Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пушистый зверь писетс подкрался незаметно

Когда в магазинах мне не продавают водоффку, настойчиво требуя паспорт или в местах массового скопления людей меня активно принимают за сестру моей на самом деле дочери, я, конечно, удивляюсь. Удивляюсь, скромно туплюсь и теку тосолом, внутренне ликуя, типа, ага, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Но вот в минувшую пятницу при долгом и выматывающем процессе укладывания брата, которому, на минуточку, завтра брякнет аккурат 23 годочка, он выше меня на голову, весит больше центнера и вообще такая нехреновая дура, в госпиталь меня спросили, не мама ли я ему...
Казалось, это был конец. Оказалось, что не казалось.

@темы: недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, шарман, бля, и тут появляюсь я, вся в белом, гинекологическое древо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23:25

Если бы я писала стихи, все они были бы о ней: о мимолетных взмахах ее пушистых ресниц и струящихся по загорелой спине волосах;
если бы я вышивала крестиком или гладью, сюжетом к каждому произведению выходящему из - под иголоки служила бы ее родная, так не похожая на кого-либо из нас, улыбка;
если бы я умела рисовать, я бы бесконечно рисовала ее в анфас и профиль, каждая картина, будь то акварель, масло или уголь на гладко беленой стене, так или иначе содержала ее невозможно дорогой абрис;
если бы мне было подвластно мастерство скульптора, я бы обязательно много часов в день ваяла бы ее ямочки на щеках в мраморе и глине,
я бы выкладывала ее задорные рожицы палой листвой по осени,
моделировала бы придирчиво в разных вариациях пение и щебет птиц, шум ветра в ветвях деревьев, чтобы вся эта какофония напоминала ее счастливый и довольный смех,
я складывала бы кубик Рубика, лепила, красила, сшивала, порола, комбинировала... потому что у меня есть самое главное - моя муза, которой к исходу вновь наступившего дня исполнится 7 лет. И нет в моей жизни сюжета чудесней.
Я тысячи раз жалела, что она появилась на свет - во времена ее болезней, чудовищных катастроф ее маленькой жизни, ведь у нее все так серьезно, так по-настоящему, когда обижали, не понимали, а я совершенно ничем не могла помочь...
Я тысячи раз жалела и не жалела миллиарды, сотни миллиардов раз. Я невозможно благодарна чьему-то росчерку пера в собственной книге судеб за все, за то, что так, пусть угловато, трудно и не так прекрасно, как пишут в ее волшебных сказках, я благодарна за нее.
Сегодня я просто процитирую тебя, моя славная большая маленькая дочь: я тебя люблю.

С днем рождения, самый дорогой мой человек, с новым годом, Ксения, с новым счастьем.

@темы: love is..., сейчастье, дела семейные, цветок жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо..

По семейной легенде имя брату дала я, разнеся в пух и прах выбранное родителями имя Дмитрий железным с моей точки зрения аргументом, что у нас на тот момент во дворе было 5 Мить. Правда, я этого совершенно не помню, как, впрочем, и то, откуда во мне случилось это имя Антон. Зато прекрасно с четкостью фотографической вспышки помню, как впервые увидела его привезенного из роддома: они с мамой пережили стремительный процесс рождения великого и ужасного, он, видимо, ударился лбом о тазовую (?) кость, вообщем из кроватки на меня глядел чрезвычайно несимпатичный худенький одутловатый пеленочный червячок с огромными синими кругами под глазами. А еще отчего-то он мне, шестилетней, тогда показался очень длинным. Много воды утекло с тех пор - Антоша сегодня почти на голову выше меня, его вес уже перевалил за сотню, он носит ботинки 46 размера, купить ему одежду что-то из разряда мишн импоссибл, и мы все с его шоппингом руководствуемся уже не соображениями вкуса, а исключительно лишь бы влезла хоть во что-нибудь его косая сажень в плечах 60 размера. Из такого же разряда невыполнимых миссий для Антохи ч-н пришить - его огромные руки с гигантскими пальцами просто не в состоянии ухватить столь крохотный предмет как иголка. Он уже почти 2 года как женат, уже год как инженер и даже успел располовинить положенные 2 года магистратуры в своем родном Московском горном, был победителем каких-то там соревнований по боксу, у него нелднократно сломаный нос и до сих пор сбитые и незаживающие костяшки пальцев, лихо водит свой белый обожаемый Фольксваген с люком и кожаным салоном, больше 5 лет возглавлял студенческий совет, умудрился на заре своего студенчества поработать барменом в казино "Кристалл", лихо мешает алкогольные коктейли, сам при этом по нищебродски предпочитая ее родимую, беленькую, имеет "корочки" взрывника и стаж работы пожарником.
Менее чем через месяц нашему Дон Антону стукнет 23, а с сегодняшнего дня, 212 годовщины со дня рождения Пушкина, вся наша ныне уже вполне многочисленная семья каждый день будет в обратном порядке отсчитывать дни его военной службы.
Еще в пятницу он волевым решением сходил обрился (сказал, я хочу САМ - не когда будут всех одинаково брить) - у него теперь совершенно протокольная рожа и бархатная голова на ощупь. В субботу, спасибо провидению и хорошей погоде (на нашем краю света это так важно!) мы лихо отгуляли, что называется, на его "отвальной": с шутками, прибаутками, логическими играми, мячом, фонтаном алкоголя и большим количеством народа, а уже сегодня с небольшой заплечной сумкой в 6 утра наш рядовой В-ев убыл на призывной пункт отдавать свой долг нашей странной Родине. И это тоже было его решение, в котором нам оставалось лишь поддержать потому что бегать и искать несуществующие болячки (кстати, нашли ведь при прохождении комиссии: ожирение, едва замяли) это не наш метод и смотреть потом в глаза друг другу и людям нам никак. Хотя многие крутят у виска, зная, как немного понадобилось бы маме усилий, чтобы и сегодня страна осталась без защитника Отечества в лице Антонио. Но это уже лирика и философия. Обратной дороги в любом случае нет, отступать некуда, хотя Москва позади брата осталась - он традиционно для нашей семьи не жжет мосты, взял в магистратуре академ, так что если что дорога ему через год юности в сапогах открыта.
Я сегодня не спала совсем (и вряд ли я была одинока в своих ночных бдениях), придирчиво отсчитывая допризывные Антошины часы. Их теперь не осталось совсем...
Видит дайри Бог и прочие я никогда не призывала дайри-магию к ее всесилию и многовластию как бы страстно в нее ни верила, и очень надеюсь, что относительно себя самой худо-бедно выкручусь и справлюсь, но тут не смогу молчать, потому что родной, потому что люблю, потому что горжусь.
Вчера сидели надумывали все вместе условные сигналы на неприятности, уговорились, что если будет совсем плохо, пусть как Юстас Алексу спросит: как дела у Монечки.
Уважаемая дайри - магия, дорогие, родные мои @друзья наш Монечка уже почти 3 года как умер, пусть он там и остается в своем мягком кошачьем раю, пусть не доведется Антону вспоминать его светлое и дорогое нам имя всуе, нажмите силой своего участия ту кнопочку с надписью: "Сделать все хорошо!".
Об ином не прошу, с остальным Антошка непременно справится сам. Пожелайте нам удачи в бою.

@темы: дерзкие дни, love is..., жития НЕсвятых, гинекологическое древо

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ударим велопробегом... ну хоть по чему-нибудь ударим

А еще я теперь ежедневно бегаю.
Просьба восхитившихся моей силой воли, выдержкой и спортивным духом срочно взять себя в руки, прибрать челюсть и обтереть слюну восторга все не так прекрасно как бы даже мне самой того хотелось. И причина моих тренировок и тренировочек вовсе не в том, что за отпуск я слишком много поглотила испанской паэльи, морских гадов, хряпнула сангрии (уно, но, доз сангрия пор фавор!), набрала лишних килограммов, сантиметров и излишеств всяких нехороших. Просто теперь цветок моей жизни активно пытается влиться в мир велоспорта Дедушка с бабушкой настолько без нее наскучались, что на следующее же утро разбудили всех ни свет, ни заря и организовали пробег по спортивным магазинам. До ее дня рождения еще жить и жить, а подарочек уже стоит, раскорячившись на весь наш крохотный коридорчик и резво засыпает горизонтальные поверхности песком.
Велосипед Ксеньке чуть великоват и немного тяжелее, пожалуй, для первых двухколесных опытов, поэтому мы с ней теперь ежедневно она - гордо, я - с матами (пока спускаю эту бандуру по подъезду, а страховочные колеса цепляются, сволочи, за все и вся) вываливаемся из дома и начинаем курс молодого бойца велосипедиста. @друзья, которые знают меня немного знают, думаю, помнят ту историю, когда я в Москве феерично наеб сверзилась с велосипеда и бить буду аккуратно, но сильно разбила себе хлебальце.
Поскольку мы с младенчеством вновь кукуем вдвоем, вариантов никаких не остается, так что заниматься в отсутствие, по крайней мере, умеющего кататься на лисапеде папы, приходится мне. И это, скажу я вам, дорогие мои кукусики, отдельная феерия из разряда битый не битого везет. Или как в бородатом анекдоте:
- ты самолет водить умеешь?
- нет, не умею, но научить могу.
Вот я и учу. Я же - мать, в смысле ее мать.
Вообщем, Ксения с помощью моих ценных советов худо-бедно со свистом в ушах бороздит просторы загорода, а я энергично трушу рядом, делая вид, что действительно слишком много поглотила испанской паэльи, морских гадов и хряпнула сангрии

@темы: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, семейка придурков, и тут появляюсь я, вся в белом, цветок жизни

---

возвращение

Это пятый день моих дайри-попыток вякнуть ну хоть что-нибудь. В дневничках я люблю сидеть с чувством, с толком, с расстановкой, с чайными перерывами и просмотрами очередных кинолент, да к тому же краткость - явно не мой конек, а тут такая трагедь.
Поэтому в преодолении этого долго пути я чуть подрастеряла нет, не энтузиазм и воодушевление, просто первоначальный восторг; хотя и в этом есть свои очевидные плюсы, ибо в восторгах я способна выражаться только нецензурно или междометиями
Ну вообщем, пилот хорошо взлетел и крайне удачно сел, правда не в Париже, да и в Борисполе я не сидела, Ваня за компанию с нашим железным конем нас с комфортом, весело и быстро довез в промежуточных пунктах назначения...
Итак, мы дома!
Помимо того, что дома после отпуска традиционно пыль, поблек мой священный унитаз(!), да и прямо таки кавказские горы вещей на перестирывание после тягучей прелестной соленой морской воды и микроскопического песка Золотого побережья, с которым мы практически сроднились за 2 недели, у нас опять же собственно дурдом на выезде с кучей заморочек, беготни и решения жизненноважных проблем. Правда, если раньше круг забот ограничивался конкретно нами и родителями, то ныне у нас, как и во всем мире, глобализация идет полным ходом. Пару недель назад, утерев сопли прощания, окончательно и бесповоротно перевезла из столицы нашей славной Родины свой скарб младшая ветвь нашей семьи. Кем быть, чем заниматься и пусть меня научат стоит не просто ребром, ласково стучится в печень и отдает рикошетом по нервам. Брат, надо отдать ему должное, твердо сказал, что проблемы нужно решать по мере поступления и вежливо предоставил право первого хода супруге, так что уже менее чем через неделю наш Антоша уходит в армию.
Вообщем, вся сопутствующая рефлексия потом, я в долгу по нытью и сомнениям не останусь.
Огромное спасибо славным городам Санкт-Петербургу и Барселоне за то, что они были со мной в этом мае.

@темы: дерзкие дни, дела семейные, как я провел этим летом, гинекологическое древо

---

и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг

Еще никогда в жизни мы не уезжали в отпуск столь глупо, странно, неустроенно. Если я вскоре начну ходить по бабкам и увлекусь просмотром шоу про экстрасекасов по тнт, не удивляйтесь - степень датчиков нашей банальной невезухи стала слишком шкалить и пищать как счетчики Гейгера в Тегеране.
жаловаться - грех, но вот вся мелкая мерзопакостность и гнусность, что могла случиться, случилась, и приумножилась в тройном размере. И мне было бы даже смешно, если бы ни было так грустно. Впрочем - очередной раз в ответ на мои взывания и очевидное мнение, что заслужила - щелчок по носу Ксениной температурой - молчи, все жизнеспособно и жизнеприспособлено, когда солнце жизни здорово и счастливо. Лишь бы поправилась.
А в остальном, раскидали гуано жизни по сторонам, неприятно, лежить все же рядом, но не захлебываемся и ладно, испанские визы, к слову, дали - прелестно же! И Джину нашу пиздоватую пристроили и вообще в кои-то веки, да простят меня @друзья за низость, еду не как обычно не по уши в критических днях.
Ваня - блять, Ваня, заразина, подлец и опять заразина, смотрит на меня своими светлыми любимыми глазами человека, испоганившего мне отпуск и истрепавшего много сантиметров нервов своей невиновностью или невинностью и опять же умением собрать на себе всю невезучесть в одно время и в одном месте. Впрочем, моя мама - та, которая предатель опять на его стороне - опять же права, непутевый, но не более того.
Вообщем, короче говоря, хватит лирики.
Из разряда завещания: все то, что я сказала в своем посте про сериал "Во все тяжкие" забираю обратно. Все беру - и умножаю чуть не на сотню, а на меньшее я не согласен (с) Второй сезон этих тяжких меня уже даже не сразил, он меня изменил. Это больше чем сериал, это больше чем кино.
И еще, уж не знаю, как мое @избранное относится к человеку с именем Алехандро Гонсалес Иньяриту, но, полагаю, что все-таки его кинотворения "21 грамм", "Сука- любовь", "Вавилон" на слуху. И если любовь, коя сука я не долюбливаю, хотя таланта многого еще чего кино- в ней это не убавит, то "Вавилон" для меня, как и, например, "Возвращение" Звягинцева стало оооочень многим и в самом кинематографе, так и в авторе, создателе, режиссере тоже. Так вот если вы до сих пор не приобщились к Красоте по Иньяриту - его фильм "Бьютифул" - сделайте это я бы даже сказала непременно. И не потому что там сладкий утипусечный красавчик Хавьер Бардем, а потому что кино настоящее и того стоит, хотя, спору нет, мало кому оно понравится. Одна я за 2 минувших недели посмотрела его трижды.
Кроме того, Натали,  Яснодрева друг мой самый сердешный и самый-самый прости меня, распиздяйку грешную.
И если мой Ксень позволит и мы все-таки уедем сегодня-завтра??? наше с тобой НЕпрощанье под Луной - чистой воды случайность и, безусловно, моя вина. Никак я с этой всей нестабильной составляющей жизни, носящей имя Иван Владимирович, блять, не приручусь жить, охуеваю от того, что в судьба поездки решается даже менее чем за 12 часов до нее, да вообщем, что я тебе рассказываю!
Тебя - люблю, и точка. И все. Буду скучать, ужасно, до умопомрачения.
Вернусь. Бог даст. Все будет.

@темы: шарман, бля, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, семейка придурков, как я провел этим летом, ego nominor - я именуемый, жития НЕсвятых

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жизнь еще не так раскорячит

особливо в бабском коллективе.
Супруг упаковал наше младенчество по последней моде бомжей из подвала, нагреб резиновых перчаток и полкармана конфет "Ромашка" - Ксениных любимых, и они уехали мыть перед отпуском машину и менять к-т лампочки.
Вспоминается КВН: а у меня сын - дочь.
А дочь - светлый человечек, не послала папулю далеко и надолго, собралась, запаковалась, затребовала губку лично для себя и даже пожертвовала просмотром своей любимой "Занимательной науки" по "Карусели".

@темы: недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, семейка придурков, цветок жизни, перловка

---

удивительное - рядом!

Надо сказать, мой книжный вызов - 2011 подарил мне, кроме ожидаемо многих приятных минут наедине с Хорошей книгой, множество открытий, удивлений и неожиданностей.
Одним из таких моментов стала встреча с книгой Ричарда Матэнсона "Я - легенда".
Одноименный голливудский фильм я даже смотрела и даже, ограничившись рамками заявленного жанра, который я не слишком жалую, осталась в принципе при приятных эмоциях. Да чего уж там, рыданула аж, когда собакина покусали и главный - он же единственный герой, что характерно, афроамериканец, ее убил, своими руками. Средней руки апокалиптика, ни больше, ни меньше.
В целом, от книги впечатлений ждала соответствующих.
Но в очередной раз вознаграждена с лихвой и даже более того. Наполнить довольно затасканную проблему апокалипсиса, неведомых заболеваний, вампиризма и вымирания всего человечества социальной проблематикой, да так ярко, талантливо не каждому под силу. Когда все с ног на голову, и смысл фразы "я - легенда" отнюдь не традиционен в смысле я - зе бест оф зе бест, а остаточная суть демократии, когда все-таки меньшинство подчиняется большинству, приобретает неожиданные ракурсы и очертания.
Вообщем, благодарна автору за множество открытий чудных. Читать. Безусловно.

@темы: изба-читальня, доживем до понедельника, ego nominor - я именуемый

---

Кроличья нора

Когда ты теряешь отца или мать, ты становишься сиротой. Если у тебя погибает супруг, ты — вдова или вдовец. Но когда умирает ребенок… Наверное, это настолько чертовски ужасно, что люди даже не смогли придумать этому название (с)

Восемь месяцев назад в семье Хауи и Бекки Корбетт произошла страшная трагедия — погиб их маленький сын. От ее последствий супруги не могут оправиться до сих пор. Каждый по-своему пытается восстановить душевный покой: Хауи играет в сквош с друзьями, Бекка проводит целые дни у плиты, оба ищут поддержки в группах психологической взаимопомощи.
Но время идет, а все усилия остаются тщетными. Брак трещит по швам, отношения с родными напряжены до предела, круг общения сокращается на глазах. Парадоксальным образом, луч надежды пробивает пелену безнадежности, когда судьба сводит Бекку с невольным виновником их несчастий....
так кратко и бесстрастно опишет кинопоиск режиссерскую работу Джейсона Кэмерона Митчела, до которой я, наконец добралась.

Удивительное дело, что многие взявшиеся за неблагодарный труд рецензентов сравнивают "Кроличью нору" с работой Сэма Мендеса "Дорога перемен". Пригород ли их так роднит, неспешность, отсутствие ли динамики сюжета, не знаю. Я спорить не возьмусь, действительно, внешние образы и картины пригородной безмятежной жизни присутствуют, но мне по мне "Нора" гораздо ближе по настроению, по заглавной идее к "Генуе" с Колином Фертом - тема о том, что даже самое страшное горе, самая чудовищная потеря не войдет в жизнь финальным вздохом, что жизнь будет продолжаться, будут расти чужие дети и забеременеет родная сестра, а ты все так и будешь носить в кармане свой кирпич.
Невероятно искреннее, мучительное в своей эмпатии и до боли трогательное кино. Здесь не будут кричать, биться головой о стену, остервенело рыдать и произносить душещипательных монологов - образы, созданные Николь Кидман и Аароном Экхардом, скорее, скромны и немногословны, потому что нечего сказать, когда тупо ноет сердце.
Я искренне благодарна создателям за то, что не дают однозначных ответов и универсального решения проблем, что не смакуют кошмарные подробности и не показывают саму сцену смерти ребенка, что не скатываются к хэппи-энду (которого малодушно хочется, конечно). В этой истории просто показана жизнь и утрата обычной семьи. Которые скорбят, мучаются непониманием. Каждый по-своему переживает свое горе и выход ищет каждый свой, поэтому так трудно, так больно и вдвое страшнее от того, что одинок. Удивительная атмосфера фильма, дающая прочувствовать и ясно понять все то, что происходит на экране, тихие, солнечные дни, выхолощены и пусты.
Великолепная психологическая драма, безоговорочно в точку игра актеров - впрочем, тут опять же не соглашусь с большинством рукоплескателей актерскому таланту Кидман, да, она была на своем месте и очень хороша, но ее партнер по фильму на мой взгляд был еще лучше.

@темы: доживем до понедельника, ego nominor - я именуемый, жития НЕсвятых, важнейшим из искусств для нас является кино

---

ну и я туда же

Погода - дрянь, так что ...
давай пойдем с тобой туда, где нет ни снега, ни дождя, давай пойдем с тобой в подъезд, там нет ни снега, ни дождя.

@темы: дерзкие дни, шарман, бля

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот в чем вопрос

дадут ли визы?
Ч-т подозрительно много надуманного геморроя и нервотрепки.
Не хочу думать над альтернативным вариантом, но, возможно, пора.

@темы: дерзкие дни, минор, недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, шарман, бля

---

заигрываю

1. В комментах можно получить 5 вопросов от меня или задать 5 же вопросов мне. Любых, без ограничения по темам.
2. На ваши вопросы я отвечаю в этом посте, свои вы утаскиваете к себе в дневник и делаете там такой же пост.

От  the 13th
1) Когда ты начнешь есть мясо?
В воскресенье – вместе со всеми собственно говоря постящимися. Я – в целом жуткий коллективист. Из разряда тех, кому за компанию и уксус сладкий.
Но безмясной эксперимент считаю исключительно удачным, чувствую себя на порядок легче, свежее, так что планирую сделать эту практику более-менее регулярной. Частоту и продолжительность пока обсуждаю сама с собой, но пока компромиссным вариантом мне кажется свести потребление мяса к минимуму, мягко и легко, без насилия и запретов, а, допустим, раз в месяц проводить жестко и без поблажек неделю без мяса совсем. Поживем – увидим.
2) Кем ты себя видишь через 10 лет?
Через 10 лет мне будет 39... А Ксении почти 17… Собственно, это единственное, что я могу сказать определенно. О, надеюсь, что Джина подохнет раньше, а то у нее и раньше-то характерец был не ахти, а к старости она вообще лишит меня остатков ума и любви к братьям нашим меньшим.
Долгосрочное планирование – не мой конек. Я – категорический распиздяй, живущий случайностями и свистящими раками на горе.
3) Самый безумный поступок в твоей жизни был какой?
Настоящие безумства для меня всегда сопряжены с опасностью для жизни, а в этом плане я, пожалуй, чрезвычайно осторожна. Жить что-то вот мне все хочется. Все остальное – для меня просто глупости. Их я свершаю прямо-таки промышленными масштабами и даже не всегда о них жалею, так что в данном контексте, родившись, я очень безумно поступила, ибо рано или поздно все-таки придется почить в бозе.
4) Как ты училась в школе?
Стабильно хорошо. Не потому что у меня были к-т цели и стремления, а просто потому что не могла иначе, было бы стыдно. Без излишней скромности замечу, что голова-то мне досталась светлая, правда попа ленивая, за родителями – бездна интеллекта, память у меня всегда была хорошая, язык тоже подвешен неплохо, так что некоторое количество времени я традиционно «поработала на зачетку», а потом к-т само собой покатилось. Сказать, чтобы я сильно напрягалась или много учила, бесстыдно совру. Просто через некоторое время все привыкли, что я знаю, учила, хотя в энном проценте случаев это было не так.
5) Если бы ты взяла другой ник - каким бы он был?
Честно? Не знаю. Пока я себя очень правильно, гармонично и надежно чувствую с нынешним, причин его менять не вижу, к тому же я – жутко привязчивая, так что, по крайней мере, в этой области жизни перемен я не предвижу и не планирую.
По-моему, мой ник – очень четкое отражение самой меня, не в том смысле, что я – богиня огоголизма, хотя, не скрою, есть грешок, просто свидетельство того, что не все йогурты одинаково полезны и не все в жизни однозначно, всему есть в ней место: и хорошему, и плохому.

от  Murmeliini
1. Что у тебя лучше всего получается? Только плюс-минус серьезно.
Устраивать скандал! По-моему, в этом мне просто нет равных. Я - истерична, несдержанна, чересчур эмоциональна, склонна к драматизму и к тому же у меня повышенный уровень тревожности. Холеричность тоже в этом играет свою гадкую роль. Вихрем пронесусь, ураганом наговорю, обижу, выплесну, взорвусь. Потом я, конечно, подумаю, успокоюсь, затихну, извинюсь (самое, наверное, ценное умение, приобретенное мною к нынешнему дню) и смогу думать рационально, но послучаю все равно за секунду "вспыхну".
И это очень, более, чем серьезно. С владением собой у меня полный провал. Мне скоро тридцатник, а моя дочь, кажется, лучше владеет своими эмоциями. Очень мешает в жизни. Честно.
А еще, как мне кажется, я - отличный собутульник!
2. Ты когда-нибудь развиртуализировалась с дневниковцами? Какой результат?
Да. И куча восклицательных знаков.
Почти 4 года назад мы были проездом в столице нашей славной Родины, и мне посчастливилось вживую, по-настоящему, прямо на улице! встретиться с 2 моими старожилами, самыми "старинными" моими ПЧами. И это было совершенно бесподобно, замечательно и чудесно, никакой скованности или неудобства, неловкости, многозначительных пауз и молчания, будто действительно встретилась со старыми друзьями. Мы несколько часов гуляли по Москве, болтали, смеялись, фотографировались... Для меня самой это было трижды удивительно, потому что я сама не верила в то, что @друзья - это возможно. Спустя более 6 лет на блевничках, ту памятную встречу и тот факт, что ныне все мои самые лучшие и любимые друзья "одневничены", все здесь, и зачастую дневник - единственное средство нашего общения, @ друзья - это не просто реальность, это отчасти моя жизнь, я не представляю, что может быть иначе.
К слову в ту же поездку у меня была запланирована встреча еще с парой дайри юзеров, но в тот же вечер, уже расставшись с дневниковцами, я упала с сеновала, тормозила головой велосипеда и разбилась в хлам, включая ебало лицо, которое несмотря на мои зачеркивания в ебало-таки превратилось, так что пока в моем активе всего 2 развиртуализированных избранных. Но надежды я не теряю, да и они, что удивительно!, вроде как не против повторить. И, возможно, кто-нибудь еще тоже.
3. Веришь в загробную жизнь?
Скорее нет, чем да, но местами бывает сыкотно и очково думать, что когда-то "А сердце вдруг - раз! - и споткнулось в груди.
Кому-то за звездами, там, за последним пределом,
Мгновения жизни твоей исчислять надоело,
И все, под ногой пустота, и окончен разбег,
И нет человека, - а точно ли был человек?
И нет ни мечты, ни надежд, ни любовного бреда,
Одно Поражение стерло былые победы.
Ты думал: вот-вот полечу, только крылья оперил!
А крылья сломались - и мир не заметил потери."
Я, пожалуй, из сторонников мысли, что сколько веревочке не виться, кончик все равно найдется еще при жизни. Может, глуповато, наивно, но это меня утешает, помогает обрести равновесие при встрече с хамством, подлостью, свинством и всем тем, еще более кошмарным и страшным.
4. Хороший человек в твоем представлении - это?
Нет у меня такого представления. Люди не статичны, не идеальны, склонны к метаморфозам и переменам, причем все. Мне вообщем-то нравится, что в людях есть недостатки, я не люблю ничего идеального. Мой мир сложен, я не люблю, да и не умею его упрощать. К тому же я - ментовской ребенок, весь мир я с детства вижу с разной стороны решетки камеры предварительного заключения. Эмпатии мне всегда было не занимать, поэтому мое деление на плохой-хороший всегда будет лишь моей правдой. Правда же у каждого своя, раньше я отвечала, что истина - одна, а ныне и в ее наличии сильно сомневаюсь.
5. Какую ты любишь музыку?
Разную в принципе. Не терплю, конечно, попсы в одиозном ее проявлении, но в последнее время стала не так категорична. Любить я такую музыку попроще и поплоше не стала, но есть кое что из ритмов современной эстрады, что меня не раздражает, не вызывает бурю говна и возмущений в ответ, та, которая "с пивом потянет" и которую я спокойно могу не замечать, когда, например, мою свой любимый унитаз.
Любимая музыка даром, что такая, очень много от меня требует: эмоций, воспоминаний, мыслей. Я не всегда бывают к этому готова и на это настроена. Поэтому, вопреки всему, действительно любимую музыку слушаю очень дозированно и под настроение.
Ее много: "старый" "Наутилус" - последующие проекты Бутусова я не слишком жалую, кое-что из "Кино", "Алиса", "Сплин", "Чиж", Земфира, "ДДТ", "Чайф", "Агата Кристи", "Король и шут" (любовь моя, на их концерте нас супругом, был грешок, даже слегка помяли), "Океан Эльзы" и еще то многое, что у нас ныне зовется "Наше радио". Со своими оговорками, конечно. "Раммштайн" люблю - их концерт во мне навсегда!
Ну а как напьюсь - дискотека 80-х и 90-х рулеззз


от  Яснодрева
1.А судьи кто?
Моя мама!
2. Кто виноват?
Ты же помнишь, что во всем виноват Чубайс! Он сейчас, кстати, индивидуальный предприниматель и водил тут Ваню кофий пить в «Лас галеттас». Наташа, я рыдала. Ваня и Чубайс в заведении пьют кофЭ
3. Что делать?
Давай твой день-рожденья-раз-в-году отмечать!!!!
4. Где собака зарыта?
Где собака не знаю, Нора, как знаешь, еще жива, но вот на место где нашел свое упокоение Монечка могу свозить. На шашлыки. Мы туда раньше часто за этим ездили, а теперь вот и к Тимофею тоже.
5. Скоро 30 - это страшно?
Нет, думаю, что в 20 было страшнее. На нынешний момент своего развития я свой критический возраст – 25 – уже пережила. Теперь это будет просто дата, правда вот праздника хочется до одури, с плясками, идиотскими конкурсами, цыганами и, возможно, даже медведями, но вряд ли наступающий на меня возраст тут причиной.
То, что Ксении меньше, чем через 2 месяца 7 меня пугает гораздо больше.

От  Индрик зверь
1) Второй ребенок, это миф или насущная реальность??
Сейчас – повод для философии и пиздостраданий, в зависимости от настроения и состава слушателей. Как в первый раз из разряда один раз таки Фантомас – Ваня, у меня 2 полоски, и это ни фига не колготки, а чистой воды жопа, не случается. От злости и обиды на матушку природу я по этому поводу отошла. При пальпации собственных убеждений особенного желания в этой области у меня и супруга обнаружено не было, на нас обоих, скорее, давит семейное бессознательное – у нас в семьях по двое детей, ага, правильно, девочка и мальчик. Это очень нервирует что ли, и мне одновременно никак не удается от этого отмахнуться, хотя даже моя мама сказала, что я дурная на всю голову, раз даже позволила себе задуматься над этим.
С другой стороны: я четко осознаю, что процесс добывания ребенка, с ежедневным градусником в жопе, анализами, таблетками и стояниями на ушах, не наш случай. По крайней мере, на данном этапе нашей жизни. Так что такого исхода я для себя не исключаю, но ярковыраженного деятельного стремления во мне, да и в супруге нет. В целом, я морально готова к обоим вариантам событий, надолго ли, время покажет.
Правда, кстати, лед тронулся и у Ксении. Если раньше она совершенно четко и однозначно, даже будучи совсем бессознательной кнопкой, на глупенькие вопросы о братике или сестричке отвечала: нет, то буквально на днях выразила свое святейшее согласие. Даже будучи предупрежденная мной, что они орут, ни хрена не понимают в Винкс и, о ужас, не любят лошадей. Это ваще ого какой прорыв я щитаю
2) Быть женой-декабристкой сложно, и понятно, что выбор из: счастливое семейство - карьера очевиден. Вопрос в другом, ты подсознательно смирилась с этим выбором, или когда-нибудь в очередном скандале проскользнет: "Да я ради тебя пожертвовала карьерой, а ты..."?
Ляпнув, что никогда не скажу подобного, поступлюсь заповедью, завещанной мне дедом: зарекалась свинья говно не жрать, поэтому не зарекаюсь, да и крестов пока никаких не ставлю, мостов не жгу. По большому счету, надеюсь, это большой подарок моей ленивой натуре от провидения. Нет, мне нравится моя работа, в силу чУдности нашего законодательства без мозголомства и загадок я никогда не остаюсь, но в целом если размышлять будущего у меня здесь особого нет. Я неоднократно пыталась устроить блицкриг на эту тему, но по многим причинам оставляла воз там, где он есть. Так что буду полагать это счастливым шансом, авансом на то, чтобы, возможно, пересмотреть свои отношения с работой. Не знаю, есть ли у меня поводы для оптимизма в развитии карьеры, но вот сам оптимизм, правда, в небольшом количестве присутствует.
Думаю, мы оба с супругом прекрасно понимаем, что не работать, это не про меня. Даже не потому, что я безумно озабочена реализацией собственного потенциала, а потому что мне надо куда-то сбрасывать обилие своей энергии, отвлекаться, общаться с разными людьми, причем чаще всего желательно не очень близко. С другой стороны, новый город, новые люди, новый этап жизни, почти бесполезный в плане регулярности забот и будней муж и Ксения... Боюсь если я это не уравновешу наше семейное равенство станет неравенством, причем не в пользу мелочи. Я нам с младенчеством дала на разруливание ситуации полгода, а там уже посмотрим.
3) Рецепт в задаче: остаться оптимисткой в заполярье?
Оптимизм, по крайней мере, мой не зависит от нахождения за или перед полярным кругом. Для меня – это сознательный выбор и суровая жизненная реальность. Я, как и многие, очень зависима от погодных капризов, помимо прочего, я склонна к самокопательству, депрессии, мистицизму даже, у меня триллиарды комплексов неполноценности из разных сфер собственной жизни, я во многом интроверт, вообщем, насобирала внутри сборную солянку (обычно так и пишут про мой знак зодиака) качеств, которые плохо стыкуются друг с другом, приправив это все в слишком большом количестве стремлением к анализу, раскладыванию на составные и бесконечному препарированию… Пожалуй, что с моим внутренним миром возможностью для маневра могло стать только самоубийство, ибо я вечно захлебываюсь сама в себе же, либо добровольно-принудительный оптимизм, жажда жизни, общительность, «разбавление» себя людьми ну что-то из этой оперы. Мне приходится быть такой, стегать себя кнутом и мазать под хвостом скипидаром,, иначе край. Я как диабетик, которому нельзя сладкого и нужно вовремя колоть инсулин: мне категорически нельзя больше 5 минут подряд думать о ч-т неприятном, я должна разбавлять градус своего пессимизма, я закружусь в кольцах своего негатива, а выхода потом не найду, мне нельзя надолго оставаться наедине с самой собой – внутренний мир у меня богатый могу уйти в себя и не вернуться, мне нужны звонки друзьям и родным по графику, я обязана «колоть» себе позитив и судорожно искать причины для хорошего настроения, для радости, «зато» на худой конец. Пока у меня есть желание и силы бороться, я делаю это. Мама, Ваня тоже очень помогают своим … перманентным невниманием к моим стенаниям . И пусть мой оптимизм вынужденный, возможно, даже натужный, но он есть, он остается оптимизмом. Хотя хорошая погода это всегда из разряда, ах, дайте две!
А когда закончатся силы и желание, грянет глобальное потепление климата или перевернуться полюса и вместо самого северного незамерзающего порта Мурманска будет город сад, зацветет черешня и яблони, и крохотной кусочек земли, гордо именуемый свекровью дача, станет на вес золота, у меня там будет своя грядка с клубникой (к шампанскому хороша!) и фасолью (обожаю ее, а Ваня, напротив не выносит ее и выносит мне мозг, если я ее покупаю), а еще холодильник для вина воодружу. Как тут без оптимизма!
4) Фирменный рецепт чего-нибудь офигительно вкусного.
Купите пива, с пивом потянет.
Если честно, боюсь, что нет такого. Готовить не люблю категорически, поэтому до фирменных рецептов мне как до луны. Порой бывает - редко, очень редко - найдет желание, вдохновение, могу постоять, поколдовать, но в этом случае берусь за ч-н новое, неизведанное, а в целом у меня все предельно просто и незатейливо.
5) Есть ли что-то, что оставило в душе сожаление о случившемся, либо не случившемся?Вопреки собственному убеждению, что самое распоследнее дело - жалеть о собственной жизни, таких событий и поступков у меня гораздо больше, чем просто много. Я стараюсь делать эту грусть светлой, не лежащей камнем и мешающей спать ночами, делаю выводы и пытаюсь хотя бы пытаться, чтобы подобного больше не состоялась, но факт остается факом фактом.
Самое массивное, громоздкое в этом перечне - первый год жизни Ксении. Я по ряду причин, связанных с ней самой непосредственно и опосредованно, впала в такую бездну депрессии, взяв на себя непомерную ношу думать слишком о многом и слишком за многих, что если не на радость материнства то хотя бы на удовольствие и своеобразную радость от этого этапа жизни меня просто не хватило. Я все это Ксенино младенчество честно отжила, сделала то, что от меня требовалось, по-своему радовалась и любила дочь, но внутренняя пружина была сжата настолько, что меня до сих пор саму поражает, что все остались живы, здоровы и вполне упитанны. Хотя последнее, собственно, напрасно.

от  Пчела
1. Три книги, оказавшие на тебя сильнейшее воздействие и запомнились за последние, скажем, пять лет?
Боюсь обидеть каждую прочитанную хорошую книгу. Безусловно, вопрос "хорошести" - сугубо индивидуален, тут нет идеалов и компромиссных вариантов. Но когда я читаю то, что хорошо, это если не навсегда, то еще долго остается во мне. Я еще долго веду с собой пространные монологи, думаю, прикидываю, примериваю ситуацию на себя, живу книгой. К тому же моя извечная проблема выбора... сделать его для меня всегда не только архиважно, но и невозможно
Так что ориентируюсь на первые лучшие пришедшие в голову воспоминания о книгах.
- Исигуро Кадзуо "Не отпускай меня"
- Джефри Евгенедис "Средний пол"
- Мириам Петросян "Дом, в котором..."

2. Какую профессию ты выбрала бы сейчас, имей ты неограниченные фантастические возможности?
Неограниченные фантастические способности для меня - это ч-т связанное с математикой Как бы ни парадоксально прозвучало, но я закончила математический класс и потом еще почти 3 года в академии корпела над матанализом, теорией вероятности и дифференциальными уравнениями, причем довольно успешно. Но для меня это никогда не стало понимаемым. Я честно отсидела, заучила, зазубрида даже, но к пониманию не приблизилась ни на шаг. Поэтому если позволить взмыть фантазии ввысь, наверное, я бы стала к-н страстным поклонником математики, упивалась бы ей, преклонялась, хотя даже мне с моей небедной фантазией сейчас этого никак не представить

3. Что может сразу вызвать симпатию в мужчине, а что сразу антипатию?
Глупо спорить, но встречаем-то все-таки по одёжке, так что если ориентироваться на временное понятие "сразу", то при первом впечатлении отпугнет, естественно, неаккуратность, неухоженность, причем для меня это понятие к-т неуловимое, скользящее меж пальцев. Я адекватно оцениваю, что в нашу весну, когда всплывает все, включая гуано, проблематично вышагивать с идеально чистыми ботинками, и довольно легко с этим мирюсь, но почему-то даже с идеально чистыми ботинками мужчина для меня выглядит порой неприкаянным что ли.
Впрочем, обратную сторону медали - излишнее внимание к собственной внешности со стороны мужчин на дух не переношу - все эти современные мачо и метросексуалы, не мое. Я очень не люблю в мужчинах мелочность, во всех ее проявлениях, так вот эта бесконечная забота о себе любимом для меня сродни мелочности. Это у меня заведомо вызовет антипатию.
Очень не люблю, простите за бедность речи, пиздливых мужчин. Это к-т для меня отдельная категория, которая отнюдь не есть болтуны.
А вообще ныне, уж коли не слишком заинтересована в превалирующем большинстве мужчин как в предполагаемом партнере, большое внимание обращаю на идущих рядом женщин.

4. Характер и правда судьба?
Скорее да, чем нет. Характер - это настолько великое множество сложенных воедино качеств, черточек и черт, привычек, склонностей, что они за собой также тянут великое множество увлечений, способностей, возможностей, а из этих в свою очередь появляются и образование, и будущая профессия, и круг общения, и манеры, способы и методы построения отношений с близкими, воспитания детей, и еще много всяких жизненных разностей и событий. Возможна судьба не едина, не линейна, состоит из множества возможностей и вариантов и характер каждого как раз и влияет на выбор своего личного пути.

5. Друзей может быть много?
Глупо и никчемно говорить свое категорическое нет, когда у меня на сегодняшний день в активе 4 самых лучших и близких подружки.
С годами мое отношение к дружбе не статично, даже более чем, поэтому я теперь не так категорична и к самому понятию и к тем отношениям, что по моему представлению могут там складываться. Я давно отошла от точки зрения, что друг - человек, схожий с тобой по внутренним качествам, что друг - это тот, кто тебе может сказать все честно и кому в ответ можешь сказать ты все самое сокровенное. Оказалось, что это совсем не обязательно. Каждый из моих друзей отражает к-т мою грань или приближает меня своим присутствием в жизни к идеалу себя, который нарисовался в моем воображении. А уж про честность и говорить нечего: уважение личного пространства и свободы мне дороже. Есть ситуации, когда я ценю их правду-матку, но они единичны и ценятся не как обычная болтовня.
Друзей, пожалуй, может быть столько, сколько ты сам готов вместить в себя и сколько готов от себя оторвать. Формулы как и понятия дружбы одной на все времена у меня нет, но точнее всего их выражает фраза из фильма "В моей смерти прошу винить Клаву К." - они подарили мне меня. Они делают меня если не лучше, то такой, что я сама собой довольна, а если не довольна, то недовольство это активное, полное желания измениться. Я с ними становлюсь к-т особенной.

@темы: блогосфера, и тут появляюсь я, вся в белом, ego nominor - я именуемый, ПЧеловодство