Интересно, что думают мои @друзья – приятели по поводу того, что я отправляю или, как мне не преминет в каждой бочке – затычка напомнить реал, отпускаю мужа одного с ребенком в отпуск на 3 недели?
Окружающие измучили меня и мою и без того расшатанную нервенную систему по этому поводу выпученными глазами, вот этим смайлом и воплями «Да ты что!».
Неужели со стороны это кажется таким диким?

@темы: блогосфера, цветок жизни

---

НЕ хорошо, что приехал

14.04.2010 в 23:20

Пишет  Даша.Пластиковая.:

Я не завидую домам, квартирам, машинам, должностям, я завидую воле, смелости, честности, доброте, широте души, адекватности, ясности, умению радоваться, любить и делать выбор.

В последнее время общение с бывшими одноклассниками, точнее с бОльшей их частью, доставляет мне исключительно неприятные эмоции.
Ну, серьезно, ведь людям скоро тридцать, с момента окончания школы уже больше 10 лет прошло. Мне самонадеянно кажется, что пора пережить, переступить и отпустить этап меряния пиписьками.
Все общение строится по принципу лучше/хуже. Если оказывается, что по собственному разумению бывшего однокашника жизнь у него на данном этапе сложилась лучше/веселее/гламурнее/состоятельнее (нужное подчеркнуть) разговор потечет вольно и неспешно – человечек сядет на конька, будет удачно и будто бы исподволь вворачивать легенды о своих успехах и победах, о странах, которые повидал, о местах, что посетил. Он будет сиять и упиваться своей значимостью. Нам же с Ваней вот уже некоторое количество времени действительно все это стало неважным, вся эта шелуха и мишура со сравнениями и достижениями, что мы искренне где порадуемся, где поудивляемся, где ударимся в расспросы о действительно интересных местах событиях. Общение определенно можно будет считать сложившимся, и все расстанутся довольными и удовлетворенными друг другом.
Но если же по какой-то неясной причине окажется, что блин как же это выразить, но все же не буду примерять это к нашей семье и писать слово лучше, потому что оно неточное и не то ну, скажем, человек не вполне доволен своей жизнью, ч-т не сложилось, тогда, конечно, ну его на хер такое общение. Человек будет как завзятый мазохист лезть, выспрашивать, оперировать ненужными вопросами, типа доволен ли ты своей зарплатой, счастлив ли и подобное из разряда псевдофилософских, ковырять, ковырять и еще раз ковырять дабы найти миллиметры парши, гнильцы в том, что не все так прекрасно, как мы говорим. Не знаю, останется ли довольным собеседник, но мне определенно будет не обидно, просто грустно и неприятно, а еще очень жаль потраченного времени.

@темы: минор, а кто старое помянет, тому глаз вон там лежит

---

жизнь прожить, не поле перейти

Телепузер и избранное обсуждают ситуацию с параолимпийской чемпионкой, которую мать оставила в роддоме, а теперь вот вспомнила о существовании дочери, всячески идет на контакт и хочет забрать девочку.
Большая часть обсуждающих, конечно, явно не на стороне матери, обвиняют в корысти и жестокосердии, искренне жалеют девочку, что, естественно, предсказуемо и вроде бы понятно. Какие тут могут быть сомнения! Белое/черное, хорошо/плохо, обществом, кажется, все давно проверено, вынесен приговор, который обжалованию не подлежит.
Я воздержусь в данном случае от комментариев в адрес этого случая, но вот вспомнилась мне в связи с этим одна история, которую рассказывала мне мама.
За 13 с лишним лет работы в суде, да за 10 работы в милиции понавидалась, понаслушалась она, конечно, всякого. Работа и жизнь исподволь сами научили худо-бедно разбираться в людях, в искренних чувствах и эмоциях. Поэтому не доверять ей я не вижу возможности, да и она сама рассказывала мне этот случай со смешанным чувством обескураженности и невозможности сделать не то, чтобы далекоидущих, вообще никаких выводов, кроме одного: жизнь всегда богаче и наших законов, и предрассудков, и даже самой богатой фантазии.
Пару лет назад было у мамы дело по восстановлению в родительских правах.
А история до смешения схожа с заявленной в сводках новостей. Родила женщина ребенка. К несчастью, не вполне здорового, с синдромом Дауна и рядом еще к-т нарушений здоровья. Врачи и сестры однозначно высказались за то, что с такими нарушениями ребенок проживет максимум 3-5 дней, и убедили женщину написать на него отказ. Я не обладаю даром мастерски описывать и воображать переживания, но мне остается только с ужасом представлять, что пришлось пережить женщине, обдумывая это решение, принимая его и подписывая отказ на сына.
Многие ныне обвиняют ту же маму параолимпийской чемпионки, почему не узнавала, не интересовалась (видимо, умер ли действительно ребенок?), так вот мне с моей психологией человека-страуса эта ситуация мне понятна и разделяема мною. Так и та женщина уже не из телевизионной истории постаралась забыть о том, что было. О том, что был когда-то сын, а вскоре мужа – военнослужащего и вовсе перевели служить аж в Петропавлоск – Камчатский, где они продолжали жить, где на свет появились еще 2 их дочери и "забывать", наверное, стало еще легче.
А мальчонка, вопреки прогнозам врачей выжил. И не просто выжил, с кое-какими нарушениями удалось успешно бороться и в результате у него в анамнезе плюс-минус остался синдром Дауна, и то во вполне обучаемой и жизнеспособной форме. Жил этот человечек у нас в интернате, учился. И вот было ему лет 9-10 встал к-т бумажный вопрос, якобы ч-т там или не так оформили или недооформили, но начали судебными повестками через бывшую воинскую часть здесь у нас разыскивать эту семью.
И я опять же даже представить себе не могу, что было с ней, той женщиной, когда она узнала, что сын ее все эти годы был жив. И она с мужем приехала с Камчатки, восстановилась здесь в родительских правах и сразу же увезла мальчишку к себе. Искренне и неподдельно говорила на процессе, что была убеждена в смерти ребенка, что не звонила, не узнавала, чтобы не ворошить старую боль, что теперь, несмотря на его болезнь, насколько это возможно, будет воспитывать, обучать сына, что у них 2 дочери и они с мужем всегда мечтали о сыне…
Здесь не будет морали, кроме той, что я уже озвучивала: о том, что жизнь гораздо богаче самой богатой фантазии и что мудрость предков права: жизнь прожить, не поле перейти.
Я очень люблю такие почти книжные истории, с хеппи эндом. Я прекрасно понимаю, что сама жизнь только и начинается после хеппи энда, просто мне и сейчас до улыбки на лице приятно, что тогда в тот момент и теперь, я надеюсь, на одного счастливого семейного ребенка стало больше. А из счастливых детей, наверное, должны получаться счастливые взрослые.

---

Граждане профессионалы с пухлой пачкой фотографий и еще мульоном затей.
Я к вам. И снова за советом.
Купленная в Греции фотомыльница, конечно, очень дорога как воспоминание, но снимки, особенно в помещениях и при искусственном освещении, выходят исключительно говнистыми неудачными. Поэтому в преддверии отпуска задумались с мужем о приобретении фотоаппарата.
Порекомендуйте, пожалуйста, с высоты птичьего полета своего опыта к-н недорогую, простую в обращении модель. Чтобы даже такое чудовище и динозавр в технике как я с ним справилось.
Требования минимальны поскольку фотографии будут из разряда « я и памятник», но чтобы качество, особенно в отсутствие солнца не оставляло желать лучшего и хотя бы меня и памятник было видно. А то наш бронтозавр, даром, что из Греции, где все есть, с этой задачей не справился.

@темы: блогосфера

---

О вреде похудения

Теперь уже минувшей зимой я к-т неожиданно и беззастенчиво впала в глубокую финансовую бездну. И как это обычно и бывает в это же время на моем пути встретилось ОНО: то самое маленькое скромное, но от этого не менее роковое, черное платье. Очень простое, с рукавами и воротом капелькой, «играющее» по-разному от разных ниточек жемчуга, бижутерии или просто копеечных каменных бус. Чего тут дальше говорить, если даже моя мама не смогла против него устоять и, приурочив к к-т несуществующему празднику, сделала мне этот подарок всех времен и народов.
Без ложной скромности замечу, я была в нем божественна. Непостижимым образом в нем я становилась тонкой, звонкой, элегантной, даже слегка французско-утонченной, несмотря на несовершенства фигуры, бездну синяков под глазами и нос картошкой.
Случившееся недавно мое странное похудение почти на 10 килограмм, которое несмотря на кажущуюся внушительность этой цифры по-моему заметно очень посредственно, а если быть точнее, то и просто незаметно, видимо все-таки имеет быть.
Некоторое количество времени я из этого платья практически не вылезала. Как говорится, и в пир, и в мир, и в добры люди. А потом утомилась, устала и оставила его в покое. Не носила, наверное, месяца 2. И вот сегодня одела.
Хоть плачь. Как корова в пачке , это про меня только с обратным смыслом. Не то, чтобы оно мне прям совсем велико, но там пару миллиметров болтаются, тут запас, там зазор и все. Потерялось платье, потерялась я. Даже дежурная вечно спасающая нитка жемчуга как кобыле седло.
Вот такая вот обратная сторона медали. С одной стороны понимаю, что до собственного нормального веса я еще не дожила и не дохуделась, но вот найти второе такое платье…
Хотя финансовый кризис у меня всегда не за горами.

@темы: минор, анатомия физиологии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На сегодня брала на работе отгул. Впала практически в ностальгию, в йуность и уехала в город-герой Мурманск на автобусе.
Целью поездки, собственно, был банальный иначе не скажешь отвоз документов в миграционную службу, ибо наши местячковые дрищи специалисты пророчать мне банальную вклейку фотографии ребенка в паспорт в срок, начиная от 3 недель, что меня категорически не устраивало, ибо мы не успели бы получить визы.
И, главное, я искренне и вежливо спросила у наших идиётов в УФМСе, а можно ли мне самой отвезти докУменты в Мурманск, раз у вас так редко забирают почту. На что мне, естессно, ответили пошла на хуй да вы что, да кто вы такие, твари дрожащие и прочее и никто у вас ничего не возьмет.
Но, блять, у Юли зуд в паховой области от слова "Испания", и я сочла раз УФМС областной, они хрен мне откажут в приеме документов. И поехала. На свой страх и риск. В дурную погоду, которую я прокляла до седьмого колена, и вапще пешком! Страшно сказать, отвыкла без машины жить как распоследняя стерва.
Приехала как умная Маша заранее, почти за час, но я видать не одна такая вумная, скверик перед фмс был усеян всяческого рода, простихоспидя, мигрантами, по преимуществу, конечно, черножопыми мазыми выходцами из братских южных республик. Они скромно стояли в стороне, тихо переговаривались о ч-т своем, на свое языке и пятьюстами ошибками зачем-то записывали приходящих в очередь. Смысл этого мероприятия так и остался за гранью моего понимания, ибо сами в первые же 2 секунды, порвали на пороге эту бумажку и ломились по принципу "наглость второе счастье".
Я в принципе не понимала, куда и зачем я иду, поэтому до поры до времени стояла тихо и молча. А потом пришла эта бабушка, форменный звездец, которая объяснила, зачем она сюда пришла, на каком автобусе приехала, когда получала свой первый загранпаспорт, а потом второй... на счастье, когда она дошла до акта собственной дефлорации, открылась вожделенная дверь. Но еще до этого я поняла, что просто не могу ежели я честный и уважающий себя человек пропустить эту бабусю вперед, поэтому лихо напиздела, что тоже получаю загранпаспорт и ты, старая пиздоболка, в очереди за мной.
После 20 минут перепалок с охранником, воплей ни разу не русских трудовых мигрантов, выяснений, кто за кем стоит, а главное за чем стоит в ходе которой граждане к-т одной страны очень сильно не поделили очередь, долго и яростно кричали на своем, как мне кажется, нечто очень матерной, охранник все-таки не выдержал, заголосил, что он здесь работает всего второй день и вообще, разворавали Россию, Россия для русских и куда прешь, нерусь, я поняла, что очередь в 5 кабинет, к САМОМУ самая короткая, и поняла, что мне явно туда.
Самый-самый начальник был мил, глуп и метал свой искрометный йумор типа "ах, вы фотографию вклеивать пришли... А клей-то принесли?" со скоростью поноса после поедания недозрелых ранеток, спиженных в школьном саду, но все же документы взял.
И, внимание, готовы они будут вопреки всем апокалиптическим прогнозам наших уфмсников совсем не через месяц, а на следующей неделе.
Мораль:
блять, ебаный ты насос, гребаное государство, где никто не знает, за что он отвечает и что делает,
и еще, что же ты так неласкова, дорогая моя Родина.

@темы: недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, дела семейные

---

еще раз о смайлах крейзи и семейке придурков

Очередная запись о нашей жизни из цикла, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Или нытье, часть очередная про то, что мы никогда не можем жить спокойно.
В этом году мы с супругом дали себе обещание провести отпуск спокойно, с минимальным количеством разъездов и, соответственно, с минимальным количеством просёра денег денежных трат. После многочисленных дебатов, в ходе которых я не единожды мысленно зверски убила супруга и потом еще долго глумилась над его телом особо извращенных способом
(ох, уж мне эти его, блять, идейки – Юль, а может вместо Испании поедем к моей бабушке! Будет классно, я тебя на мопеде покатаю! Там девственная природа и красота. Да, Ванечка, солнышко мое ненаглядное, щас только челюсть от охуения закрыть попытаюсь. Ты, видимо, малость забыл, что на деревню к бабушке твоей не ходит ни один вид человеческого транспорта, за исключения автомобиля «Урал», который едет по бездорожью и тайге, мест там, соответственно, нет, сидеть чуть не на собственных же сумках, а за место, на которые их поставить придется подраться и лишиться пары зубов. Ну и еще, эстет херов, по мелочам: там нет канализации, воды и свет дают по расписанию. А твои романтические предложения топить мне баньку по-черному и прогуливаться в резиновых сапогах по чавкающей грязи до единственного магазинчика за Балтикой девяткой, ибо по твоим словам больше там все равно ничего нет, генерируют во мне отчаянное желание утопить тебя, родной мой, в унитазе – благо он у нас есть)
я все-таки с помощью любви и силы убеждения, а также удара в челюсть написала тот самый пост про то, что, наверное, мы махнем в Испанию.
Мы решили спокойно уехать в Москву, там побухать погулять с Владимировыми и братцем и улететь ту Спейн на 2 недели. А по возвращении отметить в столице нашей ебанутой славной Родины день рождения младенчества, сдать ее по акту приема –передачи маме, чтобы ребенок и дальше продолжал свой отпуск, а самим уехать домой и беспрепятственно и бесстыдно ипаться, не щемясь по углам, возвращаться в свои быдло-будни.
Я придирчиво, целенаправленно и блаженно ковырялась в сайтах, ценах, местах. Определилась с местом, отелем и прочая-прочая, удовлетворенно выдохнула: ну надо же, счастье-то какое – на уговоры мужа въебала потратила всего пару недель, на поиск отеля и того меньше. Ну а дальше, как это обычно с нами и бывает, вдруг откуда ни возьмись, появился вротебись и такая поебень продолжалась целый день.
Эпопея с тем, что ВРОДЕ КАК мне надо вклеить фото ребенка в загранпаспорт или что КАЖЕТСЯ (это формулировки специалистов миграционной службы и визовых отделов туроператоров – я уже говорила, как я не люблю непрофессионалов) ей вовсе нужен новый паспорт, я, молюсь и надеюсь, благополучно вскоре разрешится. Правда, я успела поистерить, порыдать, расстроиться в усмерть и даже, кажется, ч-т разбить в порыве да ебись оно все конем, и если не Испания, то я вапще в отпуск не пойду. Ныне повторяю как мантру: мне вклеят фото ребенка и я получу на нее паспорт в срок, достаточный для того, чтобы успеть оформить визы, потому что от того, что кто-то живет, не побывав в Испании, еще никто не умирал и даже не похудел, но для моего долбоебежного сознания, как все понимают, нечто иное будет жалкий компромисс. Так что тут уж лучше действительно хоть без отпуска, ибо все равно. Да, я – дуро!
Но не тут то было, успокаиваться рано. Не далее как позавчера мой дражайший муж поведал мне, что ему в очередной раз предложили путевку, и оне, пожалуй, хотят поехать. В Кисловодск, на курорт органов движения лечить клизьмами запой и белочку сердечно-сосудистые заболевания. И еще что оне берут с собой Ксению. А ты, дорогая моя детишечка *тут следует зловещий смех* остаешься одна, будешь ходить на работу, похудеешь и все такое. Щас, блять, тока шнурки поглажу – похудею я, как же!
В результате мои брюки ни хуа не превращаются в элегантные шорты. Дата икс – их отъезда намечена на 29 апреля. До этого ссудного дня нужно оформить санаторно-курортные карты, сделать к-т неизвестную справку о санитарно-эпидемиологическом благополучии для того, чтобы дитятей моих пускали в детскую комнату милиции, извернуться ужом, чтобы напрячь кого можно и кого нельзя с Ксениными документами на выезд в Испанию, получить с Вани денег все документы и подписи, чтобы в его отсутствие оформить визу ему, смотаться везде и всюду по максимуму, где возможно, ибо я остаюсь без машины, получить с Вани денег на путевку, внести хотя бы аванс, стрясти с Вани еще денег, накупить себе Ксении новых платьев и себя не забыть. И это все не говоря о метафизике, ибо как жить баб Шур (с) и не издохнуть без них обоих от тоски и зеленой зависти.
Я даже пока думать не хочу про нужное количество денег. Или хочу, но не могу, потому что это получается наглядная картинка о ежиках, которые давились, но продолжали жрать кактус . Вот вам, блин, дорогая семейка, и скромный непродолжительный отпуск.
Смайлы крейзи рулеззз!

@темы: недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, семейка придурков

---

Удивительно, что ПЧ еще отписываться не начали.

Да, кстати, очень порадовали меня новый смайлы из закладки крейзи

Ну прелесть же!













Просто, блять, праздник какой-то
Который день веселюсь от души.

@темы: блогосфера, семейка придурков

---

из того что сказать...

Мы наелись, напились, аж писюльки поднялись.

---

Порой со странной смесью удивления, умиления и ужаса осознаю, что рядом со мной, с нами живет не просто Ксения, не только дочь, но ЧЕЛОВЕК.
В моих извечных лучших манерах вечной истерички стало пыхтеть, что ни на кого она не похожа, что у нее свои ушки, свой носик и вообще она сама по себе.
А самой себе в этом признаваться день изо дня сложнее. Что она и правда САМА.
Боже, сколько в ней характера, собственных мнений и точек зрения.
И все-таки она всегда оставляет мне что-то...
... ехали сегодня в машине слушали диск, нечто собственно намешанное нечто из изредка перевариваемого нечто под пиво с названием попса и собственно любимым роком и металлом. И она в очередной раз сделала свой выбор в пользу Металлики, Алисы и КиШа. Я еще тогда, в бытность ее в животе, на последние деньги стипендии покупала ей в переходе диски классической музыки для детей, которые и ныне валяются без толку и без дела, от которых меня только тошнило запоздалым токсикозом. Зато агрессивные ритмы рока всегда шли ей отчего-то в тему. И до сих пор... кто бы слышал, КАК это мелочное создание без голоса и кажется без слуха напевает песни ДДТ и Алисы.
Эй, начальник, голосит. Дуреха. Моя дуреха.

@темы: сейчастье, цветок жизни

---

нид хелп

Уважаемые граждане ПЧ и избранные, а вообщем, друзья!
Наше личное, семейное лето уже не за горами, а я все никак не могу определиться с путевками. Я в принципе примерно определилась с направлением - в этом году путем совместных раздумий склоняемся к Испании (ибо изначально, точнее повторно желаемая Греция и Крит, несмотря на раздираемые ею кризисы, заломили такие цены, что мы решили, а вот хуй вам наше обожаемое Ретимно посетить к-н попозже) , но от обилия районов и регионов у меня просто кружится голова. Коста Брава, Коста Дорада, Коста дель Соль, Майорка, Тенерифе... для меня туалетную бумагу из более чем 1 вида выбрать - проблема, а тут ... такое, тем более, что едем, естественно, с Ксенией.
Те, кто бывал в этой загадочной стране корриды и фламенко поделитесь ощущениями, впечатлениями, паролями, явками, отелями и прочее. Буду признательна за любую информацию.
Впрочем, другие варианты тоже с радостью рассмотрю. Единственное условие, МОРЕ.

@темы: блогосфера

---

Избранное, причем как реальное, так и виртуальное не перестает периодически нападать на Малахова и его хуй плюс. Клянут его уринотерапию и прочие ценные советы, что и куда приложить, чтобы где надо отвалилось, а где необходимо, напротив, намертво держалось, плюются йадом ну и прочее согласно списку и купленным билетам.
Я со своей извечной поперечной натурой сегодня прожила день ну практически по совету малахов плюс, то есть собственно говоря сей совет изрекла его губошлепская соведущая - порекомендовала хотя бы раз в неделю посвящать день исключительно себе, свершать только приятственные вещи и не забивать голову всякой хней типа драяния унитаза и марафона по пересеченной местности хаты с половой тряпкой в зубах.
И я решила, что сегодня как раз такой день. Отбросила в долгий ящик все планы о мытье тех самых полов, очередного перекладывания в Ксениных шкафах и игрушках , которые мужественно в себе взращивала еще накануне вечером и.... ушла вразнос.
Прямо с утра (ога, в 12 часов :gigi забурилась в ванную. Мазала ч-т зеленым свои чахлые три волосины, брила ноги и прочую писду, ну и так по мелочам, борьба с очередными пмсными прыщами масками от морщин (логика никогда не была моей сильной стороной) и умасливание тушки кремом.
Сидела в инете,
капала слюной на клавиатуру, разглядывая фотки Тенерифе и океана,
дочитала книжку
из полезного для мужа общества только сварила щи, которые мы с Ксенией и сами с неменьшим удовольствием запитонили.
А когда душа затребовала разврата, вовремя вернувшийся с работы супруг свозил нас с младенчеством в кинотеатр на "Алису в стране чудес", а потом и на романтический ужин практически при свечах (о, свет очей моих, шоколадный чизкейк, ты явно был лишним после фетуччини с семгой, но все же, пожалуйста, приснись мне сегодня еще раз).
Сейчас все усталые и довольные спят, а мне купили бутылку вина красного сухого я, пожалуй, вновь забью на свою вечернюю зарядку и начну новую книгу.
Попой чую, завтра нас выпишут "к труду", против которого бунтует все мое естество.

@темы: сейчастье, дела семейные

---

Совсем отвыкла от интернета. Не могу сказать, что привыкла жить без него, поскольку регулярно чувствую настойчивую потребность зарулить в дайри, потупить в чистую страницу новой записи и отчитать избранное, так что у меня затяжной кризис отнюдь не читательства, а писательства.
Правда, в чем тут собака порылась, для меня остается загадкой - с понедельника все же трусливо и злобно уползла на больничный, а вчера на приеме и вовсе безо всяких разумных на то оснований заявила педиатору, что, пожалуй, мы еще не окончательно поправились, так что нас оставили балдеть дома еще до среды. Впрочем, вчера по сути можно и не засчитывать в актив больничного, ибо я как распоследняя дура все равно встала по будильнику и умчалась посудиться.
Торчим с Ксенией дома, на улице с этой вроде как начавшейся весной полный кошмар - несмотря на ощутимое потепление и плюсовую температуру все развезло настолько, что гулять никакого желания не присутствует, так что гасимся без свежего воздуха и прогулок. Я колдую над всякими там щами и семгой под сыром бри, а Бутусинка разносит дом до основания, бьет посуду и обрезается об осколки. Вообщем, дуропляс он и есть дуропляс.
А в остальном прекрасная маркиза все хорошо, все хорошо - купила себе туфли ценой в почти четверть собственной зарплаты и занимаюсь блаженной тупкой на сайтах туроператоров, смакуя идеи летнего отпуска.

@темы: дела семейные

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Вот, ей Богу, где логика в ЕГО поступках?!!!
Минувшую неделю я всячески гормонально бешусь, схожу с ума, довожу его до белого каления своими капризами, нудизмом и придирками, ничего не готовлю, ничего не делаю, а в субботу еще и хлестаю пиво до фиолетовых слонов, а потом в 3 часа ночи вызываю его с работы, дабы побеседовать за жизнь, ибо мне в состоянии глубокого алкогольного опьянения плохо спится и попа затекает. А он молчит. Терпит, гладит по голове, многотысячно и бесполезно уговаривает успокоится, варит сам себе пельмени, а заодно и мне и возится с Ксенией, пока я как последняя дура заламываю в трагизме жизни руки.
К вчерашнему дню я успокоилась, навоевалась. Взялась за уборку, раза 3 помыла свой любимый унитаз, разобрала вещи, полвечера стояла у плиты, испекла пирог с чесноком и брынзой по рецепту  Aliana (Сашк, спасибо. Получилось действительно здорово, правда, чеснока я, конечно, явно не пожалела ), запекла в духовке мясо с помидорами и сварила компот.
И что? Он вчера ч-т невнятное булькнул, я так и не поняла, на что он обиделся, и со вчерашнего дня со мной не разговаривает.

@темы: дерзкие дни, семейка придурков

---

чтобы сердце отжало...

«когда тебе станет плохо, ты скажи:
«бубен-барабан, бубен-барабан», и боль пройдет»…

В воскресенье посмотрела "Бубен, барабан". Если можно говорить о фильмах такого формата, то понравилось, даже очень. Минимум слов, множество пауз в чернушных декарациях девяностых - очень честный, очень жесткий, очень правдивый фильм.
«Бубен, барабан» — это фильм не о музыке, фильм о жизни. В фильме есть большое отличие от других картин. Это полное отсутствие музыки, несмотря на вполне музыкальное название.
«Катя, 45-летняя заведующая библиотеки, влюбляется в заезжего моряка. Однако тот уходит от Кати к ее лучшей подруге…» — не про то фильм, не про то. Фильм шире этого клише, глубже и жестче. Фильм про летящий в тартарары внутренний мир человека и про то, как этому способствует мир окружающий.
Библиотекарь Екатерина Артёмовна в начале фильма вполне сходит за представителя провинциальной интеллигенции. Однако казалось бы в интеллигентские качества библиотекаря вклинивается неожиданная сторона её натуры, обусловленная необходимостью выживать, такой символичной, такой каждодневной и знакомой.
Вплетающаяся в сюжет страстная любовь библиотекарши к появившемуся в посёлке уголовнику в высшей мере оголяет нерв драмы провинциального интеллигента. Она надеется на перемены в своей одинокой неудовлетворенной жизни, он хочет завязать с криминальным прошлым. В общем, каждый из них пытается перечеркнуть прожитые годы.
Это кино без привычной эстетики, без привычной истерики, без лишних сцен, диалогов, мыслей, даже предметов антуража. Оно прямое, разбивающее все надежды металлическим стуком по бесконечным рельсам среднерусской Немосквы. Это кино не о прошлом, будущем или настоящем. Оно о серости вечного безвременья болота человеческих душ.
И библиотека здесь очень даже причем, как символ нации, самой читающей нации. Но мир искусства здесь не покрашен гламуром, нацеленным на то, чтобы забыть о нашей далеко не приглядной сущности, а намеренно все привычные глазу краски зачеркнуты жирной линией: не можешь жить — не живи!
Прекрасный подбор актёров. Все очень хорошо вжились в роль. В роли «Моряка» снялся актер, который вызывает у зрителей мнение сходства с Путиным. Но режиссёр не имел такого желания, и это лишь только фантазия зрителей.
«Бубен, барабан» — тонкое творение. Жестоко бьющее по самому больному. Безысходность провинциального бытия, где из «культуры» только музей, а жизнь плавно течёт по кругу, лишь изредка меняя свой вектор, подвержена, пожалуй, самому жёсткому бичеванию в современном российском кинематографе. За 1,5 часа экранного времени в фильме трудно припомнить момент, в котором обитателям посёлка хотя бы на несколько мгновений прорвался лучик надежды. Мизгирев ограничился чёрным цветом в своей картине. И да, никакой музыки.
Этот фильм не дает ответов, он лишь ставит вопросы, предлагая зрителю подумать над ними уже после просмотра.
Сам режиссер характеризовал свой фильм как фильм ужасов, ужасов нашей с вами действительности. Более точной характеристики картине дать сложно.

Во мне этот фильм отчего-то самой черной фразой «не можешь так жить, не живи» оставил бездну надежды. Потому что я пока свой выбор делаю не в сторону самоубийства, концентрируясь на слове «так» - не можешь так жить, не живи ТАК, попробуй по-другому.

Рецензия - сборная солянка из собственных ощущений и чужих созвучных эмоций.

@темы: важнейшим из искусств для нас является кино

---

Не буду ничего писать о Москве.
Я не езжу ежедневно на метро, в нашем городе трудно представить эти массы, скопления людей, которые могут одновременно стоять всего лишь на одной московской остановке, но вот уже много лет, еще со времен первых взрывов в Москве и Волгодонске, каждый брошеный кем-то или забытый пакет вызывает во мне панический ужас, особенно если он черный.
Себе я уже давно стараюсь не покупать таких.
И прекрасно помню, как я уже даже не одныжды учиняла кипиш с вызовами ментовки, узревая в подъездах стоящий в уголке черный пакет. В результате всегда оказывалось, что сердобольные хозяева, пока одевались - обувались, выносили мусор в коридор. Все просто. Выходя из дома в растянутых трениках, чтобы вынести мусор, их уже ожидало полподъезда жителей и милиция. Смешно, конечно, если бы не было так грустно. А мне за это никогда не бывало стыдно, совестно или неудобно.

Вчера утром в сводке новостей о погибших в метрополитене числилось около 20 человек.
Когда я уходила с работы на обед, открывшаяся страница инета свидетельствовала о 35 погибших.
Сейчас их уже 39.
Я даже не могу написать, что страшно. Или жутко. Слова типа чудовищно и зверье тоже не скажут ни о чем.

---

Совсем не помню, что мне снилось этой ночью. Там, во сне, точно пели. По крайней мере, проснувшись, в голове ненавязчиво жужала песня "Чижа" - "Позволь мне рассказать, как идут мои дела..."
Едва продрав глаза, я щелкнула кнопкой "Нашего радио", где после сводок новостей ожидаемо запел тот самый "Чиж".

Это я к тому, что там есть слова "ну а у меня ПОКА все О.К.".

---

13.10.2007 в 09:43

Пишет  мне звонил Бог.:

как только избавляешься от дурной привычки, сразу становится легче жить
и вот ты избавился от нее и думаешь "какой я молодец! как у меня все круто теперь!"
а на самом-то деле, ничего не круто
ты просто вернулся туда, откуда начал

Я к тому, что у меня нет чувства меры, нет тормозов, я не умею довольствоваться, ни малым, ни имеющимся, я просто не умею довольствоваться. Я до сих пор как в детстве бегу, несусь - быстрее, выше, сильнее, не успевая вместе с мошками, комарами и щепками, которые летят, когда рубят лес, заглотить каплю удовольствия, удовлетворения собой, такого хорошего правильного слова самоудовлетворения. Почему я не могу быть у самой себя хорошей? Потому что кк сказал Пришвин (кажется): люди тебя хвалят, но есть ли у тебя причины быть довольным собой?
Мои отправленные в небытие 10 килограмм веса, каким-то чудом исчезнувшие с посленовогодних праздников заметны: окружающим, моим старым джинсам и самой себе от того, что стало легче и воздушнее, а я не могу думать ни о чем другом, кроме того, что еще сбросив еще хотя бы столько же, можно будет... не знаю, что можно, что нужно и что изменится. Я думаю о том, что вернулась, откуда начала пару лет назад, убивая себя иллюзией, сказкой о потерянном времени.
А главное, со входом во вкус, собственная фигура, с которой так хорошо я уживалась, смирялась + 10 кг назад, теперь настолько раздражает, каждый изъян ну просто как серпом по яйцам.
На этом в сеансе ПМСного нытья объявляется перерыв. В следующем нашем выпуске мы расскажем Вам о 3 прыщах на подбородке.

@темы: минор, недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал, анатомия физиологии