, "убивать" ее мелкими претензиями не перестает. По-английскому у нее единственной пятерка во всем гуманитарном классе, она по-прежнему ходит на целую кучу олимпиад, ставит пьесы как режиссер и актер, но... Не знаю, что сказать.
Мы все ужасно этим прибиты, а главное, мы с Ваней пока в этом совершенно бессильны и не помощники. Школу или увы или ура предстоит менять, квартира куплена очень далеко от нынешнего места проживания, так что мы живем и просто терпим. Не вижу смысла в беседах с учителями, директором и прочее. Другой вопрос, что Ксении, конечно, надо срочно и прямо сейчас,а у нас не получается пока. Район многочисленный, обжитой, в школу официально ее не берут. Стараемся, пробуем, Янка, слава ей, нас не бросает и помогает, по крайней мере, есть варианты и возможности для маневра, но на сегодня я примерно представляю, сколько весят эти негаразды для Ксении. Если для нас с Ваней это, условно, полкило, то для девочки в 14 лет, на голову обрушивается тонна. Там не то,чтобы адекватной удержаться, выжить бы.
Осторожно радуюсь, что она приходит, плачет, просит. Хотя мы трудно переживаем ее глаза, когда она смотрит, ждет, верит, а мы ей талдычим, Ксень, еще месяцок потерпи.
И раз уж простынь, напишу про плохое. Про то, что, возможно, не изменится и будет так. И я буду любить Ксению со всем ее бардаком в комнате. На сегодня, кажется, что это одно из немного, что я не могу победить. Ей это незначимо. Несмотря на мои беседы, уговоры, слезы, угрозы.
Было бы в разы хуже, но даже со всей своей подозрительностью и недоверием, у Ксении уже здесь появились друзья, которым, на сегодня, она статуса больше, чем приятели не дает.
Есть мечты, планы, которым я радуюсь и стараюсь поддерживать. Как умею и могу. Даже если инвалидно. Из моей жалости к Матвейцу и его ранним приходам в сад, которые мы можем обеспечить с Ваней, когда он приходит один, еще даже воспитателя нет, и сидит один в группе, вылилась Ксенькина "работа". Лучшая, пожалуй, моя идея за несколько последних месяцев, вопреки скепсису окружающих. Да, Ксеня помогала нам и за просто так, я просила, она водила Матвейца в сад и продолжала бы это делать. В этом смысле она большой и уникальный помощник, но с чего бы так. Матвей - наш сын, а ей он просто брат. Она тратит свое время и чуть меньше спит, хотя и так почти не спит. Теперь мы платим за то, что Ксения водит его в сад, иногда забирает. Я спокойная и не слишком выгрызаю себе печень, а Ксенька копит на косички, которые сможет заплести летом без школы. Все вокруг смеются, а мне давно не было так нормально.
...на неделе ходила брови щипать.. Записывалась по телефону. Прихожу на порог: ой, а это вы, я думала дочка ваша, как у нее дела. Ксенька у этого косметолога была на чистке в сентябре.
Про Ксению можно сказать одно слово - подросток, и этим будет сказано все, а можно утопать в деепричастных оборотах и многословии. Очевидно, что ей сейчас сложнее всех. Она с собой никак мира не найдет (что естественно и очевидно, но не значит, что просто), а тут всю ее "землю" раскачивает в почти максимальных баллах по шкале Рихтера.
Нам всегда везло с ситуациями и случаями, когда они выбирали нас, а не мы их. Это должно было кончиться. Вот с Ксенькиной обласканной в отзывах и наградах гимназиях мы ударились лицом как я, упав перед поездкой на Кипр, с велосипеда. Все полторы претензии про давление оказались правдой, с которой лично мы и Ксения не можем жить. Да, моя дочь - не самый приятный и простой человек, но это никогда не трогало учебу. Она очень заинтересована, она горит и болеет учебой, она хочет и пытается, но да, если это недостаток, не выносит давления. А тут только так. Проверка боем. Ученики - люди второго сорта, провинциальные, видимо, даже третьего или четвертого, они просто не люди. Из Ксении выдавливают свежевыжатый коктейль комплексов и неуверенности в себе. Математичка, как мне кажется, попросту пристрастна и тупо Ксеньку не "любит".
Конечно, было очевидно, что со сменой школы успеваемость упадет, но не в Марианскую же впадину, когда после петрозаводских 2 лет, когда Ксения входила в 100 лицеистов года, мы будем перебиваться с двойки на тройку. Теперь, спустя полгода, классный руководитель призналась, что Ксенечка из поступающих в тот год написала работу лучше всех, впрочем, "убивать" ее мелкими претензиями не перестает. По-английскому у нее единственной пятерка во всем гуманитарном классе, она по-прежнему ходит на целую кучу олимпиад, ставит пьесы как режиссер и актер, но... Не знаю, что сказать.
Мы все ужасно этим прибиты, а главное, мы с Ваней пока в этом совершенно бессильны и не помощники. Школу или увы или ура предстоит менять, квартира куплена очень далеко от нынешнего места проживания, так что мы живем и просто терпим. Не вижу смысла в беседах с учителями, директором и прочее. Другой вопрос, что Ксении, конечно, надо срочно и прямо сейчас,а у нас не получается пока. Район многочисленный, обжитой, в школу официально ее не берут. Стараемся, пробуем, Янка, слава ей, нас не бросает и помогает, по крайней мере, есть варианты и возможности для маневра, но на сегодня я примерно представляю, сколько весят эти негаразды для Ксении. Если для нас с Ваней это, условно, полкило, то для девочки в 14 лет, на голову обрушивается тонна. Там не то,чтобы адекватной удержаться, выжить бы.
Осторожно радуюсь, что она приходит, плачет, просит. Хотя мы трудно переживаем ее глаза, когда она смотрит, ждет, верит, а мы ей талдычим, Ксень, еще месяцок потерпи.
И раз уж простынь, напишу про плохое. Про то, что, возможно, не изменится и будет так. И я буду любить Ксению со всем ее бардаком в комнате. На сегодня, кажется, что это одно из немного, что я не могу победить. Ей это незначимо. Несмотря на мои беседы, уговоры, слезы, угрозы.
Было бы в разы хуже, но даже со всей своей подозрительностью и недоверием, у Ксении уже здесь появились друзья, которым, на сегодня, она статуса больше, чем приятели не дает.
Есть мечты, планы, которым я радуюсь и стараюсь поддерживать. Как умею и могу. Даже если инвалидно. Из моей жалости к Матвейцу и его ранним приходам в сад, которые мы можем обеспечить с Ваней, когда он приходит один, еще даже воспитателя нет, и сидит один в группе, вылилась Ксенькина "работа". Лучшая, пожалуй, моя идея за несколько последних месяцев, вопреки скепсису окружающих. Да, Ксеня помогала нам и за просто так, я просила, она водила Матвейца в сад и продолжала бы это делать. В этом смысле она большой и уникальный помощник, но с чего бы так. Матвей - наш сын, а ей он просто брат. Она тратит свое время и чуть меньше спит, хотя и так почти не спит. Теперь мы платим за то, что Ксения водит его в сад, иногда забирает. Я спокойная и не слишком выгрызаю себе печень, а Ксенька копит на косички, которые сможет заплести летом без школы. Все вокруг смеются, а мне давно не было так нормально.
...на неделе ходила брови щипать.. Записывалась по телефону. Прихожу на порог: ой, а это вы, я думала дочка ваша, как у нее дела. Ксенька у этого косметолога была на чистке в сентябре.
четверг, 21 февраля 2019
Хочешь мира? Готовься к войне.
Не буду писать глупое и очевидно про то, как хочется вернуться и... ворваться и...
Хотя и правда хочется.
Пропустила новогодние посты с итогами и прочими гадалками, пропустила день рождения дневника - 14 лет я @здесь и щитаю, что это чертовски здорово, многое ушло в небытие и пытаться догнать этот ушедший поезд жизни и воспоминаний - глупо, а возможно, и ни к чему - этап в жизни выдался не самый простой и внятный.
Но без дневника мне плохо, без его строгой для меня очевидности и структированности, без людей, к которым я привыкла, которые нужны мне, чтобы мир казался не только большим, но и добрым, чтобы видеть, ощущать, понимать и вдохновляться. Да, именно вдохновляться! Блогеры из инстаграмма с красивыми картинками и бесконечными советами, как жить, как думать и как заработать мильён, не вставая с дивана набили оскомину и даже немного навевают грусть и раздражение. Мне милее дневниковые ламповые рассуждения о будничном, простом и понятном. Люблю читать, какие ужины вы готовите или как намедни ходили за покупками, что в школе у детей и вот это вот все.
Из пунктирного.
Самое важное, конечно, купили квартиру. Ваня закусил удила, уперся рогом, вымотал нас и вымотался сам, но перед новым годом, несмотря на мегатонны бюрократической чехарды (даже вспоминать не хочу!), связанной исключительно с материнским сертификатом (будь проклят тот день.. ага)))), который мы зачем-то реализовали в Петрозаводске и то, что дети у нас сособственники, целых 11/400 у каждого, мы аж из 4 разных источников день перечислили. Даже 29 декабря, в последний рабочий день, выпучив глаза, носились со своими миллионами. Впрочем, все равно облажались - не обратив среди больших неподъемных цифр внимание на 300 (!!!) рублей. Короче, вошли в новый год с долгами. Впрочем, теперь это надолго. Опять не выбрали ипотеку, взяли большой кредит. Да, мы теперь - полноправные собственники, безо всяких залогов и ограничений, но ежемесячный платеж повергает меня в стресс.
В целом, деньги сейчас, конечно, проблема номер один - слишком много регулярных платежей, накладно содержать две квартиры и это не говоря уже о ремонте - в нашей новой квартире, как и в петрозаводской, есть окна, стены, из которых торчит две трубы. Собственно, на сегодня это все. А к лету надо кровь из носу переехать, потому что детям в школу. Все очень плотно и спрессованно, иногда я даже порасстраиваться и пожевать свои страданцы не успеваю, как меня захватывает очередной геморрой или задача.
Но каждая наша квартира больше предыдущей, и это отрадно. Хотя множество НО - и этаж первый, и балкона нет, и от метро далеко. Зато целая собственная парковка. Выходишь с тепленького паркинга, садишься в лифт и уже дома. Ваня аж трясется
Времени свободного нет вообще, от слова совсем. 2 мои работы, пусть и со смешной зарплатой, конечно, помогают нам совсем не утонуть, но совершенно меня изматывают. Не знаю, сколько еще выдержу в этом ритме при условии, что ни одна из них мне не слишком уж к душе. А точнее даже наоборот. В понедельник закончился мой испытательный срок на пятидневке, я почувствовала себя странно, когда начальница ко мне подошла и спросила, остаюсь ли я. Думала, это к-т по-другому выглядит. И хотя сейчас со стороны моей исполнительности все не идеально, но, пожалуй, я не безнадежна, что-то стало утрясаться в голове и к-т находить свое место. Мне легче с каждым днем, пока нет автоматизма, но в этой рутине, так сильно отвратившей меня поначалу, я стала находить немного покоя. Правда, пока не знаю, куда приложить все свои идейки и глодания костей на тему: я - неудачник.
Но пока не вижу смысла дергаться ни с той, ни с другой работой. Менять шило на мыло не хочу, пока в попытках взбить из молока масло, авось где-нибудь меня осенит и я хотя бы сама пойму, чего я хочу и чего стою.
В остальном, конечно, полный и безоговорочный мой личный провал. Быт заброшен, всем тяжело и некогда, все пашут и стараются, помогают, но отрезать от наших едва ли 6 часов сна в день, чтобы ч-т догонять по ночам, я не готова, а где еще уступить с точки зрения стирки-глажки-готовки и прочего я не знаю. Мне кажется, пару лет назад я, пересмотрев свои установки, и так отдала "святое" - перестала гладить полотенца и кухонные тряпочки. Больше резать нечего. И это не мамина наука и не потому, что меня бросит муж как хреновую хозяйку, мне, именно мне, нужно выглаженное белье, суп на втором бульоне, не готовая покупная еда и фарш, который мы делаем только сами.
По этим и прочим поводам я нынче, скорее, мертв, чем жив. Но тонко и незаметно весна и голубое небо делают свое дело. Немного хочется жить. Стыдно признаться, но с октября, когда я вернулась из Петрозаводска вся такая распрекрасная, а через день у нас угнали машину и я не могла вообще от слова совсем, да и теперь не могу во многом, не была на педикюре. По-колхозному стригла ногти с гелем На неделе сходила на педикюр, сделала брови наконец и мне прям стало на сколько-то грамм легче. Грустно только, что сделали кое-как, качеством я не слишком довольна, сегодня звонила, плакалась Лене с Олей в Петрозаводск - надо ездить раз в месяц к ним и не жужжать, не только по удовлетворению, по деньгам даже дешевле выйдет.
Каждый день новый план, любое мероприятие нуждается в четком графике, иначе не рискует в принципе попасть в нашу жизнь. 3 недели не могу помыть холодильник и уже полтора месяцы разобрать шкафы. Знаю, откуда взять время, но тогда придется пренебречь ночными чтениями Матвейца, прогулками с ним же, хотя бы одним фильмом в неделю с Ваней. Даже, чтобы написать этот пост в дневничок мне 2 дня пришлось работать до 11 ночи, чтобы выкроить себе полчаса на раздумья. Но пусть так. У меня еще целая простыня про детей, которую я хочу написать.
И то, что мироздание дает мне возможность зарабатывать при том, что это так краеугольно надо, очень здорово. Не хочу не быть благодарной за это. Тем более, что на днях мне предложили третью работу. Не уверена, что соглашусь, но написать жалобу в суд на свой же собственный, пусть и бывший, госкомитет... что-то в этом есть.
Хотя и правда хочется.
Пропустила новогодние посты с итогами и прочими гадалками, пропустила день рождения дневника - 14 лет я @здесь и щитаю, что это чертовски здорово, многое ушло в небытие и пытаться догнать этот ушедший поезд жизни и воспоминаний - глупо, а возможно, и ни к чему - этап в жизни выдался не самый простой и внятный.
Но без дневника мне плохо, без его строгой для меня очевидности и структированности, без людей, к которым я привыкла, которые нужны мне, чтобы мир казался не только большим, но и добрым, чтобы видеть, ощущать, понимать и вдохновляться. Да, именно вдохновляться! Блогеры из инстаграмма с красивыми картинками и бесконечными советами, как жить, как думать и как заработать мильён, не вставая с дивана набили оскомину и даже немного навевают грусть и раздражение. Мне милее дневниковые ламповые рассуждения о будничном, простом и понятном. Люблю читать, какие ужины вы готовите или как намедни ходили за покупками, что в школе у детей и вот это вот все.
Из пунктирного.
Самое важное, конечно, купили квартиру. Ваня закусил удила, уперся рогом, вымотал нас и вымотался сам, но перед новым годом, несмотря на мегатонны бюрократической чехарды (даже вспоминать не хочу!), связанной исключительно с материнским сертификатом (будь проклят тот день.. ага)))), который мы зачем-то реализовали в Петрозаводске и то, что дети у нас сособственники, целых 11/400 у каждого, мы аж из 4 разных источников день перечислили. Даже 29 декабря, в последний рабочий день, выпучив глаза, носились со своими миллионами. Впрочем, все равно облажались - не обратив среди больших неподъемных цифр внимание на 300 (!!!) рублей. Короче, вошли в новый год с долгами. Впрочем, теперь это надолго. Опять не выбрали ипотеку, взяли большой кредит. Да, мы теперь - полноправные собственники, безо всяких залогов и ограничений, но ежемесячный платеж повергает меня в стресс.
В целом, деньги сейчас, конечно, проблема номер один - слишком много регулярных платежей, накладно содержать две квартиры и это не говоря уже о ремонте - в нашей новой квартире, как и в петрозаводской, есть окна, стены, из которых торчит две трубы. Собственно, на сегодня это все. А к лету надо кровь из носу переехать, потому что детям в школу. Все очень плотно и спрессованно, иногда я даже порасстраиваться и пожевать свои страданцы не успеваю, как меня захватывает очередной геморрой или задача.
Но каждая наша квартира больше предыдущей, и это отрадно. Хотя множество НО - и этаж первый, и балкона нет, и от метро далеко. Зато целая собственная парковка. Выходишь с тепленького паркинга, садишься в лифт и уже дома. Ваня аж трясется
Времени свободного нет вообще, от слова совсем. 2 мои работы, пусть и со смешной зарплатой, конечно, помогают нам совсем не утонуть, но совершенно меня изматывают. Не знаю, сколько еще выдержу в этом ритме при условии, что ни одна из них мне не слишком уж к душе. А точнее даже наоборот. В понедельник закончился мой испытательный срок на пятидневке, я почувствовала себя странно, когда начальница ко мне подошла и спросила, остаюсь ли я. Думала, это к-т по-другому выглядит. И хотя сейчас со стороны моей исполнительности все не идеально, но, пожалуй, я не безнадежна, что-то стало утрясаться в голове и к-т находить свое место. Мне легче с каждым днем, пока нет автоматизма, но в этой рутине, так сильно отвратившей меня поначалу, я стала находить немного покоя. Правда, пока не знаю, куда приложить все свои идейки и глодания костей на тему: я - неудачник.
Но пока не вижу смысла дергаться ни с той, ни с другой работой. Менять шило на мыло не хочу, пока в попытках взбить из молока масло, авось где-нибудь меня осенит и я хотя бы сама пойму, чего я хочу и чего стою.
В остальном, конечно, полный и безоговорочный мой личный провал. Быт заброшен, всем тяжело и некогда, все пашут и стараются, помогают, но отрезать от наших едва ли 6 часов сна в день, чтобы ч-т догонять по ночам, я не готова, а где еще уступить с точки зрения стирки-глажки-готовки и прочего я не знаю. Мне кажется, пару лет назад я, пересмотрев свои установки, и так отдала "святое" - перестала гладить полотенца и кухонные тряпочки. Больше резать нечего. И это не мамина наука и не потому, что меня бросит муж как хреновую хозяйку, мне, именно мне, нужно выглаженное белье, суп на втором бульоне, не готовая покупная еда и фарш, который мы делаем только сами.
По этим и прочим поводам я нынче, скорее, мертв, чем жив. Но тонко и незаметно весна и голубое небо делают свое дело. Немного хочется жить. Стыдно признаться, но с октября, когда я вернулась из Петрозаводска вся такая распрекрасная, а через день у нас угнали машину и я не могла вообще от слова совсем, да и теперь не могу во многом, не была на педикюре. По-колхозному стригла ногти с гелем
На неделе сходила на педикюр, сделала брови наконец и мне прям стало на сколько-то грамм легче. Грустно только, что сделали кое-как, качеством я не слишком довольна, сегодня звонила, плакалась Лене с Олей в Петрозаводск - надо ездить раз в месяц к ним и не жужжать, не только по удовлетворению, по деньгам даже дешевле выйдет. Каждый день новый план, любое мероприятие нуждается в четком графике, иначе не рискует в принципе попасть в нашу жизнь. 3 недели не могу помыть холодильник и уже полтора месяцы разобрать шкафы. Знаю, откуда взять время, но тогда придется пренебречь ночными чтениями Матвейца, прогулками с ним же, хотя бы одним фильмом в неделю с Ваней. Даже, чтобы написать этот пост в дневничок мне 2 дня пришлось работать до 11 ночи, чтобы выкроить себе полчаса на раздумья. Но пусть так. У меня еще целая простыня про детей, которую я хочу написать.
И то, что мироздание дает мне возможность зарабатывать при том, что это так краеугольно надо, очень здорово. Не хочу не быть благодарной за это. Тем более, что на днях мне предложили третью работу.
Не уверена, что соглашусь, но написать жалобу в суд на свой же собственный, пусть и бывший, госкомитет... что-то в этом есть.
пятница, 14 декабря 2018
Хочешь мира? Готовься к войне.
Не хотела писать негатива и ныть, но внутри пока состояние истерическое. Я под завязку набита страхами, сомнениями, я целиком и полностью состою из эмоций а-ля "а у пессимиста саксофон" и "как бы чего ни случилось". На другое у меня уже просто не остается сил и времени. И это становится настоящей проблемой, включая вполне соматические вещи типа учащенного сердцебиения, головных болей, слез ручьем на ровном месте. 
При этом жаловаться в целом, грех. Сейчас настолько активный период "накопления", задела на будущее, что я нужна как никогда, а осиливаю едва ли треть. Ване очень тяжело волочь все это еще и мою истерическую личность.
С понедельника выхожу на работу. По большому счету согласилась на первое попавшееся предложение: не слишком мне нравится и сама работа, и оплата более чем скромная, но дело тут в деньгах только отчасти - без работы, без общения и внятного понятия хотя бы на пятидневку мне "не выбраться из тьмы". Тем более, что это исключительно мои "фи" - работа по профилю и хотя совсем без перспектив, понятная, при прочих равных условиях стабильная и тихая. Никаких судов, прокуратуры, надзирающих органов, совещалок и политики.
Да, почти полгода у меня вообще не было работы, теперь будет сразу две. Мироздание слегка меня троллит. Я долго в себе укладывала невозможность и неспособность иметь удаленную работу, ерепенилась, злилась на себя. А потом в одночасье, пусть и болезненно отрубила весь хвост, что пятидневка - мой вариант и никаких гвоздей, по-другому не будет. Примерно месяц спустя, как смеется Ваня, я стала фрилансером))) Целый месяц, между прочим, отработала дома и на днях получила свои первые деньги. Очень небольшие, но и загружена я была едва ли по часу в день, а то и меньше.
Впрочем, как показала практика, при всех плюсах такого существования и даже обдумав возможность взять работы больше и, соответственно, увеличив размер дохода, в нашей семье житие-бытие со мной фрилансером выходит к-т кривое. И вообще, скажу крамолу, мне скучно. В съемной квартире мне не хочется и не можется делать ч-л выходящее за рамки необходимого для выживания, так что пока попробую такой вариант.
Тем более, что вроде как двинулись с мертвой точки наши квартирные дела. Пока говорить ч-т или загадывать рано, но если все сложится как мы несмело мечтаем... мой финансовый вклад в ипотеку будет очень кстати.
Поставила себе два срока, совпадающих с Ваниными отпусками, которые я считаю необходимым проводить вместе: в марте и августе. Если ч-т не сложится, мы уже жили на одну зарплату))) Кроме того, в следующем году Матвейцу в школу идти, быть может, там я на тот момент времени буду нужнее.
На другое у меня уже просто не остается сил и времени. И это становится настоящей проблемой, включая вполне соматические вещи типа учащенного сердцебиения, головных болей, слез ручьем на ровном месте. При этом жаловаться в целом, грех. Сейчас настолько активный период "накопления", задела на будущее, что я нужна как никогда, а осиливаю едва ли треть. Ване очень тяжело волочь все это еще и мою истерическую личность.
С понедельника выхожу на работу. По большому счету согласилась на первое попавшееся предложение: не слишком мне нравится и сама работа, и оплата более чем скромная, но дело тут в деньгах только отчасти - без работы, без общения и внятного понятия хотя бы на пятидневку мне "не выбраться из тьмы". Тем более, что это исключительно мои "фи" - работа по профилю и хотя совсем без перспектив, понятная, при прочих равных условиях стабильная и тихая. Никаких судов, прокуратуры, надзирающих органов, совещалок и политики.
Да, почти полгода у меня вообще не было работы, теперь будет сразу две.
Мироздание слегка меня троллит. Я долго в себе укладывала невозможность и неспособность иметь удаленную работу, ерепенилась, злилась на себя. А потом в одночасье, пусть и болезненно отрубила весь хвост, что пятидневка - мой вариант и никаких гвоздей, по-другому не будет. Примерно месяц спустя, как смеется Ваня, я стала фрилансером))) Целый месяц, между прочим, отработала дома и на днях получила свои первые деньги. Очень небольшие, но и загружена я была едва ли по часу в день, а то и меньше.Впрочем, как показала практика, при всех плюсах такого существования и даже обдумав возможность взять работы больше и, соответственно, увеличив размер дохода, в нашей семье житие-бытие со мной фрилансером выходит к-т кривое. И вообще, скажу крамолу, мне скучно. В съемной квартире мне не хочется и не можется делать ч-л выходящее за рамки необходимого для выживания, так что пока попробую такой вариант.
Тем более, что вроде как двинулись с мертвой точки наши квартирные дела. Пока говорить ч-т или загадывать рано, но если все сложится как мы несмело мечтаем... мой финансовый вклад в ипотеку будет очень кстати.
Поставила себе два срока, совпадающих с Ваниными отпусками, которые я считаю необходимым проводить вместе: в марте и августе. Если ч-т не сложится, мы уже жили на одну зарплату))) Кроме того, в следующем году Матвейцу в школу идти, быть может, там я на тот момент времени буду нужнее.
четверг, 01 ноября 2018
Хочешь мира? Готовься к войне.
Наши дети могут все!
И пока мы с Ваней ни с чем не справляемся, и сдуваемся по всем фронтам, Ксения с Матвеем методично и самостоятельно приводят жизнь в порядок.
читать дальше
И пока мы с Ваней ни с чем не справляемся, и сдуваемся по всем фронтам, Ксения с Матвеем методично и самостоятельно приводят жизнь в порядок.
читать дальше
ну 4 сотых балла до четверки не хватало, ну дала бы ей доклад к-н. Ладно, так закалялась сталь.Хочешь мира? Готовься к войне.
Шли из сада с Матвеем, беседовали. В череде прочего сын сказал фразу: она слишком молода для старости.
По-моему это прекрасно и это про меня!
Хотя на самом деле, конечно, Матвей говорил о Джине, которую мы в пылу гнева, когда она орет утробным голосом, особенно по ночам, зовем "старой бабкой".
По-моему это прекрасно и это про меня!
Хотя на самом деле, конечно, Матвей говорил о Джине, которую мы в пылу гнева, когда она орет утробным голосом, особенно по ночам, зовем "старой бабкой".
Хочешь мира? Готовься к войне.
В октябре дочитала 2 книги из четверокнижия Элены Ферранте про подруг Лену и Лиллу.
Насколько мне не понравились первые две, которые читала еще летом, настолько меня затянуло окончание истории!
Видимо, в детство я закрыла дверь))) настолько мне оказались не близки все эти переживания итальянских девочек, а вот когда они достигли моего уровня обозрения - мужья, дети, работа, самореализация, деньги, все это, что, как говорится, перееблось в доме Облонских я погрузилась с головой.
Третью книгу проглотила буквально за 3-4 дня. Со мной давно такого не было.
Хотя по-прежнему сильно не понимаю всеобщих восторгов по поводу этой саги. Впечатление добротно, но не более того, так и осталось при мне.
На днях дочитала очередную книгу Гузель Яхиной "Дети мои".
Очень люблю ее слог, кружевную, цветистую речь, которая льется бурно, многословно и очень образно. Но как и в "Зулейха открывает глаза" Яхиной опять ч-т не хватило лично по-моему. Так полноводно написать о множестве героев, а потом бросить их на полуслове, ограничившись страницей с комментариями, в которых были заключены, возможно, самые интересные вещи в этой истории.
Насколько мне не понравились первые две, которые читала еще летом, настолько меня затянуло окончание истории!
Видимо, в детство я закрыла дверь))) настолько мне оказались не близки все эти переживания итальянских девочек, а вот когда они достигли моего уровня обозрения - мужья, дети, работа, самореализация, деньги, все это, что, как говорится, перееблось в доме Облонских
я погрузилась с головой.Третью книгу проглотила буквально за 3-4 дня. Со мной давно такого не было.
Хотя по-прежнему сильно не понимаю всеобщих восторгов по поводу этой саги. Впечатление добротно, но не более того, так и осталось при мне.
На днях дочитала очередную книгу Гузель Яхиной "Дети мои".
Очень люблю ее слог, кружевную, цветистую речь, которая льется бурно, многословно и очень образно. Но как и в "Зулейха открывает глаза" Яхиной опять ч-т не хватило лично по-моему. Так полноводно написать о множестве героев, а потом бросить их на полуслове, ограничившись страницей с комментариями, в которых были заключены, возможно, самые интересные вещи в этой истории.
11:51
Доступ к записи ограничен
Хочешь мира? Готовься к войне.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 октября 2018
Хочешь мира? Готовься к войне.
Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?
ЕСТЬ ЛЮДИ — ЗЕЛЕНЫЕ ДОЛИНЫ С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда. К такому человеку хочется придти, когда на душе ненастье. И он привнесет в жизнь свет солнца и тепло камина…
Пройти этот тест
ЕСТЬ ЛЮДИ — ЗЕЛЕНЫЕ ДОЛИНЫ С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда. К такому человеку хочется придти, когда на душе ненастье. И он привнесет в жизнь свет солнца и тепло камина…
Пройти этот тест
среда, 17 октября 2018
Хочешь мира? Готовься к войне.
Завтра еду в Петрозаводск.
Поезда из разряда "сделать добрую маму за пару часов в СПА" - в моей поездке никакого созидания, исключительно мои приятельницы - мастерицы красоты, которые отвели для меня целый рабочий день. Маникюр, педикюр, ресницы, брови, даже на шампанское не остается времени.
К хорошему быстро привыкаешь: раньше со своим ужасом от щекотки едва ли раз в год на педикюр ходила, теперь О. лучше, чем себе доверяю - по-другому не могу, не красиво, не ухожено.
Про Л. и говорить нечего - золотые руки. Мама и АнтОнина из Ол-ска к ней ездят, за тысячу километров. Мама между поездками потом мается с другими мастерами, страдает, а Анька и вовсе через месяц срезает все Ленины труды и больше до следующей поездки не делает.
Впрочем, можно думать о красе ногтей и делать все остальное)))
Еду "Ласточкой" - 5 часов туда и 5 обратно. Подготовилась - качнула книжек себе еще на пару лет вперед.
Стыжусь - так много свободного времени, а с головой сладу нет - дом советов, блин, а не башка, читаю до ужасного мало.
Вынуждена признать порочность своей практики "давить и давить, надо, так надо, кто, если не я".
После "летних" Марии Рольникайте с " Я хочу рассказать" про гетто и 2 концлагеря, В. Фрида с "Записками лагерного придурка" про Гулаг я решила, что отдохнула с переездом. Поэтому потом я читала Тамару Черемнову "Трава, пробившая асфальт" (которую семья отдала в заведение презрения в 6 лет. Как Мотьке моему!!!), а еще почти три тысячи электронных страниц про блокадную этику от С. Ярового.
И я слегка не справилась, меня размазало. То есть нет, меня размазало вообще. Шиза мглою небо крыла ко всем моим многочисленным прочим закидушкам.
Но это моя вина как "специалиста по логистике".
Как говорил мой маленький Матвейчик, не буду так больше делать, но читать не перестану.
Поезда из разряда "сделать добрую маму за пару часов в СПА" - в моей поездке никакого созидания, исключительно мои приятельницы - мастерицы красоты, которые отвели для меня целый рабочий день. Маникюр, педикюр, ресницы, брови, даже на шампанское не остается времени.
К хорошему быстро привыкаешь: раньше со своим ужасом от щекотки едва ли раз в год на педикюр ходила, теперь О. лучше, чем себе доверяю - по-другому не могу, не красиво, не ухожено.
Про Л. и говорить нечего - золотые руки. Мама и АнтОнина из Ол-ска к ней ездят, за тысячу километров. Мама между поездками потом мается с другими мастерами, страдает, а Анька и вовсе через месяц срезает все Ленины труды и больше до следующей поездки не делает.
Впрочем, можно думать о красе ногтей и делать все остальное)))
Еду "Ласточкой" - 5 часов туда и 5 обратно. Подготовилась - качнула книжек себе еще на пару лет вперед.
Стыжусь - так много свободного времени, а с головой сладу нет - дом советов, блин, а не башка, читаю до ужасного мало.
Вынуждена признать порочность своей практики "давить и давить, надо, так надо, кто, если не я".
После "летних" Марии Рольникайте с " Я хочу рассказать" про гетто и 2 концлагеря, В. Фрида с "Записками лагерного придурка" про Гулаг я решила, что отдохнула с переездом. Поэтому потом я читала Тамару Черемнову "Трава, пробившая асфальт" (которую семья отдала в заведение презрения в 6 лет. Как Мотьке моему!!!), а еще почти три тысячи электронных страниц про блокадную этику от С. Ярового.
И я слегка не справилась, меня размазало. То есть нет, меня размазало вообще. Шиза мглою небо крыла ко всем моим многочисленным прочим закидушкам.
Но это моя вина как "специалиста по логистике".
Как говорил мой маленький Матвейчик, не буду так больше делать, но читать не перестану.
вторник, 09 октября 2018
Хочешь мира? Готовься к войне.
Матвей на сегодня - главная отрада. Такой рассудительный, открытый, светлый и лучистый. Все как из родника черпаем из него хоть немного того, что называется "стоять или бежать, но все равно гореть".
Как мы все втроем ни готовились, как ни предвосхищали трудности, набирались осознанного терпения и понимали, что будет время, которое надо просто пережить, к октябрю сдулись все. Липкая морось безвременья, апатии и пустоты, а главное, отсутствия сцепления к переменам, к шевелению на пути к тому, чтобы пустота была заполнена.
немного сомнений и соплей
Специально готовилась, дабы не закончить за упокой))) Матвей, вопреки всем моим страданцам и сомнениям из-за очередной перемены детского сада, гордо реет как буревестник, белой молнии подобный. Подружился с МУРмухаммедом завел себе подружку - такую же лимиту: недавно из Нижнего Новгорода переехала. Ходит на подготовку к школе, петербурговедение и изо-студию, прописей они только штуки три пишут в дополнение к обычным садовским занятиям. Из сада его забрать невозможно, я, гонимая тревогой, являюсь за ним вечерами раньше всех, а потом сижу до посинения на улице, ибо он целый день занимался и теперь хочет гулять.
Что там говорить, Матвей даже ходить нормально не может - только вприпрыжку, так много энергии льется из него, все время ч-т напевает про себя. На все согласен, за любой кипиш, кроме голодовки, глаза горят, любит всех так отчетливо и искренне, ждет, когда все приедут в гости - поведем Марьяшу туда, а бабушку туда, покажем дедушке это и купим вон тех пирожных, весь на поверхности, искрится и переливается. Нам на радость, даже Ксения удержаться не может.
Как мы все втроем ни готовились, как ни предвосхищали трудности, набирались осознанного терпения и понимали, что будет время, которое надо просто пережить, к октябрю сдулись все. Липкая морось безвременья, апатии и пустоты, а главное, отсутствия сцепления к переменам, к шевелению на пути к тому, чтобы пустота была заполнена.
немного сомнений и соплей
Специально готовилась, дабы не закончить за упокой))) Матвей, вопреки всем моим страданцам и сомнениям из-за очередной перемены детского сада, гордо реет как буревестник, белой молнии подобный. Подружился с МУРмухаммедом
завел себе подружку - такую же лимиту: недавно из Нижнего Новгорода переехала. Ходит на подготовку к школе, петербурговедение и изо-студию, прописей они только штуки три пишут в дополнение к обычным садовским занятиям. Из сада его забрать невозможно, я, гонимая тревогой, являюсь за ним вечерами раньше всех, а потом сижу до посинения на улице, ибо он целый день занимался и теперь хочет гулять. Что там говорить, Матвей даже ходить нормально не может - только вприпрыжку, так много энергии льется из него, все время ч-т напевает про себя. На все согласен, за любой кипиш, кроме голодовки, глаза горят, любит всех так отчетливо и искренне, ждет, когда все приедут в гости - поведем Марьяшу туда, а бабушку туда, покажем дедушке это и купим вон тех пирожных, весь на поверхности, искрится и переливается. Нам на радость, даже Ксения удержаться не может.
Хочешь мира? Готовься к войне.
