вчера в аптеке

... покупаю всякую околомедицинскую хрень, кремы к-т Матвею, провизор проворно бегает, Ваня обреченно и безучастно копается в кошельке в ожидании, так сказать, локального разорения. Уже и полна вроде коробочка, а провизор возьми так и спроси, что-нибудь еще? И глаза такие добрые, добрые. Ну я и думаю, ладно, куплю себе витаминчиков: полярная ночь вон скончалась, волосы лезут, ногти слоятся. Дайте, говорю, мне еще витамины для беременных (покупающие сей деванс знают, что на них написано, для беременных и кормящих) ...
Ваня молниеносно встрепенулся и строгим таким голосом, будто я написала лужу в коридоре у порога, мне выговаривает:
- Юля, блин, ты что опять??!!
а сам бледный, аж трясется.

Очередь в аптеке лежала.

@темы: анатомия физиологии, семейка придурков, и тут появляюсь я, вся в белом

---

полюбоваться

Не все, конечно, мне бы налезло подошло, но... нравится.

21.01.2013 в 12:41

Пишет  .Ju Whynot.:

надеть

@темы: love is..., и тут появляюсь я, вся в белом

---

флешмобное оно

Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите флешмоб дальше.

от  IMPERATRICA
Расскажи о тех книгах, которые произвели огромное впечатление, может, в чем-то изменили тебя! Есть те, которые ты бы обязательно дала прочитать Ксении, когда она станет старше?
Чтение, книги - довольно значительная часть моей жизни. Хотя в последние годы я читаю гораздо меньше, чем хочется, и даже, парадокс, меньше, чем могу. Но книги для меня - не просто времяпрепровождение, не хорошая возможность занять паузу между насущными делами. Я не подхожу к книгам раздраженная, злая, запутавшаяся, уставшая; в таком состоянии они не просто не помогут мне, книги, настоящие, хорошие книги могут пройти мимо, не тронуть, не сделать чего-то важного. А что делают, в буквальном смысле делают меня, это совершенно точно. Про мои книги трудно говорить что-то внятное и однозначное, потому что чтение уже настолько давно со мной, что, кажется, это уже уровень к-т полубессознательного. И, наверное, именно в струе не до конца осознанного и единственная, моя, та самая книга - книга из глубоко далекого детства. "Два капитана" Вениамина Каверина.
Мне трудно объяснить, были и до того, были и еще, я уверена, будут после хорошие, настоящие, запомнившиеся книги, но то самое романтичное "бороться и искать, найти и не сдаваться" Саньки Григорьева навеки со мной. Наверное, от него же у меня оставшаяся до сих пор рядом страсть к семейным сагам, желание видеть развитие, историю и конец той веревочки, сколько ей ни виться, та неутолимая жажда справедливости, когда рано или поздно каждому воздасться.
Я много раз перечитывала её, каждый раз в трагические моменты как в том анекдоте про Рэмбо, надеясь, что ну в это раз все будет по-другому. Еще большее количество раз я видела одноименную экранизацию. И ни разу в жизни, наткнувшись случайно по телевизору, не смогла переключить канала, хотя кинематографическую версию всегда считала, прежде всего, из-за подбора актеров откровенно неудачной и совсем не той, категорически не той, что я нарисовала в своем воображении лет в 10.
Что до книг для Ксении... честно, не знаю. Своих "Двух капитанов" я ей, конечно, подсуну чуть позже, а дальше... как пойдет. Поживем - увидим.

от  Д. Осенняя
что для тебя измена? Простила бы или нет? И есть ли этому оправдание?
Несмотря на то, что измышления на эту тему не раз и не два терзали мой слабенький мозг, я ни для себя, ни для поста этого так и не нашла на него внятного ответа. Точнее, я нахожу его периодически, но каждый раз все мои теоретические выкладки и полуфилософские аспекты кардинально разнятся друг от друга.
Пожалуй, что исходя из совокупности возраста и брачного стажа, глупо было бы замыкать понятие "измена" исключительно на физической близости - прежде всего потому, что, как бы ни был прекрасен и сладок торт со взбитыми сливками и вишенкой (под коим я, естественно, подразумеваю себя ), рано или поздно из чувства противоречия, ради разнообразия или просто из-за аллергии на сладкое захочется селедки с черным хлебом, а с другой - что еще туда вкладывать!
Я давно не верю в прекрасную историю о том, что от хороших жен не гуляют, что если не будешь ходить в халате и бигудях, научишься чудесно запекать куру, станешь регулярно зырить футбол, хоккей и в совершенстве овладеешь техникой глубокой глотки, то можешь расслабить булки в ожидании вечной верности. Поэтому касаясь вопросов про прощение и оправдание, все-таки с разумной долей вероятности (поскольку трудно предугадать, как поведешь себя в ситуации, в которой еще ни разу не был) полагаю, что многое зависит от ситуации. У меня есть одна совершенно "обворожительная" черта - я не умею прощать, я - безумно злопамятная. Я как болото, в которое как орудие убийства, скажем, можно бросить воспоминание о неприятной жизненной ситуации, я, в принципе, могу уговорить себя положить плохое в долгий ящик, пережить, утешиться и стараться жить дальше. Обстановка жиненного покоя может продолжаться сколь угодно долго, орудие будет мягко и тихо лежать на дне, обрастая тиной, но не буди лихо, пока оно тихо: стоит только повториться, хоть отдаленно напоминающему ТОТ самый казус, все, поперло быдло кверху, как будто дрожжи кинули в дерьмо. Я задергаю упреками, воспоминаниями подноготной аж от рождества Христова, я сделаю жизнь невыносимой (себе в том числе), но сделать с собой ничего не смогу.
С другой стороны мне кажется честным отметить тот факт, что и со своей стороны я такой возможности не исключаю. Не жду, не ищу, но и не клянусь мамой, что ни-ка-да. Поэтому при прочих равных условиях на сегодняшний день, имея 2 детей, общий кредит, климатеричную кошку и совместно нажитые сиреневенькие шторы, которые мы оба любим и вряд ли сможем поделить, я уже совсем не категорична в том, что измена = развод и тумбочка между кроватями. Но, помимо к-т умозрительной супружеской девственности, ведь утеряется нечто гораздо более важное - доверие, к которому так долго шли. А на вопрос стоит ли оно одноразового траха сомнительного качества каждый из нас супругом отвечает все-таки самостоятельно. Уже много лет как.
Поэтому всегда говорю супругу, уж если и на старуху бывает проруха, то яйца оторву будь заинькой, заметай следы, скрывай качественно, ври, чтобы никто и никогда не подкопался. В противном случае, как жить дальше? Не с изменщиком, а с дураком - зачем?

от  Сёмик
Раз уж у меня такое сегодня настроение, а давай вот про музычку расскажи! Я помню, что тебе нравилось раньше, сейчас что новенького?
Веришь-нет, абсолютно ничего. Мои музыкальные пристрастия и вкусы не изменились ни на йоту. Наше радио - по-прежнему моя прелесть, я все также не люблю блатняк и глупые песенки полюбовниц какого-нибудь там продюссера. Я все также мечтаю о концерте "Чижа" (он ведь был у нас здесь, в Мурманске, но мы тогда еще здесь не жили, и это, как сейчас помню, был будний день, мне просто не доехать, до сих пор скорблю), с радостью снова бы пошла и на "Рамштайн", и на "КиШа", и мы упрямо обещаем с Ваней себе каждый год, что вот на следующий год уж непременно поедем на "Нашествие".
Другое дело, что музыка для меня уже некоторое время как не просто фон, она несет не просто энергетику, но смысловую и эмоциональную нагрузку. Музыка же любимая мной эмоционально нагружена через край - много воспоминаний не просто о ней как таковой, об академии, о Питере, о вас, наконец. Слушать ее теперь просто так, когда мою унитаз или брею ноги я не могу, для этого есть музыка проще, одноразовые песенки по попсовому радио, которые хоть часто приедаются, но безо всякой глубины. Теперь мои, а точнее наши вечера для тех, кому за 30 чрезвычайно редки и непродолжительны. Раньше у нас с Ваней была традиция: мы сдавали Ксению бабушка-дедушкам, а сами покупали бутылку вина и уезжали в лес по старой дороге, где никто уже давно не ездит. Врубали старенький диск с "Алисой", "Наутилусом", Земфирой и прочими на всю громкость, пили вино, пели, смеялись над прежними собой, занимались любовью в машине. Возвращались через пару часов опустошенные, но обновленные, и еще на пару недель забывали про ту музыку, которая для всех уже давным-давно покрылась пылью, а для нас так и осталась одной на все времена.
Да, и на "Океан Эльзы" я бы с вами пошла! Стопудово!

запись создана: 25.01.2013 в 01:14

@темы: изба-читальня, блогосфера, ego nominor - "Я" именуемый, ПЧеловодство

---

ебучий случай, простите за бедность речи

Кажется, дочь все-таки пора начинать... лупить что есть мочи, не жалея живота своего. Ибо она явно живет по принципу: моя мама знала, как выбить из меня дурь, но я всегда знала, где достать еще.
Нынче ушла в школу без телефона, была жесточайшим образом проинструктирована, но, в целом, я на нее надеялась - она хоть и раздолбайка, но довольна послушная. ттт Всегда спросит разрешение, если захочет погулять, после школы - сразу домой.
Я же, решив совместить полезное с полезным, обвесившись Матвейчиком, понеслась в больницу на УЗИ с мелким, по дороге еще сходила в офис Мегафона, восстановила Ксенину сим-карту - надеждам не суждено было сбыться, и у охраны в школе ее телефона тоже не было. Младенчество же по моим подсчетам должно было уже само приволочься из школы и даже, по всей видимости, вполне успело бы развести в комнате срач. Но дома ее не было. 5, 10, 15 минут... Тут, пожалуй, даже не надо обладать сознанием ментовского ребенка, как у меня, чтобы устроить апокалипсис эмоционального масштаба, а уж с моим "благоприобретенным" опытом проживания в семье работников уголовного розыска, инспекции по делам несовершеннолетних и суда, в принципе, много не надо.
Я долго бесцельно металась по дому, телефон училки не отвечал, контактов ее приятелей я тоже не знала (тоже будет мне наукой, теперь узнаю ), сгоношила Ваню, он сорвался с работы. В итоге я тоже не смогла сидеть, решила бросить спящего Матвея одного и сама бежать в школу. Оделась, вылетаю в подъезд, навстречу... доча, блять! Розовощекая, щастливая, вся в снегу, прется с аргомаком домой - оне, видите ли, решили с Эвелиной погулять. Все пучком ведь - переоделась после школы, оставила сменку, сожрала весь виноград и печенье аргамак сама выволокла, хотя обычно нудит, мама вынеси его из подъезда, он тяжелый, - может же, блин, когда захочет!
...
Отсиживаемся теперь по разным углам: это чадОвище в своей комнате сидит как мышка в боязни моего гнева, а я на кухне истерично пью чай.

@темы: школьные годы чудесные, дерзкие дни, шарман, бля, цветок жизни

---

вопрос в зал

Сладкие мои кукусики, заядлые туристы всех мастей и направлений!
Очень нужна ваша профессиональная консультация, может сталкивался кто с аналогичной ситуацией!
История с географией таковы: на сегодняшний день у меня сформировалась жуткая необходимость забронировать авиабилеты в испанскую Малагу на август - вот чешется по этому поводу буквально во всех местах. Однако супруг мой, Иван Козлинович, вечно подкинет мне к-н свинью. Срок действия его загранпаспорта заканчивается в марте, но он уже собрал документы и сдал в УФМС все необходимое для его замены. Готов он будет ну при хорошем раскладе не раньше, чем через пару недель. Суть моего мозговзрыва в дилемме, могу ли я сейчас забронировать авиабилеты на данные его старого заграна, а потом либо каким-то чудесным образом осуществить их обмен, либо просто при посадке предъявлять оба паспорта, старый и новый?
Вопрос на самом деле глубоко не праздный, ибо буквально уже завтра эти шоколадные билеты или уйдут или цена на них станет уже из старого слегка протухшего шоколада.

@темы: блогосфера, дерзкие дни, как я провел этим летом, ПЧеловодство

---

Позвонили мелкие, через 2 недели собрались крестить Марьяшу и попросили быть крестной.
А я ... разнервничалась, распереживалась, растрогалась... Старею, однако.

@темы: дела семейные, се ля ви, гинекологическое древо, ego nominor - "Я" именуемый

---

как говорится,

дождались! Ксения размочила счет и, наконец, потеряла телефон.
Впрочем, мы "ждали" этого с первого сентября прошлого учебного года, так что это мы еще долго протянули.

@темы: школьные годы чудесные, шарман, бля, цветок жизни

---

1+1

В процессе эволюции и собственного самосовершенствования наш младенчиГ левел-апнулся сразу на два уровня и нарастил, а точнее пока толька выпустил в свет, 2 зуба сразу.

@темы: мужчина моей мечты, анатомия физиологии, дела семейные

---

позвоните родителям!

Когда я говорила о неоспоримых достоинствах Голливуда, умению заморских режиссеров как по острию ножа балансировать на тонких, глубоких, дрожащих человеческих эмоциях, то я имела в виду, прежде всего, такие фильмы как "Все путем" с вечным бесподобным Робертом де Ниро в главной роли.

После просмотра от переполненности разными эмоциями и мыслями хочется сразу, без всяких предисловий, прямым текстом сказать — фильм просто чудесный. И очень в точку, своевременный лично для меня, но без морализаторства. Хотя сюжет довольно прост, сценарные ходы не блещут изяществом, но само киноповествование с самого начала берет в огромные мохнатые лапы твое сердце и не отпускает даже после того, как по экрану побежали финальные титры.
«Всё путём» — трогательная душевная картина о большой семье. Он - честный, открытый, а главное, в нем нет правых и виноватых, хороших и плохих: каждый из героев, воплощенный на экране, кстати, вполне звездным составом - Дрю Бэрримор, Кейт Бэкинсейл, Сэм Рокуэл, внес свою лепту в общую отчужденность и отсутствие взаимопонимания.
Сюжет очень жизненный, после смерти жены отец мечтает собрать своих давно выросших детей за одним столом, как в старые добрые времена. Однако, это оказывается не так просто, у всех своя жизнь, свои дела… ну вы и сами знаете, как оно бывает. И тогда Френк решает отправиться в гости к своим вечно занятым детям сам. Много сюрпризов и неожиданностей о жизни его детей ждет героя де Ниро, и далеко не все из них ему приятно будет узнать…
Сцены, когда Фрэнк смотрит на своих детей, разговаривает с ними, но видит не взрослых состоявшихся людей, а маленьких ребятишек, настолько душещипательные, аж до слез.
Финал "Все путем" вряд ли можно назвать хэппи эндом, ибо не все до него доживут, как минимум, но все закончится очень светло, все будет путем.
Смотреть.

@темы: се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый, важнейшим из искусств для нас является кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Amour

Любовь.

Фильм, претендующий в этом году на 5 статуэток «Оскара»: лучшая актриса, лучший режиссер, лучший оригинальный сценарий, фильм на иностранном языке и просто — лучший фильм.
Впрочем, об этом я узнала только после просмотра кинокартины и не удивлена выбором американской киноакадемии. Полагаю, что без призов кинотворение Михаэля Ханеке не останется, лично на мой глубоко пристрастный взгляд - если отдадут Эмманюэль Рива, лучшей актрисе, будут очень правы.
Кинопоиск и прочие рецензенты переполнены библейскими проповедями, многословны и пестрят нагромождением пафосных слов. Для меня же при всей приязни и разделении чувств и эмоций пишущих, фильм получился удивительно неглубоким в своей гармоничности. Жизненные перепетии и отношения могут быть бездонными и неоднозначными, безысходность переживаний героев - вот абсолют, в рождении и смерти, начале и конце все всегда предельно обыденно и просто. Я не буду утверждать, что конец был абсолютно ожидаемым, но при появлении финальных титров во мне уже не оставалось никаких сомнений в том, что все именно так и должно было быть, никаких толкований и разночтений. И в этом главная заслуга и талант режиссера.
Талантливая грамотная выверенная работа. Очень тонкая, но беспощадная как острие скальпеля хирурга. Объемные атмосферные сцены, прекрасные диалоги, великолепная актерская игра. Хотя фильм тяжелый, прогорклый. В нем нет света, если только не принимать за сияние отблески былого на горизонте жизни. При всей драматичности стариковского сюжета искренне удивило, что фильм получился очень чистым и не раздражающим в своей сытоевропейской выхолощенности.
Смотреть.

@темы: жития НЕсвятых, ego nominor - "Я" именуемый, важнейшим из искусств для нас является кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бизнес с человеческим лицом

Вчера после кучи попыток вырваться с работы в будний день Ваня, наконец, отвез в УФМС свой загранпаспорт на замену.
К тому же после совсем недолгих мытарств и сомнений мы определились с мечтой о проведении так долго жданного отпуска в августе - причем выбор был неожиданным для нас самих: я не раз говорила, что "наша страна" - Греция, а точнее греческий Крит, но почему-то он уже который год остается из категории повздыхать, повспоминать и помечтать, а мы вновь решили ехать в Испанию. Как мне несколько лет назад сказала Сашка, что Андалусия - это самая испанская Испания, так, собственно, оно и есть, и мы вновь хотим увидеть своими глазами белоснежную загадочную Бенальмадену, величественную Гранаду, умопомрачительную Севилью, тихую Ронду и, конечно, рассчитываем в этом году побывать теперь уже в солнечной Малаге - в тот раз мы видели ее дождливой, но не менее прелестной от этого. А мои многочисленные отпрыски, я уверена, будут только за, и непременно будут прекрасно себя вести. Это уж не говоря про сомнения в финансовом отношении от этой поездки. Я - просто охрененный оптимист!
Прежде чем вступить на скользкую дорогу самостоятельного туризма (и хотя я уже практически подобрала отель, нашла устраивающий нас вариант перелета) решили для верности, ну и так, в принципе, чтобы убедиться, что овчинка стоит выделки, и мои усилия по преодолению бюрократии, отягощенные отсутствием широких возможностей для перемещения и фактической невозможностью Вани приходить домой в людское время, когда работает еще хоть что-то, кроме него, действительно даруют нам шанс немного наэкономить, поехали к "нашей" туристической Ане. Абсолютный профессионал своего дела, к тому же совершенно чудесный и приятный человек. Оба раза в Испанию ездили именно с ней, и оба раза искренне и от души перли после поездки ей магарычи.
Она, оказалось, уже дважды сменила работу за то время, что мы были невыездными, теперь работает аж целым заместителем директора, но великий и могучий фконтакт нас нас и в этот раз. Зашли к ней в офис - ... так приятно посидели, поговорили, она все про всех нас помнит (даже про то, что любим Грецию, - прям с порога спросила, на Крит ли мы поедем в этот раз) и вообще, столько приятных слов наговорила, что очень рада нас снова увидеть, Матвею поудивлялась, и в этом не было и тени необходимого делового и нужного, чтобы втюхать оттенка, все очень искренне, от души.
Я цвету и пахну уже второй день: и от душевного человеческого общения, от возможностей, которые, я хочу верить, действительно будут возможны, и от волнения, свойственного каждому планированию, отпуска в особенности.

@темы: сейчастье, дела семейные, как я провел этим летом

---

чтобы не забылось

Еще по осени ездили с родителями на залив. Поездка была из цикла пробздеться - на улице было солнечно и еще пока зелено, но сильный ветер никак не способствовал тому, чтобы прогулку можно было счесть приятной, так что из окна автомобиля все выглядело на порядок осеннее и чудеснее. Ксении же вояж был преподнесен под соусом, мол, к следующему лету, когда Матвейчик подрастет, засобираемся на природу, а куда поехать не знаем - прокатимся, просмотри, разведаем себе укромные уголки на будущее. Короче, поехали.
На трассе, как на зло, ремонт дороги, аккурат по той стороне, где съезды к заливу. В итоге ездили долго, упорно, бессмысленно и беспощадно: сначала свершили поврот не туда, потом никак не могли подобраться к берегам залива. Но приехали, конечно. Мы, отдельно надо сказать, несколько "избалованы" своей провинциальностью и жизнью в маленьком городе, где в лес можно добраться за несколько минут, где места вокруг знакомые, изъезженные неоднократно - такая близость природы позволяет просто на ужин выехать "за город". Тут же путешествие несколько затянулось, да и место, первое попавшееся, в котором остановились, оставляло желать лучшего - претензий нет - залив, корабли, но грязновато, бедновато с растительностью, к-т пусто, неуютно. Ксения долго ходила по берегу со своими рисовальными принадлежностями - рисовать с натуры приехала, ебта, напряженно молчала, потом заметила невдалеке компанию шашлычников, расположившихся прямо на этом голом песчаном берегу, и изрекла:
- это же шашлыки надо любить до безумия, чтобы сюда ездить регулярно.

@темы: как я провел этим летом, цветок жизни, перловка

---

детское питание

- мамино страдание.

о педприкорме и... только о нем, блин

Проблемы и вопросы прикорма младенчиГа довели меня до экзестенциального кризиса. Я запуталась окончательно и бесповоротно, причем наличие старшего отпрыска только усугубляют ситуацию, подходы изменились кардинально, причем с какой уверенность мне 8 лет назад впаривали одну мысль с той же горячностью ныне от нее отвращают, стращают разнообразными нарушениями стула, стола, отваливанием почек и прочих парных и непарных органов. Одно из многочисленных тирад педиатров и иных специалистов по питанию пухломальчиков я заключила со стопроцентной уверенностью, зеленая жижа брокколи и вонючая - из цветной капусты, буквально манна небесная, есть ее никому не рано и никогда не поздно. Меня вот только от нее очень блюет как при раннем токсикозе.
Дабы изначально расставить все точки над и во взаимоотношения с гв и его адептами, отношения сие для меня лично лишены так залихватски описываемой радости, удовольствия и жизнь мою не облегчают, отнюдь. И грудное вскармливание своих детей я несу если не как крест и муку, то меньше пусть почетной, но обязанности, я бы ему не дала. Можно до кровавого геморроя копаться в моем ливере в поиске причин и следствий, да, признаю, наверное, видимо, что-то не так,... с Кевином, но для меня это уже данность, которая в существующих обстоятельствах не нуждается в коррекции, поскольку поздно пить Боржоми, но все воскладываемое на меня судьбою я, если и ропщу, почти всегда несу честно, регулярно и с достоинством. Если оставить за скобками все мои отступления от диеты кормящей матери (читай - слопаю все, что не приколочено), что, слава Богу храбрых и смелых, никак не отражается на моем толстом лучшем друге, последнему грех жаловаться, а уж моя лирика его волнует очень мало, лишь бы физика срабатывала без сбоев.
Итак, внизапна! младенчиГу, о Господи, полгода. В сией временной точке сошлись 2 "одиночества": мой глубокий своеобраз к процессу грудного вскармливания (навеки в душе моей прививка от боязни кормить ис-кус-т-вен-но: тетка, что несколько лет сдавала мне в студенчестве комнату в Питере. Которая искренне и глубоко была уверена, что тюрьма, в которой отбывал ее сын наказание, что, собственно, и заставило ее вступить на скользкую дорожку сдачи жилья, целиком и полностью обусловлена исключительно тем, что мальчик был искуственник ) и тот факт, что мелкому питания, кажется, не хватает. По опять же глубоко личным соображениям продолжать быть человеком функцией после достижения Матвейчиком года я не вижу ни смысла, ни нужды и при прочих равных условиях не буду. В идеале мне хотелось бы месяцам к 9 грудными оставить только ночные кормления, а к 10-11 уйти и от них. По крайней мере, Ксения в 9 месяцев перестала просыпаться по ночам, мягко и плавно свернув все мое вскармливание, чему я рада была несказанно. Правда, заметила только дня через 3. На сегодняшний день Матвей ест уже очень много чего - каша, тыква, кабачки, брокколи, цветная капуста, морковь, яблоки, абрикосы, груши, шиповник, чернослив. Ни на что, алилуйя, у него до настоящего момента не случилась аллергия, с животными делами все в порядке, туалетными - тоже, прикорм Матюша принимает с восторгом и интересом, ест с ложки - без проблем. Другое дело, что даю ему понемногу, грамм по 40-50, ему это как слону дробина, в остальном докармливаю, конечно. И я готова идти дальше, но с продолжением банкета полный затык. За прошедшие с моего крайнего материнства годы врачи предали анафеме творог и кефир, соки попали в глубокую опалу, про мясо, в принципе, говорить не приходится, да и сам порядок приема усвоенной пищи перевернул все мои представления с ног на голову. Так, скажем, была железобетонно уверена, что каша - пища для желудка тяжелая, сытная, значит кормить ею следует в первой половине дня. Не тут-то было - теперь рекомендуют кашу давать на ночь, аккурат перед сном - мол, она сытнее, крепче будет спать, меньше просыпаться. Юля, блять, сидит со своими 2 высшими никчемными образованиями и не знает, то ли она умная, то ли красивая. Сегодня дала кашу на ночь, эксперименты все ставлю.
Чем не угодили соки я, в целом, догоняю, но раньше трещали, разводите 1 к 1, воду ребенок после сладкого молока вряд ли возьмет, а с приходом в жизнь другой пищи он непременно должен пить. Че делать и кто поможет России выйти из кризиса опять же вопрос риторический. Мясо тоже отложила до лучших времен (они настанут?), хотя в его возрасте, точно помню, Ксения была уже им кормлена. И это я еще мягко обхожу пока своим вниманием глубокое табу многих твоюматерей на еду из баночек, ибо сама кормлю только ими. Готовить в микроскопических порциях, на раз - вы простите меня, ленивую блядину, но увольте, к тому же польза от готовки из имеющихся в продаже за полярным кругом овощей для меня не очевидна. Банки-то эти вечно по три часа в магазинах читаю, прям в бибилиотеку пришла.
Х-ня к-т, чесслово. Советы по прикорму как лебедь, рак и щука: кормите лучше грудью, пока на пенсию не уйдет, но практика показала, что если поздно начать прикармливать, пищевой навык будет формироваться долго и проблематично. Мне еще только проблем с навыками не хватало до полноты картины! Нынешняя польза моего молока сомнительна: откуда там особо взяться витаминам в зимнее время, после полярной ночи? Да и есть сомнения в не то чтобы достаточности молока, в его качестве что ли - перерывы в кормлениях после небольшой передышки после глубокого младенчества вновь стали сокращаться. И фактически без утряски Матвейчика, чрезвычайно энергозатратной и неблагодарной, ну ни разу невесело укантропупливать младенчиГа, когда он тупо хочет жрать, мы с трудом и моей вспотевшей жопой не выдерживаем даже 3 часов, хотя на заборе пишут, что в его возрасте и 4 часа - как 2 пальца... Я устала, запуталась и хочу шампанского.

@темы: мужчина моей мечты, анатомия физиологии, ударим по здоровью пищеблоком, шарман, бля

---

вот беда -

только написала про нашу Марьяшу, порадовалась, на тебе: АнтОнина сегодня звонит - лежат в больнице. У малышки никак окончательно не сходит желтушка и билирубин так и держится на довольно высоком уровне.
Девочки, милые твоюматери, кто в теме или сталкивался, просвятите, поделитесь своим бесценным опытом!

@темы: минор, анатомия физиологии, гинекологическое древо

---

анонимное и прекрасное

Давно я не писала про ныне и присно любимый свой кинематограф и свои в нем открытия. Но сегодня, их есть у меня. Аж 2 раза. И хотя фильмы совершенно разные по сюжету, по настроению, в принципе, абсолютно непохожие картины, тем не менее в одной моей дайри-мысли они неспроста. Путем многолетнего опыта, сына ошибок трудных, я четко и ясно поняла, что, несмотря на всю бюджетную прелесть голливудского кино, его неоспоримые достоинства, умение выворачивать все совершенно необыкновенным образом, талант выжимать слезу и устраивать хеппи-энды, в этом Голливуду равных нет, с точки зрения синематографии, я - европеец до мозга костей. И европейское кино, даже трижды непонятое, малобюджетное и зачастую простоватое всегда для меня будет ближе. Возможно, не лучше, когда объективно, но роднее что ли.
Российский кинематограф в этом отношении для меня - определенно европейского толка. Я очень люблю наше кино, искренне в него верю и каждый раз надеюсь и жду, что оно "вспрянет ото сна". К сожалению, удачные примеры кинопробуждений немногочисленны и редки среди гор синематографического русского шлака, тем они дороже, ценнее, принимаются с особым трепетом. Так, делюсь совершенно прекрасными "Упражнениями в прекрасном". Удивительнее всего, что с Гошей Куценко.

Фильм чудесный, очень добротный и простой как ... жареная картошка. Да, в нем не будет вау эмоций и воодруженной сверху веточки петрушки для красоты, сюжета в привычном его понимании и того не будет, но если вы голодны, что может быть приятнее, чем хорошо прожаренная обычная картошка. Чистое незамутненное удовольствие. Отдельно стоит сказать комплимент диалогам героев, мой личный респект человека, любящего ушами. На кинопоиске в одной из рецензий прочитала замечательную рекомендацию, перефразируя которую, с большим вдохновением пишу вам, дорогие мои любители кино, очень посмотрите.
Второй в ряду моих фильмов - не менее европеец. Скажу даже больше французское кино я люблю, если не отчаяннее наших соотечественников, то очень нежной, трепетной любовью. Кино у французов всегда получается душевным, искренним и очень романтичным. Если вы любите фильм "Амели" и "Шоколад", то "Анонимные романтики" - совершенно точно и ваш фильм тоже.

Тонкий, нежный, немного наивный, чуть приправленный шоколадной горчинкой французского юмора и иронии и очень легкий как хорошо охлажденное белое вино. Напоминает, скорее, цветное ретро, чем наши дни, а герой - чем-то неуловимо похож на молодого Пьера Ришара. Наслаждались с Ваней каждым кадром. Искренне рекомендую к просмотру в приятной компании.

@темы: дела семейные, ego nominor - "Я" именуемый, важнейшим из искусств для нас является кино

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

все в сад?!

В отрочестве я была до мозга костей принципиальной максималисткой. Минувшие года по максимуму отколупнули от меня всевозможные принципы и твердолобые убеждения, разметав шелуху черно-белого мира, где есть всего два мнения: мое и неправильное. Мудрее от этого я стала едва ли, но очевидную пользу этого мероприятия вряд ли стоит отрицать. Практически единственный, оставшийся при мне принцип, которому я храню верность практически всю свою сознательную жизнь - не жаловаться, не распространяться на широкую публику о том, сколько сил, времени и прочего ливера было тобой затрачено. Короче говоря, не жить по принципу, как называет его моя мама, на копейку сделал, на рубль обосрет.
Не, поблеять в дневничках, поныть, погундосить, дело святое, но в реале я "иду по жизни смеясь"; родные-близкие и без моих подробнейших рассказов прекрасно знают, что и каким трудом мне достается, а иные вряд ли оценят мои жалобы на недосып, бесконечную работу супруга или тот факт, что детей у меня многовато.
Мелькнувшие новогодние каникулы здорово пошатнули наши с принципом позиции, заставив сомневаться в его нужности. Ведь только от того, что я не вешаю точно в граммах все свои приложенные к жизни усилия отнюдь не значит, что мне все достается просто так, за красивые глаза. Матвей и его взращивание в этом отношении - просто апогей сталинизма к-т. Да, с ним я в разы проще и пофигистичнее, не морочусь, махаю рукой, но то я, младенчиГ от этого не стал меньше ссаться, рыдать по вечерам, просыпаться ночами похомячить. Ксения в нашей семье по неясной мне причине, в принципе, выносится за скобки - да что Ксения, твердят мне отдельные личности, ей же 8 лет. Хотя сами по себе 8 лет не лишают Ксению статуса ребенка и не снимают моих, пусть сниженных по сравнению с Матвеем, но обязательств перед нею.
Это, собственно, как обычно, мои бесконечные лирические комментарии по поводу и без. А амбула в том, что на меня смертельно обиделась приятельница за то, что я не пришла на первый день рождения ее сына, и Антоша устроил обиженную мину с бросанием телефонной трубки. С братом мы, конечно, разгреблись, я сказала ему свое веское: пошел в жопу, а вот К. до сих пор не отвечает на телефонные звонки.
С приятельницей вышло, глупо, скомканно - у мальчишки 3 января день рождения, а нам третьего как раз надо было уехать в Мурманск, потому что 4 Ваня дежурил на работе, а мне надо было сводить Ксению на губернаторскую ёлку. Я сама виновата, сразу не отрубила, что нет, не придем, хотя даже заранее подарила подарок, но у меня были самые светлые надежды и намерения, которым не суждено было сбыться, поскольку праздник сама К. перенесла с 15 нуль-нуль на 17. Нам же до 8 вечера нужно мало того, что добраться до дома, что в 120 км, а у нас в это время уже глубокая ночь, ехать тяжело, снежно, я должна после четырехдневного отсутствия заехать в магазин, банально купить хлеба и молока, Матвей же уже столько не высыпает в дороге, устает подолгу сидеть в кресле, капризничает и бла-бла-бла. Я искренне не понимаю, зачем я должна кому-то рассказывать, в особенности, если у человека у самого маленький ребенок, что Матвейчику спать надо ложиться вовремя, что у него кормежка по часам, что ему всего 5 месяцев, и с ним мало чего ныне адекватного можно сотворить. Все этом мои проблемы, я их сама и решаю, не нагружая окружающих его вечерними капризами, необходимостью укачивать спать и купанием не позже определенного времени. Ксения хоть и не требует столь пристального внимания, но она по-прежнему хочет есть, ее надо собрать на праздник, начистить туфли, погладить платье, собрать все с собой, причем желательно по минимуму, так как Ваня работает, и я веду её на ёлку сама, с Матвеем в кенгурятнике, а потом полтора часа болтаюсь с ним висящим, устаю, потею... чтобы в ответ услышать короткие гудки сброшенного звонка. И ведь действительно в рамках своей полуупаднической тенденции, что худой мир, лучше доброй ссоры, звонила извиниться. Хотя бы за то, что обнадежила.
При этом, на минуточку, сама К. чуть ли не ежемесячно возит своего Максима в Мурманск в больницу, но у меня не была ни разу - Юль, я так устаю с ним в машине, я просто без сил от этих поездок. Или вот, например, аккурат на нг я была оподарена ею заранее нами обговоренным подарком к рождению Матвея - Юль, ты же понимаешь... Я все понимаю, кроме одного, почему ее ребенок, пусть на копеек, но дороже. Своя рубашка, конечно, ближе к телу, и себе гораздо проще простить и оправдать то, что с моей стороны - 8 смертных грех.
Антоша то же хорош со своими упадническими убеждениями, что Марьяше меньше внимания достается и что нам "гораздо проще" сходить в гости, приехать за 120 км и прочее. Не слишком мило побеседовали с братом, я клятвенно обещала, что вернусь к беседе о том, что кому проще по крайней мере тогда, когда Марьяше будет 5 месяцев, но тошно, блин, мне что-то от этих ликбезов.

@темы: шарман, бля, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, гинекологическое древо, амигоззз

---

новая жизнь?

Конечно, на мое нынешнее восприятие жизни сильно влияет отсутствие в ней работы в общетрадиционном смысле этого слова, но окончанию праздников, положа руку на сердце, рада. Я - из разряда тех мужиков, что не перекрестятся, пока гром не грянет. Сколько я себе ни писала планов, списков, ни обещала, что 1 января очередного года непременно стану серьезнее, собраннее, очередные 12 ударов курантов упрямо во мне ничего не меняют. В итоге очередную неделю новогодне-рожденственских каникул я провела в блаженном ничегонеделании, ночами - читала, а потом спала до полудня (зеленой жиже из брокколи и разводным кашкам, которых Матвей съедает уже почти грамм 40-50, и, конечно, маме мой нижайший поклон). Несмотря на то, что жизнь моя, в общем и целом, где бы я ни существовала, представляет собой заранее определенный перечень мероприятий.
Завтра, в смысле уже сегодня, все разбегутся по карусельному кругу работки-школы, а мы с Матвейчиком вновь останемся при своем. Я в очередной раз благополучно разработала и написала себе многостраничный перечень новой жизни в новом году. Полагаю, и в этот раз все мягко и плавно скруглится где-то на уровне уборки в труднодоступных местах, куда я заглядывю не чаще нескольких раз в год, но мне гармоничный благодушный тридцак, так что и на том спасибо.