Стоит ли овчинка выделки

Пользуясь случаем, хочу спросить. Дорогие ПЧ! Те, у кого есть жалюзи и те, кто имел с ними в жизни дело.

Предыстория. В комнате, куда я собираюсь, переселить карапуза, окна на солнечную сторону. С нашими полярными ночами в комнате постоянно солнечно, очень светло. Это, конечно, неплохо. Но Ксенька от того, что светло, очень рано просыпается.

Я хотела ей в комнату повесить жалюзи. Обои в комнату купили очень светлые, почти белые. Жалюзи, наверное, тоже надо к-н светлые покупать. Так вот вопрос: будут ли они от хоть немного затемнять комнату? Или лучше купить шторы поплотнее?

И еще: какие жалюзи лучше, горизонтальные или вертикальные?

А в принципе... если купить темные жалюзи? Для контраста со светлыми стенами?

---

Сходили с Бутусинкой сегодня на Манту... Ждем-с.

Она на прививке почти не плакала, вечером не капризничала. Ведет себя как обычно. В 9 вечера завалилась спать. Может, ничего страшного и не будет.

Д. Слава вот верно подметил. Мы всегда его просим свозить нас в больницу на машине, потому что я не хочу оставлять коляску на улице. Мало ли чего. И вот сегодня выходим на улицу, садимся в машину, у Ксении уже очень растерянное лицо. Ну все ясно, типа, если едем на машине, значит сейчас опять будут мучить эти белые халаты! Но сегодня она была молодцом!

Из дерьмовых новостей. Папа опять ночью работает. Хоть плачь!

Рабочие не закончили прежний объект, а посему придется нам самим к-т растопыриваться и делать ремонт. АГА! Я брошу Ксеньку, пойду клеить обои... или по приходу Вани с работы, то есть после часу ночи. Веселые перспективы! А еще столько надо сделать к дню рождения..... И статья заброшена, Сашку все обещаниями кормлю...

К-т я в последнее время не собранная стала.

---

Вчера в программе "Время" показывали сюжет про детей больных ВИЧ. Не буду говорить банальностей про то, что мне их жаль, про то, что ревела полвечера, про то, что устала видеть ПОДОБНОЕ в мире, про то, что умираю от собственного бессилия. Просто меня поразило то, что эти детки были таки хорошенькие, прям ангелочки. Обычно детки, которых показывают, из больниц, брошенные, из детских домов такие к-т зачухонские просто. Я не говорю про одежду. Их в таких заведениях как правило коротко стригут. И вот ходят они такие с тифозными челочками.

Их тоже жалко, но обычно в этом случае промелькивает такая подленькая мыслишка, а мой-то красивее.

А тут... они все такие лапочки. Одна девочка запомнилась больше всех, беленькая, вся в кучеряшках. Всегда мечтала, чтобы у моего ребенка были кучеряшки. Мне не объяснить толком. Они хорошенькие, милые симпатичные детки. Как посмотришь им в глаза, выть хочется. Глаза взрослых. От того, что уже пережито, от того, что... долго не проживут.

Чем они это заслужили? Как могли родители их бросить. Говорят, большая часть родителей знает, где дети, но не приходят.

Я не кривлю душой. Я знаю, что никогда бы не смогла усыновить ребенка, особенно теперь, когда у меня есть свой. Да и вообще весь пост можно исписать словами не знаю. НЕ ЗНАЮ что делать, куда мы катимся, что это за мир такой....

И еще большое человеческое спасибо тем, кто работает там, в этой больнице. Возможно, и у них не без перегибов и проблем, но детки чудные. НАСТОЯЩИЕ ДЕТКИ.

---

Слава труду! Под таким лозунгом прошли мои выходные. До падения от усталости драли обои в Ксениной комнате. Те, кто там делал ремонт до нас, особенно еще до моих родителей, постарались на славу. Кусочки обоев приходилось в буквальном смысле выкалупывать, прилагая нечеловеческие усилия. Сегодня болят руки. Все-таки, когда смотришь "Квартирный вопрос" выглядит гораздо проще...

Ваня после этого всего резко передумал делать ремонт сам, но, боюсь, что уже поздно. Рабочие наверняка уже заняты либо не согласяться все так быстро делать, нам же надо до 14 закончить.

А еще, несмотря на мои титанические усилия, в квартире все равно налет легкого и ненавящивого бардака. Мою, чищу, пылесошу... по хрену. Передача "Что?Где"Когда?"

- непонятно, что где валяется и когда все это кончится.

Ненавижу ремонт!

---

Нет, у меня че на лице написано? Я - идиотка и вечно переживаю, пристаньте ко мне.

Вчера разругалась с мужем. Чтобы сегодня не усугублять обстановку (знаю я свой склочный характер и страсть к язвительным замечаниям), встали с Ксеней пораньше и ушли. Погулять, остыть. Болтаемся, хорошо, тепло, птички поют. Настроение АБАЛДЕТЬ!!!!!!!!! Ксения сама ходит по-маленьку, песенки поет. Мы бродим в палисаднике около маминого дома, я еще на 11 в парикмахерскую записана. Думаю, погуляем, я ее к маме отведу - Ваня, как всегда работал. Ксеня ходила-ходила и упала. Да так неудачно, прямо в кучку песка. Я ее посадила на лавочку, отряхаю ей ножки и приговариваю ч-т строгим тоном. А Бутусинка у нас обидчивая такая - чуть начнешь строже говорить, сразу в слезы.

Я представляю, как это могло выглядеть со стороны. Короче, в 300 метрах шла тетка. Не знаю, что ей там привидилось... Вообщем, она как давай на меня орать, типа ты чего, охренела ребенка избивать!!!!!!!!

Я и правда охренела! Обычно я на инсинуации "уличных" людей не реагирую. А тут даже ч-т ответила, она мне еще ч-т сказала.... Настроение резко из СУПЕР хорошего сменилось на ОЧЕНЬ отвратное.

Млять, я знаю, что я ее не била, но после ее слов почувствовала себя так, будто избила своего еще даже не годовалого ребенка на центральной площади города ногами по почкам. И до сих пор не могу избавиться от этого ощущения.

Мне так неприятно. Обидно. Больно.

Блин, я так стараюсь быть ей хорошей мамой. Я не идеальна. Я и прикрикнуть могу, и шлепнуть даже... Но неужели так заметно за 300 метров, что отвратно-дерьмовая мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

---

Утро началось почти в 6. Я встала рано, чтобы привести себя в порядок перед походом в больницу. Запарилась тоже, однако, с утра собирать анализы. И хотя на горшок мы стабильно ходим после каждого приема пищи, носилась с горшком за ней как ненормальная.

Укололи Ксене сегодня пальчик, всплакнула немного, но потом любопытство все же пересилило.

Ой, ладно, не буду вдаваться в подробности. Анализы все сдали. Все в понедельник идем на Манту. Интересно, чем это может нам грозить? От прежних прививок ей ну абсолютно ничегошеньки не было, даже темп-ра не поднималась ни разу.

4 часа сегодня с карапузом гуляли. Я аж поразилась, обычно меня больше, чем на час не хватало. Ксенька даже поспала, я уселась на солнышке и читала хрень к-т газетную. У нас не то, чтобы очень тепло, всего 15 градусов, но зато солнечно. Ксения уже так хорошо ходит. Причем на улице у нее получается гораздо лучше. Странно. Дома сильно еще телепается, а на улице я ее даже не поддерживаю. Так сзади бултыхаюсь для собственного успокоения. Большая моя Фунтосинка, сама гуляет. Несется, лепечет ч-т. Кулюха! Такая умильная.

В очередной раз убеждаюсь, что мой ребенок почти все в жизни делает "с места в карьер". Очень долго не сидела, поздно поползла, но зато встала на коленки и поползла. За один день. Так и с ходьбой этой. Я так волновалась, переживала, учила ее. Потом забила, думаю, как получится. Она встала и пошла. Сама и сразу. Вот же маленькая вредина!

---

Вот, сделала фотки, подтверждающий, что мы умеем ходить. Немного. Фотки, правда, темные к-т. Наверное, из-за того, что напротив окна снимали да и в настройках еще до конца не разобрались. Но выражение лица у Фунтосинки везде, умереть. Довольная!

Итак,

Развернись душа, завернись колено!



Топ-топ, первые шаги.



А, вот и злополучная корюшка. Точнее, это уже остатки.



Джина на охране границы. Не отдадим горшок врагу!



Ну и еще о ходьбе.



Зарядка

---

А еще хочется выть.

А еще хочется выть.

Сегодня была на грани, чтобы не разговаривать с мужем. Эти его рыбалки все мне боком выходят. Нет, ну договорились же, что принесет немного корюшки, покрупнее и мы ее посушим. Только для себя! И что! В результате она с Антоном приволокли еще больше, чем он принес в первый раз. Я снова открыла рыбный ларек. Благо, все быстро разошлось, еще даже многим не досталось, поскольку себе оставили довольно много. Заморозили. Засушили. Ладно, вообщем. Только я долго материлась, пока отмыла всю их тару от рыбы и икры. Кажется, что вся квартира корюшкой провоняла. Никак не могу избавиться от этого навящего ощущения.

И все же хотела Ване высказать свое "Фи" по поводу того, как замучилась убирать, мыть да еще и комнату разбирать, чтобы подготовить к ремонту. А у меня еще и Ксения, и обязанности по дому. Думала, речь готовила и обиженное выражение лица. Теперь сижу и думаю, лишь бы сам пришел. Эта его работа, точнее это строительство на ж.д. С благоговением вспоминаю те времена, когда он домой в 5 вечера приходил. Сегодня он ушел в 10 и до сих пор нет. Там к-т авария, когда закончат, один Бог знает. А завтра снова на работу....

Я не могу жаловаться и плакать, но мне трудно, трудно не роптать, не ныть. Это к-т черный этап, длящийся почти год. И повышение ему не дают, хотя обещают через день. На хрен было учиться 5 лет, чтобы теперь работать простым работягой рядом с людьми, у которых образования в лучшем случае ПТУ??????????????

Я не могу ни помочь, ни обижаться на судьбу-злодйку (ибо хуже бывает), но жалость, жалость к мужу разрушает. Все разрушает. И мои чувства к нему тоже. И он не виноват, и никто не виноват.

Я просто не могу....

Когда он вернется?????????

---

Кажется, говорят, напишешь и станет легче. Но я, почему-то, в этом сомневаюсь. И как тут может стать легче????????

У моего деда инсульт, он потерял речь. Врачи говорят, что речь не вернется и будет только хуже. А он сбежал из больницы. Он уже давно почти не выходит из дома. У него страшная астма, он сильно задыхается, плюс очень плохо слышит, у него слуховой аппарат, сердце больное и еще букет болячек. Уже лет 10 они с моей бабушкой в разводе, но квартиру не меняли, так и живут вместе. Самый "прикол", людям уже за 60, а они... Как шутит мой дядя, что такое раздельное питание? Это как у наших бабушки с дедушкой, из разных холодильников. Да-да, у них 2 холодильника, и они готовят каждый себе сам. Они довольно долго от нас это скрывали. Во время, когда мы у них гостили СПЕЦИАЛЬНО договаривались и вели себя как ни в чем ни бывало. Мы только пару лет назад узнали об этом нововведении. Дед мой этакий классический "злодей" прошлого века. Дитя войны, вырос без родителей, побирался, чего только не пережил, он очень мало и неохотно об этом говорит. С бабушкой себя вел отвратно, выпивал, всегда отчего-то попрекал ее в измене, говорил, что Павлик не от него, хотя наш Пашка - точная его копия....Короче, бабушка с ним горя хлебнула. И теперь она уже не может его простить. На данный момент времени деду довольно трудно обслуживать себя, а бабушка как заладила, это он притворяется! И все.

Мы все в стрессе. Мама в растерянности: у них путевки на 1 августа в Сочи, в санаторий. Теперь даже и не знает, стоит ли хи сдавать ехать в Оренбург, к ним, или нет. Че ей особо там делать!? Ну и сколько она там может побыть? Отпуск не резиновый. Я даже и не помышляю о поездке туда.

Полное нечто. бабушку уже не переубедишь, у нее есть причины свои, наверное. Вообще, наш деда Вова - очень-очень суровый, мама тоже много вспоминает, что он часто ненароком, словами обижал. Но он ее ОТЕЦ. Какой бы ни был. А мне вот ДЕД.

Блиннннннн, я понимаю, возраст, но, господи, я так не готова к их смерти. Я была так рада, что у меня еще все бабушки и дедушки живы. А ведь дед даже еще мою Ксению не видел..........

---

Особо слабонервным не читать.

Млять!!!!!!!!!!!!!!!!! Млять, млять!!!!!!!!!!!!!!!

История под названием, как не везет мне с соседями!

Еще, когда я училась в школе, прямо над нами жили два брата-зека и алкоголика по нелепому стечению обстоятельств наши однофамильцы. Во-1, что они творили…. дебоши, пьянки, танцы в 3 часа ночи, оры, визги… Во-2, сколько из их дружков, путая квартиру пытались вломиться к нам! Моя мама-судья, мой отчим работал в милиции. И то путем неимоверных усилий только через года 3, а то и 4 нам удалось их выселить. Думали, заживем как люди.

Ага! Несколько лет назад в особо жестоких масштабах начал спиваться наш сосед сверху. С 4 этажа (мы живем на 2). Так сильно он нам не докучал, если не считать воплей его сожительницы, когда он ее избивал или проломил голову топором. Этой весной он окончательно опустился. Д.Слава к нему заходил пару раз домой: везде, извините, говно, потому как до туалета они обычно не доходят. Облегчаются там, где сидят. Само собой тараканы… Мрак, короче. Постоянно устраивали срач в подъезде. Д.Слава их гонял, но они уже все, опустившееся быдло. Бесполезно.

Сегодняшнее происшествие доконало всех. Этот Юрок ( к-т прилипло к нему это детское прозвище, хотя ему уже лет 60) изредка к нам приходил. Денег мы никогда не давали, так то кусок хлеба, то еще к-н еды. Жалко его было по-человечески. Я вообще отношусь к этому философски: типа, не зарекайся. И он когда-то был нормальным, значит ч-т случилось ТАКОЕ, отчего он стал таким. Открываю сегодня дверь, Юрок лепечет, Маришка умерла (его сожительница), вызовите скорую. Я позвонила и в милицию, и в скорую. Они приехали только часа через три. Этот субъект всем тут знаком, связываться не хочется им, я понимаю.

Сначала заходила медик, констатировала смерть. Ее, бедняжку, чуть не вырвало прямо в подъезде. Прикиньте, в квартире по щиколотку воды, там плавают тараканы, блохи, вши. Я уже молчу про грязь и говно.

Когда приехали менты и труповозка, они по неясной мне причине вынесли ее труп не на носилках и спустили волоком по ступеням. Юрок говорит, она умерла сегодня. Но, извините, почему тогда весь наш подъезд завален ОПАРЫШАМИ!!!!!!!!!!!!

Вот как ее тащили с 4 этажа. На каждом пролете кучка опарышей и еще к-т человеческой разлагающейся тлени. А запах....

Тут еще, как специально, Ваня был в отгуле, и мы стали разбирать будущую Ксенину комнату. Выносили всю ненужную мебель. Парням пришлось сделать несколько ходок. Ну-ну, по подъезду с опарышами. Я чуть с ума не сошла. Пылесосила как сумашедшая. А есть ли толк????????????

Извините, у меня, твою мать, маленький ребенок. Я и так убираю квартиру каждый день, поскольку она ползает. У меня кошка... Мы регулярно ходим гулять. Мало ли чего из подъезда принесем!!!!!!!!!!

До сегодняшнего дня мне их всех было жалко. Мне всех жалко. Я всегда стараюсь "войти в положение". С моим богатым воображением это нетрудно. Но теперь... я его просто НЕНАВИЖУ.

Звонила сегодня и в СЭС, и в службу заказчика, достала всех, кого только могла. Что я имею в ответ. Выселить его?... Мои шансы на это равны практически нулю. Во-1, он - собственник квартиры, а во-2, долга по оплате коммунальных услуг у него нет. Он там к-т инвалид, и почти все за него платит администрация. И вот хоть убейся. Особенно в силу нашего нового Жилищного кодекса. Статью писала, сама знаю. Ко всему прочему этот Юрок нажаловался на соседей (в том числе на моего д.Славу, который реально ходил с ним пару раз ругаться) в милицию. Соседи, мол, меня избивают!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРОД!!!!!!!!!!!

Ну, ё-моЁ! Ты же ЧЕЛОВЕК. Где это, "это звучит гордо"?????????????

ТВАРЬ ТВАРЬ ТВАРЬ

---

Подарок

Гражданки-мамочки, проявите сострадание и сознательность! Все думаю, что подарить Фунтосинке на день рождения. Годик все-таки. Одежку к-н покупать с моей стороны глупо, я и так ее куплю, если понадобится. К тому же у нее вещей уже больше, чем у нас с Ваней вместе взятых.

У меня есть парочка идей.

1. Видела в магазине классный детский домик. Там можно ползать, закрываться, открыть окно... Стоит тысячу. Но не слишком ли она маленькая для него? Поймет ли весь понт?

2. Качели.

2.1. Есть подешевле, которые крепятся к стене. У нас как раз большая арка между кухней и столовой.

2.2. И есть напольные. Они гораздо дороже, более красивые, но, когда она подрастет, они уже будут ни к чему - ноги цеплятся об пол будут.

3...........................

Хочется, чтобы подарок был НУЖНЫМ для нее, чтобы она с ним играла. Не хочется, чтобы получилось как в КВНе " я покупаю тебе сейчас, но это тебе на день рождения". Глупо будет, если я ей пробормочу, вот, Ксенечка, эти жалюзи или обои в комнату мы с папой дарим тебе на день рождения.

Это ведь ее первый день рождения!

Подскажите, что вы дарили свои дражайшим чадам?

---

Наша Taika организовала очередное сообщество. Вот где можно бых стыда и совести вволю поныть!

Цитата.

Реализовала желание одного всем известного дневника завести сообщество. Правда еще не разобралась толком в функциях, так что звиняйте.

Общество только для дам, потому как в нем можно ругать мужчин, если не хочется засорять свой дневник негативом, а высказаться хочется. Может, идея окажется нужной, нет - закрою нафиг.

Итак, сообщество Женская доля

Если я кого забыла, стучитесь, ломитесь, только не забудьте проверить принадлежность к женскому полу.

---

Наконец-то рыбный ларек закрылся. Муторный день. Приходили к-т люди, знакомы и не очень. д.Слава принес весы и я как опытная продавальщица занималась взвешиванием этой гадостной корюшки. Очень неприятно было брать деньги. Вспоминался ЧайФ: "Скорей бы лед встал пошел бы тогда на рыбалку, чего бы поймал, знакомым раздал, не жалко!"

Брала исключительно из-за маминых суровых взглядов (большую часть она продала знакомым, принесла мне только деньги) да из-за того, что Ваня так упирался, тащил все это, не спал, а потом еще и на работу пошел.

Я знаю, эти ощущения забудутся. Зато Ксене на жалюзи наш папуля заработал. Если завтра наш папа будет в состоянии для выползов на улицу, купим жалюзи для Фунтосинки.

И все равно мне неприятно. Какая же я дура! Особенно в этих денежных вопросах. Эта корюшка... Теперь вот все не перестаю думать, что завтра придут и заберут мой шкаф или потребуют денег назад, мол, диплом твой - говно!...

@музыка: ЧайФ "Ойё-ё, ойё-ё, никто не услышит!

@настроение: Облопались корюшки

---

Жадность фраера сгубила или открываю рыбный ларек.

Так, наверное, стоит назвать этот пост. Мой еще даже, как оказалось, более психический чем я супруг уволокся вчера ночью на рыбалку. С утра приволок мне рыбы.... ДО ХРЕНА! Вывалил ее всю в ванную и ушел на работу. А между прочим, это не вам не мелочь по карманам тырить, полная ванная получилась. Ваня довольный, ДОБЫТЧИК! Жена, я принес мамонта.

Сижу, рыбой воняет (точнее, огурцами. Это же корюшка), мыться... Фу, на фиг это надо. Постирать тоже никак. АБАЛДЕТЬ!

Конечно, ему по фиг, он на работе, а мне тут с ней разбираться надо! Че с ней делать в таком количестве, ума не приложу. Маме позвонила, она раздаст-продаст по знакомым килограмм 10, а у меня этой корюшки килограмм 60, а то и все 70.

Пыс-пыс, а он еще и сегодня на ночь идти собирается. У него, видите ли азарт проснулся. Ну и задам я сегодня вечером его азарту. По шее!

---

Вместе с камерой нам был втюхан диск с какой-то программкой для обработки фото и видео изображений. Все на английском, правда. Времени на разбор полетов особо нет. А потому... Вот то, что получилось с первой попытки. См. в комментах.

---

еще вот подумала.

Вдогонку к предыдущему посту. В преддверии дня рождения Фунтосинки много мыслей роится в моей голове. И, что удивительно, не только всякие там растекания мыслия по древу. За это отдельное спасибо _Брюн_ и mopushka, натолкнувших своими постами на идеи, как организовать ребенкин годик. Где бы только времени столько взять! У меня, как всегда, то пусто, то густо: вот и теперь и ремонт, и подготовка к празднику. И вообще, совершенно никаких идей…. Что подарить карапузу на годик?

Набираюсь терпения и сил, чтобы сообщить всем своим, что стандартных посиделок за столом в этот раз не предвидится. Я уже почти готова. ПЛЕВАЛА. Плевала я, что они могут обидеться.

Вчера мне в голову залетела совершенно шальная идея. Сидим с Ксеней в ванной, купаемся, она так вдруг посмотрела на меня внимательно. И я подумала, что ведь по-большому счету ей все равно, что мне всего 23, что я сама еще в какой-то степени не выросла. Она так на меня смотрит, я для нее не то, чтобы бог, просто, смею надеяться, что я для нее свет в окошке. Еще когда ходила на курсы молодых мамаш, меня поразила реплика невролога о том, что ребенок очень хочет вам (маме, папе) понравится. Тогда мне показалось это глупостью. Но потом я увидела, что это правда. Ксения так хочет мне понравится, так старается. И многие ее умения появились из этого желания. Ну вот и сейчас она ходит еще потому, что я ее прошу, что радуюсь и смеюсь, когда у нее получается. Ей самой удобнее ползком, но идет. Топает ради меня. А если я вдруг на нее наругаюсь или шлепну иногда, она плачет от обиды. У нее даже плач другой, и слезы капают такие крупные.

Она очень хочет мне нравиться, хочет, чтобы ее любили и хвалили. И она мне нравится. С каждым днем все больше и больше.

---

Дела-делишки

В доме разруха. На заработанные моим мозгом денюжки купили с Ваней угловой шкаф. Такой огромный, но из-за того, что был заткнут в угол производит впечатление довольно мелкого. За это он мне и нравится. С покупкой роликов придется повременить. Просто мне загорелось к Ксениному дню рождения закончить ремонт в ее будущей комнате. А чтобы это сделать, надо всякие пережитки прошлого оттуда убрать. К ним относится, прежде всего, огромный трехстворчатый шкаф, который мои родители купили лет 20 назад.

Сейчас еще принесем стеллаж для книг, чтобы все книжные полки снять со стен. Я хочу, чтобы в комнате у Фунтосинки было все очень светлое, легкое и минимум мебели. Обои купили довольно светлые. Оставим там пока только ее кроватку, две Икеивские полки и детский столик. Всю остальную мебель либо вынесем в гараж, либо распределим в пределах квартиры.

Надо будет еще разориться на ковролин и жалюзи. Не знаю, разорюсь ли я к-н на баобаб! Сколько я уже о нем мечтаю!!!!!!!!! Короче, планов громадье. Вот сейчас вылезу из нета, пойду снова разгребать шкаф, точнее говоря переносить наше шмотье из одного шкафа в другой.

С ремонтом и покупкой мебели в свою спальню, я даже молчу про зал и столовую, придется подождать.

Мы с Ваней радикально занимаемся выбрасыванием хлама. Новый шкаф, хоть и огромный, объективно меньше старого. Ровно на количество вещей "авось к-н одену".

Вообщем, мораль: нет хламу, пыли, косности и старым вещам. Начинаем жить по-новому!

Очень трудно, конечно расставаться со всеми этими вещами. Многие из них «росли» со мной. Они многое помнят, этим мне и дороги.

Но… хочу, чтобы Ксеньке было хорошо и удобно. Почему-то вспоминается песня Димы Баклана: «Поздравляю с днем рожденья тебя, умоляю, будь счастливей меня!» Мое детство, несмотря на то, что мои родители были довольно хорошо зарабатывающими людьми, было другим, гораздо менее обеспеченным. Как вспомню только историю, когда за неимением жвачек (но, что они существуют во вселенной, мы уже знали) мы жевали смолу. Пока у нас есть возможность, мы должны сделать так, чтобы наша дочь росла в красоте и аккуратности.

---

Снег!!!!!!!!!!!!

Видимо, матушка природа решила, что с нас 2 дня тепла хватит. Уже 5 день холодрыга, очень сильный ветер. А сегодня для полного счастья пошел СНЕГ!!!!!!!!!!! Это просто пипец к-т. Кому рассказать, умрут. Например, Лапуля, страдающая от 50-градусной жары. Но, как любят у нас шутить, вот они, полярки посыпались. И все-таки неприятно.

Естественно, когда была жара топили с удвоенной энергией, а как похолодало, отопление быстренько отрубили. Дома ужасно холодно. Сижу вот, руки ледяные, Ксеньку пришлось в теплую кофточку одевать. Мрачновато к-т. Гулять уже три дня не ходим - ветер настолько сильный, что почти сбивает с ног. На хрен нам такие прогулки нужны. Ну вот, а мы только ходить научились, думали, сейчас как начнем по улице носиться за голубями........ Но, как говорится, с таким ебл...м везде облом.

---

Ксения пошла!!!!!!!!!!!!!!!!

Итак, сегодня 28 мая 2005 года мой любименький, мой родной, мой сладкий Фунтосик стал ХОДИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, правда. Вот сидела сегодня сидела, играла. Все как всегда, обычный день. Потом как давай хохотать, на руки проситься. Я ее на руки беру, выкручивается. Пока до меня дошло........ Стали ходить с ней за ручки, а она САМА ручки отпускает. Сначала по три шага делала и падала. У нас еще Антоха сидел, так она от него ко мне бегает, хохочет. А потом сняли с нее носочки (у нас довольно прохладно, по полу дует, даже пришлось носки теплые одеть), так она и ПОШЛА. Проходит сама всю кухню, столовую, прихожую и половину зала. !!!!!!!!!!!! Может, конечно, бултыхнуться, но я ее сзади страхую.

Да че я вообще тут развожу........ Она же ХОДИТ. САМА. Моя Ксения, моя красавица ходит.

Как я рада! Как мы долго этого ждали!!!!!!!!!

И весь сумрачные день забылся. И все хорошо. Первые шаги!!!!!!!!!

---

Не осталось ни сил, ни ощущения боли,

тоской изъедена душа как личинками моли.

И все катится к черту, причем уже не в первый раз,

и равен нулю смысл дружеских фраз.

Все кому-то подарено, потеряно, продано

и сердце кровью облитое за ужином подано.

Осталось только грязь на дне карманов одежды

и какое-то чувство, ч-т вроде НАДЕЖДЫ!









Опять одна, Ваня на работе, холод собачий на улице, ветер воет так, что аж уши закладывает. И уже не ясно, в который раз, я управляю своей жизнью. Или жизнью мною. Количество случайностей, когда счастливых, а когда и не очень стало литься через край. Через край моего терпения.

Не могу больше все дырки, свои неудачи затыкать фразой "у меня хороший, здоровий ребенок". Возвращение после рождения ребенка в нормальную жизнь, это миф или реальность.

Иногда мне кажется, что я бьюсь головой в бетонную стену. Я человек довольно верующий. Всегда знаю за что и чем меня наказывает нечто свыше. И знаю, он не взвалит на меня ношу тяжелее, чем я смогу вынести. Но так хочется роптать...

И Ксении скоро год. Хочется праздника и весны. А не родителей за праздничным столом, а саму именницу под ним, ползаущую в одиночестве. А у меня силы воли не хватает сказать им всем, всу теперь будет по-другому. Я больше так не могу. И одиночество достало. И чаю попить не с кем. Скоро начну проповедовать, что надо жить отдельно от родителей и чем дальше, тем лучше. Кажется, подаренный мне судьбою шанс, я упустила. И винить, кроме себя, уже некого.