Я очень удивляюсь людям. В своем лице в первую очередь. Пишу про собачку, лежащую на улице и умирающую, а с другой стороны поддерживаю к-т нелепые игры с дневников. Не то, чтобы они супер нелепые, но они же для развлечения. Когда делать нечего. Вот и сижу тут в тепле, а она там. И мне ее жалко. Я, когда вспоминаю, плачу и бегу смотреть, как она там. Вернусь и снова инет...

И все это я. Такая разная. А потому, наверное, жестокая.

---

Игра.

От mopushkaя получила слово окно. Думаю...

Из моих окон вид на дорогу. Дорога ведет по направлению к вокзалу или трассе в сторону Питера. Так ведь часто кажется, уедешь к-н и все изменится в лучшую сторону. Может, поэтому дорога на вокзал фигурирует в этом. Когда в нашем городе солнце, выглядит все это довольно позитивно. Северное солнце, обычно оно светит в окна только по ночам (надеюсь, все знают, что такое полярный день). Вот вроде спать пора, а в окна солнце..... Такое даже не желтое, а оранжевое. Жить хочется. Хочется любить, страдать, бегать, прыгать и знаешь, все будет хорошо.

А всего лишь, солнце в окна. Выйдешь на улицу, эффект совсем не тот. Вот через окна, это да....







Ах ну да... Надо про правила написать. ПРАВИЛА ИГРЫ:

Автор дневника даст вам слово. На это слово вы должны написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Слова- имена-существительные, нарицательные. Обозначающие материальные вещи или духовные- без разницы. Ваша цель- изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли- зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост- серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д... Вы копируете к себе правила игры и пишете пост.

---

Бутуз

Меня нельзя пускать в обувные магазины. Сходила сегодня за батоном. По пути попался обувной магазин. И я купила Ксении сандалеты. Глупые такие, как советские. Но они такие маленькие, такие милые. Я просто не смогла удержаться. Я - психическая мамаша. Блин, я же ее избалую. Но так хочется, чтобы она красивая была, она же девочка. И даже наш суровый папа всегда только за, когда я ей ч-т покупаю. Так умиляется ее платишкам и футболочкам. А у Ксеньки ручки пухленькие, все в перетяжечках. Так она в футболочке такой бутуз!

---

Про собачку

Вчера ночью несколько раз с Ваней ходили пса проверяли, сегодня через каждый час по очереди гоняем. Он спит. Или без сознания лежит. Я не понимаю, ничего не знаю. Мальчишки его еще сверху картонкой прикрыли, постоянно укрывают одеялком. А у нас как назло погода супер дерьмовая: холодно, ночью -5 было, а сейчас хоть и ноль, но снег с самого утра валит и тут же тает, везде сыро, пакостно. Сейчас шла из магазина, смотрю, а щенку уже на мордочку капает, картон ведь промокает. Унеслось домой, разрезала пакет, чтобы он хотя бы сухой лежал. Выхожу, мальчишки уже и об этом позаботились, укрыли его полиэтиленкой к-т. Такие молодцы, благо они за ним присматривают.

Но мне кажется, ему уже все равно. Он лежит уже второй день, даже не шевелится. Сколько раз к нему не подходила, все в одной позе лежит. И не знаю, куда бежать, чего делать. Хочу только верить, что он сейчас отлежиться, с силами соберется и поправится. Я слышала много всякого, когда собакам и лапки отрезало. Ничего поправляются, сами на улице. Залижут раны. Я так в это верю. Вот дал бы еще Бог умную мысль в голову, как помочь.

А мальчишки меня сильно поразили. Такие милые.

---

Мы несовместимы.

Ну вот как объяснить мужу, что торчать в дневниках, это не вредно! Опять вот пришел, на меня наругался. Сказал, что я - больная. Инетом. Читаю иногда своих девчонок, у всех все нормально. Мужья из-за компа гонят только если надо поработать. А у нас... Я его гоню, а то он много в тыщу режется (ну, блин, тупая же игра!), а он меня из дневников вытащить не может. Наверное, мы несовместимы!

---

Уборка

Мой супруг не особо любит убираться. Ну как и я, наверное. Но если уж он берется за это нелепое занятие... тушите свет, поперло быдло кверху как будто дрожжи кинули в дерьмо. Вот так и сегодня. На мою милую просьбу пропылесосить песок с ковра в коридоре он отреагировал к-т неадекватно. Я внутренне кричала ПОЛУНДРА, спасайся, кто может. И при этом говорила ему, ой, Ваня, какой ты у меня молодец, такой хозяйственный.

Хотя несомненная польза от его экзерсисов есть. В результате его помывки полов в кухне под холодильником были обнаружены черви (бр-р-р!), самые настоящие опарыши. Нет, он был один, конечно, и очень маленький, но сам факт. Умереть - не встать. А все из-за этого нелепого создания по имени Джина. Это она под холодильник делала запасы на черный день. Хорошо, что я их не видела, иначе Джина огребла бы у меня по первое число.

Также Ваня вымыл под всеми кроватями и диван ами, поднял все кухонные тумбочки (там тоже много всего не особо приятного было обнаружено. Ну что может хорошего упасть под тумбочку там, где готовишь!). Зато были найдены все мои заколочки, которые опять же Джина заханырила неясно в каких целях, ей-то их куда цеплять?! много Ксениных игрушек (это сама принцесса наша прячет под диван. Чтоб целее были, наверное.)

Короче, через пару часов Ваниной уборки я валилась с ног и проклинала себя за мысль попросить его помощи.

Пыс-пыс, на следующие выходные у моего супруга большие планы... Разгрести еще к-т очередные завалы, куды редко ступает нога человека. То бишь наша. Жду выходных с чувством легкого желания заснуть в пятницу, а проснуться в понедельник. А еще Ваня сподвигает меня на ремонт Ксениной будущей комнаты...

---

Нелюди

На хер я родила ребенка? На хер я сама привела его в этот гребаный мир? Полный нелюдей, полный дерьма?!!!!!!!!!! Что хорошего ждать от него? Когда случается подобное...

Пошла сегодня в магазин, иду вся такая счастливая, довольная, красивая - прическу новую сделала. На дороге лежит собака, точнее щенок. Не совсем маленький, но еще щеночек. Я еще больше повеселела: хорошо, думаю, жить на свете; солнышко светит, собачка греется, я вся такая красивая. Иду уже обратно из магазина и так уже совсем случайно бросила взгляд на этого щенка. А у него слюни изо рта или пена, и вообще он вовсе не балдеет, а, я не знаю, умирает. Стою на улице, реву над ним, а че делать не знаю. Унеслась домой, звонила в ветеринарку. Думаю, пусть они приедут его посмотрят, в крайнем случае - усыпляют, я заплачу. Блять, в нашем гребаном городе врачи по субботам принимают только полдня, а на дом не ездят по выходням и в праздники. Опять сижу реву, не знаю, что делать. Ну просто сама умираю от собственного бессилия. А мы как раз собрались с Ксеней гулять. Я собрала в пакет перчатки резиновые, еды собачке немного, покрывальце старое нашла. Руками страшно брать, все-таки дворовая, а вдруг ч-н заразит меня, а я Ксеню...

Вышла на улицу, там со щенком уже мальчишки возятся. Перенесли его с дороги, положили в коробочку, к-т старый свитер принес, водички в баночку налили, все слюни и пену ему с лица обтерли. Они его уложили, я своим покрывальцем укрыла. А щенок лежит, трясется, даже глаз открыть не может и только мордочку под солнышко подставляет. Слезы просто непроизвольно текут. Ну как ему помочь!

Вечером идем домой с прогулки, я щенку и колбасы купила уже. Подходим, а он лежит такой всеь распластанный, пасть открыта. Я сначала - мертвый! Присмотрелись с Ваней, дышит. Надеюсь, что он уснул, а не просто потерял сознание от боли и мучений. Ваня уже два раза выбегал его посмотреть, спит.

Я вот сижу и все мне душу треплет эта мысль, что надо бы ее домой забрать. Но у меня Джина, у меня Ксения, а она все-таки дворовая. Понимаю, что не смогу помочь и спасти всех и забрать с улицы, но мне от этого не легче. Весь день только о нем и думаю. Как он там лежит, мучается. Благо мальчишки за ним смотрят. И еды ему принесли опять, теплым свитером укрыли. Я так хочу, чтобы он выжил.

Мальчишки во дворе говорят, что его машина сбила. Вот сижу и думаю, что это за нелюдь, что за урод! Сбил животное и уехал по делам. Ну ладно, я все понимаю, домой не заберешь, отвези к врачу. Просто убедись, что выживет, или пусть усыпят животное, чтобы не мучался. Искренне желаю, чтобы этот выблядок окончил свои дни г-н в подворотне, на куче картона как сейчас этот щеночек там лежит. НЕНАВИЖУ эту тварь!!!!!!!!!

Пыс-пыс, около щенка стоит миска с едой. Много собак мимо нее прошло за сегодня, сама нескольких видела. Все дворовые. И НИКТО, НИ ОДНА не тронули его сосисок. А они ведь животные. А эта гнида и сейчас г-т на машине рассекает.

Может, мы уже в аду?! Человек - это звучит гордо! Разве????????????????

---

Мысли

Вот уже дня 2 или три ловлю себя на мыслях, которые мне абсолютно не свойственны. Иду к-н или ч-н делаю и так мне хорошо, так спокойно. Если бы не боялась себя сглазить, сказала бы, что я счастлива. У меня вечно этот пунктик на тему переезда в Питер в голове сидел, грызло меня это круглосуточно. А сейчас то ли успокоилась, то ли наконец поняла, что жизнь идет, и воспринимать свою жизнь все этого города всего лишь как репетицию к жизни, глупо и жестоко по отношению к себе. Я почти не грызу себя за то, что не работаю. Я перестала так откровенно и болезненно тяготиться своим сидением дома.

Я не могу это объяснить потому что сама не понимаю, откуда во мне столько оптимизма. Вот назло всему, назло плохому настроению, отвратной погоде и обстоятельствам, внутри меня поселилась уверенность, что все у меня БУДЕТ. Все будет ХОРОШО.

В конце концов у меня все и так хорошо. Вот иду сегодня домой с магазина, даже не иду, бегу - так хочется Ксению быстрее увидеть. Как она улыбнется, когда я приду. Я вообще в последнее время каждое ее движение каждый взгляд ловлю. Иногда сижу сижу и вдруг поймаю себя на мысли, что уже минут 15 сижу и смотрю, как она ресницами хлопает. Я до сих пор никак не привыкну, что она моя, что это мы с Ванькой ее сотворили. Такое это чудо.

Прям молюсь, чтобы это настроение меня не покидало. Я знаю, что мне надо ко многому стремиться. Просто ну не убиваться же, если ч-т не удалось или пошло не так, как планировал.

---

Обувной день.

Оставила Ваню с Ксеней дома и бродила с мамой по магазинам. Что мы имеем на выходе? Так, я опять купила себе обувь На этот раз это были ботинки. Ну тут все по плану. Мне из зимней обуви надо же вылезать, а сразу в босоножки не влезешь к сожалению. Вот пришлось прибарахлиться.

В магазине не удержалась, купила Ксене ботиночки. Такие прикольные, с вишенками. Они ей правда еще большие, но я решила их оставить, хотя и уговорилась, что если не подойдут, принесу. Думаю, к лету она уже станет ну хоть немного ходить. И к тому моменту и ножка вырастет. Одела на нее, сидит пяточкой крутит, рассматривает. Забавная...

Все-таки я - ненормальная.

Пыс-пыс, ну когда же она уже затопает сама!

---

Мама на днях приносила мне куртку. Белая, симпатичная. Мне понравилась. Но я ее не купила. Она не очень дорогая, 1300. Думаю, я себе недавно куртку купила, опять же сапоги - ну пора и честь знать наверное. Скрипя сердцем, отдала. Вчера мама ее приносит, типа на, носи. Это говорит тебе т.Марина купила. ??? Ну все равно ты для ее Наташки контрольные писать будешь. Это как бы гонорар.

Мне теперь неудобно. Я эти контрольные еще и не написала. Они ей только к осени нужны. Да и вообще странно это. Как реагировать?

---

Ну что я неправильно делаю!

Вот твою мать. Я скоро в дневники совсем ходить не буду. Или перестану со своими любимыми мамочками общаться. Ну что ни день, то у меня расстройство. Я стараюсь себя убеждать, что мы на севере живем, Ксения развивается нормально, но все же несколько медленнее "южных" деток. Хрен мне помогают эти рассуждения. Вот и сейчас, почитала своих мам-дневниковцев, опять расстроилась. Вот у Лапули Ксеня в 4 месяца поползла. Наш ребенок это стал делать уже после 7. У Брюнъ Маришка в 9 месяцев пошла. Нам уже 10,5 и даже никаких подвижек. Она даже за ручки ходить не хочет, сразу на попу садится. Она хорошо ползает, очень быстро, везде может подняться на ручках и встать. Она в движении своем не ограничена. У нее нет стремления ходить, самой стоять. Я просто уже в к-т невменяемом состоянии. Она у меня что отстает в развитии???????? Меня не успокаивает факт, что у всех детей свое план развития. Почему у моего ребенка план развития позади всех остальных? Ну что я неправильно делаю! Как мне ее научить???! С ужасом думаю, что будет дальше....

---

Вот проводила Ольгу Кучерявую. Нет, ну надо такую фамилию заиметь! Всю жизнь удивляться не перестаю. С Кучерявой мы знакомы целую жизнь. В буквальном смысле. Мне 23 года, она на год младше. Знакомы мы и дружим уже 22 года. Как раз после Ольгиного рождения наши родители и познакомились. Так до сих пор и общаемся. В последнее время, правда, очень редко. Она в Петрозаводске учится. Но как приезжает к родителям всегда ко мне приходит. Вот и вчера пришла, бутылка вина, коробка конфет, Ксеньке игрушек. Просидели с ней до 4 утра. Я в 9 с Ксеней встала. Сижу теперь носом клюю.

Ксения у меня вообще продажный ребенок к-т. В последнее время стала чужих не то, чтобы бояться, но опасаться. Заплакать может, когда чужого видит. Но сколько раз уже такое было (и Сашка приезжала, и Оксанка...): увидит незнакомого, затаится, губы надует вот-вот заплачет. Надо ей ч-т подарить. Вся заулыбается, расцветет. Все, свой человек сразу становится. Сашка приезжала, ей сразу раз, кофточку новую в руки красную такую. Все супер, улыбка до ушей. А Оксанка зашла, Ксения ее прям на пороге увидела, та только с вокзала, чемодан распаковать не успела. Ничего не подарила сначала. Ксения в крик. Ну что за корыстный ребенок!

---

Снова я в загрузе

Видимо, Сашка решила поднять мою самооценку на недосягаемую высоту! Пытается вовлечь меня в очередную авантюру. Хочет сделать из меня практически вторую Керри Брэдшоу. Вчера позвонила с интимным предложением: вести аж целую рубрику в их газете!!! Как она выразилась, "на околоюридические темы" (после моих долгих воплей, Саша, какой из меня юрист). Сказала, вот одна статья почти готова, вторую я уже пишу (про демографию). Можно сделать финт ушами и из диплома про брачный контракт состряпать статеечку...

Я долго хохотала. Ну где я, а где рубрика в газете, но обещала подумать.

Сашка, я подумала. Мне в принципе это не трудно, но я слишком боюсь тебя подвести. Чтобы тебе потом краснеть за меня (Где ты нашла эту дурищу, слышу уже вопли твоего начальника!)

Я в растерянности..

Пыс-пыс, вот еще бы себя от дневников оторвать и начать писать все это и статьи и диплом. А то сижу по клавишам бью, дома разгром, сама даже не накрашеная. А то все ворчу, времени нет. На дневниках много болтаюсь, потому и нет

---

Ну просто вечер. Супруг, бутылка вина, Ксения спит.

К-т неясные желания, стремления и планы. Решила взяться. За себя, свои мысли, свою жизнь. Пора меняться. Ч-т наконец приходит в равновесие. И, кстати, пора понять, что я не та девочка - хохотушка и весельчак, которой меня все знали раньше. И я не такая свободная, не такая независимая. Я это понимаю, но жизнь свою упорно менять не хочу. А это надо сделать.

И ничего нет в этом страшного. Это не стыдно. Я - другая. рано или поздно это придется испытать и моим подругам и многим окружающим. Я не могу им это словами объяснить. Все говорят, что понимают, но я знаю, что это не так. Я помню себя.

Это моя жизнь и она вот такая. И точка.

---

Сегодня утром солнышко. И не было вчера ни Олиной могилы, ни ее на всех фотографиях улыбающегося лица, ни ее мамы, такой симпатичной, ни снега, ничиго. Я увидела ее могилу, но все осталось по-прежнему. Я не верю, что она умерла.

Живые мы с Олей рядом не ляжем, и жизнь продолжается. В конце концов, мертвым мертвое, живым живое. Надо начать новый день. Она всех нас оставила в недоумении, но, может, тем лучше. Мы не верим. И она с нами, и милые мелочи, связанные с ней.

Я очень обрадовалась, узнав, что Олина бабушка постаралась и сделала великое дело. Собрали к-т церковный консилиум, со всякими разными священниками и несмотря на то, что она самоубийца, разрешили ее отпеть. Теперь она там, с НИМ. Надеюсь, ей там хорошо. Она ярко горела, как вспышка - взорвалась и погасла.

Остались нам воспоминание, ее улибка, недоумение и надо жить.

---

Оксанка уехала. Но я знаю, мы скоро увидимся. И вообще мы теперь родственники, ей от меня не отвертеться.

И снова я осталась один на один со своими надеждами планами. Все так глупо. Это ты здесь, а я там. Или наоборот. Глупо то, что они все рассорились. Я знаю, будь я там, смогла бы их помирить. Нет, они бы и не поссорились вовсе, будь я там. А теперь?... Все "уважают мою позицию", что я при своем мнении осталась, но в результате херово мне. Янка не общается с Сашкой, Оксанка тоже, одна я вся в белом. Всех люблю, всех понимаю и разрываюсь между правдами с Янкиной, Оксанкиной и Сашкиной стороны. У всех своя правда, а где тогда моя?

Вот поеду в июле к Оксанке на свадьбу или приедем в августе в Питер всем своим семейством и что? Милых посиделок за бокалом пивка в летней кафешке уже не выйдет. А я, между прочим, этого год ждала, представляла во всех красках!

Нас было 4 подруги, кто мы теперь друг для друга?

---

Единственное, что порадовало меня во вечрашней поездке в Кировск, мой супруг. Естественно, мы поехали с Оксанкой вдвоем, а Ваня остался с Ксенией. Один, на целый день. Мы уезжали она только проснулась, а приехали - я ее спать положила. Наш папа справился. Все сам сделала. Они даже гулять выбрались. Ксения довольная, спокойная, веселенькая. Я зря переживала.

Более того, Ваня убрался в квартире: и пропылесосил, и полы помыл, пока с Ксенькой гулял, положил мне денег на телефон (а я с Ксеней как без рук, никуда не могу сходить, а он ее под мышку и пошел), сдал пленки проявлять. Пришли домой с Оксанкой, намерзлись, устали, наревелись, а там у Вани уже мясо с картошкой в духовке готово. Такая вкуснотища получилась! И вообще, пока Оксанка была, мы с ней болтаем, винишко пьем, я Ваня с Ксеней. Он мне такие каникулы устроил!

Мне стало стыдно. Я все время на него наезжаю зря. Оксанка сказала, что я себя с ним веду как мегера. И я знаю, она права.

---

Ну вот, дело сделано. Съездили в Кировск к Оле на могилу. Всю дорогу говорила себе, плакать не буду, ее маме и так тяжело. Зашли в квартиру, а там прямо перед нами ЕЕ портрет, огромный. И все, куда девалась выдержка. На кладбище ревели с Оксанкой в три ручья, косметика по лицу течет, а мы как самые настоящие психические дурищи забыли платочки. Стоим, сопли кулаком утираем. На кладбище у Оли пока временный памятник, без ее фотографии, такой нелепый уже покривился, облупился.. Я как его увидела, аж сердце схватило: Оля всегда так выглядела шикарно, такая ухоженая была. т.Люда говорит, что дождется и лета сделает хороший памятник, не может выбрать фотографию для него да и не хочет этим заниматься.

Кировск такой город интересный, стоит со всех сторон окруженный горами. Там до сих пор очень много снега, и сегодня такой снегопад был. Просто хлопьями валило. Стояли на могиле, нас всех засыпало. Я так себе это и представляла. Хотелось, чтобы и нас всех вот так вместе с ней и засыпало. Снегом.

Мама Олина - молодец, старается держаться. Я понимаю, что в данном случае это не уместное слово. Она очень проникновенно о ней говорит. Не каждый так сможет в ее положении. Прошло всего или уже 6 месяцев. В 6 месяцах примерно 180 дней. 180 дней кошмара, ужаса, одиночества, слез и бесконечных вопросов почему? Не дай бог никакой матери хоронить свое дитя. Почему, Оля, зачем? Задала ты всем задачку.

Я понимаю, что совсем не те слова пишу, что хочу.

---

Я вступила в первое в своей жизни сообщество!

Полночи с Сёмик его создавали. С моей легкой руки оно называется Психические ДурИщи. (Галюсик) Мне было предложено всякие глупости писать там.

Надеюсь, с сегодняшней ночи всякой лабуды здесь станет меньше. Хотя вряд ли.

---

"....Это время хохочет, закинув голову вверх..."









Кажется, оно хохочет надо мной.