от работы кони дохнут

То, что я собираюсь написать дальше, вряд ли можно назвать «популярным мнением», скорее, наоборот. Но я рискну, и к неприятию буду морально готова.

Скажу сразу - ожидания большинства, связанные с работой, неоправданно завышены. Внимание, работа НЕ должна: быть интересной и увлекательной, иметь удобный график и быть комфортной для вас, она НЕ должна предоставить вам «хороший коллектив» и «толкового начальника». Список можете продолжить сами. Работа – не мама, и не папа, - она ничего вам не должна. Почти ничего. К работе было есть и будет только одно требование: работа должна дать вам возможность за минимальное время заработать оптимальное для вас и ваших нужд количество денег. Все.

подробнее о работе, которая не волк

Если ваша работа не дает вам такой возможности, но при этом:

вы можете свободно полдня сидеть в интернете;
иметь на работе друзей, хороший коллектив и милого начальника;
вы можете приходить попозже или уходить пораньше, - или на пару часиков отлучаться;
вы можете не бояться, что вас уволят, или что ваша контора развалится
(и при всем при этом вы не являетесь учредителем данного заведения) – знайте, именно в эти дыры утекают ваши деньги. По сути, это то, чем с вами расплачиваются. Вам хотелось бы, чтобы «все так и осталось», но при этом вы бы могли получать больше? Это вряд ли (если, конечно, ваш работодатель вам не сват, и не брат).

Потребность в интересности должна удовлетворять не работа – а увлечения, «внеклассные» занятия. Потребность в друзьях – умение и способность их находить. Хорошим родителем никакой начальник притворяться не станет – или только для того, чтобы удержать работника и платить ему меньше, чем он зарабатывает. Безопасность и стабильность работы обычно обратно пропорциональны ее оплачиваемости.

Итого. Если вас не устраивает ваша работа, то, видимо, вам просто мало платят. Поищите место, где будут платить больше.

Наверняка найдутся те, кто с пеной у рта будут доказывать, что работа бывает «любимой», «интересной», «прекрасной» - и при этом супер-высокооплачиваемой, что так есть у него, у его соседа, и еще вон у того прохожего – он всегда идет на работу с улыбкой. Верю - бывает. Увы, не долго.

Любое славное занятие, вдруг превратившись в работу, - становится тем, что человек должен делать. У него появляются обязательства.

Пример. Вы – художник. Рисуете для души, живете на папино наследство. Ваши картины иногда покупают – это признание, да и лишняя копеечка - все отлично, жизнь удалась. Вдруг, хоп – наследство иссякло. Бывает. Но вы же продаете картины! Правда, теперь, если нет картины - нет продажи - нет и денег. Вообще. Неприятно. Без денег умеют жить не многие. Вы начинаете думать – что будет лучше продаваться, беретесь разрисовать клуб, нарисовать чей-то портрет. Теперь у вас есть сроки сдачи работы, заказчики, планы и т.п. Всё, ваше любимое занятие стало работой. Она может увлекать, затягивать, она может воодушевлять и нравиться – но в какой-то момент вам может захотеться все бросить – а нельзя. У вас обязательства, кредиты, дети, их кормить надо. Да и доброе имя, добытое нелегким трудом, нельзя опозорить. И конкуренты не дремлют – стоит уйти со сцены, сразу набегут. И речь, заметьте, идет про одну из самых творческих профессий.

Менее творческие профессии становятся нудными еще быстрее, и я слышу часто в своем кабинете от состоявшихся – еще молодых, но уже серьезных специалистов, - «Я раньше о такой должности и мечтать не мог(ла), а не хочу работать – может, не то?». Может. Уже не то. Или еще не то. Не суть. Суть в том, что любая работа неизбежно вносит ограничения в нашу свободную жизнь.

· Не поэтому ли многие так хотят собственный бизнес, - мол, все налажу, и буду на печи лежать? Смех в зале. Первые пять лет вы будете выживать, потом еще пять лет расти, потом еще пять лет выдыхать. А потом вы отвыкните жить без напряжения. Поправьте меня, если я не права, господа Успешные Бизнесмены.

Так вот, если работа - это «работа» для заработка, а не занятие для души – она заставит вас вставать, когда вы хотите спать; она вынудит вас переносить разной степени тяжести напряжение; приучит, хоть к какому-то, но плану и т.п. Как это можно любить? Не обманывайтесь. Работу можно признать необходимой и научиться ее хорошо выполнять. Не подменять работой жизнь, не работать больше, чем это необходимо для жизни вас и вашей семьи, не искать в работе то, что вы почему-то не нашли в своей жизни и семье. Тогда жить и работать становится проще. Проще найти подходящую работу. Проще заработать. Проще признать, что вы чем-то не довольны в своей работе. Проще поменять место работы. Проще и легче. И время найдется на жизнь.

P.s. Меня не напрягает моя работа не потому, что я ее люблю, а потому, что я ее осознанно выбираю – такой, какая она есть. Чего и вам желаю!

Спасибо за внимание.

отсюда

vika-pekarskaya.livejournal.com/44705.html

спасибо Фрау за тему, чтобы подумать. Для меня это более, чем актуально и своевременно.

@темы: блогосфера, работа не волк, се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

семья заменяет все, поэтому прежде чем ее завести, подумай

что тебе важнее, все или семья (Ф. Раневская) или я снова со своими синематографическими восторгами на тему жизненного кино.
На этот раз с подлинными восторгами и искренними восхищениями фильмом "Грустная валентинка" ("Blue Valentine").

пара фраз про личные эмоции и ощущения

История стара как мир — любовная лодка разбилась о быт. Или дело не в быту? "Не в грязных тарелках, замусоленном халате и обвисшем животе. Можно перенестись в «комнату будущего», оставить детей у бабушки с дедушкой — а любовь-то всё равно прокисла, как молоко на жаре. Она внезапно умерла, как собака, выбежавшая на проезжую часть, и главные герои напрасно пытаются найти её в конуре." История о том, что направление, куда уходит любовь, неизвестно никому?
Фильм невыносимый, болезненно-бытовой. На протяжении фильма трудно удержаться от заключения в адрес экранных супругов: они ведь не любят друг друга? Как эти двое оказались вместе?
Трудно поверить, что когда начинаются флешбеки, это история о них же: влюблённые по уши, танцующие на улице, целующиеся в автобусе, со счастливыми улыбками на лицах... и весь мир рвется миллионами фейерверков. Ведь было! Куда всё уходит? Почему любовь умирает и не оставляет нам ровно никакого выбора? Лишь яркие воспоминания на титрах, от которых так щемит сердце.
Глубокое, чувственное, тяжелое и красивое кино, которое снято и отыграно настолько реалистично, что порою ком подкатывает к горлу.
Это то, что я называю магическим реализмом. Каждый кадр настолько реалистичен, что иначе как магией это никак не назовешь. Каждая эмоция, каждый вздох, каждый взгляд — все так по-настоящему, что чувствуется на ощупь. Счастье, боль, надежды и разбитые мечты главных героев, светлая влюбленность и тяжелое отчаяние. Их семья… Которая рушится на глазах. Самый жуткий кошмар для когда-то любящих людей.
Райану Гослингу и Мишель Уильямс, сыгравшим главных героев отдельное огромное спасибо и восхищение не актерским талантом, а прожитой на экране жизнью.

@темы: се ля ви, жития НЕсвятых, важнейшим из искусств для нас является кино

---

адекватное кино про неадекватных людей

А еще, дорогие мои @друзья - любители синематографа, с нескрываемым удовольствием, без долгих многословных рецензий рекомендую к просмотру очень адекватный и добротный, а что особенно приятно российский, фильм Руслана Каримова "Неадекватные люди".
Кино смешное, но не ржачное. Юмор в нём не надуманный, не нарочитый, а совершенно простой и, можно сказать, бытовой. Актёры не заезженные, не надоевшие, на которых смотришь, как на обычных, простите за каламбур в данном контексте, адекватных людей, а не на опостылевшие лица одних и тех же "звЕзд российского кинематографа". Диалоги героев - это просто кино деликатес.
Нет, шедевром фильм не назвать, у меня самой к нему есть и претензии и вопросы, но настолько выигрышно он смотрится в сравнении с прочим российским кинопродуктом, что говорить о нем плохо, просто язык не поворачивается.

@темы: се ля ви, важнейшим из искусств для нас является кино

---

своя кровь?

Если отстраненно, я не люблю и не верю разнообразным плоским анекдотам про тещ и свекровей, не слишком доверяю чернушным историям об их выходках. Впрочем, заглавная сентенция не мешает мне строить свои отношения с собственной свекровью на очень сдержанно-отдаленном уровне, что для меня вовсе не является каким бы то ни было противоречием. Я отношусь к ней уважительно, по мере возможности пытаюсь своевременно пнуть Ваню, чтобы напомнить о том, что маме надо позвонить/помочь/поздравить и прочее, без каких бы то ни было тревог оставляю с ней Ксению, всячески приветствую их отношения с бабушкой, но наши личные с ней контакты стараюсь свести к минимальному минимуму.
Помимо того, что моя свекровь – человек своеобразный, как и мы все, в целом, непонятный во многом для тех устоев и образа жизни, к которому я привыкла и была воспитана, внезапная смерть свекра, а теперь еще и большие трудности с организацией жизни, вызванные ее болезнью, делают пропасть между нами еще более широкой и глубокой. Вряд ли кому-либо эти наши неустранимые противоречия мешали жить, однако, волею судеб последние несколько месяцев нам приходится жить под одной крышей. Я свекрови при всех моих НО искренне признательна за ее внимание, заботу к Ксении, что она делают мою жизнь если не значительно проще, то спокойнее в разы, точно. А эти ее ежедневные часовые чтения Библии, отдельные странности в высказываниях и поведении в принципе не делают мне ни холодно, ни жарко (при условии, конечно, что между нами традиционно буфером выступает Ваня, без его третейства несколько тягостно, но опять же не смертельно), да и видимся мы буквально пару часов в день.
Я так долго запрягаю вовсе не с целью начать тряхать грязное белье моих удивлений, претензий, проблем и непониманий, связанных с лично моим отношением к Ваниной маме, хотя всего этого в избытке и иной раз немало меня печалит. Есть отдельные бытовые проблемы, на появление которых я не рассчитывала ни разу в силу, прежде всего, того, что свекровь – человек, как ни крути, проживший значительный отрезок своей жизни, воспитавший двое детей, хозяйка дома, в конце концов. И после организования подобных ситуаций, да и до сих пор, я пребываю в состоянии «малость охуемши» и совершенно не знаю, как себя вести, поскольку, во-1, наше с ней общение стараюсь замыкать на Ксении и Ване и их нуждах и проблемах, а, во-2, никак не могу преодолеть что-то в себе, чтобы начать учить «как Родину любить» человека вдвое старше себя.

дальше плачь Ярославны, где присутствует кошкин туалет и Ванины рубашки

В результате…например, однажды я стала свидетельницей, как свекровь полощет кошкин туалет в ванной. Я не буду останавливаться отдельно на вопросе, что никогда, кроме забот о Ксении, ничего не прошу – уборка, готовка и все прочее все мое, в смысле наше, про кошку даже говорить не стоит. Иногда она что-то делает (типа глажки, за что огромное ей спасибо), но все это исключительно по собственной инициативе. А тут, - полноценно наливает его водой и выливает в ванную, совместно, простите за интимную подробность, с Джининой мочой. Совершенно сознательно и в адекватном состоянии. Когда я смогла поднять челюсть с пола, ничтоже сумнящесь, проблеяла, да как же, да что же, кошкин тувалет… там же потом Ксения купается. Но не ссать, ответила мне свекровь, я потом ванную горячей водой ополаскиваю. Я чуть не умерла и умираю по сию пору, ибо не знаю, что происходит с ванной и кошкиной мочой в мое отсутствие, а мыть ванну каждый день, конечно, вариант, но, если честно, я уже просто не в состоянии волочь еще и это ежедневно.
Или вот еще стирка. Из совершенно лучших побуждений, видимо, свекровь старается помочь с домашней рутиной и берется за стирку, в смысле загружает стиральную машину. Я понимаю, с моей бытовой девиацией трудно, почти невозможно, я сама едва-едва с ней мирюсь, поэтому молчу в тряпочку и тайком, ночью, бегаю переставлять кружечки и тарелочки в нужную сторону и правильно, так, как мне надо развешивать белье, но мне и в страшном сне не могло присниться, что бабушка, не гламурье к-н, настирает мне полную сушилку белья без разбора не то, чтобы по фактурам, по цветам даже. По крайней мере, у меня воот такой рубец от совместных постирушек моих черных кружевных трусов, Ваниных носков, его же розовой рубашки и оранжевой футболки Ксении. И хрен бы с ними с футболками и труселями, но вот Ванины рубашки… если мы что и нажили с ним за 8 лет брака особо ценное из имущества, то это не машины/квартиры, а его драгоценные рубашки. Я над ними трясусь как Кощей над златом, стираю специальным порошком, всегда отдельно от любого другого белья, даже похожего по цвету, ибо они реально дорогие, специально в единичном экземпляре подобраны к не менее дорогим галстукам, ну и вообще, нынче внешний вид, это то, чем (помимо головы) Ваня зарабатывает деньги, на которые мы потом покупаем рубашки и так, кое-чего по мелочи на жизнь.
… таких историй не сотни, конечно, но они здорово портят мне кровь. Все это потом таки накладывается не имеющуюся почву невзаимопонимания и относительного недовольства наличием второй женщины в доме, а сказать я ничего толком не могу. Как замкнутый круг без наличия выхода.

@темы: минор, шарман, бля, се ля ви, жития НЕсвятых, гинекологическое древо, ego nominor - "Я" именуемый

---

Мечты сбываются

или Газпром тут ни разу не при чем.
Надо сказать, что идеи о кресле – качалке (стакане какавы и клетчатом пледе – куда без них! овладевают мною давно. Некое дурацкое иррациональное желание, замешанное на опаре романтичной юности и безудержного прочтения элегантных романов прекрасных давно минувших веков. Нет, согласитесь, дорогие мои кукусики, я была бы нечеловечески прекрасна, если бы вечерами томно покачивалась в кресле – качалке, умотанная пледом и своей самой хреновой на свете работой. Особенно чудесно это было бы, случись сие приобретение лет примерно 10 назад – тогда я была юна, чиста, гораздо более стройна ну и романтичности во мне плескалось поболее. Да, кстати, грязной работенки у меня тоже не было, короче говоря, полная идиллия и экстаз.
Но жизнь сурова, вместо кресла – качалки почти 10 лет назад я обзавелась супругом, который все это время абсолютно четко, безо всяких сомнений, указывал направление, куда мне стоит отправиться вместо со своими сопливыми мечтами о креслице, когда у него стучит ч-т справа в машинке, от пива - изжога, оне стали предпочитать виски со льдом, а хороший, качественный виски, Юленька, нечеловечески дорог.
А тут в связи с известными, а точнее совсем неизвестными, грядущими событиями в жизни и численности семьи, мы с благоверным озаботились вопросом полного отсутствия горизонтальных поверхностей, кроме кровати, в супружеской спальне. Что, собственно, само по себе не смертельно, но, как показала практика, кормление младенцев в лежачем состоянии я не приемлю, а удобно посидеть в кровати – запарно и проблематично, пока там подпихнешь под спину все эти подушечки, вся жопа вспотеет, ребенок оберется, короче, не вариант. Думали, присматривали с Ваней некую конструкцию навроде маленького диванчега, банкетки, козетки, оттоманки, креслица, чем черт не шутит, чтобы не пил, любил и цветы всегда дарил было удобно для вышеупомянутых целей, предотвращало затекание жопы и занимало места по минимуму, дабы в комнату не впихивать невпихуемое и не всовывать невсуяемое. С такими заявочками, как вы понимаете, милые @друзья, все было безуспешным.
А в субботу поехали с супружником покупать в магазин курячьи ляшки – в командировку сбирать моего вещего Ивана, и «случайно» на другом конце Мурманска заскочили в мебельный салончеГ. И там

ОНО

, стоит, качается и еще умеет специальной приблудой ножки поднимать… Моя прелессссть, в смысле того, что теперь эта прелесть моя.
Все в нем совершенно прелестно, кроме всего 3 маленьких недостатков: цены , цветовой гаммы (в иных цветовых гаммах оно предлагается только в коже, что совершенно бесчеловечно по отношению к животным и моему кошельку) и тем фактом, что живем мы в большой стране дураков, поэтому креслице мое из Финляндии приедет сначала в Питер, а потом только в столицу Кольского Заполярья и при хорошем раскладе я в нем покачаюсь дома только в конце марта. Такая вот ложка дегтя, которая совсем не портит мою бочку меда, потому что на счет цвета у меня уже есть варианты (с моим дальтоничным мужем они и вовсе волнуют исключительно меня), а декрет, когда я реально и действительно смогу на нем прокатиться, еще далек.

@темы: сейчастье, дела семейные, 9 месяцев, шаг второй

---

Проснувшись с утра в одиночестве (Ваня стоооолько работает, что ни у него, ни у меня уже давно нет слов; мне его жаль, а еще часто грустно и одиноко), обнаружила, что Джина заблевала полкомнаты и надула лужу в ванной. Уже не задаваясь вопросами, зачем и почему, я к-т неожиданно расстроилась до соплей. Накатило такое жуткое ощущение тоски и безнадеги, что хоть плач и вой. Да только завтра на работу, а я отеку и опухну как зараза, ведь не шешнадцать, Ваня опять уехал в Питер, а тихо с самой собою... не мой случай.

@темы: дерзкие дни, минор, се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вторую неделю подряд пишу ОББТП (очередной бессмысленный и беспощадный тупой пост) про работу. Та, которая вроде и не волк, а ко мне явно со звериным оскалом...
Никак не озвучу свою трагикомическую историю покупки первых беременных тряпочек...
Кажется, уже тысячелетие не исторгну из себя свои измышления про детей, про Ксению, конечно, в особенности...
А нынче с утра сносилась (и это не фигура речи, в последнее время пешком в моей жизни стало невозможным в буквальном и переносном смысле этого слова) в ЖК на очередной осмотр - ровно 3 минуты триумфа, радости и гордости собой, своей силой воли и умничкой организмусом, который за 4 месяца беременности и минувшие новогодние праздники, проведенные у родителей, которые готовят даже абалденнее, чем потрясающе, заначил всего 500 граммов. Я, конечно, в целом, не стройна, юна и длиннонога, отнюдь, нога подо мной крепкая стоит, так что вряд ли по этому поводу мне стоит слишком обольщаться, но ... на безбабье и кулак, как говорится, блондинка.
Весь мой гинекологический позитив закончился ровно на моменте доставания из широких штанин моих анализов, что характерно, мочи, коей я всегда без ложной скромности гордилась. Бывало, стреляло там и кололо здесь, особливо с похмелья ))), но вот почки мне никогда не отказывали. ттт А тут... все возмущенно кричат, гражданин! Анализы прямо категорически плохие, врач назидательно на меня зыркает и грозится упечь не то в урологию, не то в нефрологию, к-т в этом моменте я утеряла контроль над собой и ситуацией.
Расстроилась. Как-то так что ли.
Пойду попробую пересдамся завтра, может оно и обойдется.
А главное, только надеялась пожить - тошнота перестала меня обнимать в таком объеме и с такой горячностью, так, изредка приложит, чтобы не расслаблялась, но, в принципе, существование издали стало напоминать жизнь.

@темы: минор, анатомия физиологии, ego nominor - "Я" именуемый, 9 месяцев, шаг второй

---

мне жалко людей, особенно всех (с)

Давненько не брал я в руки шашек делилась я с вами своими киноизобретениями велосипеда...
Например, сегодня я хочу рассказать про фильм с интригующим названием "Огни притона".

Впрочем, интриги на названии не заканчиваются - невольный интерес, помимо него, вызывает и личность режиссера - известного циника и критика "Закрытого показа" Александра Гордона. Ну а про то, что я испытываю искреннюю симпатию и интерес к актрисе Оксане Фандера я уже, кажется, говорится.
Итак, действие фильма происходит в Одессе, на дворе 1958 главная героиня «мама Люба» содержит небольшой бордель. Живут они с девушками душа в душу, помогая друг другу во всем. За любой ухаживает молоденький музыкант-вундеркинд, являющийся сынком бывшего прокурора, а она души не чает в сумасшедшем писателе-пророке, которого как многих сломала система...впрочем, сюжет в киноленте играет одну из последних ролей. На нем не стоит зацикливаться и искать полноводье философских течений и подтекстов.
Просто Гордон снял красивую, умную, душевную и жизненную картину. Историю мамы Любы и других героев "Огней притона" не просто смотришь, ею живешь, погружаешься, полностью, без остатка.
Фильм настолько слаженно и профессионально сделан, что у зрителя не возникает и секундной мысли о том, что местом действия является не 1958 год, а современная стилизация: глазастые "Победы", трамваи, одесские дворики, одесский акцент с легким матерком, кусты барбариса и, конечно, море... Все это настолько сочное, яркое, вкусное даже. Лично мне фильм не по сюжету, по внутренним ощущениям напомнил Дину Рубину с ее "На солнечной стороне улицы".
Оксана Фандера в очередной раз доказала, что она - талантливая и настоящая актриса. Ее роль, безусловно, - самая крупная жемчужина этого кино. Мама Люба в ее исполнении не просто неподражаемо красива и элегантна,

несколько фото Фандеры

ей удалось невероятное, ибо лично для меня наряду с "Маленой" в исполнении Моники Белуччи «Огни притона» стали одними из самых лучших фильмов о женщине, которое доводилось видеть.
Искренне рекомендую к просмотру, хотя, как обычно, делаю оговорку, что на вкус на цвет...

@темы: love is..., се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый, важнейшим из искусств для нас является кино

---

Разрушитель легенд

- Да, обделались вы сегодня, Юлия Геннадьевна, по жидкому, такими словами встретил недавно из автомобиля меня супруг. И это во второй рабочий день года!
… Теперь уже давным-давно, еще в прошлом году, когда мы озаботились с Ваней подарком для дочери, Ксения устроила бойкот – письмо ДМ отказалась писать категорически, мотививировав это тем, что у нее и так все есть (по-моему, вы слишком много кушать. В смысле? В смысле зажрались!). В результате, родители оказались в глубокой жопе, а цветочек жизни нарисовал в к-т современной художественной технике картинку «Метель», подписала для дедушки Мороза и оставила на подоконнике, ожидая от последнего нечеловеческих восторгов и истинного счастья.
В жизненной круговерти и суете, да еще и в связи с тем, что все новогодние праздники провели у мамы, в Оленегорске, мы, естессно, позабыли про дочерин наказ. А та, напротив, вернувшись с каникул домой, первым делом метнулась к окну – проверять, осчастливлен ли уже ватный пердун. Мдя, если у вас родители тупые и распиздяи, как мы с Ваней, а вам всего 7 лет, ваша жизнь будет полна разнообразных разочарований. Ребенок чрезвычайно опечалился, чего уж тут говорить.
Дабы в срочном порядке реабилитироваться, я не будь дурой, поутру, пока дочь еще спала, аллюром схапала с окна рисунок и не нашла ничего умнее, как тиснуть морозовский подарок себе в прикроватную тумбочку. Собственно, обычно дочь не то, чтобы не имеет привычки и интереса лазать по тумбочкам, в спальню к нам заходит чрезвычайно редко – мы с супругом домой являемся черт знает когда, а без нас ей там особо делать нечего. Но и на старуху бывает проруха – эти треклятые каникулы совсем вытюленили последние остатки мозга, так что перед Ксениной школой я напрочь забыла зарядить ей телефон, за которым моя умница-дочь полезла … в тумбочку.
Тут как раз, ч-т забыв, забежал домой Ваня и обнаружил ребенка в депрессии чернее ночи – мама все мне врала!
Но не ссать, дорогие мои кукусики, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах, ребенок мой доволен и весел, а статус – кво дедушки Мороза восстановлен в полном объеме. Мы с Ксенией сошлись на моей чрезвычайной любви к ней, в связи с чем я никак не могла позволить себе ее расстроить и ждать целую неделю визита дедушки Мороза, который, конечно, знал, что она на каникулах у бабушки, не прилетал к ее окну и так до сих и не знает о подарке. Поэтому письмо я забрала и спрятала, но знаю точно, что в старый Новый год снежный дедушка уж точно нас посетит и заберет рисунок, нарисованный заботливым младенчеством. И я ведь даже почти не врала! А уж если бы вы знали, как Ксения сияла, как вновь загорелись ее глазенки, до краев наполняясь верой в чудеса и волшебство… не знаю, что бы вы сделали, конечно, но ради этих глаз действительно стоит жить.
Очень удачно, что я нынче не пью – риск накачаться до состояния, оскорбляющего человеческую нравственность и общественную мораль, сведен практически к нулю, так что уж нынче вечером я буду в полной боеготовности и одним маленьким новогодним чудом на свете станет больше. Правда проблема, куда прятать записку так и не теряет своей актуальности, а то не ровен час снова облажаюсь.
С наступающим вас старым новым, друзья!

---

Александра, Александра...

... однажды я ходила на фуршет, где столы были уставлены тарталетками, гости вальяжно перемещались по углам, собственно, небольшой двухкомнатной квартирешки, а еще там я активно и залихватски красное вино запивала белым. Вообще-то все было распрекрасно: люди, общение, праздник, а потом бразды правления взяли белое с красным Видимо, поэтому я громко, но одна пела в маршрутке, икала в такси (потому что из маршрутки нас с Ваней, естественно, "вежливо" попросили удалиться в ночь, да и ночь с фаянсовым приятелем выдалась довольно страстная. С тех пор я в рот не беру белое вино (и чем оно мне одно не угодило!), да и фуршета в моей жизни, по-моему, больше не было ни разу - все больше по стандартным бытовым пьянкам специализируемся.
Эти дела давно не слишком трезвых минувших дней я всегда вспоминаю именно завтра, 13 января. Поскольку тот памятный фуршет именно тогда и состоялся, Бог помнит, какой это был год! Фуршет тот был организован во славу и честь моей подруги Сашки, ныне более известной как  Aliana, правда одна незадача - день рождения у нее 12 января, а не 13. Точнее незадачи даже две, ибо именно столько лет подряд я тупо забывала про это важное и нужное 12 число, свято уверовав в Сашкино рождение в фуршете. Я могу только представить, каково это было, а она не просто забыла/простила, но и серьезно собирается прилететь из культурной столицы в наш край земли на мои 30 лет. Видимо, чтобы поглумиться.
Сашка, дорогая, неповторимая, невозможная, непонятная и родная, с днем рождения! Пусть твои мечты становятся планами, а планы легкой и, может, чуть неспешной поступью воплощаются в жизнь. Ты - не бой баба, это факт, но если надо коня, у тебя запросто, горящая изба же для тебя и вовсе детские шалости, ты - сама абзац своего счастья. Впрочем, ты не одна, и после всего случившегося это не просто радует, это по-настоящему восхищает, да и я уже энное количество времени никак вас не делю. Так что живите вместе, радуйтесь, наслаждайтесь, добивайтесь. Было бы здорово, если бы кто-то сверху немного помог, но вам, я уверена, достаточно просто не мешать и ВСЕ будет!
И непременно здоровья.
Целую, обнимаю, люблю и жду.

@темы: блогосфера, love is..., амигоззз, ПЧеловодство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

оргпост

Видит дайри Бог и не даст мне соврать, что я искренне терпеть ненавижу все эти программные заявления, орг. посты и обещания не делать чего-то (по списку) или, напротив, делать только то, что сама написала себе в списке. Возможно, кого-то это стимулирует и дисциплинирует, а я же, во-1, кажется, ни разу еще не сдержала данных самой же себе в дневнике обещаний, а, во-2, моя реальная жизнь окажется как ни крути богаче и сложнее прилизанного и чуть глазированного образа в дневничке.
С другой стороны, я сама высказывала мысль о том, что дневники - прежде всего, свободная территория, так что что хочу пишу и что хочу читаю. Однако, ни я сама, ни избранное, ни постоянно читающее не 5 долларов, чтобы всем нравится. В том смысле, что есть отдельные стороны жизни, увлечения и темы даже у людей, к которым я испытываю, большую @любовь или привязанность, не близкие, не понятные мне. И иной раз, в жизненной круговерти и в вечном цейтноте, лично мне было бы удобно избранных страниц не читать при всем моем уважении и пристрастии. Полагаю, что многие в этом отношении со мной согласятся.
Поэтому, таки оргпост.
В связи с энными переменами в жизни, строении фигуры и организации мозга хочу заранее оградить своих дайри-друзей и приятелей от тем а-ля "временно беременна" и прочих пролактиновых метаний. Как ни крути, несмотря на внешнюю адекватность и то, что я, в целом, не планирую превратиться в беременяшку в самом гнусном смысле этого слова (блажен, кто верует, ага!), эта сторона моей жизни все же занимает меня, и вряд ли я хочу и готова обойти, умолчать всякие узи, анализы и визиты в ЖК. Я честно попыталась отделить котлеты от мух, завела отдельный дневник пра ЭТО, но до сих пор не написала там ни строчки. Я - вообще охуенно цельная личность видимо, поэтому делиться не собираюсь ни на половинки с супругом, ни по какому-то другому основанию. Живу как умею, как могу, а точнее, как получается.
И писать о своей очередной прогрессирующей беременности буду, а вот собирать мнения, кому это интересно, и кидать кличи, нет. Не буду призывать отписываться, либо, напротив, не делать этого. Все мы взрослые и почти нормальные люди.
Так вот, дабы не утомлять рассказами о том, как меня намедни тошнило или как я не влезла в очередные штаны, тех, кому это не нужно, не близко и вообще, предупреждаю, сообщаю, угрожаю, что завела себе отдельную тему для этих дел под чудовищно "оригинальным" названием "9 месяцев, шаг второй", а в остальном - наверное, это все та же я, чуть отягощенная стремлением случаем оброненного тыквенного семечка к 12 июля превратить меня в тыковку.
Короче, кто не заценил прогиб, я с вас в шоке.

@темы: блогосфера, и тут появляюсь я, вся в белом, 9 месяцев, шаг второй, ПЧеловодство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.04.2011 в 14:05

Пишет  Кошка под дождем:

Простая истина

...Я поначалу вела себя как обычно - бесилась на тупых людей, орала на любые раздражители, рыдала по ночам в подушку или закрывалась в ванной, грубила, хамила, задиралась, обзывалась... Ну да, видите, обычное мое поведение...

И однажды за завтраком Л. принесла мне чай и спросила, всегда ли меня так раздражали окружающие. Нет, не всегда, это они в последнее время такими стали для меня. И тогда моя соседка сказала одну вещь, которую я запомню, наверное, на всю жизнь! Во всяком случае, постараюсь.

"Когда ты болеешь, ты берешь градусник и меряешь температуру. Смотришь, а он показывает 38,3. Ты же не орешь на градусник, не хамишь ему, не огрызаешься. Ты откладываешь его и лечишь себя...

Лечу себя. Потому что дело во мне.

Вот так и обретают дзен, наверное...

@темы: блогосфера, се ля ви, ego nominor - "Я" именуемый

---

не было бы счастья, да несчастье помогло

Прошлой ночью Ксении неожиданно стало плохо и ее несколько раз вырвало, сильно, фонтаном.
В 4 утра мама тихонько зашла в комнату, где мы спим, чтобы меня разбудить, и зовет, шепотом, Юля, вставай. А мне так тепло, хорошо, сладко и не хочется вставать. К тому же я так ясно помню свои полусонные мысли: я на грани сна и яви совершенно точно знала, что приходил дед Мороз, принес много подарков под елку, и маме не терпится мне их все показать. Едва добудились до непутевой мамашки, короче говоря.
... пока ночью разобрались, пока переоделись, поменяли постель и убрали испачканные коврики, вновь улеглись только по утро. И лежа в темноте, слушая мирное дыхание бледненькой несчастной дочери, я подумала, что я - большой счастливчик и баловень судьбы, если первой мыслью, приходящей мне в голову, когда неожиданно будят среди ночи, является ожидание чудес и подарков.

Во дворе мы, конечно, произвели большой фурор, когда 2 января вдруг выволокли выбивать на улицу ковры. И вообще, если бы не наша девочка (сегодня ей вроде значительно лучше, слава Богу), вряд ли бы во 2 день год преодолели бы свою лень и занялись бы генеральной уборкой.

@темы: минор, анатомия физиологии, дела семейные

---

новогоднее, чудесное

Если не начинать свой рассказ о минувшей праздничной ночи фразой, что я - конченый огоголик и жизни без милого сердцу брюта нет то день и ночь действительно выдались замечательными.
То, что последний день уходящего года для нас уже давно, прежде всего, мамин день рождения, а нынче еще и юбилей, я, кажется, уже где-то говорила. И поскольку мама была довольна и счастливо улыбается и по сегодняшний день, для меня - лучшая на свете эмоция.
Но, пожалуй, настоящим героем романа стал Ваня. И не только для меня. Ну, во-первых, по большому счету, стенгазета для мамы - дело исключительно его рук. Сама я еще с лета начала строить планы и мечты, как я..., да еще вот это... и тут распечатаю... и тут напишу..., но с момента выхода на работу и все планы сошли с меня как с белых яблонь дым, а уж с приходом токсикоза в мою жизнь все мое желание пожить в принципе стало вещью иллюзорной и сомнительной. Я мучилась, страдал, ругала себя, но ежевечерне продолжала ничего не делать. Ровно до момента, как Ваня просто молча не отвез меня в магазин канцтоваров, купил лист ватмана, клей и каких-то бабочек-цветочков, а меня заставил выбрать фотографии, которые надо вклеить. Идея в конечном итоге была моя, но исполнение - целиком и полностью его рук дело.
И мама очень радовалась нашей "открытке", смеялась и ностальгировала над фотографиями, где ей было 17, 20, 30...
А потом в разгар юбилейного вечера Ваня как начал скромно доставать из своей сумки... сначала грамоту собственного изготовления, потом медаль для мамы с гравировкой, потом кубок "для лучшей тещи". Где, когда и как он это делал, даже я понятия не имею. С учетом, что он встает в 6, а с работы приходит, чаще всего, далеко за 8 вечера, а его телефон замолкает и того позже или вовсе не замолкает, у меня даже слов восхищения не хватает.
И это еще не все. Я сильно внимательно некоторое время назад читала дискуссию, развернувшуюся в дневнике у Фрау про то, как они с мужчиной договорились не дарить друг другу подарков, поулыбалась... У нас была аналогичная договоренность, поскольку до того мы сильно поиздержались в связи с покупкой шайтан машины мультиварки, фотоаппарата, Ваниного обмундирования в виде нескольких пар обуви, костюма, очередных рубашек и галстука, дешевые варианты из которых ему, видите ли, никак не к лицу, а потом еще его железнодорожная форма, которую нужно нынче носить на совещания в обязательном порядке и которая, собственно, нам-то в целом, ни разу не вперлась, но стоит 10, блять, тысяч рублей; при этом я продолжаю пользоваться услугами платной медицины, поскольку, видите ли не слишком вовремя оказалась в состоянии беременности: тут праздники и каникулы, а мне срочно нужны анализы и узи, которые бесплатно откроются только с 10 января, а за наличный расчет готовы меня хоть в 7 утра 1 января лицезреть и оприходовать, а еще на повестке дня очередные ремонтные дела с машиной.... вообщем, ясно
Короче говоря, я под бой курантов одаривала супруга лишь своей выдержанной годами любовию, а он подарил мне скромный конвертик с подарочным сертификатом на n тысяч рублей в салон красоты, потому что моя парикмахерша уже неделю лежит в роддоме и все никак не покажет свет своему сыну, хотя срок их встречи минул вчера, 31 декабря, а у меня отросли корни, но свои 3 волосины я так и не рискну никому доверить, так что много страдаю и расстраиваюсь, а еще не влезла в первые из, видимо, многочисленного перечня вещей, штаны....почти плакала, вообщем, перемены, происходящие с моей внешностью переживаю тяжело и со скрипом. И если и был в этот момент более подходящий подарок, то я его не знаю.

@темы: love is..., сейчастье, дела семейные, гинекологическое древо, ego nominor - "Я" именуемый

---

Уважаемое, дорогое, не побоюсь этого слова, любимое избранное и постоянно читающее!
С новым годом!
Присоединяясь ко всему сияющему множеству пожеланий, которыми нынче полно избранное, я хочу сказать следующее.
... у нас на работе в рамках воплощения новогодних чудес в жизнь каждый из отделов брал себе подшефного ребенка - сироту или инвалида. Нашему правовому отделу достался мальчик, который в своем предновогоднем письме написал деду Морозу, что хочет получить в подарок на дисках 5 частей фильма "Форсаж", поездку в Питер (как я его понимаю!) и жить с девочкой Олесей. Форсажи, конечно, не проблема, с поездкой в Питер придется немного схитрить - сошлись на идее подарочных открыток с видами славного города, а вот девочка Олеся....
Поэтому в преддверии я искренне и от всей души желаю вам всем сбычи части мечт. Пусть всегда остается желаемое, пусть всегда остается то, к чему хочется стремиться, ради чего жить, трудиться, стараться и мечтать. Порой процесс пути и достижения цели гораздо сладостнее, чем само осознание успеха, да и, собственно, в это и есть вся наша жизнь.
Так что давайте бороться и искать, находить и не сдаваться.
До встречи в 2012 году!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра