Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

время пришло

ПятницО! Наконец-тО!

@темы: дерзкие дни, недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, и тут появляюсь я, вся в белом

---

Позвонила вчера Владимировым, поздравляла Аллу с днем рождения. Оказалось, что они с Андреем уже пару месяцев как разъехались. Стало грустно, хотя, конечно, даже с нашими пунктирными встречами дважды в год, было понятно, что все медленно, но верно движется в этом направлении.
Очень жаль.
И их.
И себя. Наши ставшие традиционными алко-встречи на НГ у нас и летом в Москве стали нужными и дорогими сердцу.
Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые это мы.

@темы: дерзкие дни, минор, жития НЕсвятых

---

И еще раз о флешмобе

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.
От  Сёмик достались мне:

1. талантливо, остро и просто уморительно смешно писать о своей жизни
Остается только верить на слово, особенно про талант , а вообще, конечно да, чувство и умение временами относится к жизни с юмором и разумной долей иронии мне очень помогают. Я - даже не любитель, я просто профессионал, мастер в вопросе бесконечного загруза, "пережевывания" прошлых опытов и ситуаций, которые остальные участники уже давно забыли, причем все мое "жевание" всегда направлено на меня - до полного самоуничижения. Малопользительно для нервеных клеток, замечу я, поэтому стараюсь ситуацию обсмеять. Тогда она не кажется столь убийственной. Это потуги на реализацию в жизни принципа: если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Да и в целом, не мы такие, жизнь такая. Ну как над ней не веселиться!

2. спасать, проявлять сострадание и человечность, граничащие с самопожертвованием близких
что тут скажешь! Эмпатия и сочуствия у меня на троих хватит, но в бОльшей части случаев моя жалость не констуктивна и бесполезна. Я бессмысленно и беспощадно рыдаю, рву себе сердце, но помочь или не могу совсем или к-т минимумом, которого тоже не всегда на всех хватает. Нора и Джина, конечно, в некотором роде исключения в этом ряду, но я с ними регулярно провожу сурьезные разговоры на тему: а не пора ли скоропостижно скончаться, ибо они свой кусок лакомой жизни ухватили, пора бы и честь знать, освободив место другим претендентам. Шучу, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки, то есть подбирать десятки кошек и подкармливать свору собак, это не про меня, есть и у меня свой предел, так что на счет граничащей с самопожертвованием близких я даже не знаю. Есть сомнения. Вся моя помощь по принципу стимул реакция или пришел, увидел, купил сосиску, а потом три дня рыдаешь дома.
И при том, даже сама сейчас обратила внимание, что пишу, имея в виду исключительно животных, с людьми я к-т жестче. Наверное, пагубное влияние работы, привыкаю постепенно, хотя, конечно, детей, стариков жаль не меньше.

3. любить своих
Как любила говаривать моя бабушка, дай Бог ей здоровья, свой своему поневоле друг, тем и живу. Если не они, то кто! В школе за обилием друзей казалось, что они только настоящие, подлинные, знающие меня и всю мою суть. С годами все несколько переоценилось, поэтому да, наверное, умею любить своих. Ворчу на них, ругаюсь, порой с трудом выношу их недостатки - ибо жажда копаться и "препарировать" личности на близких тоже распространяется - но люблююююю. Почти, к слову, всегда вопреки.
Впрочем, справедливости ради надо сказать, что обилие друзей отошли куда-то, но те, что остались и прошли со мной сей пусть не длинный, но путь, тоже мои.

Не умею и, видимо, никогда не научусь, хотя чрезвычайно от этого страдаю:
1. Вовремя "тормознуть". Быть сдержанной - это не мое. Преславутая золотая середина далека от меня миллиардами световых лет. И если меня "несет", то ... комменатрии излишни. Особенно, конечно, я обижаю этим близких, потому что по своей идиотской привычке "сносить" все говно в дом, а потом выпускать пар на домашних, не есть гуд. На работе у меня репутация просто железного человека, у которого все прекрасно и охуенно.
2. Готовить
Не то, чтобы совсем, но решающее в этом процессе - не люблю, поэтому нет желания, искорки, запала.
3. Ждать
Ожидание - моя личная бомба медленного действия. Нетерпеливо бью копытом и раздуваю ноздри, взрываюсь раньше времени, тороплюсь, в результате, как правило, в ..опе.

---

река времени

Я на слова сегодня скуп.
ночь длится -
Не кончается...
Ой, у меня молочный зуб
Качается, качается!

Вокруг шумят:
"Он просто груб..."
И мама огорчается.
А у меня молочный зуб
Качается, качается.

Любимый мой молочный суп
Не съел -
Не получается:
Ведь у меня молочный зуб
Качается, качается.

Нет, не могу разжать я губ!
А что еще мне выпадет?
Молчу.
Раскачиваю зуб.
Еще чуть-чуть - и выпадет!

Ура!
он выпал наконец!
Теперь я больше не юнец!

Я рашпрощалша ш прошлым
И штал ужашно вжрошлым!

Правда, Ксенин бивень пока только активно качается, но, смахнув предательскую слезинку умиления с глаз, мимолетом вспомню ее первые зубы, об которые вся семья в полном составе в эйфории одурело долбила серебряной ложечкой,
наверное, если сильно постараюсь и возьму в помощь первые страницы дневника, то вспомню слюни ручьем, капризы, бессонные ночи, покусанных родителей и тут же снова забуду, потому что действительно не помнится, что было трудно,
вспомню, как берегли зубы – бесконечно по советам стоматологов меняли зубные щетки, покупали к-т дорогущие зубные пасты, чистили, массажировали, полоскали, носились, возили, лечили… – все сошло как с белых яблонь дым. Не грустно, просто трогательно.

Я РАСТУ
А я не знал, что я расту
Все время, каждый час.
Я сел на стул - но я расту,
Расту, шагая в класс.

Расту, когда гляжу в окно,
Расту, когда сижу в кино,
Когда светло, когда темно,
Расту, расту я все равно.

Идет борьба за чистоту,
Я подметаю и расту.
Сажусь я с книжкой на тахту,
Читаю книжку и расту.

Стоим мы с папой на мосту,
Он не растет, а я расту.
Отметку ставят мне не ту,
Я чуть не плачу, но расту.

Расту и в дождик, и в мороз,
Уже я маму перерос!

@темы: анатомия физиологии, а кто старое помянет, тому глаз вон там лежит, дела семейные, цветок жизни

---

безумству храбрых поем мы песню

На традиционный осенний день здоровья в садике мальчики из Ксениной группы разучивают танец Шприцов.
Кажется, я несколько отстала от жизни.

@темы: шарман, бля, цветок жизни, перловка

---

Вчера вечерком посидели с родителями в тазиком салата и шампанским с громким названием "Парижская жизнь". Как водится, засиделись, так что сегодня мое самочувствие стало дальше от Парижу еще ровно на 2 бутылки.
А еще я вдруг задумалась, стоит ли бить тревогу и вплотную заниматься проблемой женского алкоголизма, ибо к 6 годам моя дочь отточенно и профессионально произносит тосты!

@темы: анатомия физиологии, шарман, бля, семейка придурков, цветок жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а не хлопнуть ли нам... по флешмобу

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.

Ссылаться ни на кого не буду, многие уже тут копошаться в себе. Так что, кто еще не наигрался, вэлкам.

@темы: блогосфера, ПЧеловодство

---

Минувшие 2 недели ко мне вечерами ходила массажистка, смешливая тетушка – болтушка. Я лежала, раскинувшись, как морская звезда по дивану, а она, как говорит моя начальница, и мелет и мелет и мелет. Именно общаясь с ней, я вникла в природу и внутренний мир настоящих акынов, кои что видят то поют.
Каждый из ее небольших монологов потянет на повесть, ну или, как минимум, на рассказ, который непременно написала бы или Рубина или Улицкая. Больше бы просто за это никто не взялся. В каждой из историй кто-то непременно трагично умирал во цвете лет или безответно любил всю жизнь, не находил взаимности, уезжал в какое-нибудь Торонто, откуда глухим голосом через сотни миль все равно звал приехать и покупал чужим, но ее детям квартиры в столице или даже если история по сути и была не трагичной, но была преисполнена такой светлой, Рубинской, грусти, что массирование моего тушняка, за исключением первых 3 дней, когда я в течении часа только лежала и думала, а уместно ли сейчас будет зарыдать от боли – от сидячей работы и крючковатого образа жизни спина превратилось в задубевшее месиво, можно назвать литературно-романтичным.
В последнюю нашу встречу то ли настроение было не то, то ли романтичные любовники все уже давно почили в бозе или все-таки на радость публике воссоединились, но Зина внезапно рассказала мне о своей приятельнице и по совместительству куме, которая в промежутке между 45 и 50 годами родила троих детей. И никто из них даже не был близнецами. К тому же вес каждого из них при рождении составлял от 5800 до 5900 грамм. Помимо всего прочего у нее еще есть двое старших детей.
Я подумала, есть девушки в русских селеньях! Спина у меня теперь ровненькая и совсем не болит. Мы распрощались с Зиной, уговорившись встретиться где-то через полгода. Надеюсь, за это время накопиться у нее еще пара-тройка историй.

@темы: недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

---

ой, мама, мама, больно мне

То ли у меня осеннее обострение шизофрении, то ли вялотекущий ПМС, но все выходные я была во вражде с целым светом. Или весь свет со мной, в попытках меня обидеть и расстроиться. В другие дни я бы вряд ли заметила бубнилово теток глубоко за сорокет в нелепых шмотках и с признаками неудавшейся не то вообще жизни, не то только личной. И, главное, конечно, предмет их нападок – мое младенчество. Мы с ней уже месяц живем вдвоем, близкими друзьями и напарниками, единственная опора и поддержка друг другу на протяжении рабочей недели, а тут такая хренотень.
Поехали с ней в пятницу на автобусе в Мурманск. Я сама миллионы лет не пользовалась общественным транспортом, а уж Ксения и вовсе впервые. Я молча проглотила, когда взрослые люди нарочно усаживаются к окошку и рассаживаются по одному таким образом, чтобы у нас с К. не было бы возможности усесться даже рядышком друг с другом, а потом всю полтора часа дороги будто бы незаметно, но трагично вздыхают от соседства с нею. Мой ребенок, кто бы спорил, никто мне ничего не должен, а без претензий, но вот эта нарочитость, когда укладывают рядом с собой на сиденье сумки-шапки и прочую одежную ересь ну вроде занято, чтобы мы не сели рядом, не обидно, не страшно, по меньшей мере глупо и к-т раздражительно. Ну да ладно, расселись с ней на разных сиденьях, через проход друг от друга. К тому моменту уже стемнело, поэтому включили мультик по ноуту (Спанч Боба смотрели :gigi. Минут сорок пути тетка – та самая из первого абзаца – за сорок, необъятных размеров этсетера, сидящая через 4!!!! Кресла от нас благополучно спала, потом, проснувшись, начала испепелять меня взглядом, типо наш Спанч Боб ее раздражает, а потом все-таки заголосила на весь автобус – выключите немедленно звук: у водителя музыка играет, а у вас на расстоянии в полавтобуса, блять, мультфильм, я с работы, у меня болит голова. Я, конечно, была малость охуемши, особенно в связи с тем, что к-т не сильно много в жизни видала громких ноутов, да и, к слову, автобус тоже пердит шумит отменно, но мужественно промолчала. Толку связываться-то, тем более, что звук, конечно, не выключила, да и вообще в связи с этим не предприняла ничего. Оставшиеся сорок минут дороги тетка трагично закатывала глаза и громко цокала языком, всячески выражая свое недовольство неясно чем. И глупость, конечно, и ерунда, но осадочек остался. Я так тоже неясно чему расстроилась, распереживалась, похерила все настроение и полвечера пребывала во вселенской тоске. Ровно до момента в КВН, где изрекли мою сиюминутную истину «ну и денек сегодня выдался, мать его».
А в субботу ходили с младенчеством в кукольный театр. И все было так прекрасно и удивительно. К. пребывала в прекрасно настроении, на спектакль и даже в буфет в антракте ходила сама, одна, предварительно вытребовав сто рублей, и звонила на трубку, что уселась, что у нее хорошее место и что купила себе сок . Я же лениво отиралась в фойе и читала к-т гламурный журнал. Когда кончился спектакль, я получила в гардеробе Ксенины вещи и стала ждать ее. Фойе у театра маленькое, а народу тучами, никак не разместиться, не переодеться, тем более, что сменная обувь там в обязательном порядке. И мой скромный ребенок никак не проберется через толпу взрослых, стесняясь попросить к-н дядю, чтобы подвинулся. И тут эта очередная женщИна – возраст, размер и тоска в глазах, все как заявлено. И опять претензии: девочка (приятно, конечно, но охуеть же, девочка на рубеже тридцатника), отойди, ты мешаешься, я тут буду внука одевать. Глупость, мелочь и ерунда, хотя меня всегда больно режет эта фамильярность и тыканье в обращении к незнакомым людям. Конечно, но это странное осеннее настроение, ох уж мне оно, стало мне так обидно, что прям Достоевский с его униженными и оскорбленными даже рядом не валялся, да и Ксения наконец прорвалась через сомкнутый строй взрослых, воркующих вокруг своих чад, так что тут я не смолчала: нет, говорю, тут я буду дочь одевать. Так что пришлось мне в процессе выслушать лекцию про потерянное поколение, ну ладно мы, апеллировала тетка ко мне, мы привыкли к очередям, а вы-то чего? И все такое. Мы с К. потом были вознаграждены приятностями, а вот у меня до сих пор дрожит внутри тонкая струна неравновесия и под загадочной ложечкой сосет.
Не мы такие, жизнь такая, наверное. Муторно мне. И гнусно.

@настроение: ох уж мне эти нелепые посты я сказала, он сказал, тот пошел, а третил сделал - аллес!

@темы: дерзкие дни, минор, и тут появляюсь я, вся в белом, цветок жизни

---

У меня опять к-т проблемы с настройками , так что просьба слабонервных не обижаться , правда в силу ли своего компьютерного кретинизма или в силу принадлежности дневника к папке верхнего уровня с номером один, я пока ничего не могу поделать и исправить. Но паниковать, как пишет дайри-спирит, еще рано , так что не ссать!

Кстати, Аня с работы сегодня родила. Девочку. Так что нашего бабскогу полку в очередной раз прибыло, что меня не может не радовать.

@темы: блогосфера, дерзкие дни, ПЧеловодство

---

Уже некоторое время меня мною владеет совершенно идиотическая идея «заполнения пробелов» в классической литературе и кинематографии. Я посетила разные сборища, где любят постить посты а-ля «книги, которые нужно прочитать до 27 лет» или «фильмы, которые каждый уважающий себя человек должен увидеть хотя бы раз в жизни» , и, вооруженная этим псевдоинтеллектуальным багажом отправилась штурмовать разумное, доброе, вечное, проверенное временем. Я, конечно, слегка утрирую, как обычно, но все же мне – человеку без увлечений и всяких там хоббей, единственной страстью которого являются шуршащие страницы хороших книг и кинематограф, а также бухашка и ебля, причем во всех ее видах, включая ментальную дрочку мозга, я, оказывается, даже среди этих нелепых списках не читала и не смотрела оооочень многое, хотя бОльшая часть названий на слуху.
Тем более, что возможностей у меня ныне в период холостякования чуть больше обычного, да и супруг, который засыпает и просыпается, а также лобызает в последнее время исключительно книгу «Правила устройства и технической эксплуатации контактной сети» вряд ли стал бы мне в этом хорошим компаньоном. Ну, вообщем, принялась.
Не знаю, как на счет кинематографической шедевральности и ценности (не досмотрела пока), но решила убить двух зайцев разом и по совету одной хорошей девушки с дневников ежевечернее стала заседать у экрана и смотреть экранизацию 2002 года романа Джона Голсуори «Сага о Форсайтах». Я тут не буду высказывать свое мнение целиком о фильме – у меня к нему множество придирок и недовольств, хотя смотрю с большим интересом и удовольствием, фильм действительно очень красивый, хотя простоват на мой взгляд. Так вот, я молчала целых 5 серий подряд, но мочи уже больше нет.
Я не то, чтобы искренне недоумеваю, я охуеваю буквальным образом во всю, прости Господи, гондолу. Не знаю, что за неведомая науке болезнь сразила создателей этого сериала, но кастинг они, кажется, проводили в состоянии глубокого алкогольного и наркотического опьянения. Ибо только это может оправдать их выбор актрисы на роль главной героини – Ирэн Форсайт вот этого вот недоразумения.






Такого жестяка даже я в своем отражении в зеркале по утрам после триумфальных нахерачиваний алкоголем не вижу. Я, может, конечно, мартышка, которая к старости слаба глазами стала, и несколько превратно понимаю смысл народной мудрости «на вкус на цвет товарища нет», «с лица воду не пить» и «любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все», но данная человеческая особь явно имеет неземное происхождение либо получена в генетической лаборатории путем скрещивания хорька, скунса и лошади . Все бы, ничего, но читавшие книгу в один голос утверждают, что Ирэн по роману и задумке Голсуори была исключительно красивой, обворожительной женщиной с волосами цвета опавшей листвы. Да и по сериалу там в нее влюбляются все кому не лень, от стара до мала.
Разглядывая старинные фотографии, я часто с удивлением замечаю, что люди сейчас и в к-т далеком раньше отличаются кардинально. Дело даже не в одежде и манере одеваться, краситься и подобное, дело в к-т совершенно разных чертах лица, его выражениях, и по большому счету мне это очень любопытно рассматривать и осознавать. И я допускаю, что раньше были несколько иные стандарты красоты, но, во-1, фильм снимался в 2002 году, а, во-2, простите не удержусь, ебаться-сраться, ну не до такой же степени они разнились!
И это я даже обхожу вниманием попахивающую не то мертвечиной, не то полудохлой рыбой игру актрисы.
В глубоком я ахуе, короче говоря. Сходила называется за хлебушком.

 

@темы: дерзкие дни, шарман, бля, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, важнейшим из искусств для нас является кино

---

нечего добавить!

24.09.2010 в 19:02

Пишет  Merpooh:

Вот как-то так, да...))

@темы: блогосфера, ПЧеловодство

---

Захар Прилепин "Патологии"

«- Там, где кончается равнодушие, начинается патология»

Я не впервые читаю о войне. Хотя нет, об этой, той, которая не кончилась и поныне, впервые.
Книга Захара Прилепина «Патологии» давно висела в моем читательском виш-листе, но читать я ее, признаюсь честно, боялась. И потому что тема непроста, легка и воздушна, и потому что после Валерия Примоста и его повестей (я о них писала тут www.diary.ru/~1303/p106409162.htm) мне отчаянно нужна была моральная «реабилитация» после их непознанного, другого, мужского мира. Казалось бы, тема чеченской войны вряд ли могла бы даровать такое ощущение, но Прилепин, помимо, общего очень хорошего впечатления от книги, и в этом моего внутреннего читателя "вознаградил".
В «Патологиях» напрочь отсутствует пафосная державность, политкорректный гуманизм, и поражает свободная от какой-либо морали, прямо-таки языческая доброта. Разумеется, распространяется она в основном на своих, но и к чужим — чеченцам, или, как их называют, чичам, чехам — в общем-то, ненависти нет. Есть жестокость. Оправданная или нет, не мне судить. Мотив оправдания вообще отсутствует или не существенен на территории, где действуют другие законы, если они вообще есть, кроме закона случайных чисел.
Я не раз ловила себя на мысли, что «патологии» невозможно пересказать. Как невозможно пересказывать все то, что вокруг тебя целый день происходит, кто и что говорит, и что ты в связи с этим подумал и о чем размышлял. Именно поэтому Прилепина просто надо читать.
Никакой богемности, позы, потайного писательского сюжетного хода нет у Прилепина: Война, абсолютно гармоничная и страшная естественность насквозь патологичного бытия— без прикрас и самовыпячивания, без оправданий или попыток объяснить действия и события.
Читается залпом! Хотя вполне возможно, что упоение чтением книги о войне — тоже патология. Как и сама война.

@темы: изба-читальня, доживем до понедельника

---

папка верхнего уровня с номером 1

За время копирования выяснилась пока лишь одна проблема — не копируется какая-то часть папки верхнего уровня с номером "1". У всех пользователей, кто в нее попал, картинки появятся в последнюю очередь и, самое неприятное, что может что-то не прочитаться. Но паниковать пока рано.
Пишет дайри-спирит. И, конечно же, я в нее «попал» - я ведь всегда живу по принципу, если не я, то кто. Мдя, приятно, конечно, быть номером один (бэйби, я твой номееееер одиииииин, как пел незабвенный Димас Еблан), но внешний вид дневника это ж блятьписдец что такое, аж в паху режет этот зеленый цвет. Жесть какая-то, но раз паниковать рано значит пару слов о позитиве.
* совместную работу, которая моя мелочь изготовила в соавторстве с соднокамерникамигруппниками, на тему воспоминаний о лете отобрали и посылают на к-т всероссийский конкурс в Москоу-сити. Я рыдала. Это просто аццкая жесть. Уж поверьте мне, дорогие мои детишечки, мой ребенок не умеет рисовать. Объективно. Но приятно. Правда, содрали сто рублей. Дааа, без взятки в нашей стране никуда.
* Ване подписали заявление и выделили служебную трехэтажную виллу на берегу окияна трехкомнатную квартиру с мебелями. Мы оба в приятном шоке, ибо даже видавшие виды сторожилы его работки сказали, что больше общежития не давали никогда, никому и ничего, и заявление он фактически писал «на дурака». Правда венчает сей сладкий тортик небольшая вишенка из говнеца – когда уже свалит его предшественник, поскольку в Питере Ванину кандидатуру фактически утвердили.

И все-таки, блин, как обидно, что мой дневник такой уникальный, из папки с верхнего уровня под номером 1.

@музыка: а я дура подумала, что все у нас получится, а я - дура, а мне с тобою только мучиться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.12.2008 в 23:32

Пишет  Tess:

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран.

Я уж не говорю про электричество, которое неожиданно у меня исчезло ровно в половине квартиры.

@темы: блогосфера, дерзкие дни, минор, дела семейные