Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

какая прелесть!

03.12.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован

...читать дальше (еще 6311 символов) >>

пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© yapritopala

---

роковая 20 неделя

Погуглив в тырнете я узнала, что на 20 неделе беременности у ребенка формируются ресницы.
Вопрос о том, что происходило с моей мамой на 20 неделе беременности, находится вне моей компетенции, но то, что сформировалось у меня на 20 неделе моего внутриутробного развития трудно назвать ресницами. Обрубками, былинками на ветру, мелкокалиберными торчалками, пожалуйста, можно еще в сердцах воскликнуть слово – пипец!, но ресницами – увольте. У Вани, простите, брови гуще и длиннее.
Глаза у нее были большие, глубокие, широко распахнутые, казалось, заглядывающие в самую душу, особенно в полную луну, когда становились зелеными, примерно так написал бы про меня какой-нибудь гений современной прозы и получил бы Букера. Для красного словца же сойдет, а что там мелкими буквами приписано об отсутствии ресниц… да кто их читает эти мелкие буквы, это ж вам не гражданско-правовой договор какой-нибудь.
В жизни же глаза мои в простонародье величаются чем –то вроде «пучеглазыми», ни в какую душу я не заглядываю, а отсутствие ресниц в прямом смысле этого слова делает мою внешность попросту смешной. А если не накраситься, то страшной. В одном был прав гениальный прозаик: в полную луну они действительно становятся зелеными.
Я по этому поводу всегда жутко страдаю и веду неравный бой. Примочки с касторовым маслом и припудривание мукой ресниц перед накрашиванием, были оглушительно разгромлены еще в подростковом возрасте, две кучи денег было выброшено (и еще точно будет, попой чую) на всякие разные туши: подкручивающие, удлиняющие, объемные, которые намазюкивались как отдельно, так и в разной комбинации друг с другом. Если перед вами не лежит глянцевый журнал со мной на обложке, знайте, эффекта это не дало.
Поскольку обратно в 20 неделю развития с целью того, чтобы потом не было обидно и горько за бесцельно прожитые годы, вернуться не представляется возможным, по крайней мере мама не в восторге от этой мысли, а послезавтра и вовсе сваливает в Московию, то я в порядке борьбы с ветряными мельницами в очередной раз устраиваю соцопрос.
Вопрос № 1
Так, скажите ж мне, милые дамы, какая замечательная дорогущая тушь (ясное дело, что в силу благоприобретенного кретинизма я верю – чем дороже, тем лучше) покрывает ваши густые длинные ресницы как толстый-толстый слой шоколада?
Вопрос № 2:
как вы думаете, что случилось с моей мамой на 20 неделе беременности

---

кролики - это не только ценный мех

И не в шубе ведь дело. Определенно.
Я сама даже не знаю, в чем конкретно. В очередном ПМСе может? Которые в последние пару месяцев на меня валятся такой неподъемной ношей, что даже не знаю, куда бросаться и где вешаться.
Короче говоря, после всей этой эпопей с маман нами с Ваней было принято поистине «мудрое» решение: отпускные деньги расфигачить, чем мы со всей страстью, на которую способны и занялись. Купили телевизор в столовую, заказали окно, приобрели стол и стулья, починили машинку, Ваня наконец купил так давно чаемые им к-т оригинальные коврики в машину, доделали Ксении зубы, починили бивни мне, заплатили вперед за кредит, рассчитались сполна за квартиру и прочую коммуналку. Это уже не считая всяких мелких покупок и обедов-ужинов в кафешках и прочих там кинопросмотров, которые сложившись воедино, тоже представляют собой внушительную сумму.
Я была довольна и счастлива. Несмотря на то, что деньги были пущены по ветру все, сделать к-т запас не то, чтобы на будущее, а хотя бы на НГ, как обычно не удалось, с нашим талантом «если деньги есть, то их сразу нет, присутствующим у обоих (причем мы еще и боремся за право обладать почетным званием расхерачиватель денег недели!), бОльшая часть все же была пущена в дело, и я видела в своем доме то, о чем долго мечталось. А уж то, что мы не такие богатые, чтобы покупать дешевые вещи, я осознала давно, поэтому мой взгляд безошибочно выцепляет по-настоящему дорогую (по крайней мере для нашего бюджета – я же понимаю, что есть вещи на порядок дороже и гламурнее) вещь и на чем-то другом останавливаться отказывается.
Все бы ничего, если бы в начале минувшей недели я зачем-то не поехала вместе с Ваней встречать Ксению с танцев. Вообще-то поехала я чтобы попить в кафешке местячкового Дома культуры коктейль «Негритенок», который ну точь-в-точь такой же как в моем советском детстве (в кои-то веки можно и закричать да здравствует совок!) и стоит втрое дешевле любого другого аналогичного заведения, но, думаю, к делу это мало относится. Так вот на танцы ходит девочка, маму которой я по непонятной причине, без особых обстоятельств, взяла и невзлюбила. И хоть убейся. Причем общение наше ограничивается «здравствуйте-до свидания» при встрече на плясках и в городе, я даже, как величать ее не знаю, но к-т тайная неприязнь присутствует. По моим скромным шпионским наблюдениям растит она дочку свою одна. По крайней мере и водит и встречает ее с танцев исключительно сама, слово «папа» ни разу не вылетело из уст ни той, ни другой. Впрочем, это отношение к делу имеет вполне посредственное.
И вот в тот черный для меня понедельник приходит эта, ну назовем ее N, за дочкой в новой шубке, мой любимый цвет, мой любимый размер – серый стриженый бобер, отороченный норкой. Я, даже, бля, коктейлем «Негритенок» захлебнулась. Померк мой новенький телепузер и раскололся на мириады осколков стеклянный стол. И дело не в шубе, конечно. Я особо никогда о шубе не мечтала, сильных устремлений в эту степь не имела и зверюшек мне жаль. Работа у меня во дворе дома, куда надо, Ваня свозит на машине, а по выходным я и вовсе хожу, не вылезая из красной спортивной куртки. Просто неожиданно свалился мне на голову палец и сказал, чем мыть голову понялось мне, что у меня вообще-то тоже есть работа, где есть зарплата хоть и маленькая, но хорошая, есть у меня энтот как его, супруг, с тоже вполне приличной зарплатой и все такое. А я с наших совместных отпускных купила… и далее по списку, начиная с самых пошлых коммунальных услуг, и до покупки себе ничего. Ни-че-го. То есть совсем, то есть пустое место. Даже трусами новыми не разжилась. Да, конечно, и все прочее я сделала и приобрела в том числе для себя. Да, знаю про шкаф, который скоро развалится от моих вещей, но вот десятое платье мне никогда не мешало. Я тут же припомнила, как подло после стирки сели летом купленные любимые брюки, а значит я теперь даже без любимых брюк живу. Что последнее платье я приобрела себе аж 2 месяца назад, а в перерыве только 3 спортивных кофточки. Что никак не могу купить себе зимние сапоги (отсутствие зимней погоды и то, что я уже в который раз кочевряжусь в магазинах обуви и никак не могу ничего подобрать себе подходящего не припоминать, это подло и низко)...
Я могу всю эту бредятину писать до бесконечности, никто, конечно, включая меня саму, не поверит в то, что я такая бедная и разнесчастная. Я не знаю, какая есть у этой истории мораль, и есть ли она вообще. Просто я точно знаю (потом, стерва нудная, даже специально в гамазин сходила, посмотрела на цену шубки), наши отпускные – это 2,5 аналогичных кацавейки, а при хорошей цене и все 3 (лучше всего, конечно, 5 звездочек). Дело, конечно, не в которой. Я знаю, что могу себе это позволить, это мне по карману, и я вполне свободно могу себе это купить, и никто не умрет с голода, и пострадает. От этого еще более обидно.
… когда мы начали жить вместе, и не было у нас не то, что ни кола, ни двора, стола даже не было – трапезничать приходилось на коробочке из-под печенья, любезно спертой из соседнего ларька, а я была счастлива. А теперь у меня есть машина, гараж, дача, квартира, за которыми я, скажем прямо, задралась ухаживать. Приведение всего этого если не в мечтаемый вид, то хотя бы в тот, который меня (Ваня, блин, точно бы треснул за это) нас устраивает, стоит денег. А когда в силу молодости и горячности хочется и надо делать все и сразу, это стоит мне ДЕНЕГ. Затянуло мещанское болото, обросла скарбом, который сосет из меня силы, деньги и шубы.
Пыс-пыс, вчера увидела еще одну девицу, теперь уже с работы, теперь уже в норке. Сколько ее знаю (уже года 3 наверное) у нее было ровно 2 юбки и пара блузок на смену, а теперь вот молчаливым укором мне за то, что не умею обращаться с деньгами, вышагивает в норковом полушубке.
И еще раз, не в шубе дело, а, наверное, в том, что я не умею делать выбор. А, сделав, потом начинаю зачем-то жалеть. Короче, диагноз ясен – разруха не в клозетах, а в умах.

---

перловка

играет с магнитами от растишки, висящими на холодильнике. Стала придумывать им имена, знакомит меня.
- вот, мамочка, это мышка Ми-ми, это - волк, зубами щелк, это лошадка - Мария, а это пчелка по имени Шланг.

@темы: перловка

---

как страшно жить. Или не ходите девки замуж, часть вторая.

Вот, бывает, живешь себе, живешь, много кого трогаешь и вообщем тупишь по - страшному, орешь на спутника жизни и молотишь его половником по темечку в порядке профилактики за то, что он распиздяй, зараза и апездел, а тут бац... в лицо тебе утыкается не просто комканые фразы, Юль, да успокойся, куплю я тебе еще бутылку твоего брюта, раз уж тебе завтра так рано на работу вставать, а наглядное подтверждение, что он - то парень неплохой, только ссыться да глухой. Что он белый и пушистый, просто много болеет алкоголизмом и табакокурением, а также любит сиськи.
На днях меня наконец допустили к телу просмотру им облизанной дачи. Точнее, ее внутреннего убранства.
Дом или правильнее сказать домишко, крохотный, но зато добротный, каменный, который построил его отец и который там же и нашел свое последнее пристанище, стоял каким-то кирпичным, никому не нужным и никем не любимым уродцем. Там не было ничего, кроме стен и крыши. Там всегда было холодно и темно. Даже летом. Туда предпочитали попросту не заходить, хранили лопаты и прочую грязную ветошь.
А осенью напомню как только стало холодно Ваня им занялся. Положил пол, зашил потолок, провел электричество. Дальше - больше. Он постелил на пол наш старый линолеум со столовой, зашил стены незабвенными панельками, поставил и повесил пару шкафчиков от старой нашей кухни, пришпандорил электрический обогреватель, воодрузил карниз и даже шторы. На улице высоко на березе занял свое место огромный уличный фонарь, который освещает весь полностью огород, а не только узенькое пространство под фонарем и даже, пораскинув мозгами, приспособил упаковку, ранее тоннами выбрасываемую у них на работе в качестве, простите, поджопников на лавки. Еще там играет LOVE радио, а на стене тикают наши старые золотые часы.
Осталось только вытереть пыль и перемыть посуду.
Конечно, это вам не бунгало, но разница катастрофическая. В хорошем смысле этого слова. Очень жалею теперь, что так и ни разу не фотографировали царившую там до того разруху, чтобы теперь еще больше долбить себе по башке в самоуничижении. Ну да, придурок лагерный, да распиздяй и нервотреп, но, бля, х й есть и руки не под него заточены.
В минувшую субботу мне оставалось только как аквариумной рыбке в восторге шлепать губами: Вань, как здорово! Я точно знаю, он мне не поверил как Станислаский. Правда? Правда? переспрашивал. И не верил.
Что ж, у каждого из нас своя роль в этой ссучьей своре, просто мне правда понравилось. Очень. Он - молодец.
Я теперь как ненормальная жду надвигающегося Нового года, писаю кипятком от планов и идей. Очень удачно завтра первый официальный день зимы.
Предвкушаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и закончился мой глупенький крохотный отпуск. С сегодняшнего дня вышла на работу. Поскольку я с детства была поперечным человеком, второю половинку своих нажитых непосильным трудом деньков отпуска я провела в блаженной неге: спала до полудня, а то и дольше, лопала профитроли с кремом. Компанию мне составляли лишь супруг и третий сезон доктора Хауса. Когда у супруга просыпалась совесть, и он ходил-таки на дачу я как приличная жена ходила или на работу или в гости к Наташке. Удивительное, дело, что Ваня так рьяно подсел на Хауса, мы ночами напролет валялись на полу в нашем бомжовском зале, подключив ноутбук к нашему гигантскому телевизору и глупенько прыскали в кулачок с боязнью разбудить Ксению шуткам Хауса. Единожды, правда, в порядке приобщения к прекрасному пока Вани не было дома, посмотрели с Натали "Разомкнутые объятия" Альмодовара и "Легкое поведение" с Колином Фертом.
Короче говоря, новый режим укладывания тела спать в 4 утра сыграл мне плохую службу нынче. Потому что по привычке я раньше так и не смогла уснуть, ворочалась и думала о судьбах мира. Поспав всего 3 часа, я пришла к логичному выводу, что весь мир - говно, а я в нем самое унылое, невыспавшееся и лохматое (ПМС еще прибавил про недостатки фигуры и прыщ на подбородке), я с чистой совестью разругалась с супругом и в бледном виде съебала ушла на работу. Где меня ждал проституский стол. Нет, ну если есть понятие девственно чистый, то по аналогии непременно должен быть и проституский заваленный бумагами стол. Который, впрочем, ожидает меня и завтра, поскольку я сегодня совершенно по-наглому бросив в проеме двери: я в суд, у пиздовала, как ни странно, в суд. Последний к-т неожиданно быстро скончался, поэтому я еще пару часов хлестала у мамА в кабинете чай, мешала ей работать и рассказывала ей, как сильно я ее презираю - поскольку моя первая неделя после отпуска на работе совпала с ее последней перед отпуском.
Вернувшись из суда, я с честным лицом совестского труженника продрочилась с белым списком для дневничков, пока не скончался рабочий день. Дома я вылакала два стакана молочного коктейля, теперь у меня болит живот, Ваня дуется на кухне, в комнате из полного презрения ко мне за то, что отправила спать икает Ксения, а я в порядке проверки не облажалась ли где с буквами, стерва старая, связи работы белого списка предлагаю в следующей записи полюбоваться на мою дочь в день ее рождения.

---

если у вас нет паранойи, то это еще не значит, что за вами не наблюдают

Осеннее обострение поэтому и я
Актуалю белый список.
Просьба отписаться как это правильно сказать неравнодушных. Или интересующихся. Не знаю. Вообщем, все тут с большим стажем дайри-жизни, так что делать дальше сами знаете.

запись создана: 13.11.2009 в 11:38

---

как всегда, в своем репертуаре

Многие не спят и полуночничают по массе объективных и субъективных причин.
Кто влюблен, кто болен, кто просто в силу тонкой душевной организации не может уснуть при полной луне.
А у меня причина не спать ночью, особенно когда хочется и закрываются глаза, исключительно прозаична. После сегодняшней прогулки забыла постирать Ксенькины варежки и шапку. Теперь все домочадцы мирно сопят в две дырочки, а я со спичками в глазах как ненормальная караюлю стиральную машину.

---

перловка.

Вечером, как обычно, Ваня с Ксенией перед сном ушли читать книгу. Перед сном - традиционно - надо поболтать. Я из соседней комнаты немного слышу их сплетни.
Читали дядю Федора, а там на картинке мама дяди Федора в платочке нарисована. Ксению озаботил вопрос почему у дяди Федора мама старушка? Супруг - подхалим, зная, что я слышу их разговор сказал, что так бывает. Все познается в сравнении. Все дело в том, что у тебя, дорогая дочь, очень молодая и красивая мама.
У меня тут уже и розовые сопли рекой, но поучительная часть романа для меня еще и впереди.
Дальше они перешли к обсуждению своей неземной любви к маме (я до сих пор с трудом проецирую эту мысль на себя. Любовь к маме это понятно, это святое, но то, что мама - это я, выше моего понимания) и хочет ли Ксения быть похожей на маму.
- конечно хочу, сказала моя дочь.
- а чем именно ты хочешь быть на нее похожей?
- ну я хочу, как мама, все время ходить на маникюр. А еще в парикмахерскую. Да и еще ребенка она ведь родила, очень мечтательно заметила Ксения.
А я крою свое расписание, крою, несмотря на желание выглядеть так и сяк борюсь со своей ленью, делая выбор в пользу маникюра, а не поваляться дома перед телевизором и все равно нахожу миллиард причин и придирок чтобы быть собой недовольной.
Ведь я точно знаю, что вот уже больше года стрижет и красит меня моя закадычная подружка К. Все мои экзерсисы с волосами обходятся мне в максимум в пару бутылок шампанского брют, которые мы с ней после моего прихорашивания пьем под сплетни у меня или у нее дома еще полночи. Ваня после моего очередного изменения имиджа скажет, Юль, ты так помолодела зачем-то. Хотя проблема с возрастом у меня чисто психологическая, внешне меня местами до сих пор за Ксенину сестру принимают.
Вот что у нас дома свято так это мой маникюр. Который делать сама я в упор не умею, поэтому у меня уже много лет своя маникюрша. Ей я изменяла в период отпуска всего пару раз, и потом долго об этом жалела. После маникюра я прихожу удовлетворенной миром, гармоничной со собой и своей окружающей действительностью, спокойной и идеальной. Единожды, когда Ксению не с кем было оставить, я брала ее с собой. Она просидела там со мной полтора часа, а потом мы вместе шли домой по осеннему городу. Видимо, не одной мне это ощущение "все прекрасно" после маникюра запомнилось, потому что она чуть не через день спрашивает у меня, когда мы снова пойдем на маникюр. И не раз не два я побывала в ситуациях времененного безденежья, но даже на последние финансы шла и делала маникюр.
Каждые 2-3 недели "у меня маникюр" певуче тяну я Ване в трубку. И я точно знаю, что к моему приходу из это серальского дворца удовольствий мне останется лишь только место рядом с ним в кровати - опочивать. Посуда будет помыта - мне же нельзя, у меня маникюр -, ребенок искупан и уложен для ночного поцелуя, все убрано и все такое.
Я, может, даже скорее всего я - не очень хорошая мать, я вряд ли когда-нибудь буду другом, точнее подругой, для нее, у меня масса недостатков просто так и в отношениях с нею и глупо это до безумия, и никчемно, просто мне на секундочку стало очень приятно, что мой ребенок воспринимает меня красивой, ощущает меня порхающей от маникюрши к парикмахеру, а не задроченной жизнью мамашей.

@темы: перловка

---

ну вот.
Писала вчера ночью дыбрные посты о своей жисти, а их как корова языком слизала. По крайней мере в моем дневнике их нет. Никакой художественной ценности в них нет, Но мне они были нужны и дороги.

---

ну и кстати, эксперимент по выращиванию в невыносимых условиях волос не удался. Для памяти напишу: они были длинные, даже ниже плеч, и их никто не любил и не знал, куда девать.
я снова коротковолосая, с челкой как у заправской лошади Анджелы и асиметричным каре.
И по уши в планах покраситься в рыжий.

---

Некоторое количество времени назад мы начали с Ксенией посещать стоматолога.
История сия темна и запутана. После того крышеноса и моих нервов в Москве, когда нам послезавтра улетать в Грецию, а ребенок орет дурниной от зубной боли. А детям с пульпитом нервы удаляют особым методом, накладывая лекарства на больной зубик, а через пару дней вынимая и пломбируя. Как раз на те пару дней, которых не было в нашем распоряжении… Это было определенно жестяковым опытом в моей жизни, но мы ничего, справились, протрезвели и отошли. По приезду домой я озаботилась вопросом ее стоматологического здоровья. Детской стоматологией наш местячковый городок не располагал в принципе, а во взрослой мне с порога было заявлено, что, ну на хуй сомнительная перспектива, наверное она у вас будет плакать. Очуметь! Ну может и будет конечно, но что делать, челюсть что ли в стакане полоскать, надо лечить.
В результате я методом научного тыка нашла семейную стоматологию в нашем городе герое, что в чуть более чем в 100 км от нас. Там был эксклюзивно детский врач, под потолком висел телепузер с мультиками, цена нас в общем и целом устраивала. По крайней мере, за плату я получала помимо вылеченных зубов тот факт, что не воспитывала в младенчестве страх перед стоматологом. Ехала она туда если не с удовольствием, то по крайней мере спокойно. Короче говоря, длительный период времени, растянувшийся на пару месяцев, каждые две недели по субботам мы катали младенчество к личному стоматологу. Попутно с ней уже успел вылечить поддающиеся лечению зубы Ваня и вот в минувшую субботу настала моя очередь.
И все сразу сложилось к-т так резко. Ваня уехал сдавать машину в рено-сервис, взрослый врач закончил свои дела неожиданно рано, так что я, оставив свою Ксению Ивановну в кресле у стоматолога, удалилась в другой кабинет, напротив. Так что точно знаю даже без меня мой ребенок терпел, не ныл и был стойким оловянным солдатиком. Доктор, нехитрым силовым приемом уложив меня на кресло (да, я ужасна! Года 2 не была у стоматолога) констатировала 2 зуба, нуждающихся во внимании и принялась лечить.
Я думала мне наступит пиздец. И я не ошиблась. Нет, было не больно. Я, зная свою подленькую натуру, сразу же запросила вторую доза обезболивающего. И все вроде ничего, но, мама мия, как позорно тряслись у меня руки! Салфеточка в руках для слюней ходит ходуном. И не больно, а просто страшно. Жутко и кошмарно. А я еще ребенку втирала дешевую философию про терпи… Стыдно, Юлия Г-на, что тут скажешь.

---

перловка

Взяла на днях примерить в магазине, где я уже почти своя платье. Такое глупенькое, явно не на работу. И к теплым цветным колготкам, купленным в порыве страсти ник чему. И вот теперь их не с чем носить! К-т неожиданно в комплекте к платью предполагался шарфик. И вот стою я у зеркала, кручу телесами. И вроде платье ничего, и размер мой и все такое, не могу понять, что не так.
- Ксень, ну и что ты думаешь о платье? Стоит купить?
- мамочка, ты у меня очень красивая. И платье хорошее. Но вот шарфик немного старомодный.
Ебануться можно Я выпала в осадок и платье так и не купила. Так и мучаюсь. Одеваю дома свои цветные колготки дома, поброжу в них и в лифчике по квартире и все, цирк окончен

---

я к вам пишу, чего же боле

Пятница, обычно прекрасный, самый лучший день недели. Впрочем, вот уже 5- ый день как мне на это все равно, ибо 5 день я счастливо и почти безмятежно пребываю в отпуске. Почти безмятежно потому что наряду со мной в этом замечательном состоянии пребывает и мой супруг. Его хозяйственность и домовитость достигла невообразимых, совершенно неприличных пределов. Он не дает мне спать по утрам, выдумывая миллионы дел, вынашивая тысячи планов и привлекает в обсуждение как бы просрать что лучше приобрести на наши вполне скромные отпускные. Мы постоянно куда-то ездим, что-то приобретаем, выбираем, сомневаемся, спорим. Впрочем, надо отдать ему должное: он занят вдвое больше меня, ибо до сих пор, несмотря на холода, упрямо ковыряется на даче и в гараже. Меня пока туда не пускают, оставляя на сладкое ту картину квартирного вопроса – до и после. Но я и тут приложила свою дизайнерскую руку и на распродаже в строительном гипермаркете приобрела по сходной цене гирлянду огоньков, которую было завещано повесить на даче на березе.
Единственным послаблением в моем отпускном режиме стала дарованная мне супругом возможность просыпаться не в 7 утра как на работу, а аж в 7.50!!!!! Если бы не избранный им способ моего пробуждения и не множество нежностей и трогательностей, на которые, я была уверена, он был не способен по утрам, я бы его просто ненавидела. И убила нашими покупками. Но жизнь, в том числе и с ним, преподносит мне еще массу сюрпризов, так что даже в отпуске спать и бесцельно распиздяйничать по-прежнему остается моей светлой незбывной мечтой.
И тем не менее мне постоянно некогда, времени на себя опять катастрофически не хватает. Да, на работе я определенно гораздо более собрана – по крайней мере, работая, в инет я хожу каждый день и успеваю читать избранное регулярно и с удовольствием. А тут зашла… нет слов, кроме того, что жизнь идет и выливается в громадное количество слов. Кстати, о работе. Вы думаете незаменимых людей не бывает? Я тоже так думала, а вот и хрен. Начальница звонит мне по многу раз в день, устраивает телефонные мини-летучки со мной, 3 дня подряд я упрямо ходила на работу по всяким там вопросам, требующим немедленного решения и непеременного моего участия. А вчера до смешного – позвонила ей и сказалась больной, чтобы не ходить в суд на заседание. И смех и грех: будучи в отпуске пытаться увильнуть от работы. Приятно, конечно. И не очень приятно. Впрочем, зато пока держусь на плаву событий, ибо отпуска всего-ничего 2 недели.
Результатом этого экстремального отпуска и марафона по магазинам стало приобретение очередного пластикового окна и, барабанная дробь, моего гигантского стеклянного стола и красных кожаных стульев в столовую. Я счастлива безмерно, Ваня – чуть меньше, с моим болезненным отношением к чистоте и порядку ему влетает регулярно по первое число за то, что он накрошил на моем сногсшибательном столе крошечки хлеба и неровно разложил салфеточки. Короче, полная жесть! Мы уже 3 дня живем все вместе со столом счастливо. Только я мучаюсь вечной проблемой, что бы приготовить, ибо подавать на нем яичницу и макароны пока для меня некомильфо – этот аристократ этого не заслуживает.
А еще я скоро сопьюсь. Этому потворствует не только мой новый стол и стулья, но и случайно обнаруженный к-т внеземной магазин, битком набитый картинами, картинками, репродукциями, свечами и прочими безделушками, мимо которых пройти невозможно в принципе. Я накупила к-т неприличное множество разнообразных свечей, которые зажигаю каждый вечер. Сидеть за стеклянным столом, который отражает в себе множество огней от свечей и не пить при этом красное сухое из моих поллитровых бокалов просто нереально. Да и сила воли никогда не являлась моим бесспорным достоинством.
Вообщем, я ЖИВУ. Несмотря на то, что отпускные потрачены уже на две трети, мне сделали к-т безумный перерасчет за излишне начисленные суммы аж с марта, так что денег я получила гораздо меньше, чем предполагала, все мои шмоточные покупки так и остались планами, вообщем, пожалуй, с женской точки зрения я, наверное, должна быть абсолютно изничтожена и несчастлива, но даже несмотря на то, что случилось некоторое количество времени назад с Ваней, что он, как говорится в женских передачах, кАзел; когда он говорит мне, глядя на нашу уже почти столовую мечты, о том, что ему всегда на декор, интерьер и прочую было глубоко и безнадежно , пока он не встретил меня…, я не могу устоять. Я ему верю и начинаю в тысячный раз жизнь заново. А то, что он мне купит очередные сапоги и внеочередное платье, я не сомневаюсь.

---

хотела я без этого поста обойтись, но его герой сегодня догнал меня

12.11.2009 в 05:38

Пишет  Тихе:

В настроение попало, можете не читать даже

12.11.2009 в 03:59

Пишет  Sephiroth:

Пиздец в России больше, чем пиздец...
Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"

(с) с ЖЖ

---

перловка

- Ксения, а ты знаешь, кем работает мама?
- да, мама – юрист.
- а папа?
- а папа – почти начальник.
- ??? почему почти?
- ну у него же есть еще более главный начальник, значит он не совсем начальник, а только почти.

@темы: цветок жизни, перловка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра