На днях в жутко познавательной и динамичной программе «Утро» услышала, что человек, который читает в день хотя бы 5 страниц, выглядит гораздо моложе всяких неучей нечитающих ровесников. Там, конечно, еще показательно было сказано, что выглядит этот читающий гражданин аж на 10 лет моложе, но ч-т мне страшно становится апосля таких прогнозов. День у меня, конечно, на день не приходится, но страниц по сто в среднем за день промелькает перед очами. Так это мне куды пора? В места не столь отдаленные, чтобы папа на трусах не засушил?
Поймала – таки невзначай кем-то забытые или брошенные на произвол судьбы в темных неотапливаемых коридорах администрации пару миллионов вредоносных микробов. Ненавижу это состояние: разойдись, народ, я вот щас и разболеюсь, сию секунду, раз, два, … пчхи! Понеслось. Горло саднит и дерет нещадно, нос призывно торчит в надежде увешаться соплями, подозрительно чешутся губы – видимо, вскоре обнесет простудами, голова тяжелая. Ощущения поганые, в облачке – разговоре ото рта надпись: жизнь каффно. В меню сегодня, чувствую, один зеленый чай и пастилки Доктор Мом с клубничным вкусом. От каметона уже тошнит. Ксения тоже совсем непозитивно шмыгает носом и много спит. Плюнула на все формальности и типо дресс-код, пришла на работу в джинсах и свитере с огромным горлом. Никто не умрет, а я жуть как разболеться не хочу. Правда, раскаяние не заставило себя ждать – как назло собирают сегодня к-т совещание. И спать хочу. Все время. Проснуться – стратегическая задача номер 1, причем в течении целого дня, голову отключает к-т периодически. В кабинете холодно, целыми днями работает обогреватель, который помимо всего прочего еще и воздух жжет. В результате сохнет кожа, глаза и «плавает» голова.
Нет, это просто неловко. Да что там неловко, это просто стыдно и ужасно. Все утро ну просто совершенно наглым образом не работаю. А еще ужаснее, наверное, признаться, что и день этот, день НЕработы, у меня уже и не первый. Но если в предшествующие дни я еще хоть к-т пыталась придать видимость работы своему зачарованному состоянию, то ныне я просто-напросто вынырнуть из человека не могу. Наверное, некрасиво и безнравственно так внезапно и глубоко падать в человека, будто в прохладное море в жаркий день. Особенно если человек соратник по блогомании. Я с лихвой вознаграждена за недели томления и ожидания, за брожения по случайным дневникам в предтечи, в предчувствии, в желании того, что доступно для прочтения мне ныне. Нужное и важное, как всегда, оказалось так близко. Я часто бродила г-т около и наконец нашла. Мне осталось всего 15 дайри страниц, развернутых в режиме frombegin, чтобы прийти собственно к моменту времени под названием сегодняшний день. Я по собственным @ меркам очень давно на просторах дневников, почти 5 лет. Уже давным-давно каждый открытый дневник перестал быть, простите за тавтологию, открытием. И мне очень этого здесь не хватало. Хороший человек, хороший дневник. Несмотря на кажущуюся парадоксальность, такие сочетания встречаются не так часто как хотелось бы. Горю
читать дальшеВчера, наконец, собравшись с мыслями и остатками финансов, свозили Ксению к стоматологу. Из грустного: видимо, бивни все-таки вычищаем плохо. На смену имевшимся 2,5 дырочкам, наличие которых нам озвучили в Москве, теперь надо вылечить в общей сложности 6 зубов. Впрочем, почин свершен – 1 зубик вылечили вчера. И, аллилуйя, ее, оказывается, прекрасно берет наркоз. Да и вообще, все-таки без претензий к квалификации московского врача, который нами занимался на протяжении чуть ли не 2 часов, видимо, категория «детский зубной врач» есть нечто совершенно отличное от просто зубного врача. Ребенок ни секунды не плакал, дернулась единожды, когда вкалывали анестезию. И все. Почти под потолком висел телепузер с двд, который она и просмотрела почти весь прием, уходила прям даже с сожалением. По выходу из кабинета мне было заявлено: Во-1, если у нее вдруг к-н разболится зуб, мы придет только сюда, другие кандидатуры просто не принимаются. Новость, что через неделю мы приедем еще раз, лечить еще зубы, была воспринята с довольным гигиканьем. Во-2, с довольной ухмылкой дочь поделилась, что: бабушка мне обещала купить все, что пожелаю, если я не буду плакать. Вот теперь размышляю, она не ревела потому, что действительно все было на уровне или она у меня просто корыстная. Ну и вообще, все красиво, чисто, декоративно выверено, диванчики там, всякие журнальчики, бахилы и прочее «любой каприз за ваши бабки». Хоть убейте, ну нравится мне этот маркетинг лицом к клиенту, сколь бы лицемерен он ни был. И в некоторых местах я готова за это заплатить. С Ксенией особенно. И к тому же в конкретном случае даже не знаю, как и определиться, дорого это или нет. Так что, товарищи мамы, проявите сознательность, расскажите по чем нынче фунт лиха сколько отслюнявливали за ремонт спиногрызовских зубов. Буду чрезвычайно признательна за любую информацию, в любой валюте.
Скорпион о Рыбах Очень тихо. Одной плавной линией. Только шепотом – от сердца к сердцу. Тем, кто способен замолчать и прислушаться вы все поведает о той глубине, с которой мы все когда-то поднимались. Вы встречаете нас в самом конце пути и показываете путь к перерождению. Вы открываете нам путь в Рай, но почему вы сами так и не отважитесь пройти по нему до самого конца?
Текучие, гибкие, мечтательные. Вы смотрите на нас с той глубины, в которой когда-то зародилась наша жизнь. Только мы вышли на сушу, а вы остались. Где вы прячете жабры?
Вы живете сердцем. В своей груди вы несете океан, прекрасный, полный опасностей, сокровищ и тайн, подводных течений. С приливами, отливами, штилями, и бурями. Соленый и изменчивый. Неохватный и непостижимый. И нужно быть прирожденным ловцом жемчуга, чтобы без страха сближаться с вами. В свои самые трудные дни, я медленно погружаюсь за вами следом, чтобы лечь рядом на песчаное дно и наблюдать игру бликов солнца где-то очень высоко. Вы и сами не всегда понимаете, что происходит там – на глубине. И случается, что настоящая любовь растет и крепнет там на глубине, чтобы потом пронестись бешенным цунами по всей вашей жизни, сметая все на своем пути. И вам останется разве что удивляться тому, как такое могло произойти? Так же и со всем остальным – вы не замечаете проблемы, пока она не рухнет вам на голову.
Вы стремитесь всех спасти и утешить. Но кто же позаботится о вас? Должен быть кто-то, кто будет во время напоминать вам о том, что уже пришла зима и пора прикрыть жабры теплым шарфом.
Вся мишура жизни с ремонтами, счетами за квартиру, карьерными скачками и графиком уборки подъезда проходит где-то вдалеке от вас, на той самой суше, куда вы не собираетесь выбираться. Вы любите комфорт и красоту, но заботы о благоустройстве могут свести вас с ума. Вас невозможно заставить делать то, что вы не хотите делать, говорить о том, о чем вы не хотите говорить. Вы выскользните из рук и уплывете в неизвестном направлении. Техника вас не любит, мир вещей вам не подчиняется. Ваша стихия – гуманитарное знание. Там, где надо лавировать, выплывать, вникать, выскальзывать и хитрить – вы на своем месте. Вы не созданы для борьбы – мнительные, чувствительные, ранимые, болезненные, эмоциональные и скрытные. И все в вашей жизни зависит от того, хватит ли у вас сил пройти через пороги и хватит ли у вас мудрости, чтобы поймать нужное течение.
Когда вы заняты любимым делом, вы забываете обо всем. И вам нет равных. И эта еще одна глубина, с которой вас не дозваться.
Вы проходите там, где жизнь берет начало, связывая воедино начало и конец. Божественное и человеческое. Вечное и минутное. Изменчивое и постоянное. Движение вперед и весь опыт прошлого. Вы держите в руках те нити, которые соединяют этот мир. Но эти противоречия тянут вас в разные стороны и вы изворачиваетесь, юлите, выкручиваетесь, чтобы сохранить себя. Вы предаете, лжете, проливаете реки слез от жалости к миру и к себе, но стоите на месте. Вы завираетесь до такой степени, что уже сами не отличаете лжи от правда и начинаете верить в придуманное. Порой вы сами себе противны, но вы не можете поступать по-другому. Потому что, как только вы примите какую-то из сторон – вы разрушите Равновесие.
Вы замыкаете круг жизней. Это последний шаг к Раю. Очищение и перерождение. Вы лучше остальных знаете этот путь – очищение через страдание, перерождение в муках. Говорят, что вам не хватает мужества для того, чтобы самим пройти этот путь очищения, что вы слишком боитесь боли. И потому вы жизнь за жизнью делаете одно и тоже. Но я-то знаю, что вы будете стоять там, у самого устья, провожая и направляя наши души до самого последнего дня, чтобы стать последним, кто пройдет по этому пути. И замкнет Круг.
Вот никак не понимаю я логику бухашечных магазинов. Я как алкоголичка со стажем являю свой светлый лик в алкогольных отделах чаще, чем хотелось. И на мой сугубо субъективный взгляд бОльшая часть таких же бухарей как я ( по крайне мере те, с кем пью я) потребляют именно красное сухое вино и шампанское советское брют. Ну на крайняк, конечно, сухое сойдет. И никаких компромиссов. Поскольку я – покупатель постоянный и ценный, ибо всякая бормотуха за три с полтиной никак не оказывается в перечне моих покупок – почему надо все равно упорно закупать большими объемами это, да простят меня его любители, говеное полусладкое, а еще хлеще сладкое, винище и шампунь. Продавцы его регулярно любовно растравляют на полках, протирают этикеточки и «нарочно» перепутывают ценники, выдавая мое сухое за полусладкое. Пара проколов, вылитое в раковину ненавистное полусладкое, потому что еж птица гордая и хрен она возьмет чек, с которым ей винище бы непеременно поменяли, теперь я без зазрения совести, ничтоже сумняще бросаясь с порога в поворот «летим туда, там много вкусного», долго и придирчиво изучаю этикетки, дабы не проколоться. Так вот, сухенького после завоза и пары моих визитов и визитов моих собратьев по зеленому змию не остается савсем слишком быстро. Зато стройными никому не нужными рядами стоит полусладкое, которое я даже не знаю, кто и потребляет.
Никто из моих предков в относительно обозримом мною прошлом не был, что называется, аристократом. Никто из бабушек и дедушек при расспросах так и не вспомнил ни дворян, ни бояр, ни тем более родства с Рюриковичами и Романовыми. Все до безобразия просто, жили в деревне, работали, у бабушки в детстве даже трусов не было. Правда, мой прадед по материнской линии был председателем колхоза, да частенько все вспоминают какого-то дядю Матвея, рыжебородого и рыжеволосого ( не туда ли корнями уходит моя любовь к рыжеволосым) хозяина пчельни. За сим интеллигенты в нашем роду кончились. Так что не голос голубой благородной крови поет во мне, но тем не менее ничего с собой поделать не могу - люблю пить чай из кружек с блюдечком. Мне не нравятся большие кружки, хотя чая я пью много и редко довольствуюсь одной своей кружкой с блюдечком. Мне не нравятся мокрые кружки на столе от чайных кружечек. Наверное, посудомоечная машинка в плане отношения к грязной посуде меня разбаловала, но мне так приятно откинуться на стуле, пожевать запрещенную баранку и как на репродукциях картин, автора которого я в упор не помню, с розовыми довольными щеками от теплого чая, придерживая одной рукой тонкое, фарфоровое почти прозрачное блюдце, другой держать такую же невесомую кружку за змейкой изогнутую ручку и пить к-н чай, отчаянно пахнущий травами уже ушедшего лета. И чем не аристократка! Тем более, что, не скрою, пару раз пила шампанское по утрам.
На работе встретила в коридоре коллегу, вышедшую из отпуска. - Юль, дай я на тебя посмотрю. Ч-т в тебе изменилось. А, волосы отрастила. - ... - слушай тебе так здорово, так идет. Ты так помолодела! Зашибись комплиментик.
Слышала, конечно, неоднократно выражение – руки под х* заточены. Даже пользовалась пару раз по отношению к себе, особенно сегодня утром, когда в порыве попасть на работу вовремя начала торопить себя в сборах и в результате опрокинула на пол (кстати, только вчера вымытый мужем!) стакан кефира. Однако, любопытно: подо что это такое заточены мои ноги? Такое ощущение, что под грабли. Какой бы цены, качества или цвета колготки или чулки я не покупала, в течение пары часов, могу не сомневаться, в районе пальцев у меня непременно появится дырка или стрелка. Ну и в принципе все. Колготки испорчены. Я с целью экономии похожу в них до конца дня и усе, потопаю в магазин за новыми. Жалко, что эволюция мужей пока не достигла той стадии, когда они в состоянии лопать капрон – проблема с Ваниными дневными обедами «на вынос» решилась бы сама собой.
Вчера за кружкой утреннего чая смотрели с Ваней "Вам и не снилось..." по Г. Щербаковой. Трогательно. Умилялась. Даже прослезилась г-т в середине. Хотя фильм уже виденный перевиденный. Сегодня случайно наткнулась на "Школьный вальс" с Цыплаковой. Опять рыдала. Ваня дул в глаза, а у меня текла тушь по щекам. Все там, в этих фильмах, так трогательно, наивно, казалось бы однобоко и по - советски, и вроде ушло уже в историю вместе с слишком короткой школьной формой, и одновременно так правильно, просто и, что называется, на все времена. Непроходящие ценности.
Вчера у нас на площади проводили ч-т вроде сельскохозяйственной ярмарки - дары земли северной. Поистине даров земли северных было до неприличия мало. Зато местные предприниматели, торгующие овощами-фруктами, привезенных бог знает откуда, получили неплохой шанс заработать. Впрочем, граждане у нас адекватные, экономные и вообще. А я на ярмарку попала абсолютно случайно. Правда, с кошельком. Поэтому уходила от туда, гордо подняв голову, с 15 кг помидоров! Ваня, тащивший все это красное великолепие, попытался было поныть, но лишь одно упоминание о том, как я буду смотреть на него, уплетающего почему-то именно в новый год домашние маринованы помидоры, охладило его пыл к нудизму. Я и свое лицо представляю. Счастье привалило!
На днях сделала над собой насилие усилие, постояла у плиты, скашеварила первое, второе и компот. Ваня на следующий день: Юль, очень вкусный суп, ну просто очень-очень. И *робко* очень невкусная перловая каша.
А я вот ничего не могу с собой поделать – очень люблю кашки. Особенно манную и гречневую. Вот, убей, не помню, как относилась к ним в детстве за исключением манной каши с комочками, что, конечно, безапелляционно буэ, а с годами всей душой к ним пристрастилась. Достаточно кусочка масла и все, ужин-обед-завтрак готов. Очень люблю мамину пшенную кашу с тыквой и ту, что готовит д. Слава – полевую кашу с тушенкой. Смеются надо мной – раньше кашу полевую чуть ли не с голодухи и от лени лопали, а я теперь хожу, уговариваю сварить мне ее. Гречневая – это вообще для меня вкусовой оргазм. Люблю ее сильно умасленную или с теплым молоком, при том, что молоко вообще не пью. Ване, который в детстве, в детском саду именно в гречневой каше нашел червяка, тяжко со мной приходится – с трудом себя сдерживаю, чтобы не варить ее каждый день. И пшеничку он не любит, а я к ней тоже неравнодушна. Теперь в черный список попала и перловая каша. К тому же они все так просты в приготовлении. Такого лентяя как я это не может не прельщать. А я к-т до сих пор не приучилась готовить отдельно для себя, и для остальных, особо капризных. Так что пытаюсь выдерживать график и мои любимые кашевые дни чередовать с его обожаемыми макаронами и картофелем. Впрочем, я не унываю: он раньше к моему нежно любимому овощному рагу тоже относился не очень. Все лишь 5 лет брака заставили его в корне поменять свое мнение. Самое парадоксальное, что из всего выбора круп не люблю рис. Исключение составляет только мамин плов. Ну то, что готовлю сама, тоже ем, но гордым званием плов я это не назову, скорее рисовая каша с мясом. Ну и до кучи, несмотря на всеобщее покручивание у виска, очень люблю фасоль и чечевицу. Мораль: счастье есть!
Выпила вчера за ужином бутылку пива. Потом целый вечер, пока не выпила своего наркоманского чая Липтон «Зеленый порох», подыхала от головной боли. Посмотрели с Ваней «Десантуру» и в 11 часов улеглись спать. Старею что ли… Зато ЗАТО пятница!!! Ура. Мало того, что последний день трудо выебудней, так еще и последний день моего начальствования. Наконец-то. Почти 2 месяца все нормально, работалось по-тихому, а вот последнюю неделю перед выходом начальницы не знаю, как пережить. Сегодня солнце, а дома огромный почти 10-килограммовый арбуз. В воскресенье приезжает мама. В планах: - поход за грибами и – опрыскав дихлофосом всех своих ебучих тараканов, мириться братом. Не ради него или себя, ради мамы. И точка. Да, на всякий случай, от тараканов все вокруг еще обмазать мелком «Машенька».
Сижу, маюсь. Я – не категорический противник прививок, все необходимые прививки и у меня, и у Ксении сделаны. Единственная «благо»приобретенная негативная реакция у меня на прививки от гриппа. Единожды, еще в академии, то есть стописят лет назад, когда Ксении еще и в помине не было, я сдуру, поддавшись стадному эффекту, сделала себе прививку от гриппа. Воспоминания живы и свежи до сих пор, ибо так погано мне редко бывает. Подыхала я, наверное, неделю с лишним. Особливо, конечно, запечатлелся в памяти концерт Рамштайна, на котором я присутствовала с температурой 39 (Янка, спасибо, кстати, тогда ты меня спасла!). Температура для меня, вещь исключительная, поэтому ее присутствие от одной прививки к-т меня не впечатлило. Тем более, что даже болея (уж не знаю, грипп там это или нет, но 3 медицинского образования мне не надо) у меня чрезвычайно редко поднимается температура (а если и поднимается, то это полный пиздос). Вообщем, не очень приятный собственный опыт сподвиг меня к тому, что на протяжении пары лет я пишу отказы на прививки от гриппа. Все остальные у нас сделаны дисциплинированно, в принципе без особых метаний и сомнений. Вчера в садике со мной провели беседу на предмет: надо сделать ребенку прививку от свинячего гриппа. Изначально я была настроена на отказ, а тут вроде засомневалась. По слухам, 14 официально зарегистрированных случаев свиного гриппа в Мурманске, то есть в чуть более чем 100 км от нас. Уже 800 в, казалось бы, благополучной Норвегии, что тоже почти за углом. И вот, говорят, что дети с интерната «привезли» свинячий грипп к нам сюда из Испании. Так что к-т мне стало ссыкотно что ли. Из того, что, кроме собственного опыта тяжелого перенесения последствий прививки, особенно настраивает на отказ: - как гласит памятки прививающихся: переносится без последствий. Обычный грипп, как правило, приводит к тому, что человек болеет; свинячий грипп вроде как опаснее, так почему же от него прививка переносится без последствий? Не понимаю. - мы только с больничного. Разве медотвод на 2 недели после болезни перестал быть актуальным? Об этом даже никто не спрашивает. - никаких вопросов по поводу индивидуальной непереносимости. Просто тупо: надо колоться. Всем. Обязательно. - вроде как этот преславутый свинячий грипп был обнаружен совсем недавно. Откуда за такой короткий срок уже взялась вакцина? На ком ее успели испытать? Какие последствия? В том числе не только тяжелого перенесения последствий, но и влияния на внутренние органы. Это вообще хоть кого-то интересовало? - в силу своего начальствования каждую неделю присутствую на аппаратных совещаниях руководителей города. Уже который раз, в том числе и в минувший вторник, кричали представители ширроспотребнадзора, почему город из бюджета денег не дает на закупку вакцин. Денег, я точно знаю, так и не выделили, откуда взялась вакцина? Городская больница не далее чем во вторник говорила, что вакцина за деньги фонда медицинского страхования закуплены, но в недостаточном количестве. Откуда взялась вакцина на все сады и школы? Причем подписи с родителей собирают уже пару дней. Не знаю. До понедельника я должна разрешить все свои сомнения и дать в саду ответ. А решения как не было, так и нет. Думала, конечно, позвонить главному врачу в больницу, воспользовавшись служебным положением, но с другой стороны, что она может мне сказать, кроме как колитесь, лишним не будет. Не знаю.
Прочитала «Рассказ служанки». В очередной раз поняла, что Этвуд полюбилась мне не даром. Никогда не умела и не любила вязать, а ее кружевное повествование так меня и затягивает. Не могу оторваться. Даже на работе в эпоху жуткого цейтнота умудряюсь окунуться в пару страниц. При моем не вполне позитивном отношении к фантастике всегда любила книги – миры. И каждая новая отчетливо выписанная деталь незнакомого, отличного от нашего мира, заставляет меня еще раз порадоваться и убедиться в правоте выбора книги. «Рассказ служанки» подарил настолько другой мир, странный, непонятный, жестокий даже, что присутствовало ясное ощущение, что и ты идешь рядом в связке Фредовой и Гленовой, отнюдь не хотелось представлять себя на месте главной героини, но и я видела тот мир через шоры ее красного костюма – балдахина. И вот это «.. ебет Командор» нижнюю половину моего тела. Жены, Командоры, Хранители, Очи, Марфы, Тетки, служанки, мужские и женские Избавления, Стена… столько подробностей и столько вопросов, оставшихся без ответа. Об одном только почему-то не хотелось спросить: что сталось с ними: Люком, ее матерью, Ником, девочкой и ей самой, подлинного имени которой я так и не узнала. Не хочется знать, потому что новый мир на пару дней стал жизнью, а не книгой. А все не всегда так, как в книгах. Или в книгах не всегда так, как в жизни. Очень правильный конец, пусть у каждого он будет свой
«Я бы хотела, чтобы эта история оказалась иной. Цивилизованнее. Показала бы меня в лучшем свете – если не счастливее, то хотя бы активнее, решительнее, и чтобы я реже отвлекалась на мелочи. Я бы хотела, чтобы история вышла не такой бесформенной. Я бы хотела, чтоб она была о любви или о внезапных откровениях, важных для человеческой жизни, или даже о закатах, птицах, грозах или снеге… Простите, что в этой истории столько боли. Простите, что она обрывочна, словно тело, пойманное в перекрестный обстрел или силой разодранное. Я ничего не могу поделать. Я пыталась вставлять хорошее. Цветы, например: где бы мы были без них?» Цветов там действительно много, начиная от вензелей венка на ее потолке и заканчивая узорами на небесно-голубом платье Яснорады. Хорошая книга. Хотя фантастика ли это?
... Впрочем, двенадцать месяцев давно послали на хер всех пламенеющих благонамеренностью Маршаков и со злобным сладострастием менялись своими амплуа, как развратные свингеры. Май косил под июль, январь оборачивался мартом, и лишь один сентябрь никак не мог никому уступить свою декадентскую роскошь.