так, ч-т о жизни

Г-н N был строг по части выпивки, то есть пил строго каждый день.

Г. Розендорф "Латунное сердечко или у правды короткие ноги"

---

Диплом. Финита, бл*, комедия

Пришла с госа домой. Стала писать себе речь на защиту. Сама, ручками!
Ваня был на отчетах. Заехал. Сказал, что плохо выгляжу и чтобы на секс не рассчитывала, ибо мои критические дни и отсутствие горячей воды его не вдохновляют. Помолчали. Потом он повез меня на мой любимый «Статойл» лопать мои любимые хот-доги и пить латте. Латте после растворимого универского «Гранда» (да простит меня Калныньш) показался вкусовым оргазмом. Катались по городу. Было солнечно, в машине тепло – я без него скучала. В смысле без Сценика. Вернулись домой. Полчаса просто сидели рядом. Так удивительно. Потом Ваня уехал. Я уселась перечитывать диплом. 80, мать его, страниц. Раз 5 подряд.
Наташка отчего-то не шла домой, напиваясь винища на фуршете открывая на работе мойку, ужасно заболела голова и снова начали плясать чертики и красные звездочки перед глазами. Голова стала болеть так, что захотелось плакать. У меня с собой таблеток не было, где их искать у Наташки, я не знала. Решила пойти погулять. Отчего-то мысли сходить в аптеку и купить даже не возникло, хотя по пути мне встретилось как минимум 3 аптеки. Мороз крепчал, было скользко, я все время боялась упасть. И просто шла. Было одновременно и хорошо, и плохо. И странно. Люди в пятницу после трудовой недели торопливо суетясь бежали домой или отсвечивали в витринах кафе с бокалами в руках. А я шла. Без цели, без намерений, без чувств. Проходя мимо сверкающих витрин дорогих магазинов с застывшими манекенами, чуть ли не впервые в жизни даже платья нового не хотелось. Мерзли руки, краснели щеки, опять-таки боялась упасть. Думала ли я тогда о чем-то? Даже не знаю. Ч-т вроде рубежа, незаметного, неощутимого даже, ибо я прекрасно знаю, что ничего не переменится в моей жизни с получением диплома – не прибавят зарплату, не похудею, не стану Мисс Россия, а все же ч-т в этом было. Радость ли, гордость ли, сожаление или облегчение.
Идти было приятно, хотя голова так и не проходила. Неожиданно в мое созерцание ворвался молодой человек: девушка, а вы не подскажите где здесь школа танцев? И стало так приятно, что пойдет сейчас этот мальчик в какой-то маленький подвальчик, изгибая свое юное тело в причудливых па.
Позвонила Наташка: Юль, а ты вообще где? и икнула в трубку. Я тут с фуршета унесла фруктов и бутылку вина, ты че там, пошли. И я не пошла, побежала. И совсем не было скользко и страшно, что упаду.
Дома выпила таблетку от головы и вина. Потом начался КВН, и стало совсем хорошо.
28 февраля, суббота, последний день календарной зимы. ОН, рубеж, квинтэссенция 3,5 лет обучения, апогей, диплом. Маленькое черное платье, черновик диплома в папке, замерзшие колени, сотни улыбок для многочисленных одногруппников и фотоаппаратов. Стою у кафедры, вещаю. Ну все, достаточно, переходите к выводам. 2 дежурных вопроса, и я снова стою в, знакомом теперь уже ставшим всего лишь историей и воспоминанием, коридоре.
Потом, конечно, был этот невероятный, шумный, веселый выпускной. Огромный длинный стол, где с одного конца до другого не было видно оппонентов, так и общались группами, опять фотографии,
улыбки,
вздохи облегчения
и тосты, сначала заслуженно горделивые, с признанием заслуг и благодарностями в адрес себя и близких, потом ностальгические, а со временем глупые и пошловатые
танцы, сумасшедшие, дикие, безоглядные, парами, группами и в одиночку
крики и аплодисменты, когда со сцены поздравляли счастливую и свободную группу Ю-3-05
объятия
тихое на ушко: ну что, ты счастлив (а)? ДА!
периодические поцелуи и прощальные объятия с не такими стойкими уходящими
смех
звон бокалов
ничего не значащие обещания, что обязательно будем видеться, часто, часто…
и пиво, хмельное, вкусное, холодное, что даже не пожалела, что не было в ресторане шампанского «брют»…
Отдельной куцей строкой про то, что его было слишком много, про свершенные мною глупости и про то, как наутро болела голова.
Нет, я ни о чем не жалею, он должен был быть таким, все верно и все правильно. Я о нем мечтала гораздо дольше этих 3,5 лет обучения. С тех самых пор, как мне не удалось попасть по понятным причинам на свой академский выпускной. Большая сего факта заслуга, что я вообще пошла учиться вновь. И пусть мои глупости останутся при мне, студенты, они глупые, сумасшедшие и смешные. Мне кажется, студенчество – это не статус, это состояние души. Во мне оно взросло огромным деревом с мощными корнями и узловатыми ветками, оно пышно и часто цветет и терпко пахнет сумасшествием, глупостями, бесшабашностью и немного пивом. Пусть. И всего хорошего, кто помнит прошлое (с)
Я столько лет живу этим ритмом, я начинаю считать год не календарем, а с 1 сентября, искренне недоумеваю, как можно работать летом – ведь каникулы же! Как бы этот ритм меня не утомлял, ни выносил моск и ни тратил нервы, кажется, я уже без этого не могу.
Грустно. Тоскливо и хочется выть. Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Многие никогда не прочитают этих строк и все же. Выражаю огромную благодарность мамочке за терпение, за то, что поверила, дала возможность, в том числе и материальную снова пройти этот путь, за помощь с Бутусинкой, за то, что особо никуда не лезла, не спрашивала, не ждала невозможного, за то, что приехала в воскресенье, чтобы забрать меня уставшую с больной головой в то воскресенье домой, за те ее слова по телефону: я горжусь тобой, Юлька. Я ведь и правда думала, что когда ты тогда, в октябре, сказала, что бросишь, оставишь все на следующий год, это серьезно, ты была такая уставшая и решительная. Я очень тобой горжусь, ты молодец. Я тебя люблю. Это так ценно, так важно для меня. Услышать такое от моей мамы – это бесценный дар в копилку моей памяти. Она у меня неповторимая, невозможная. Невозможно замечательная. Я тоже люблю тебя, мамочка. Спасибо тебе.
Искренне благодарю Ваню. Опять же терпение. За то терпение, которое он всегда обращает по отношению ко мне, за то особенное терпение с моей учебой – в выслушивании моего бесконечного нытья, молчаливое утешение, за то, что безропотно сидел с Ксенией неделями подряд, за время, когда я писала диплом, а он делал все и по дому и вообще. За то, что десятки раз возил меня в Мурманск – днями, ночами, покорно ждал, пока я шляюсь там по своим универским делам, а потом опять же с улыбкой, снисходительно и терпеливо сносил мое автомобильное пьянство по дороге домой. За то, что ревновал, я знаю, ревновал, но все равно доверял и отпускал на сессии. За то, что гордится мною. Я знаю, я вижу это. Это так приятно, это так здорово, когда тобою гордятся и признают твои успехи. И так трогательно, что он прячет эти чувства за своими смешками и приколами по поводу «ну вот умные нашлись, конечно, 2 высших образования». Спасибо тебе, Ваня. У меня никогда не будет мужа лучше, чем ты (с). Без продолжения, надеюсь, что не будет. Я тебя люблю.
Отдельное гигантское спасибо моей дорогой Натали. Она очень многое сделала для того, чтобы моя учеба состоялась как факт. Начиная с волшебного пенделя, когда она поступила, и я поняла, что или сейчас или никогда и тоже рванула. За то, что она регулярно и гостеприимно меня складывала то на кожаный диван, то на пол. За то, что ее квартира так близко от моего универа. За наши сумасшедшие ночи в сессию, за килограммы пиццы и суши, галлоны пива, фильмы, биатлоны и прочие безумства. Спасибо тебе за все это. С меня бутылка рома. Я тебя люблю.
Ну и, конечно, спасибо моим одногруппникам, более регулярным, чем я. Которые и звонили, и предупреждали, и рассказывали, и почтой электронной ч-т высылали такому нерадивому студенту как я. Спасибо старосте и его и.о. за эту суету и активную жизненную позицию. В принципе все бы получалось и без них, но насколько эти все вещи стали проще и беспроблемнее. 2 Сережи и староста стали в прошлом году наряду с очень немногими мужчинами не разочаровавшими меня. И более того, даже напротив. За то, что к-т они оказались настоящими, милыми и доверительными. За то, что не боятся работы. Это так ценно в мужчине. Сережке Н. особая благодарность за то, что стал мне такой классной партнершей.
И большое человеческое спасибо всем дайри-человечкам, которые на протяжении всего этого времени тоже терпеливо сносили мое нытье. И за неравнодушие спасибо. За то, что в комментариях оказывались искренние и правильные слова поддержки.
Всем спасибо, все свободны. Я переворачиваю эту страницу.

Пыс-пыс, ну и себе спасибо. За то, что в приложение к умной головке (спасибо родителям) нашла в себе силы для усмирения своей бесконечной лени, нерегулярности и безалаберности.

---

госы

Напишу, напишу про родимые.
Ибо теперь вы реально дороги мне. Государственные экзамены и диплом в смысле выпускная квалификационная работа.
Написала на работке заявление на отпуск аж на целых 9 дней, для меня прям целое барство на три-то экзамена. 24 февраля вечером, после работы, Ваня, собрав мои многочисленные пожитки, повез меня в город-герой Мурманск. Шел сильный снег, не было видно ни зги в буквальном смысле этого слова. Ваня нервничал, переживал, а я смсилась с Натали, чтобы она заказывала пива и суши. Ну не могла же я в канун первого госэкзамена признаться Ване, что приеду и буду пить: я трагически закатывала глаза, ныла, что выучить это все все равно невозможно, и колебалась, по сколько пива брать.
И было пиво, и были суши, и даже маринованные помидоры, и я резала шпоры, а Наташка клеила их лаком для ногтей, поскольку клея не было.
Накануне мною было принято стратегическое решение зашить пару пуговиц на блузке, ибо бывает с последней казус – расстегнется в районе груди, а я хожу деловая, хрудью трясу. Не то, чтобы у блузки это дурная привычка и вапще зависимость, но, думаю, хрен его знает, какая хрудь членам гос.комиссии нравится, вдруг с размерами подкачаю. И вот когда пиво уже плескалось на дне последнего бокала, я методично пришила 2 пуговицы намертво. С чувством выполненного долга мы с Натали разошлись по комнатам – почивать.
Утро было сумбурным и странным, я отчего-то совсем не нервничала. Долго и отчаянно мыла голову, придирчиво выбирала трусы. В процессе одевания обнаружилось, что пуговицы я пришила неправильно. Распорола блузку, из какой –то глупой студенческой суеверности, что раз уж решила идти в этой блузке, не стоит ее менять, оделась и пошла. В процессе экзамена она, конечно же, расстегнулась… Впрочем не в этом суть.
В универе человек 10 уже сдавших блаженно пили чай-кофе и давились казенными бутербродами. Максим (староста) бегал со списком, кто в какой очередности заходит, и зачем-то говорил, что все будет хорошо. А я начала прятать шпоры. Да, давненько меня столько не лапали куча не совсем знакомых людей! Кто-то стягивал сапоги и тулил шпоры туда, выкрикивая в ухо, запомнила ли я порядок, в котором они разложены; некоторые пошли дальше и лезли в колготки, уверяя, что это самое удачное место, чтобы спрятать перечень вопросов. Итак, в правом сапоге от молнии к ноге вопросы разложены с 1 по 49, в левом в таком же порядке с 50 до 99, на поясе в колготках – перечень вопросов, чтобы правильно отсчитать их в сапогах. Застегнула блузку, поправила свой красный галстук, встряхнула слишком длинной челкой, в руках ручка… полетели пошла. Теория государства и права, как дорога ты мне, и как я не знаю теорию государства и знаю теорию права.
Беру билет: Теория государства и права в системе юридических наук
Толкование права: понятие и виды.
Уррра! Знаю. Нет, реально, правда знаю, даже шпоры не нужны. Ч-т почирикала для отвода глаз на проштампованном листочке – что толку, знаю. Сижу, тоскую, листаю методичку, до отказа уже нашпигованную шпорами, перечень вопросов на поясе натер пузо, началось раздражение, чешусь. В конце концов, не дожидаясь своей очереди, иду сдаваться. Очень хочется смеяться и чешется пузо. 5 минут позора, довольные кивки комиссии – ну видно же, когда человек знает – и я уже в коридоре. Фсе! Начинаю раздеваться – шпоры из сапог, вытряхиваю листочки из колготок. Зачем-то трепетно все это подбираю и складываю в сумку; даже домой их все привезла, до сих пор выкинуть рука не поднимается. Свободна. Подвергаюсь допросам со стороны еще не сдавших одногруппников и наливаю кофе. До чего он был противный я уже писала, но выхлестала 2 кружки. Еще пару часов тру там ч-т с согруппниками, томлюсь от безделья в ожидании оценок, очень тошнит от кофия и хочется спать.
Приглашают на оглашение оценок… В связке со своей незвучной фамилией слышу «отлично». Ничего не чувствую, радуюсь за Ленкину «хорошо» - она так волновалась, удивляюсь обилию троек – посередь 5 «отлично» краснодипломников моя «отлично» - единственная. Ну и вообщем выкатываюсь домой. Честно и заработано раскладываю себя на диванчиге, пытаюсь поспать. Какой там! Когда есть время и возможность такое дело никак не удается, лупоглазю в телепузер, смотрю всякую дребедень типа «Званого ужина» или «Давай поженимся». Потом все-таки берусь читать Гражданский кодекс и режу шпоры. 123 штуки.
Когда Наташка вернулась с работы, шампанское уже было холодным. Мы включили «Маму Мию» и стали торжественно распивать шампанское. Мама мия была хороша, Мэрил Стрип – великолепна, легко пузырясь ,в кровь попадало шампанское. Потом я решила сходить за еще одной бутылочкой. По пути в магазин долго кричала на улице, созывая бездомных собачек на макароны, но так никого и не увидела. Расстроилась. А потом в мусорном контейнере увидела глобус. Обыкновенный большой и круглый глобус. Ну как можно было выкинуть на помойку целый мир? Расстроилась еще больше. Шампанское, конечно, меня быстро утешило, но все-таки до сих пор не понимаю.
26 февраля, четверг. День сурка
Полчаса читаю вперемешку то разом 4 части Гражданского кодекса, то шпоры, потом минут 5 лежу с закрытыми глазами, унимая пляшущих перед глазами чертиков и слоников – шпоры мелкие, кодекс тоже пропечатан на к-т темно-серой бумаге, а буквы еще меньше, чем в шпорах. Критические дни. Отключили горячую воду. Критические дни, кстати, четко, день в день, никаких задержек. Удивительное дело, право.
Смотрели с Натали «Герцогиню» с Кирой Найтли. Чушь полнейшая. Фраза матери главной героини про мужа и супружеские обязанности – «да, это обуза», респект. Просто писали с Наташкой кипятком.
Памятуя о том, что самое главное перед экзаменом – выспаться, даже не дочитав шпоры ушла спать. Никаких мук совести, только полный сюр во снах.
Утром 27 поставила кастрюльку с водой, побродила пока та закипала, но все равно рука дрогнула, и воду развела я неправильно, поэтому так и мылась в холодной воде. Бодрит, однако.
В универе все по привычному сценарию. Долго мечусь, как же удачнее разделить 123 шпоры пополам, но в этот раз обхожусь своими силами: шпоры пихаю сама. Перечень вопросов опять в трусы, заранее зная, что достать все равно не смогу. Это, видимо, ч-т психологическое, для самоуспокоения. Нервно хихикаю в коридоре с одногруппниками. И.о. старосты бегает со списком и наводит еще больше мандражу. Я молюсь студенческому Богу – Халяве, чтобы не попались вопросы по страхованию, наследованию и безналичные расчеты с их в упор непонятными мне аккредитивами, инкассо и чеками и чтобы попались вопросы по договору – уж очень мне слова «оферта» и «акцепт» нравятся.
Захожу в аудиторию, наконец. Мне «достается» первая парта, прямо под носом у комиссии. Прелестно! Тяну билет. Спасибо Халяве и привет.
1. Договор дарения. Пожертвование.
2. Некоммерческие юридические лица
3. Порядок заключения договора. Оферта. Акцепт. Заключение договора на публичных торгах.
Довольна. Знаю. Знаю, ну вот знаю все вопросы прямо даже без особого труда. Ласково перекатываю во рту слова «оферта», «акцепт» и «второе высшее образование». «Пришлые» члены гос.комиссии делают последние минуты обучения реально 5 минутами позора. Шуршат шпоры, Светка, оговариваясь, вместо слова «комиссионер» (привет, договор комиссии!) произносит «комиссар». Взрыв хохота, господин Г-в входит в раж, ч-т рассказывает про комиссара Катании. Светка ржет громче комиссии.
Сажусь отвечать. Толком не слушают: «следующий вопрос, следующий, а теперь, Юлия Геннадьевна, давайте обсудим билет.» Киваю башней, улыбаюсь, спокойна как удав, понимаю, о чем спрашивают. Ответила на вопрос господина Г-ва, тот к-т по-детски сразу обиделся и даже надулся. Еще пара вопросов, и я свободна. Дежа вю: в коридоре вынимаю шпоры, пью мерзкий кофе, толчемся в аудитории в ожидании оценок. Отлично. Ну вот, проспорила Наташке бутылку рома.
Фсе, от сердца отлегло. Чего там эта защита диплома, формальность не более. С нежностью начинаю думать о выпускном и о прошедшей учебе. С грустью.

---

Мы с Ваней - дурачки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Огурцы маринованые.
Помидоры маринованые.
Да я за семейные ценности банку мать родную продам

---

Утренний вальс на паркете привычных квартир.
Раз-два-три, раз-два-три, ванная, кофе, помада.
Сны косяком улетают в заоблачный мир,
Нам оставляя угар надоевшего ада.

Утро давно не синоним начала начал -
Спину держи, не сбивайся с привычного ритма.
Тканью обтянем бескрылую плоскость плеча,
И - покорять бастионы трамваев набитых.

Утренний город противен, как утренний секс -
В суетной спешке, под злые звонки и клаксоны.
Цепью к лодыжке прикован немыслимый вес,
Боги ночные, верните мою невесомость!

Снова и снова, по капле цедя вечера,
Что-то пытаюсь писать на обрывочке куцем.
Я у тебя на груди засыпала вчера...
Может быть, утро сегодня забудет проснуться?

(с) Ширанкова Светлана

---

и все заранее себе простив...

03.03.2009 в 12:56

Пишет  Яснодрева:

Если чего-то очень захотеть, по-настоящему, от всей души, не задумываясь о последствиях; телеграфировать космосу: «Мне это надо так, что просто пипец!»; загореться, воспламениться и что-то там еще, тогда мирозданье не замедлит с ответом и огорошит тебя исполнением заветного желания. Главное, чтобы через пять минут ты не застонал в отчаянии: «скажите, нахер мне вот это было надо?!» Такое бывает. Жизненный опыт и память сердца подсказывают. Из зала.
А сейчас я тщусь захотеть. Так, как написано в первом предложении. Хочу. Очень. Но с оглядкой, опасениями, и вечными «а что если?» Как? Ну как отпустить сомнения и предаться экстазу истинного «хотения»?! И получить, наконец, своё.
Вот только судьба моя постоянно и беспричинно пьяна, а посему дезориентирована во времени и пространстве, напутала сучка так, что и концов не найдешь.
А я хочу.

Скрещиваю пальцы, складываю ручки с вопрошением к небу, только куклу вуду осталось приобрести. Хочу. Хочу и еще раз хочу.
Никак. А в ответ тишина (с)
А я все хочу, хочу, хочу....

---

Ты помнишь, как все начиналось, все было впервые и вновь…

Нет, оно, конечно, не было впервые, но было вновь.
Мысль о второй учебе сама по себе не была нова, периодически у меня возникали подобные планы, местами говорила об этом мама, считая, положа руку на сердце, мою первую учебу хорошей, добротной, честно отработанной и полученной, но не вполне ясной для жизненного применения. Юристы к-т были и ближе, и понятнее, и вапще так надо было изначально. Только моя безумная юношеская влюбленность в известного героя моего романа принесла мне недельное со мной неразговаривание со стороны мамы, ну и, конечно, пять лет, изменивших мою жизнь, в академии.
Понятное дело, что после рождения Ксении в июне, поступление в сентябре было бы к-т некомильфо, но то ли бешеный энтузиазм, то ли некое чувство неудовлетворенности и претензии к себе, то ли хрен его знает еще какая вожжа, попавшая под хвост, жить спокойно не давала. К-т так кстати оказалась Сашка со статьей (до сих пор ею горжусь, еще внукам своим под нос пихать буду со словами, оболтус, я в твои-то годы…), а потом знакомые с курсовыми и контрольными. Заработок был не то, чтобы уписаться и не жить, но легкий и ненапряжный. Ну а уж когда появилась девочка с дипломом… Я его написала за неделю из отпущенного срока в 2 с лишним месяца, получила деньги и купила шкаф.
Считай, решение было сформировано. Однако, несмотря на кажущуюся парадоксальность, окружающие (читай мама и Ваня) были категорически против. Смешные, даже отговаривали. Но, ясное дело, со мной легче согласиться, чем спорить с моим идиотизмом. Так в моих руках оказался справочник с ВУЗами города – героя Мурманска.
Все негосударственные образовательные учреждения были отметены сразу же. В Мурманском филиале родного СЗАГСа юрфака на тот момент времени не было. Оставался только незабвенные МГТУ, который был отметен в связи с охуительной дороговизной обучения там, ну и мой, теперь ныне родной РГСУ – Российский государственный социальный университет. Окружающие родные по-прежнему были против.
А я в пятницу, точно помню, была пятница, села и поехала в Мурманск. А с кем у меня сидела дочь? Нет, не знаю, не помню. Это была баклажановая «четверка», было очень холодно и очень болела жопа, простите за бедность речи. Примерно на полпути по дороге встретился молодой человек – он шел ровно посередине трассы с безумными глазами. Был туман, и было жутковато.
Удивительное дело, то место, в которое я ехала на машине с оказией оказалось буквально за углом с универом.
… с подачей документов я, естественно, опоздала, у людей в разгаре уже была установочная сессия. Но с легкой руки тогдашнего методиста документы у меня приняли и даже отправили на лекции. Отсидеть я, правда, смогла только одну. Больше, простите за каламбур, не смогла. Как сейчас помню, это была лекция по логике – силлогизмы, логические квадраты, ну короче все то, что у меня напрочь отсутствует в организме. Да, помню, как усиленно всю лекцию писала письмо в серединке тетрадки кому-то из своих девочек. Не дописала. Кажется, эта тетрадочка и до сих пор где-то дома валяется.
Ну вот, пожалуй, и все. В сентябре 2005 года я стала студенткой юридического факультета российского государственного социального университета.
Напоминание об этом я нашла на 45 странице своего дневника www.diary.ru/~1303/p7165013.htm.
Все позади. А сопли потом.

---

перловка

Ксения, дочь, 4,5 года
- мамочка, а что такое жизнь человека?

Иван, муж, 26 лет
- Юль, запомни, у тебя никогда не будет мужа лучше чем я, даже если будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я к Вам пишу, чего же боле...

что я могу еще сказать...
Фсеееееееееееее!!!!!!
С минувшей субботы, последней в феврале 2009 года я являюсь человеком с двумя высшими образованиями.
Я смогла, я дошла, я дожила.
Горжусь собой неимоверно. Очень счастлива. Но, мама дорогая, почему так хочется плакать....

---

ну что сказать, ну что сказать, устроены так люди...

Поначалу, было, не хотела появления этой записи в дневнике до окончательного окончания, до завтрашнего дня. Когда я смогу выдохнуть и сказать фсе!
Но все-таки пусть он будет сегодня.
Пусть этот день останется в памяти горечью и изжогой от дешевого кофе во рту. Ничего не хотелось больше. Кофе. Кофе и курить. Ах да, я же не курю. И потому остался только кофе. Он был противный, без молока, растворимый кофе "Гранд" из пластиковых стаканчиков в соседней аудитории. Еще не зашедшие нервничали в коридоре, запихивали шпоры в сапоги, трусы и карманы, "отстрелявшиеся" счастливчики расслабленно разваливались на стульях, когда тело наконец отходило от привычного одеревенения последних трех дней и начинало наконец ощущаться, вытряхивали из самых неожиданных мест шпаргалки, смеялись, зачем-то принимались спорить, ч-т доказывать, вспоминать, пили кофе и снова смеялись...
... Я ждала этого дня 3,5 года. А ныне 2 государственных экзамена, сданных на удивительную "отлично", позади. Завтра - защита диплома. Я выдохну, скажу фсе! Снова захочется кофе, курить и немного плакать. Но все это только завтра.

@музыка: но это просто рубеж и я к нему готов, я отрекаюсь от своих прошлых снов, я забываю обо всем, я гашу свет

---

себе

11.02.2009 в 22:56

Пишет  Doc Rebecca:

Рабочее, злобное и усталое. Классический слив.

Будни и воспоминания педиатра. Сорри, просто хочу слить всё это

Просто накатило. Устала.
Блядь, как же я устала от этих мамаш, проповедующих дзэн-буддизм, методики Порфирия Иванова и вальдорфскую педагогику... (это всё, как кто-то говорит "безадресно", просто в голову пришло)))) Толкающих мне безумные идеи кормления грудью до пяти лет и ношения памперсов до школьной скамьи. Объясняющих, что водные роды и роды на дому - единственный вариант качественного родового акта. Держащих детей на бессолевой диете и полном вегетарианстве. Заставляющих поститься трёхлетних заморышей. Не дающих антибиотики по причине того, что "организм должен справляться сам". И, блядь, отказывающихся от вакцинаций. Всех. Можно сорвать голос, объясняя, что сейчас есть отличные платные препараты, доступные в вакцинационных центрах, есть щадящие графики, есть прекрасная антигистаминная терапия... Бесполезно. Прививки вызывают аутизм. Прививки вызывают судороги. Прививки вызывают хуй знает что, идите вы, доктор, кал грызть, а я своего пусега буду растить сторого по рекомендациям знаменитого адепта белой магии, бабки Марфы из стольного городу Пиздопроёбинска, и будет мне и ему щастье. А вы отсосите не нагибаясь.

Надоело.

... По просьбе подруги сегодня зашла к её сильно богемной сестрице, и выяснила, что четырёхмесячному ребёнку не сделано ни одной прививки. Ни одной. Даже от БЦЖ отказались. При этом она носит его на детскую площадку, таскает по всему городу в кенгурашке, водит домой подруг с детями. АКДС отрицает в принципе, начитавшись каких-то диких инетных статей. На моё робкое вяканье, что при коклюше в младенчестве риск стойких неврологических нарушений громаден, и уже давным давно существует вакцина Infanrix, процент осложнения при которой ничтожен, мамаша ответила с достоинством - вам, доктор, платят фирмы, чтобы вы распространяли среди честных людей страшное заблуждение. И ваще позвольте вам выйти вон.

Я вышла. И, бредя домой, вспомнила свой пятый курс и туберкулёзный цикл. В единственном в городе стационаре для детей с тяжёлыми осложнениями туберкулёза я когда-то получила одно из самых ярких впечатлений за всю свою клиническую практику, которое не затмили ни огурцы в жопе, ни ассистирование на двухчасовой ампутации гангренозных конечностей бомжу, после которой у меня до утра не разгибались пальцы, ни страшные вопли панкреонекрозников, ни вскрытия "подснежников" на судебке.

... Мамаша растит дочку. От услуг поликлиники отказывается, от прививок тоже. Девочка перенесла ветрянку и довольно тяжёлый паротит, но вроде без последствий. Живут. И тут возвращается из мест не столь отдалённых сожитель её подруги - он, как выяснилось позже, и заразил ребёнка. Год спустя мамаша отмечала, что ребёнок стал хуже есть и выглядеть, прихрамывать, жаловаться на боль в ножке, путать слова... но она давала пятилетней девочке медвежий жир, настойку расторопши и прочие штучки и считала, что этого будет достаточно. Ножка болит - притворство! А инфекция медленно ползла по организму, подбираясь туда, куда обычно и прёт у детей микобактерия, когда её ничто не сдерживает - к мозгу... В один прекрасный день ребёнок потерял сознание и выдала судороги. Тут мамаша уже испугалась и вызвала скорую. Туберкулёзный менингит и коксоартроз бедренного сустава. Кома. Гиганские дозы гормонов, антибиотики - всё по схеме. Стабилизировав, её перевезли в НИИ фтизиопульмонологии, где у нас проходили занятия.

... Ребёнок полностью слеп и обездвижен ниже пояса - пострадала хиазма оптикус, а бедро в гипсе. Лежит навзничь, мучительно смотрит в потолок, глаза широко раскрыты - она явно не понимает, почему вокруг темнота. Я впервые видела, что такое настоящая "эмоциональная лабильность" - одна половина лица у неё смеётся, вторая плачет. Голос - птичий, торопливый, как щебет. Фтизиатр демонстрирует больную, проверяет рефлексы, а она пытается поймать руками находящихся рядом... и вскрикивает: "Тётя! Где вы?"

Куратор говорит, что интеллект более-менее сохранен и прости её прочесть стихи. Она читает "Уронили мишку на пол...", не может вспомнить следующую строчку и начинает рыдать. Мы наперебой подсказываем, и после "не брошу", девочка поднимает брови и медленным, нараспев, стонущим шёпотом шелестит: "потому что он - хороший..."

Я поняла, что ещё секунда - и позорно сорвусь в истерику, что недопустимо. Повернулась и строевым шагом пошла к двери - вокруг был туман, но я чётко видела, что впереди меня идёт однокурсник. Дыша ему в затылок, я выпала из палаты и обнаружила, что вместе с нами вышла ещё одна девчонка. Что интересно - у нас троих, единственных в группе, на момент этого были маленькие дети...
Как мы втроём - включая Мишку - рыдали ясным зимним днём на крыльце НИИ ФТП, как сморкались в один на всех носовой платок, как не могли прикурить, потому что тряслись руки - это отдельная история. Остальные не плакали, но выглядели весьма пришибленными. До сих пор, встречаясь группой, в числе прочего, мы вспоминаем этот случай. И на работе пытаемся нести в массы, что вакцинация - необходимая вещь. Что, живя в мегаполисе, где всё вокруг обсеменено различными микроорганизмами, просто нельзя не подстраховать имунную систему. Что привитые значительно легче переносят инфекцию или не болеют вообще. Что частота коревого энцефалита 1 к 2100, а энцефалита, как осложнения коревой вакцины - 1 к 1 000 000... Что сейчас есть специальные вакцинацинные центры, где можно сделать импортную вакцину, бесклеточную, например. Много ещё чего говорим.

Но нас далеко не всегда слышат.

.. А своего я прививала по графику - как и все мои одногруппники прививали своих детей.

14.02.2009 в 20:47
Пишет  svit13:


О прививках
Я в роддоме была ПРОТИВ прививания БЦЖ моего ребенка, но кто бы меня послушал. О том, что ребенку сделали прививку я узнала, вернувшись из столовой с порцией еды и не обнаружив дите в кроватке. Мало того, что меня не уведомили, так еще и привили без подписи надлежащих документов.

Я против ежегодной пробы Манту для моего ребенка, но кто меня спрашивает, когда в садике ее делают всем без уведомления родителей?

Я против прививания от гриппа, я пишу отказы от этой прививки, но каждый год на меня наезжают и начинают морально прессовать все - от участкового педиатра до садиковской медсестры - авотхуй, блять!

Вопрос в том, зачем это все? Как младенец, не имеющий развитого желудка и кишечкника, не имеющий иммунитета, ибо находится на искусственном или смешанном вскармливании, должен бороться с более, чем 20-ю микрозаболеваниями в первый год своей жизни?! Прививается туберкулез, гепатит, дифтерия, краснуха, натуральная оспа - и этим всем ребено БОЛЕЕТ! Откуда в ж.пу здоровые дети в нашем долбанутом государстве?!

Про туберкулез отдельная песня. Бабуля моя, царствие ей небесное, больше 20 лет проработала в тубдиспансере. Без прививок, в контакте постоянном с мокротой (особо нерадивые товарищи плюют не в баночку, а на пол и это надо мыть и убирать, простите) она не поимела никакой формы туберкулеза и ни разу в жизни не была привита. К прививкам относилась индифферентно - не понимала их смысла, но с детства заставляла нас кусками жрать сливочное масло (кто не в курсе, в рационе туберкулезного больного около 180 гр сливочного масла в сутки должно быть), а также постоянно обращала внимание на наши шейки и подмышки, потому что открытая форма туберкулеза видна сразу и действия будут предприниматься по лечению, а вот закрытая - да насрать на вас, вы не заразны. Когда-то в средних классах школы у меня ОДНАЖДЫ появилась положительная проба Манту. Ну еще бы ей не появится, если я страдаю хроническим тонзиллитом и в зимнее время (а привику всем, рожденным осенью и зимой, ставили в январе), а привика ставилась поточно без замера емпературы и минимального врачебного осмотра. Естественно, меня сразу же отправили в тубдиспансер и без справки о диспансеризации не принимали в школу. Мне за 1 месяц сделали 4 рентгеновских снимка, ибо ничего не было, а пытались найти... как же, не может быть в легких чисто. В итоге все равно назначили курс фтивазида (для показательности напомню, что 2-мя таблетками фтивазида, вдавленными в колбасу или котлету, травят бездомных собак умные старушки) - по 1 таблетке 2 раза в день в течение месяца. Господа, почитайте о препарате, его до сих пор применяют!!!!!! Слава богу, бабуля не дала моей мамеьке скормить мне это дерьмо, а в карте приема м отметили так, как следовало, чтобы отъебались.

С того года проба Манту у мен была постоянно положительной, потому как зимы были холодными - не морское побережье у нас, а школы дырявыми с хуевым отоплением. Ни года без 4-5 ангин, пары фарингитов и пневмонии. Какие нахуй прививки в этот организм?! Но ставили. Отказываться я смогла от них в институте - просто посылая всех нахер (с моим-то характером), точно также, как сейчас я игнорирую прививочный кабинет и завывания власти о том, что меня не пустят на работу без новомодной гриппозной прививки. Авотхуй, кто меня не пустит? К каждому предприятию сотрудника санэпидстанции поставите?

В прошлом году моего ребенка пытались не пустить в садик без прививки от гриппа - авотхуй, читаем законодательство, в котором черным по-белому все написано о моем праве принимать решение и никакой тов. Онищенко тут мне не указ, нехай привьется сам и привьет своих детей.

В этом году, несмотря на то, что от гриппа якобы привита вся страна и гриппа у нас официально нет (как же, ОРЗ, все ОРЗ), у нас на предприятии из 15 человек переболели уже семеро. Причем улучшение наступает после приема анаферона, ремантадина. Ежели ремантадин на третьи сутки облегчает состояние, то что же это простите, если, например, не вирус гриппа А?! А если болеют скопом все соседи, коллеги, родственники? Все застудились? У всех ОРЗ?! Вранье и профанация, так же как страховка от гриппа, бесплатно выдаваемая с каждой платной вакциной.... вам этот грипп ни один врач на территории страны не диагностирует, разве что посмертно и паталогоанатом.

От чего я так воспалилась, простите за сленг? Да вот от этого www.diary.ru/~sherakha/p58024669.htm#

Ну и? Господа имеющиеся врачи, вы же умные люди и в теме, поясните мне, в чем я не права? В чем я могу ошибаться?

(с)  Diary Best

---

убиться тапком

За ссылку спасибо  natikvl



Остальные крысотки здесь trinixy.ru/2009/01/26/devushki_najjdite_sebja_2...

---

Такие романтичные ночи в моей жизни свершаются совсем не часто, опыта у меня в таких делах немного, может поэтому я до сих пор растеряна, ибо проводить время, честно заработанное и отведенное мне для сна, в царстве Морфия, с, простите за бедность речи, унитазом, особливо в ночь с воскресенья на понедельник, мне не улыбнулось.
Второй день то ли ем таблетки, то ли вообще не ем. Желудок болит нещадно. Мама «балует» комплиментами: опять, Юль, у тебя глаза из жопы моргают. Короче, к-т оно все некузяво.
Нет, причина так и не была найдена. Даже были проведены бесчеловечные эксперименты на Антошке и Ване, однако легче мне от энтого не стало. Впрочем, чего равняться с этими трагладитами людьми – у них желудок и гвозди переварит.
Страдаю. И пусть куриный бульон удерживается внутри. Лучше уж бы нашел выход от туда, ибо ведет он себя там не вполне прилично.
Не иначе ролики про пьянство так подействовали на мою нестабильную психику.
Вдогонку к предыдущему посту: видимо, у меня отравление свежим воздухом.

---

зима

В воскресенье собрались, прихватили санки и пошли в парк: я, Ваня, Антошка, Ксения, мама, свекровь. Я натянула свой офигительный красный спортивный костюм и вапще была звездой, несмотря на то, что до 4 утра пила с Натали, брателлой и АнтоОниной шампанское. Взяли даже нашу крокодилицу Нормандию. Она носилась как ненормальная, «плавала» в сугробах, а к концу прогулки наморозила себе такую бороду из смеси слюны и талого снега, что стала напоминать Федора Конюхова. Ксения бесстрашно каталась со всех крутых горок, с которых я бы даже сама не решилась съехать, но чего не сделаешь ради папы с абсцессом левой ягодицы (он мне настрого запретил называть все мероприятие «твоя больная жопа» или «прыщ на жопе»).
Иногда перебрасывались незначительными фразами, созерцали крохотные остро-колючие снежинки на ладонях, Антошка катал меня на санках, я катала его на санках (у меня, блин, чуть пупок не развязался!), хохотали, когда Ваня со своим обширным абсцессом левой ягодичной мышцы решив прокатиться с горки, налетел на череду трамплинов… надо было видеть его глаза! Похоже и абсцесс тоже был в шоке, по крайней мере вчера Ваню уже выписали с больничного.
И все были такие розовощекие, такие умиротворенные, чуть припорошенные медленно и томно падающим снегом, что даже стало где-то жаль, что скоро весна. Нет, ну я-то знаю, что нам весны еще долго ждать, а все равно хорошо. И северное солнышко, ярко, ослепляющее влетающее в мое окно в очередной раз меня в этом убеждает.
Жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить еще лучше.
Вообщем, все в сад. Или в парк.

Пыс-пыс, Наташ, хватит дрыхнуть! Когда уже соберешься с нами? Я тебя непременно завалю в сугроб. И мы сфотографируемся в наших красных костюмах: а вам слабо?

---

Кажется, в моей жизни слишком много обязательных платежей...

---

На 14 февраля под нажимом брата и АнтОнины Ваня купил мне валентинку с двумя слонами
Так до сих пор и не решила, может обидеться

---

пожелай мне удачи в бою (с)

Распечатала диплом - больше 80 страниц мелким вордовским почерком, написала на себя любимую рецензию, что только ахуеть какие умные мартышки могут написать такую аписденелую работу.
Завтра напялю заибаццо строгий сарафанчик и поеду на предзащиту.

Подумать только: через две недели я буду абсолютно свободным и счастливым человеком. А еще нажрусь. В хламину. И буду пускать сопли пузырями.

@музыка: еще немного, еще чуть-чуть, последний бой, он трудный самый