Шутка месяца "все люди как люди, а я - суперзвезда!".
От предложения вчера отказалась, ибо есть работки Юлечки, блин, недостойные. Я себя не на помойке нашла и все такое Шучу, конечно.
Еще немного погрущу, помаюсь, конечно, и даже пожалею об этом. Платье опять же в витрине уже присмотрела, чтобы купить на первую зарплату.
Немного трясутся поджилки от поворота, в который я свернула, - хотя бы иногда, по четвергам скажем, доверять себе и верить в себя. И иногда принимать, по капле, что на мои тылы не просто жаловаться - грех, ими можно и нужно гордиться, а при случае даже прихвастнуть))))
Тот, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня. Я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше. М. Пришвин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После долгих мытарств и пожиранию друг другу головного и спинного (до кучи) мозга, мы все-таки решили перевести Матвейца в сад, что рядом с домом.
Сегодня отнесли документы, завтра пойдем знакомиться с группой и воспитателями, на полдня.
Расставались вчера со слезами на глазах((( Воспитательница, которая казалась мне самой строгой, я даже сама немного ее побаивалась, так трепетно говорила о Матвее, сожалела о его уходе. Матвейчик тоже всплакнул - как мы его ни готовили, ни беседовали, ни объясняли, в первую секунду, когда сказала, что решение принято, у него непроизвольно брызнули слезы из глаз. Но потом он собрался, вытер слезы, помог мне собрать вещи, настоящий мужичок, пусть и маленький.
Я веду себя непедагогично, накупив вчера пирожных и наобещав ему аттракционы в выходные и покупку очередной настольной игры, чтобы не было так грустно.
Что ж, буду надеяться, что все не напрасно, и мы поступаем правильно.
А сегодня, в день безвременья, мы сидим с Матвейцом дом, лопаем пирожные и рубимся в игры в телефоне, которые обычно под запретом.

@темы: мужчина моей мечты, се ля ви

---

А что выпадет из заветной шляпы вам?

---

Не в лоб, так по лбу.
И в очередной раз проблема из разряда жаловаться - грех, но мозги в раскоряку.
Матвейцу дали место в муниципальном саду. Мы почти три месяца ждали очередь, хотя изначально говорили, что с ним проблем особенных не будет - он, мол, не трехлетка и не малыш.
Пугающим "множителем" было отсутствие у нас городской прописки на момент подачи заявления, а также тот факт, что мы не были прикреплены к поликлинике (соответственно, медицинская комиссия для приема принесла бы свою долю проблем, в которые мы бы тыкались как слепые котята), так что, недолго думая, особенно в той разрухе, что царила сразу после переезда, Матвей отправился в ведомственный детский сад.
Заведующая в Петрозаводске даже документы нам заполнять не стала - сами напишете, что надо и какой нужно датой, когда соберетесь в сад. Здесь заведующая приняла нас с распростертыми объятиями (та же, кстати, что принимала Матвейца в Мурманске на заре социализации, совсем малышом. Мы разъезжались почти одновременно: она в Питер, а мы в Петрозаводск), вспомнила нас и даже несмотря на свои заморочки (по отдельным обмолвкам я догадываюсь, что не все так просто, и это зачисление в некотором роде есть большой "блат", хотя никаких особенных отношений у нас нет) в садик пирожка взяли не просто с понедельника, но и в группу, которая ему не положена, пока у нас не пройдена к-т психолого-педагогическая комиссия, поскольку группа логопедическая.
Предполагаю, что и воспитатели не были на вершине счастья, в первый день нас приняли довольно холодно, я поплакала даже, но уже через пару дней оттаяли, очень Матвейца хвалили, а я растекалась довольной лужицей от их фраз: у вас такой удивительный мальчик. Пирожок тоже привыкал: он сам очень осторожный в общении, долго присматривается, но с детьми играл, видела, что многие дети в группе радовались его приходу.
Мы как раз на этой неделе начали проходить ту самую комиссию, я пообщалась с педагогом-психологом, у детей начались занятия, мы накупили небольшой рюкзачок всякой канцелярщины для поделок.
И все прям прекрасно и удивительно, если бы сад не располагался очень далеко, в другом районе, на транспорте катаемся минут 30-40.
Осень в этом году прекрасная, особых неудобств нам с Матвеем это не доставляло, по утрам нас возил Ванин водитель, забирала его пораньше, так что в часы пик мы не попадали, ездили на автобусе, любовались солнышком и желтыми листьями из окна, болтали, потом гуляли, приглянулся нам магазин "Колхоз" рядом с остановкой, там отдел с пирожными от "Невских берегов", мы пару раз в неделю обязательно там паслись))))
Конечно, с приходом в мою жизнь работы, а я не предполагаю, что моя безработица продлится бесконечно долго, все будет в разы сложнее, но в конце концов, это наши, родительские, трудности, а не проблемы Матвейца. Тем более, это в случае чего продлится всего год, потом ему в школу (об этом я подумаю завтра).
Мы уже и думать забыли про городскую очередь, как вчера пришло письмо - приглашение в детский сад, который находится в 7 минутах ходьбы от квартиры.
Головой понимаю, что надо Матвея переводить, это сразу снимет множество проблем и сэкономит кучу времени, но с другой стороны это опять такой стресс для него - он, как, впрочем, и я, очень привязчивый, долго привыкает, но зато потом буквально выдирает это из себя.
И мне так его жаль! Нежный светлый малышок с придурками-родителями, которые то вечно догоняют, то наоборот перебдевают. В данном конкретном случае, ну посидел бы он месяц дома, пусть и в бардаке, чего суетиться было?! Хотя, конечно, знал бы прикуп, жил бы в Сочи. А теперь - четвертый детский сад за его маленькую шестилетнюю жизнь.
Я опять в раздрае, моя депрессия и недовольство собой ухнули так глубоко, что я и не представляю, как теперь выбираться хотя бы уровня, который выносят хотя бы мои близкие, а то Ваня уже просто боится со мной разговаривать.

@темы: дерзкие дни, мужчина моей мечты, дела семейные, се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый

---

Напишу что-нибудь. Про жизнь)))
В этой съемной-квартире-без-горячей-воды (кстати, воды горячей здесь действительно нет - была газовая колонка, ее убрали, вода греется только бойлером) очень плохо уходит вода в кухне. Не знаю, старый ли дом тому виной, 7 этаж, но факт остается фактом, как мы с Ваней не бились и сколько бы всяких специальных средств не лили в трубы. Помогает только грубая мужская физическая силу и вантуз, причем делать это приходится ежедневно(((
Ваня придумал замечательное слово "вантусить" Он теперь часто этим занимается, просто профи стал!
На днях гуляли с детьми в центре, что-то вспоминали из событий бурной бесшабашной молодости, разговаривали о собственной юношеской глупости, смеялись, перемежая нашу дискуссию разными насущными бытовыми обсуждениями и нуждами.
Ксенька - главный философ, выдала замечательную фразу про наше длинное разнообразное житие-бытие.
Вот так, сначала ты тусишь, а потом вантусишь!
Ни убавить, ни прибавить как на злобу дня.

А дальше плач Ярославны

А вообще, местная кухня - моя главная боль, и основное количество страданцев и моего недовольства жильем связано исключительно с ней. Я осознаю, что тут проблема, скорее, из разряда вы слишком много кушать, в смысле зажрались, но после нашей петрозаводской кухни, где почти впервые в жизни все мне было мило, удобно и на своих местах, где мы не экономили на фурнитуре, где доводчики, ящички, полочки и прочее настолько удовлетворяли нашим требованиям (а с моим очень сдержанным отношением к кухонному рабству их не так много), что теперь хоть плач.
И вроде по площади она не слишком маленькая, но такая неудобная, рабочих поверхностей мало, полок просто под счет, даже мои немного численные кухонные приблуды туда не влезают или громоздятся друг на друге, все постоянно падает, кренится, чувство хаоса меня не покидает.
Газ еще этот незнакомый, неродной добавляет мне головной боли, боюсь его, бОльшую часть готовлю в мультиварке, к духовке не знаю, с какой стороны подойти, а, как неожиданно выяснилось, в духовке я готовлю много, предпочитая ее жареным блюдам. Дошли до того, что придумали себе в выходные съездить к маме в Кудрово, чтобы приготовить ч-н в духовке! Ага, такого разряда у нас теперь приключения.
А самое ужасное - отсутствие посудомойки! И дело даже не в том, что у меня ощущение, что я мою посуду постоянно, а это местами почти правда, поскольку раковина мелкая, быстро заполняется водой, которая плохо уходит, короче мыть ее приходится в несколько этапов - мы же настолько избалованы присутствием кудесницы - мойщицы посуды, что у нас ее всегда просто гора.
В самой по качеству воде дело (если честно, я и волосы толком промыть не могу, мне они даже после душа кажутся к-т липкими и жирными) или в кривых руках, но посуда мне кажется плохо промытой, сколько я ее ни тру и драю. У меня всегда ощущение старой захватанной посуды. Если после ПММ, обработки паром мои любимые бабушки чешские фарфоровые тарелки буквально скрипели и сверкали, теперь какое-то непроходящее чувство нечистоплотности.
Не знаю, как и поступить. Не уверены, что наша посудомойка переживет переезд, я ее оставляла в квартире в Петрозаводске, но видимо, кто не рискует, тот не пьет шампанского, тем более, что к покупке новой я пока не готова. Придется пожертвовать еще одним шкафом, то есть свалить кухонные принадлежности еще более плотно и хаотично, а потом в поисках нужного копаться в этой куче хламья

@темы: шарман, бля, дела семейные, се ля ви

---

Риск - мое второе имя
До переезда не сходила на стрижку, ну не шмогла я, не шмогла, хотя по большому счету сильно объективных причин для этого не было. А поскольку в последний раз стриглась еще до белорусского отпуска, в июне, понятно, как кто я выгляжу сейчас. По первости, когда основным моим жизненным занятием был разбор коробок, волосы я убирала под заколку, к тому же не красилась, так что, как говорится, чеуш
Аврал как будто немного схлынул, к тому же приходится посещать присутственные заведения, Матвея опять же в сад водить и забирать, а мои волосы и так никогда не блиставшие густотой и роскошью, свершили еще одно предательство и перестали укладываться в более-менее сносный вид.
Надо сказать, что без работы я плоховато живу не только потому что меньше денежек а потому что в отсутствие кнута, когда просто надо звонить, общаться, обилие незнакомых людей, когда тупо некогда размышлять, моя рыбья сущность и интровертность меня завоевывает почти без остатка, я впадаю в ненужные страхи и колебания, утешаю себя, что и так сойдет и прочее.
Короче говоря, полторы недели я прострадала. К тому же изучив прейскурант на парикмахерские услуги в округе, я буквально впала в амок. У меня есть опыт говно-стрижек за туеву хучу денег, от которых я рыдала, поэтому было страшно вдвойне. Потянуть умноженное на два недовольство собой, помимо традиционных толстая/страшная/и вообще, мне сейчас никак нельзя.
Иной раз и хрен с ними с деньгами, но переживать сентенцию про "я - художник, я так вижу", помноженную на пафос на брешь в бюджете, на которую можно купить винишка)))) я не была готова.
Буквально под нашими окнами есть парикмахерская а-ля Советский Союз жив. Видимо, сохранившаяся с тех времен, пережившая ремонт и многочисленные перемены, но в ее случае все это кануло в Лету, поскольку "а ручки-то помнят" и Советский Союз нерушимый.
Вчера не выдержала, плюнула и пошла. Просто так, даже без записи! Точнее почти: договорилась, что приду через час - у меня на хвосте болтался Мотич, которого я рано забрала из садика, чтобы отвести в изо-студию. Рассудила, что даже если кукла выйдет плохо, назову ее Дурёха постригут плохо, мне хватит на винишко Еще и Ксению записала к косметологу на коррекцию бровей, гулять, так гулять.
Не буду описывать интерьер (хоть и с чистеньким ремонтом), сама про него подумала: ёбта! Огромное, бестолковое пространство, с потолками метра 4, бабуля сидит передо мной в коклюшках от химии, все мастера возраста сильно выше среднего, моя - не исключение. Куда я попала и где мои вещи?!
Кароче, сижу, пью винишко Из меня не получится звезда балету и мондель, вот точно, но без претензий и затей, без собственного, блин, виденья женщина предпенсионного возраста постригла мои 1,5 волосины так, как я сказала, неплохо уложила и вообще я очень падка на мурашки, которые бегают, когда ковыряются в волосах. Так вот у меня топтались стадами. А главное, сама я безобразие на голове по утру привычно уложила за пару минут. Че еще надо за 700 (!!!!) рублей, хотя приготовилась практически к апокалипсису.
И брови Ксеньке выщипали хорошо.

---

Беда, как говорится пришла, откуда не ждали.
Вот уж никак не могла представить, что главной школьной проблемой в гуманитарном классе станет... химия!
Ксенька волновалась за уровень языка, хотя когда писала вступительную работу, отметили ее не блестящий, но очень хороший уровень (к тому же ей попались, как назло, две темы, которые они в Петрозаводске не учили вовсе - чему мы с Ваней вовсе не удивились, на экзаменах, которые пришлось сдавать в жизни, очень часто так "блистали"). Переживали за немецкий - из разговоров с директором поняли, что второй язык ее класс уже начал учить. Ну и очевидный мандраж из-за смены школы.
В сухом остатке оказалось, что второй язык только начинают учить, его даже дали выбрать, и Ксения выбрала французский.
Английский пока на паузе с размышлениями, впрочем, мы не романтизировали и предполагали, что репетитору быть. Тем более, что предыдущие два года он у нас уже был.
Смена школы тоже в определенном смысле происходит в лайт режиме, поскольку Ксения не одна новенькая, класс сборный, их "намешали" только к 1 сентября. А учитывая, что дочь - основный мой предатель))) и инициатор переезда, на удивление всем ттт прет как танк, не размениваясь на сопли. Я просто в приятном шоке. Хотя дочерин "снобизм" - по некоторым людям скучать буду, но в Карелии жить не хочу, а Питер сразу да, повергает меня в недоумение.
А вот с химией полный аллес капут - ее одноклассники, за исключением 4 человек, которые также перевелись из других школ (есть даже москвичка, дочка работника Газпрома, ч-т мне подсказывает не в самую никчемную школу она ходила) учили ее, треклятую, два(!!!) года. Вопрос кому?зачем? начинать учить химию в 6 классе гуманитарной направленности остался открытым.
И вот нашим новичкам бедолагам дали 2 месяца, чтобы догнать и перегнать. При условии, что мы с Ваней ни в зуб ногой в химии, едва в своей школе 20 лет назад ее вымучили, просто квест "Жесть".
Завтра придет на пробное занятие репетитор, которого я тупо нашла в интернете. С одной стороны переживаю за квалификацию и чтобы деньги не на ветер, с другой даже не представляю, что я вкладываю в это понятие, посколько сама до сих пор про химию думаю с ужасом, и даже тогда, в школьные годы, думаю, даже самый лучший преподаватель не смог бы ее в меня вдолбить, так что я хочу от ребенка?!
Сама Ксения вторую ночь не спит, в ожидании занятий с помощью интернета и учебника сидит, корпит, пытается ч-т понять.
Влипли, короче, на ровном месте.

@темы: школьные годы чудесные, дерзкие дни, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, цветок жизни

---

чета ржу

Кто я этой осенью?

@темы: блогосфера

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, про переезд пока писать не буду. "Болит" и "отваливается хвост" во всех местах, что, впрочем, не новость с моими Авгиевыми конюшнями внутреннего мира. Надо это время просто пережить.
...а вот на днях идем с детьми по улице. Я ч-т ушла в себя и не вернулась, Ксения с Матвеем беседуют про животных, которых они бы хотели завести дома. Начинали, конечно, со стандартных кошечек-собачек, потом фантазия разгулялась - к тому моменту, как я стала слушать их сосредоточенно, не вполуха, Матвей со сладким елеем в голосе мечтал, как мы заведем попугайчика, а Ксения - енотика.
Дожилась, блин, думаю: у нас в доме из-за коробок не протолкнуться, чуть ли не по стеночке ходим, а тут еще енот!
Эй, друзья, говорю своим отпрыскам, мечтать, конечно, не вредно, но учтите - пока жива Джина, а возможно, даже и я в нашем доме не будет больше жить никто.
И ведь Матвейчик даже не растерялся, не опешил, не думал ни секунды!!! Сразу же мне отвечает: ну и ладно; мы себе с Лерой попугайчика заведем, вот поженимся и заведем попугая.
Лера - его подружка из детского сада в Петрозаводске. Он нам уже с Ваней сообщал, что "когда подрастут, они решили пожениться". У Леры очень общительная мама, довольно приятная. Однажды с их подачи и по сильному настоянию Матвей к ней в гости ходил. Когда он вернулся, в пакете, помимо игрушек, которые сын брал с собой, лежал контейнер с заботливо уложенными блинчиками. Мы так и полегли - тещины блины)))) Хотя впоследствии блины оказались изготовлены "тестем".
На днях мне фконтакт написала мама Леры, что "невестка", мол, скучает и чахнет и предложила связать молодежь по вайберу. Вчера вот созванивались. Матвей долго стеснялся, молчал, а когда избавился от смутительного элемента в виде меня разошелся, болтал напропалую. Слышу из другой комнаты обсуждения, как назвать попугая, Гоша или Кеша, потом "молодожены" решили, что неплохо бы еще черепаху завести демонстрировали друг другу свои новые игрушки и просто интерьер (Матвей потом по-хозяйски отметил, что у Леры дома ничего не изменилось)))) -"вот, смотри, это у нас неразобранные коробки стоят" - едва в десятом часу вечера уговорила закончить разговор и укладываться спать. Потом Матвей, уже попрощавшись, спохватился и потребовал еще на минуточку перезвонить Лере - мама, я же забыл ей наш туалет показать!

@темы: мужчина моей мечты, дела семейные, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

---

Как серпом по яйцам, простите за бедность речи.
… Минюст всегда был моей голубой мечтой. По сравнению с ним все мои юридические потуги казались мне мелкими и незначительными, а Минюст возвышался над всем этим как вишенка на торте.
Еще работая в Мурманске, точнее дорабатывая крайние дни, я отправляла в местный Минюст документы на конкурс, а переехав, поучаствовала в нем. Хотя особых надежд я не испытывала (не первый день «замужем» за госслужбой) и делала только ради того, чтобы утешать себя, мол, я сделала все, что могла, то собеседование сложилось более чем удачно: меня включили в кадровый резерв и там же я познакомился с С.А., сыгравшем такую значительную роль в моей здешней рабочей судьбе. Тогда же он вручил мне визитку, сказал, что если мы не сойдемся с Минюстом, он возьмет меня на работу в Центр занятости.
ЦЗН, конечно, в плане финансов был для меня сильным откатом, но в тот момент времени, разодранная в клочья, на грани развода, я решила, что лучше пусть так, чем сходить с ума дома. И никогда не жалела об этом решении! С.А. стал моим непосредственным руководителем, да и с самим директором у меня сложились очень хорошие отношения, мы общаемся до сих пор, хотя отработала я у них всего полтора месяца, 2 недели из них отрабатывая положенные по закону перед увольнением.
С.А. же сосватал меня на работу сюда, хотя мой уход был менее всего выгоден ему. Сказал, что тебе здесь сидеть, это не твой уровень. Договорился о собеседовании, отпустил с работы, 1 апреля, что характерно)))
Если бы не то состояние эмоционального распада, я бы вряд ли когда-нибудь решилась на такую авантюру, и совсем не понимаю, как решилось руководство взять меня с абсолютно отсутствующим представлением, что такое цены и тарифы.
… 20 апреля было 2 года, как я здесь работаю. Это были очень трудные рабочие годы, в которые мне пришлось выучить все с нуля. Первые пару месяцев мне казалось, что коллеги нарочно надо мной издеваются и не разговаривают, а просто произносят бла-бла-бла, так мало в их речи было знакомых слов, разве что союзы. Когда я на четвертый день вышла в суд, одна! это было что-то.
Самая трудная из моих работ, самая неоднозначная и самая приятная с точки зрения того, что не было и дня, чтобы я чувствовала себя бесполезной. Разбиться и собраться вновь пришлось о каждую проблему и каждый адресованный мне вопрос, но чувство нужности и того, что я на своем месте меня не покидало.
Расставание дается мне и так нелегко, вынужденность, пусть временная, позиции содержанки всегда меня тяготила.
Но вдобавок ко всем моим сомнениям и метаниям в минувший понедельник мне позвонили и предложили работу в Минюсте, выше статусом и с бОльшей зарплатой.
Занавес.

---

Сегодня умер мой последний дед.
С маминой стороны уже несколько лет никого нет; теперь у меня осталась только одна бабушка. Которую я уже 7 лет не видела, кстати.
Смешанные чувства и эмоции. С дедом я уже лет 10 не разговаривала, старательно делала вид, что его не существует и рубила на корню попытки бабушки и отца хоть что-то рассказать о его экзерсисах. В иные времена его то ненавидела, то презирала, так что уж тут разыгрывать из себя драма квин - дед Леша давно стал для меня чужим человеком.
По-человечески его, безусловно, жаль - в трудные , странные, лихие времена им довелось родиться и жить.
На самом деле все мои бабки-дедки, с обоих сторон, жили меж собой туго, неустроенно, уже на пенсии, когда появились внуки, развелись. Мамины родители так до конца жизни, это лет 20 примерно, будучи разведенными, продолжали жить в одной квартире, только купили второй холодильник. У нас была семейная шутка про диеты и раздельное питание: как у бабушки Вали с дедушкой Вовой, из разных холодильников. Мы долго даже не знали о их разводе - на время нашего приезда летом они заключали перемирие, скидывались деньгами и систему раздельного питания не афишировали.
Отцовские родители пошли еще "дальше" - я уже была довольно взрослой, помню, как дед Леша с бабушкой Верой развелись, разменяли квартиру, жили отдельно, но бабушка зачем-то упрямо ездила к нему, стирала, гладила вещи. Потом они взяли и поженились вновь, опять съехались, но зажили еще хуже прежнего, так что во второй раз развелись, но в итоге тоже продолжали жить в одной квартире.
В детстве это казалось смешным, глупым, нелепым и только теперь я немного (спросить уже и некого особо) понимаю или предполагаю, что в той и другой паре сошлись два слишком разных человека, с разными целями, мыслями и темпераментами, которые вовремя по каким-то причинам не смогли расстаться и перестать друг друга мучить. Никто из них по отдельности не был плохим, злым негодяем, но, сойдясь вместе, пара "искрила", делая не слишком счастливыми и друг друга и, что там говорить, своих детей.
А ведь все могло быть иначе, наверное.
И сейчас с ужасом вспоминаю наказ бабушки никогда не хоронить ее рядом с дедом, с которым она прожила всю свою жизнь! Какой должна быть эта боль! Похоронены они очень далеко друг от друга. Надеюсь, хотя бы это приносит им успокоение где-то там.
В этом контексте у меня лично бесконечная благодарность маме за то, что развелась с моим отцом, и большой перегиб в силу "благословенности" и целебной силы развода.
И, конечно, сейчас в памяти моменты самого раннего детства - я совсем маленькая, дед меня любил, по-своему, как умел. Я помню, что всегда мне покупал сладости и смешно спрашивал в магазине: чего тебе, пигоженого или могоженого, гадость моя. Голубятню его помню: он долго ее держал, пока они не переехали, заботливым был, кормил птиц, заботился о них, часто брал меня с ним. В подвал мы с ним ходили за солеными помидорами, которые я обожала, я так боялась, а он только потешался надо мной...
Смешно, когда тебе ближе к сорокету, чем даже к двадцати, говорить о том, что детство уходит, но это именно так. С уходом тех, кто помнит твои голожопые два года и перемазанное мороженым лицо, что-то умирает и внутри тебя. Бабушки с дедушками в этом ряду занимают особое место.
Дед был человеком непростым, местами просто тяжелым, но это от того, что был не понят и один, а объяснить так и не сумел.
Пусть земля ему будет пухом.

---

а вроде бы игрушечки

Получить предсказание


Другие тесты и гадания от Шувани

---

Я - просто милаха, без ложной скромности замечу.
У меня на носу переезд и связанная с этим полна попа огурцов, и что делает Юлечка?!
Я сходила в "Буквоед", полчаса убила, выбирая записную книжку, чтобы записывать самое насущное и необходимое: сделать, не забыть, купить и прочее.
На сегодня там ровно 4 записи:
- разобраться с цветами на балконе (честно могу вычеркнуть - сегодня выкинула те однолетки, что то ли отцвели, то ли просто сгорели в очень жаркие недели, горшки перемыла)
- дорисовать картину по номерам (остались нераскрашенными только "боковушки" - обещала подарить маме в питерскую квартиру, стены там пока пустые);
- закончить фотоальбом про Андалусию (его я начала делать еще до отпуска, очень мне нравилось и успокаивало это занятие, оставалось буквально пару страниц, когда Ваня пришел и сказал, ну что, любимая, поехали собираться);
- писать дневник (потому что люблю его и знаю, что мне это будет интересно).
И никакой лирики и философии навроде сбора вещей и покупки коробок.

@темы: дерзкие дни, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом

---

книжное

Самое лучшее в моем случае для того, чтобы «расписаться» - начать с книг или фильмов.
С последним у меня в последнее время – затык. Посмотрели еще до отъезда Вани 2 сезон «Рассказа служанки» - тут, как говорится, не без третьего, … сезона))) Впрочем, к самой книге и любимой мною Маргарет Этвуд эта история уже совсем не имеет отношения. Ну и никак не могу избавиться от личной внешней неприязни к актрисе, играющую роль главной героини – это просто какой адов пипец, как она меня бесед., так бы и плюнула в рожу создателям.
Целых 2 (!!!) раза ходила в кинотеатр: на «Лето» Кирилла Серебрянникова и «Во власти стихии» с Шейлин Вудли из «Дивергента» и чувака, который снялся в «До встречи с тобой». Ни то, ни другое особо не зацепило, но на «Лето» ходила на утренний сеанс в абсолютном одиночестве, давно мечтала, ну и если фильм не воспринимать как имеющий хоть к-т отношению к Цою, а рассматривать исключительно как продукт киноиндустрии, то мне он понравился. Просто сам по себе, с интересными приемами, а дальше мое лично восприятие, произросшее исключительно из моего временного одиночества и возраста, когда уже не шешнадцать, наполненный ностальгией к эпохе, которую мы потеряли, пусть несовершенной, но в которую были моложе, будто бы прекраснее и уж совершенно точно бесшабашнее. Вот только кто эти мы?
А в остальном у меня вечерний отупляюще-прекрасный просмотр «Друзей» и «Импровизации».
Зато с книгами, несмотря на и вопреки, я сдвинулась с мертвой точки, то есть, по крайней мере, читаю что-то, кроме рабочей переписки.
В отпуске прочитала 2 книги Элены Ферранте, «Моя гениальная подруга» и «История нового имени», так неистово обласканную в многочисленных отзывах. И хотя я скачала еще два тома, за которые пока не принялась, в амок от восторга не впала и не нахожу внутри себя никаких иных рецензий, кроме слова добротно. Даже не знаю почему, ведь по типу семейных саг и многокнижий, в которых покажут и докажут, что сколько веревочке не виться, всегда меня влекли и, чаще всего, нравились.
После «Завидного чувства Веры Стениной» Анны Матвеевой, которую читала еще весной, взялась за ее же «Перевал Дятлова». Сама книга откровенно слабая и, не побоюсь этого слова, глупая, но меня так увлекла эта тема с гибелью туристов, что я еще пару дней не могла успокоиться, и пересмотрела кучу сюжетов, программ с комментариями, как и почему произошла эта трагедия. Ответов на свои вопросы, конечно, не получила, но у меня давно не было такого задора и запала, ночами не спала просто, слушала разные мнения или просто смотрела фотографии людей, которых давно нет в живых.
А когда в мою жизнь ворвалась авантюра под названием «очередной переезд», я традиционно стала искать успокоения в книгах, к чтению которых давно не решалась приступать.
Сначала была Мария Рольникайте «Я должна рассказать». История, рассказанная девочкой, сначала жившей в Вильнюсском гетто, потом прошедшей 2 концлагеря. Маму, брата и сестру расстреляли фашисты. Отцу и старшей сестре удастся спастись.
- мама, а когда расстреливают больно? – спросит 5-летняя сестренка Марии Раечка.
С 14 лет писала на обрывках бумаги, мешках с цементом, заучивала наизусть.
Ужас, концентрированный, беспощадный, невозможный, непредставляемый. Онемение. Плакала всего один раз, когда Маша в последний раз видела маму, Раечку и Рувика; отомсти за детей, кричала она.
Еще страшнее, что ни Марии, никому другому это не удалось, наш мир во многом так же полон нечеловеческих кошмаров. Мы так и не выучили урок истории. Тяжело теперь это все ношу с собой, как и все прочие подобные книги.
Сейчас дочитываю Валерия Фрида "Записки лагерного придурка", странно и необъяснимо болезненно мною "любимая" тема про ГУЛАГ и прочие лаги, репрессии и людей.
Фрид в этом ряду с точки зрения литературной, как рассказчик, занимает в моей личной "иерархии" не слишком почетное место, но для меня чрезвычайно интересен сам подход к восприятию жизни в обстоятельствах, над которыми ты не властен. В этом контексте В.Фрид не нагоняет жути, местами про Каргопольлаг и Минлаг пишет как про санаторий органов движения, но штрихами, мазками прям по толстым сытым щам, больно, наотмашь, конечно.
Впрочем, на сегодня ничего лучше "Крутого маршрута" Евгении Гинзбург не читала. Очень хочу перечитать, но не знаю, как уговорить себе пренебречь другими, новыми, книгами - электронная книга уже скоро вспухнет.
На очереди "Блокадная этика" С. Ярового.

@темы: изба-читальня, ego nominor - "Я" именуемый

---

2 месяца молчания. По-моему это рекорд: как бы ни было хорошо/плохо/беспокойно я писала, порой не о том, чем заняты были мои мысли, но писала.
Так что пора возвращаться в строй и начать, наконец, уже говорить о прошедшем отпуске во всей его многогранности, о том, что в минувший понедельник я написала заявление на увольнение, о грядущем переезде и смене не просто места жительства, всей жизни как она есть, в конце концов.
Тектонические плиты во мне не просто сдвигаются в ту или иную сторону, они уже танцуют тверк.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра