АПД

Ваня прислал смс-ку: "Таких приключений моя жопа еще не видела" (с)

Рыдаю.


АПД2 пришло нынче утром.
"Моя жопа продолжает развлекаться. Я в шоке" (с)

АПД3:
"5 клизма за 2 дня. Без комментариев. О жопе больше не будем"

запись создана: 05.05.2010 в 15:52

@темы: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, перловка

---

Как обычно...

перед отпуском хочется шопинга, новых тряпочек и еще много-много всего. По большому счету значительная часть хочушек для меня не особо нужна, актуальна в силу опять же географии, ибо месяц нашего отпуска вряд ли сделает свой вклад в глобальное потепление в отдельно взятом регионе, и вряд ли все приобретенные футболки-майки и прочую летнюю белиберду я одену до следующего отпуска. Сочувствия и соболезнования по этому поводу я, конечно, принимаю, но ныне речь не об этом.
Еще обычно перед отпуском хочется подбить все «хвосты», заплатить, уплатить и оплатить все, что возможно. И тут возможностей для маневра – только танцуй: счета сыплются как из рога изобилия. Да еще 2 путевки в крЕдите.
Все бы ничего, отправила своих отпуск, оплатили Испанию, домочадцам с собой денег и необходимые им в дорогу приобретения. Расклююсь, конечно, постепенно. Просто собственных отпускных ждать еще 2 недели, Ваня тоже получил только аванс за отпуск, остальное тоже примерно в одно со мной время, вообщем, сижу я тут с тремя целковыми в кармане да 2 корочками хлеба. И билеты в Москву взяла с тем расчетом, чтобы уехать прямо в пятницу, в последний рабочий день. Какой уж тут шопинг и радостное предвкушение!
Но одной тихой грусти и тоски мне мало, поэтому, придав им дополнительное ускорение ПМСом, я развизжалась на Ваню, что у вас там и цирк, и экскурсии, и даже клизмы!, а я тут бедная, голодная и холодная, послала его в жопу (вот это я палку перегнула, ей и так нелегко приходится) и сижу тут с видом оскорбленной невинности.
Кстати, девочки мои, разлюбезные боевые подруги, 22 мая 2010 года от Рождества Христова я буду в стольном граде Петербурге на Ладожском вокзале аж целых полчаса шароёбиться по перрону. Никто не хочет составить мне компанию? А может у кого и шампанское «брют» в чумадане заваляется?!

@темы: дерзкие дни, минор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как награда нашла героя

Или лучше поздно, чем никогда
Мой маньячный муж вот уже года 3 (то есть с тех пор, как мы начали с ним ездить по его курортам органов движения) страстно желает осуществить микроочистку кишечника (МОК проще говоря), но каждый раз ч-т ему мешало может быть трое детей, а может долговременный запой.
Уж и не знаю, что он там соблазнительного нашел в энтой процедуре, может он у меня, конечно, латентный гей, но все же идея похудения «шобы был как в 11 классе, когда ты меня встретила и даже могла обнять, сцепив руки за спиной» без излишних затей, думаю, овладевает им гораздо больше, чем педерастия.
Но суть не в этом. Наконец, ему удалось свое желание претворить в жизнь.
… вчера он позвонил мне уже поздно вечером в сиську, соплю, в хлам, в дымину. Как хотите, но лыко, как говорится, вяжет с трудом. Я, грит, Юля, завтра иду на МОК, есть мне перед процедурой нельзя, поэтому для храбрости выпил 200 гр коньяка. Где, блять, логика! Ныл вчера в трубку минут 20, как он боится и прочая священная хрень.
- Ваня, ну явно не страшнее твой МОК клизмы, говорю. Чем ты меня хочешь удивить. Всем барышням перед родами клизму делают. Не дрейфь, в натуре.
С тем мы на ночь глядя и разошлись. А утром он мне присылает это истерическое смс. О том, что только для подготовки к процедуре ему сделали уже 2 клизмы ну надо же так зашлаковаться! Что он похудел на 3 килограмма а мечтает, блять, на девять и еще потом куча очередного нытья про его ужасы и страхи. Истерик, долбанный!
Но, главное, ГЛАВНОЕ – куча смс-ных слов: Боже, Юля, неужели тебе тоже в роддоме тебе делали клизму, бедная, несчастная и бла-бла-бла и, тыдыщ! Даже смайлик.
Это полный и бесповоротный пиздос. Нашей дочери скоро 6, но следуя народной присказке, о том, что лучше все-таки поздно, чем никогда я дождалась сочувствия, чмоков и смайликов от супруга за роддомовскую клизму. Так, глядишь, к ее совершеннолетию мы и с родами разберемся. Ну или там, с лишением девственности, например. Может он мне бентли там задарит. Или набор маркеров.
А вообще, конечно, как представлю, как он сидит в туалете после клизмы и строчит мне смс-ки…
Скучаю.

@темы: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!, семейка придурков

---

Мартышка и очко

Или несе Галя воду принимала Юля ванную.
Надо сказать, что я не являюсь страстным любителем заплывов в ванной. Вот постоять под душем, это да, это дело я люблю и страстно в нем нуждаюсь как минимум 2 раза в день. И дело даже не в самой ванной и не в душе, а в том, что моя извечная кипучая нужда хоть что-то делать даже в эти мгновения не дает мне покоя. И если раньше я периодически все-таки заплывала на глубину резкости (справедливости ради надо отметить, что, собственно говоря, заплывом это мало кто назовет, ибо там я занималась всем чем угодно – беседами по телефону, бритьем ног и прочей песды, намазыванием масками всей поверхности тела или рыданием над своей судьбинушкой), то со временем феномен «мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе» почти окончательно исчез из моей жизни. Сначала, с маленьким ребенком это было где-то из разряда фантастики, потом то ли некогда, то ли была нужда заняться чем-нибудь менее приятным, но более полезным, а с возрастанием жировой массы тела и вовсе стало испытанием нервенной системы после отыскания очередной складки или целлюлита.
И вот, временно оставшись в одиночестве я справедливо рассудила, что не стоит ждать милостей от природы, взять их наша задача. Вообщем, решила я, заплыву в ванной быть! Я тщательно подготовилась – трижды почистила ванную, купила соль для ванны «Рецепты бабушки Гавняфьи» и даже бутылку вина. Решив, слишком уж не зарываться, от свечей все-таки отказалась. И вот, настал он, момент Х. Я налила себе вина, погрузила свое тело в смердящие рецепты (на редкость дрянная соль оказалась) некой бабушки и приготовилась к блаженству.
Лежу. 10 секунд, 20, 30… че делать, х*й знает. Вылакала полбокала вина. Прошла минута. Экстаз не шел. Я выпила еще немного, потом еще… Скучно, блять.
Х*йня война, главное маневры, решила я. Приговорила еще полбокала вина, проорала дурниной песню в надежде взбодриться , за дверью мою инициативу поддержала кошка и тоже поорала, правда, похоже от страха после моей вольной аранжировки хита группы «ЧиЖ и Ко». Прошло 4 минуты с моменты моего погружения. Я выхлестала уже 2 бокала вина, устала в ожидании блаженства и порядком подзаебалась в размышлениях, и чего я у себя такая трудная: всех хлебом не корми, дай только отмокнуть в ванной, одна я ни хрена в этой жизни не понимаю.
А потом я вдруг подумала, и чего я здесь сижу, пойду-ка я и куплю акции МММ! Для храбрости глотнула еще вина, аллюром приняла душ, и чистая, довольная, а также слегка под шафе с чувством выполненного долга ушла смотреть кино и зашивать Ксенины колготки. Ровно 8 минут «блаженства», если считать с душем и последующим мазиловом тушона кремом, но это отнюдь не прихоть, а чистой воды необходимость, ибо очень сохну от воды.
Мораль сей басни такова: какая же гадость эта ваша заливная рыба и сюда я больше не ездец.

@темы: дерзкие дни, семейка придурков

---

Весь день напролет предаюсь грехам чревоугодия и ленности.
Открыла все окна в доме, закуталась в отнюдь не клетчатый, а вовсе даже зеленый, в божьи коровки плед - создаю иллюзию прогулки, ибо получасовая прогулка доказала, что солнышко в окна гораздо приятнее смотреть именно из окна, радостно урча слопала целую тарелку креветок и попиваю пиво, валяюсь на диване и целый день смотрю "Отчаянных домохозяек".
Жизнь продолжается.
Мои доехали хорошо, правда, пока в праздники нет ни врачей, чтобы ходить на процедуры, ни детская комната милиции не работает, да и погода подводит, так что тоже скучают.

---

я так хочу до тебе

ну и конечно в пятницу я не могла отказать себе в удовольствии окунуться в мир кинематографа.
Посмотрела "Одинокого мужчину" и "Хлою". В последнее время я стала странной, перестала интересоваться сюжетом, нахожу удовольствие в видеоряде и диалоге, циклюсь на отдельных мгновениях, значения которых понимаю или я одна или ни хера не понимаю даже я, но, блять, цепляюсь. Но оба фильма при всей их исключительной непохожести имели финалом сюжета смерть.
Такому человеку а-ля ебанько в принципе больше ничего не надо, по этой причине полночи я провела в состоянии "что-то Славик я очкую", дурно спала и видела не менее идиотские сны.
... Рано утром, когда они пересели на другой поезд, позвонил Ваня. Поговорив с ним и испив водицы, я к-т грустно и обреченно, отметила, что, блин, на улице уже светло, и вряд ли мне уже доведется заснуть. На часах было 8 утра.
Надо ли говорить, что проснулась я от надоедливой трели телефона далеко за полдень.
К чему я все это?
К тому, что у нас дома плакать запрещено категорически, смертельно. И мой единственный любимый ребенок живет в моих правилах. Крутилась в зеркалах в новых джинсах и кедах, была преисполнена позитива и прочего подъема. В последние минуты, еще перед тем, как меня из вагона выгнал проводник, как и я сама, моя дочь просроченным воздушным шариком сдулась и... заплакала... мамочка, мамочка



кроме того, что я скончалась миллиарды раз,
поняла, что это приятно, это все мне, дурной, непутевой матери,
я совершенно не знала, что могу сказать и чем могу утешить, поэтому совсем внезапно пизданула Ксень, мы с тобой поедем в Испанию.
Теперь, без них, я хожу и тяну свои обветренные губы в этом слове: тащу мусор и одними губами шепчу "Испания", слушаю Ванину Металику, она громкая, и кричу "Испания", Испания, Испания, Испания... те дни, когда она будет со мной, когда мы будем все вместе.

---

Пятница для меня всегда была праздником святее всех святых.
Пятница в отсутствие супруга и дочери... вообщем-то такая же, за исключением пары минут, когда я себя уговариваю, что мне весело и замечательно.
А так, сходила с мамой в баню, умазалась масками и кремами так, что хоть сама себя трахай, такая звезда. Сходила в гости. Сходила на дачу, получила свою дозу шашлыков. Дочитала книжку, начала новую. Посмотрела 2 фильма, которые хотела посмотреть давно...
Их нет 2 дня, что делать еще 3 недели?

---

Не могу.
Блять, не могу. Не умею.
Никак, не зачем, ни к чему. Вокруг меня окружают только частицы не.
Блять, блять, блять
Захлебываюсь своим поверхностным, кажущимся позитивом.
Тошнотворно чужое сочувствие.
Подыхаю как лирнейская гидра. С первомаем, Юля. И еще раз, блятьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

---

Вот это по-нашему!

30.04.2010 в 12:20

Пишет  natikvl:

---

Одна

---

Они уезжают завтра…
Если честно, трудно не хандрить. Пока, конечно, забиваю себя делами, бесконечно ч-т перестирываю, переглаживаю, то сложу им в чемодан, то выложу, вчера половину Ксениных вещей достала и убрала обратно в шкаф, чтобы накупить ей новых платьев. Надо собрать им игрушек, раскрасок, вообщем, много забот. Дома ну просто «приходил ко мне Сережка, поиграли мы немножко», а я намеренно не убираюсь, не раскладываю ничего по местам, чтобы после их отъезда тоже бесконечно все приводить в порядок, позлиться на них за разбросанные носки и игрушки, хотя уже теперь знаю, что это не поможет.
У меня в очередной раз огромный список книг, фильмов и дел, маникюр, педикюр, косметолог, пробежки по утрам и фитнес, похудение на пицот килограмм, налакаться со своим парикмахером шампанского стрижка и мелирование. Хочу в кои-то веки, будучи более свободной, участить наши встречи с Наташкой, погулять с ее Александрой, но подспудно, уже даже почти не тайно, понимаю всю бесполезность этих затей.
И Ваня, мой Ваня, это неласковое чудовище, только ходит и льнет ко мне и, Боже, что он мне говорит! А у меня аж слезы на глазах. Я, правда, еще не решила, отчего: от умиления ли, от приближающейся тоски и разлуки или от удивления.
Даже на секунду не представляю, как же я буду жить без них почти месяц. А как они будут без меня?! Я совсем не сомневаюсь в Ване, что он справится, что все у них будет хорошо – из возможных неприятностей только то, что мой любимый супруг-дальтоник одет Бутусинку как светофор, но это даже неприятностями не назовешь, так, поржем потом над фотографиями. Волосы мы с ней вчера постригли короче и сделали филировку, так что даже если он не сможет ее по - человечески заплести распущенные волосы каскадом и ободок спасут положение. Но все же я точно знаю, что есть вещи, которые Ваня несмотря ни на что никогда не будет делать лучше чем я. О пафосной причине этой мысли лучше смолчу.
Хандрю, тоскую, страдаю уже сейчас. И это «в преддверии» отравляет едким ядом наши последние совместные будни. Хотя наши полностью совместные будни закончились еще в понедельник, потому что Человек теперь свершает обходы с ночевкой по бабушкам-дедушкам, и я ее почти не вижу.
И не спасает ни позитивные ожидания их эмоций и впечатлений, ни уговоры, что поступаю правильно, на уме и сердце один долбанный эгоизм: как я буду одна?

@темы: минор, дела семейные, цветок жизни

---

Программное заявление

Точно ссучусь раньше времени!

Как-то непонятно, неожиданно и зачем-то сложилось, что все жилищные проблемы на работе – моя епархия. Кто бы знал, как мне остопиздели надоели эти суды по выселениям, по обжалованию отказов в постановке на учет или еще к-н отказам, эти бесконечное написание ответов на жалобы губернатору и президенту.
Поначалу еще г-т к-т было жалко, а теперь только усталость от этого всего и, не знаю, есть ли такое слово в природе, обрыдлость. И такой царит глубокий наивняк, граничащий с наглостью, что второе счастье.
… поселится к-н вояка в служебное жилье по ходатайству военной части, потом уволится или перейдет на другую работу или получит сертификат, купит на него квартиру, а потом мы до умопомрачения чуть ли не до Верховного суда РФ судимся по вопросу его выселения
… или то уезжают, то наменяются, то еще чего-нибудь, короче говоря, просрут пару квартир, а потом, дорогой муниципалитет, давай-ка обеспечь меня жильем, у меня трудная жизненная ситуация, а еще кучу детей нарожают в перерывах. И никакого нам коммерческого найма, и никакого выморочного для восстановление жилья!
… а уж про «расслужебливание» служебных квартир у меня уже мозоль на языке и на пальцах, бьющих по клавишам. И ведь так трогательно говорят на приеме – вы мне признайте квартирку утратившей статус служебной, я ее приватизирую, да продам, а то я тут как раз с Севера уезжать собрался, холодно тут мне, да надоело, а на что же я себе домик в деревне куплю?!
И все так трогательно несчастно, такая святая убежденность, что мы всем должны… по поводу того, что мы должны не всем со мной уже треть города не разговаривает и переходит на другую сторону улицы. А мне как распоследней дуре, черт возьми обидно.
Во всяких там одноквасниках и контактах, аськах и прочее-прочее у людей хватает и ума, и денег, чтобы провести инет, а вот когда доходит до дела – влажные глаза как у кота из Шрека, хлоп-хлоп ресничками, а я не знал, а мне никто не сказал, садись двойка. Ну, загляни, ну посмотри, ну почитай.
Да чего я тут распинаюсь – только что в банке стоящий передо мной хорошо одетый мужчина, довольно солидный и в годах, спросил, как писать правильно: лимит или лемит?

@темы: работа не волк, минор

---

Вот уже в очередной раз именно на этом этапе - сборе документов - у меня отшибает всяческое желание куда-нибудь ехать. Не знаю, гражданам ли всех стран так "повезло" или это исключительна я "привилегия" для российских граждан и граждан стран постсоветского пространства, но, ей Богу, насколько же унизительна процедура сбора всяческих справок для выправления визы!
Ну просто р-р-р!

@темы: дерзкие дни

---

730 дней в сапогах

К книге Валерия Примоста «Штабная сука» я шла долго. Она долго лежала архивной папкой во вкладке «литература», я несколько раз принималась ее читать, но дальше предисловия не доходила.
И само название, да и пресловутое много раз перечитанное предисловие не обещали мне легкого, приятного повествования. Ну и тема тоже не из развлекательных. И все же отчего-то я отчетливо понимала, что «суку» эту я прочитать должна. Дело было не в преодолении себя и своей психологии страуса, когда о подобных вещах проще не знать, не видеть и делать вид, что этого не происходит, а если и случается, то в единичных случаях и те, которые извращенными показывают в программе «Максимум»; и в гендерных к-т различиях и чувстве злорадства над мужчинами: уж ежели природа уготовила женщине столько трудностей и испытаний беременностью, родами, а российской женщине еще и российскими роддома, то получай фашист гранату. И не с целью восстановления равновесия после Арбатовской «Меня зовут Женщина» я читала Примоста.
Просто, наверное, неисповедимы пути, ведущие читателя к книге.
И я рада, что все-таки к ней пришла. Хотя вряд ли уместным будет по отношению к этой книге слово «рада». Как и впечатление «понравилась». Я не знаю, что говорить о подобных книгах. Охотно верю, что она мало у кого вызовет приязнь, желание перечитать вновь, но также точно я знаю, что, пробираясь через буреломы неприятного, гадкого, жесткости, ужаса и кошмара, такие книги читать нужно. Не потому что нам должны «показать то, что скрыто», не потому что это наша армия и наши мужчины и совсем не потому, что каждой в жизни, наверное, придется кого-то отправлять в армию сына, брата… Тому, кто был там, в армии, книга ничего нового, наверное, не скажет, тот, кому это еще только предстоит, не поможет, просто это книга не об армии, отнюдь, в данном случае это всего лишь декорации, книга о людях, об их взаимоотношениях, которые усугубляются теми самыми декорациями и замкнутым пространством. А есть ли что-нибудь большее, чем человек! И для меня это не вопрос.
Рецензии на альдебаране я читала уже после прочтения половины книги – и они сами по себе, отдельная тема для разговора, многие из них свои впечатления начинали со слов «я сам служил в ЗабВО в … году» или писали о годе ДМБ и части, и просто невероятно даже в этом нестройном ряду побывавших ТАМ, насколько разнятся точки зрения. И многие говорят о жестокости, о конъюнктурности, чернухе и намеренном сгущении красок, задаются вопросом, зачем надо писать такую книгу.
«Надо сказать, что это просто потрясает. О жестокости говорят люди, которые хавают дерьмо ежедневно в виде Кати Андреевой, "ментов", Малахова, программы "Максимум", концертов старых мудил, которым ставят прогулы на кладбище. Это пишут люди, у которых самый кассовый - "Самый лучший фильм", а самая тиражная газета - "Твой день". Это пишут люди, которые в одном слове совершают пять ошибок, а если пишут грамотно, то считают своим долгом иметь аватарку, на которой изображены сиськи или половые члены.
Вот только в это время страна захлебывается от убийств и изнасилований детей. В это время менты беспределят пуще бандитов. В это время идет облава-призыв на ребят, которые завтра рискуют также вернуться в виде "груза 200", хотя нет никакой войны. В это время провинциальный учитель или врач не может прокормить не только семью, он себя не может прокормить. В это время пенсионеры побираются как отбросы общества и унижаются ради прокорма. В это время ничего не делается без взятки, подмазы. В это время "Матерей Беслана" и родственников убитых в "Норд-Осте" как собак отфутболивают в судах. В это время медали "Героев России" получают рамзаны кадыровы, а политковских убивают. Это НАШЕ время. ЭТО СЕГОДНЯ.
И читая все эти гнусности о книге, я понимаю: Примост попал в точку. Все-таки это книга о нашем настоящем. Которое значительно ужаснее, чем сломаный каблук или плохо приготовленные суши. Потому что ничего не изменилось. Мы все в том же ебаном совке.»
(цитату почти дословно позаимствовала у  pavlikk. Он, правда, писал о другом, но очень уж к месту она пришлась, не удержалась)

Возможно, сейчас я рискнула репутацией здравомыслящего человека, читающего «правильные», "позитивные" книги, но промолчать оказалось невозможным. Я не так часто пишу посты для широкой публики, еще реже я беру на себя труд и ответственность рекомендовать книги, я прекрасно понимаю, что на вкус на цвет, но все же не удержусь и скажу: если кто-нибудь, когда-нибудь в моих впечатлениях о книге находил что-нибудь не нужное, не полезное, просто созвучное собственному прочтению, прочитайте Примоста.
Жесткая, жестокая, грубая, пронзительная книга. Неизгладимое впечатление.

@темы: изба-читальня

---

потрясающее кино

03.05.2009 в 23:22

Пишет  pavlikk:

Жизнь после неё
Воплощение британской актерской школы Колин Ферт в драме Майкла Уинтерботтома "Генуя". Приз за лучшую режиссуру на фестивале в Сан-Себастьяне.

Мама с двумя дочерьми, заигравшись во время поездки по скоростному шоссе, попадают в автокатастрофу. Старшая Келли и малышка Мари навсегда теряют мать, оставляя вдовцом своего отца - известного ученого Джо (Ферт). Для того, чтобы прийти в себя и начать жизнь с чистого листа Джо вместе с девочками отправляется в итальянскую Геную. В этом солнечном городе, на узких переулках которого течет по-своему загадочная и непредсказуемая жизнь, Келли впервые полюбит, Мари будет гулять с призраком мамы, а Джо попытается не свихнуться.
В общем-то, вот и вся история. Зрителю просто предлагается погрузиться в обыденную жизнь вполне обычной семьи, переживающей ужасную трагедию. Режиссер дозволяет нам почувствовать то, что в типичном кинофильме мы никогда не получим. Мы словно смотрим документальное кино, а камера неотступно следует за главными персонажами. Две девочки и папа, которые и подумать никогда не могли о том, что им придется оказаться в таком положении когда непонятно как и зачем жить дальше. Одна из них во всем винит себя, вторая пытается забыться в развлечениях, а третий - просто тихо старается сохранить семью и себя. Растворяя нас в вялых взаимоотношениях героев "Генуи", режиссер, кажется, намеренно забывает что такое сюжет, заставляя вспомнить, что жизнь не всегда похожа на динамичное голливудское кино.
"Генуя" - самое настоящее "кино не для всех". Редкий зритель дотянет хотя бы до середины картины, но на то этот редкий зритель и зовется киногурманом.

Фильм как наглядная иллюстрация того, что самое страшное, что жизнь несмотря ни на что идет дальше, и мир не рухнет от твоей потери и надо жить дальше.

@темы: важнейшим из искусств для нас является кино

---

просто пару дней не было инета... догоняюсь

Покупали сегодня Ване джинсы. Заодно примеряли джинсовые бриджи. Ваня долго крутился перед зеркалом, а потом спрашивает:
- Юль, как ты считаешь, а я в этих бриджах не похож на разжиревшего Диму Билана?
Давно так не смеялась. Потому что, блин, похож.
А бриджы купили.

Я за компанию тоже решила попотеть в примерочной. Первые же принесенные джинсы оказались не впору. Сначала хотела попросить побольше размером. Но этикетка, где большими буквами было выведено "батальный размер" охладило мой пыл. Блять, мне уже батальный размер мал. Как жить, баб Шур? (с)

@темы: семейка придурков, перловка

---

Заплатила аванс за путевку в Испанию.
Сашк,  Aliana, с твоей легкой руки, надеюсь, 2 недели мы проведем на побережье Коста дель Соль в Торремолиносе. И я обязательно передам от тебя привет.

Теперь остается только молиться всем существующим Богам, чтобы этот злополучный вулкан затих, затух, ну вообщем дымил там не так активно, и мы улетели без лишней нервотрепки.

@темы: сейчастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда кажется, что вот еще чуть-чуть, еще капельку воображения и счастье, приключившееся со мной, я смогу потрогать руками. Порой оно такое осязаемое.

@темы: сейчастье