НОГИ

Вчера в Бутусинкиной детской сумочке, с которой она ходит в сад, были найдены ноги.
2 прямых, разноцветных ноги Спайдермена.
- Ксения, что это такое?
- мама, это же ноги Человека паука.
- где ты их взяла?
- нашла на улице.
- Ксения, они же грязные, на улице валялись, зачем ты их подняла?
- да… Зато посмотри, мамочка, какие красивые ноги.

---

Здравствуй, моя любимая, моя долгожданная ЖОПА!!!! Как мне тебя не хватало

Нет, все-таки я страшный счастливый человек. Причем страшный в данном случае понятие определяющее.
Помнится, некоторое количество времени назад до колик в печени и почесухи в паховой области гоняли по телевизору рекламу про то, как девушке с неба свалился палец и указал, чем там мыть волосы. Видимо, мое провидение тоже порядком подзаеблось в моих бессильных потугах не то похудеть, не то просто придумать очередную заморочку на свою задницу башку. А провидение у меня, в смысле мое, отличное: смелое, решительно и … ну дальше все знают. Нет, чтобы подкинуть мне решимости и убавить лени, чтобы не сачковала на тренировках, провидение, не мудрствуя лукаво, подкинуло мне желудочный и оральный пиздец!!!!
Поэтому я четвертые сутки медленно, но верно сдыхаю от желудочных болей. До боли по ощущениям знакомо на мой студенческий первокурсный гастрит. Жру таблетки аки пирожные безе, даже, бл*, не морщусь. А в свободное от страданий время строчу, сцуко, пишу письмо министру топливной энергетики с просьбой, да что там с просьбой – с требованием, чтобы мне присвоили почетное звание шахтера, ибо в последние дни я потребляю уголь активированный в таких количествах, что их угольная промышленность вскоре загнется к чертям собачьим. Мой спрос превышает их коммерческое предложение. Жрать, окромя продукции фармацевтической промышленности, ни хрена не могу. Даже от безобидных кефиров и куриных бульонов желудок крутит в бараний рог. Впрочем, справедливости ради надо отметить, что я как те ежики: колюсь, но продолжаю лопать кактус.
Но чтобы уж наверняка провидение в качестве бонуса подсунуло мне под нос (в буквальном смысле) простуду. Вернее, простуда-то на губе, но у меня, бл*ть, рот не закрывается. Все опухло так, что даже разговаривать больно. А у меня только судов на этой неделе 2 штуки. Конечно, пересекать местность с разбитым еблом лицом – занятие для меня привычное, я скоро курсы по обучению открою под девизом: «У кого разбита харя, тот отличный классный парень. Ну а если девка ты, сбудутся твои мечты. Приходите к нам на курсы, приносите материальные ресурсы». Но грустно как-то, муторно. Скучно, прозябаем. Так можно все прозябать.
Помаду зачем-то вчера новую купила…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ваня с Ксенией учат стихотворение. Простое, казалось бы, на первый взгляд:

Волк – он хищник по природе,
Ищет, рыщет, ходит, бродит.

Да не тут-то было. Но нашему папе все ни по чем. Пора заводит странички с его перлами. Декламирует:
Волк – он хищник по природе,
Ищет, дрищет, ходит, бродит.

---

Интересно,

а певица Максим со своим гнусным голосом и елейными тупорылыми песенками одной мне напоминает нытье Тани Булановой????

Все возвращается на круги своя….

---

это время хохочет, закинув голову вверх

В выходные теплой компанией пьющих девушек (2 штуки на 2 бутылки шампанского) и 2 же молчелов, один из которых преданно обнимал баночку безалкогольного пива (да, первый шаг к резиновой женщине мой супруг сделал!), а второй и вовсе пил чай с конфетами – куда катится этот мир? Или куда катимся мы с Натали?, сентенция вторая взялись пересматривать наше универское домашнее видео.
Один фееричный ролик с судебным процессом по поводу того, кто у кого списывал химию, конечно, достоин отдельного упоминания и похвал с «бравами» и «бисами» в адрес алкогольной промышленности нашей страны. И да, мама дорогая, я там пью водку. Во весь рост! Сижу, понимаешь ли, в ободке с рожками и трогательно грею в руке стопочку. История теперь умалчивает, морщилась ли я тогда, но вид у меня вполне цветущий. Вообщем, разбились все мои эскапады, ах, что вы, что вы! Я же водку вапще не пью. Пью, еще как пью. Запиваю томатным соком. На столе по традиции ничего нет – студенческие ж годы чудесные. Счастливые, прекрасные, но голодные. Натали, родная моя, - хозяюшка середь ночи даже в двухлитровой банке размешивала варенье в с водой, когда кончился томатный сок.
Я опущу традиционные вопли-сопли, посвященные, ой, какая же я там молодая! Нет характерной морщинки на лбу, вопрошающей у мужа: где деньги?; почил в бозе мой первый размер груди супротив нынешнего третьего и напрочь отсутствуют килограммы лишнего, не буду уточнять где. Да и все такие еще смешные и зеленые. Все это, впрочем, действительно так.
И съемка-то не первокурсная, после зимней сессии 4 курса. Нам лет 20 там, хотя до 21 дня рождения остаются считанные дни. Всего - ничего 5 лет прошло. А такие разительные перемены.
Момент истины для нас четверых, бывших одноклассников наступил, когда разгар дурачеств и свершаемых глупостей на квадратный сантиметр Натальиной квартиры перевалил все разумные пределы и неожиданно Денис воскликнул ч-т про текущее бегущее время и, окончательно поддавшись ностальгии, размечтался. Вот, представьте, глаголит пьяненький Д., когда-нибудь сядем и ВСЕ то, что наснимали возьмемся смотреть и будет нам… ммм, 27!!!!!!!!!!! лет. Все мы будем взрослые, закончим свои университеты, а я поснимаю сережки из брови и губы…
И такое придыхание, такая бездна, пропасть для нас двадцатилетних эта цифра в 27 лет.
Занавес, немая сцена.
Мне ровно через полгода и одну неделю 27. Денис, по стечению обстоятельств побывавший у нас в пятницу, коротко стрижен, серьезен и действительно ныне пересекает жизненное пространство без многочисленных сережек в ушах, губе и брови.

@музыка: и я кричу, остановите пленку, это кино я уже смотрел. Эй, режиссер, заканчивай съемку, а он хохочет, глядя в объектив как в прицел

---

Сидела на работке, сочиняла ответ на представление в прокуратуру по поводу опубликования муниципальных правовых актов. Увлеклась прямо аж, тружусь в попе лица. Случайно вместо «опубликование» из-под пальцев вытекло слово «орубликование».
Похоже, это ч-т вроде оговорок по Фрейду – завтра и зарплаткой угрожают, да и орублить бы меня не мешало. Это факт.

---

Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б, наверное, помер

Моя любимая и часто цитируемая фраза: «Да еб*сь оно все конем!», похоже, приобретает вполне выпуклые очертания.
Из разговоров с дочерью на днях:
- Ксения, что делает велосипед посередь комнаты?
*каков как говорится вопрос. Получай фашист гранату*
- че не видишь, он там пасется.

Так и знала, что памперсами, простудами и дрянным характером дело с дочурой не кончится.
А вчера Это после плодородных пастбищ нашей квартиры гадить начало. Исключительно обертками из-под киндер-сюрприза и пустыми коробочками из-под сока.

---

о цветоводстве и счастье

- Э, да у вас женское счастье захиревает!, изрекла зашедшая в кабинет коллега, ткнув наманикюренным пальцем в цветочный горшок. Мне некстати представились кадры с разверзнутыми в разные стороны женскими ногами, небритым причинным местом и табличкой: «Захереваю без хера!», хотя всем мало-мальски образованным и воспитанным девочкам прекрасно известно, что не между ног же счастье.
Мы как-то с начальницей пригорюнились – вроде и в карты не везет, думали хоть тут все в порядке, а по жизни вот как оно все обернулось. Беда пришла, откуда не ждали.
Решили дерябнуть Бейлиса. С тостом: «За женское щастье! Дай Бог тебе здоровья, терпения и мужика с большим х…» мы вздрогнули и клюкнули.
Коллега не унималась. Оказалось, что у нас еще вот та здоровая хрень, что стоит на шкафу (никто и не знал вовеки названия сего растения, ну выросла елда, да чахнет уже пару лет потихоньку, никому не мешает) больна неизлечимым вирусным заболеванием.
- с чего вы это, О.Г, взяли, икнув, спросила я обиженно? Вы видите, какое это растение? Большое и несуразное, стоит, растопырившись, и всячески убивает чувство прекрасного, оттого и носит у нас название «счастье мужское», мы в него чайные пакетики бросаем, полоскаем рюмочки от Бейлиса, а, когда с него падает листик (что случается довольно часто) у нас есть повод нестись в магазин и, громко чокаясь, пить за листопад в любое время года.
- а вы у него листья все оборвите, не успокаивалась О.Г., сложив термоядерно розовые губы трубочкой. Тогда вирус исчезнет. Как, бл*, Каспер, доброе привидение.
- Руки бы вам оборвать, О.Г.! Цветуек мужское счастье у нас единственный в коллективе мужчина, впрочем, тоже тяжко переносит наше экстремальное садоводство, но мы за жажду жизни – захочет жить, будет расти и с нами, учиться пить воду то раз в неделю, то каждый день, вырабатывать из наших алкогольных паров витамины и минеральные вещества. Вот увидите, он у нас еще и зацветет к профессиональному празднику, дню юриста.
А вот за женское счастье реально обидно. Прям до слез. Главное, денежное дерево растет – торчит повсюду, гнида, своими зелеными жирными листьями и плодится, мама не балуйся, горшков не напасешься. А денег хрен по деревне два по селу. Может, примета такая, как и моя натура – поперечная. Зачахает женское счастье – к фееричному сексу! У меня вот и супруг временно вернулся, угрожает даже ночевать дома.
…
- Ну что, живенько? – спросила скакавшая с ножницами у женского счастья уже около часу начальница. – Я вот листики увядшие обрезала, вроде бодренько стало. Может еще ничего, вернется оно, счастье-то женское. Я его даже полила. В кои-то веки.
…
Но мы-то сами кузнецы своего счастья. Поэтому вчерась я уже аллюром сгоняла на маникюр, накрасила когти цветом «плевки чахоточного», а сегодня на работу заявилась в корсете. Из него со страшной силой вываливаются сиськи, не спасает даже напяленный сверху пиджак, однако с женским счастьем шутить не хочется. Недоебит, сука, вещь неудобная.

---

грущу я по Земле, она одна

Ученые пугают мир всемирными потопами, таянием ледников, глобальным потеплением климата. Некоторые, даже в землянках, до упора ждут конца света, который там же, в землянке и наступает для отдельно взятых личностей. Вообщем, тревожно к-т жить на планете Земля.
Впрочем, меня в последнее время больше волнует магнитное поле Земли, гравитационное притяжение, определяемое в физике маленькой загадочной буквой g. В минувшую пятницу состоялось мое очередное столкновение с Землей. Ч-т тянет меня к ее, понимаешь ли, ядру и расплавленной магме. И я явно делаю успехи. С такими активными тренировками я скоро стану непробиваемой. В этот раз у меня ловко сработали руки, так что ебло чело мое цело, здорово, невредимо, а местами даже симпатично. Что опять в хлам, так это колени. Снова разливается по ним блаженная безмятежная синева. Хожу без проблем, правда, встать на колени пока нереально – правая коленка еще и опухла слегка – так что с уверенностью заявляю, что разбитые коленки – это вам не сопли жевать, сексуальной свободы в выборе размещения тела в эротическом пространстве они меня лишили. Теперь у нас все традиционно и без затей.
НО я была бы не я, если бы тупо наебнулась и разбила в кровь ноги. Мне нужно шоу! И по его законам Земля-матушка русская притянула меня, дабы облобызать, ой ты гой еси, прямо на выходе из магазина. Ох, лежу, красоты расписной на асфальте, да не одна лежу: сыпется, удобряя серую неплодородную почву из 5 букв (бетон), морковка полкило, кило конфет шоколадных да сверху бананы летели – посередь макушки и приземлились.
Да тут не конец моей сказочки. А мушшш, сука, подлец позорный, сиречь остолоп окаянный ни ху* не видит, точнее его одного и видит, ковыряется с машиной. Да мир не без добрых людей. Бомжик – божий агнец, грязный и вонючий пришел на помощь: морковочку собрал, конфетки нежно в руки всучил да отправил восвояси. А я и рада радехонька, что не стошнило от его амбре. Семеню себе ножками да в объятия суженого падаю. На заднем сидении тачилы бусурманского автопрома заливается слезами мой отрок, в глазах печаль, в руках шапочку теребит. Супруг ржет аки блядина, я шиплю змеей подколодною. Жизнь продолжается.
Брючек своих черных жаль, были они мне дороги как память о временах, когда я была стройна, молода да резва и не громыхалась при каждом удобном случае.
Но мне не привыкать. Упрямо до тупизны передвигаюсь в пространстве в коротеньких юбочках. Хлебальце поярче нарисую, колготочки а-ля как на Кипре говорила мне Ксения, указывая на афроамерикнских мужчин: мам, смотри какие дяди загорелые, и кто там узнает, что среди них живет живая легенда – регулярно имеющая довольно близкие сношения с самой планетой Земля!
Все, тут и сказке конец. Не ожидаю ремейков, лечу ножки, а как оно уж там пойдет… не покажет даже первый канал.


Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!

@музыка: будь осторожен, следи за собой

---

не мы такие, жизнь такая

Вчера супруг прикатил на ночь глядя из Мурманска с внезапной проверкой моего целомудрия. Без звонка, без предупреждения. Опрометчиво конечно, но все обошлось в этот раз. В костюме, при галстуке, бутылкой шампанского брют и коробкой «Рафаэлло» в цепких лапках. Иван Владимирович в роли мещанина во дворянстве. Исполняется автором. Впервые. Гребануться можно: «Рафаэлло»!!!!! Они же 10 лет бессменно на рынке магарычей в России.
Рафаэлло дарят в качестве мелкого подхалимажа в различные присутственные места, покупают в довесок к бутылке водки, когда идут в гости, а там планируется присутствие к-н младенчества, но, скажите мне, кто в здравом уме и твердой памяти дарит Рафаэлло жене! Обычно же обходились грязными носками в пакете, парой пива и вяленой рыбкой с трассы. С чего вдруг такое барство?!
Может он любовницу завел? А?
Вообще хренотень какая-то.

---

Кому тут вызвать палача?

* На Кипре вечером пришли в бар, сидим с Ваней потягиваем коктейли в прохладе и неге, Ксения играет с детьми у бассейна. На сцене устанавливают к-т аппаратуру, раскручивают микрофоны. Вдруг на авансцену выходит колоритная девушка: в супер-мини джинсовых шортах, длиннющих красных сапогах-ботфортах (это в такую-то жаризму!) и с умопомрачительным белым шиньоном.
Ксения: - о, смотрите, какая девица нам щас будет петь!

* решили с супругом отпраздновать последний вечер на Кипре. Купили вина, шоколада и хотим перебраться на балкон. Я в это время укладываю Ксению спать. Ваня через комнату несет всю эту хрень, а лень же таскаться, поэтому в позе ЗЮ все несет разом.
Ксения: - мама, а куда папа пошел?
Я: - он сейчас покурит и скоро придет, тоже спать с нами ляжет. Засыпай, дружочек.
К: *усталым, мудрым голосом* - нет, мамочка, быстро он не придет – он на балкон свои пивки поволок. Пока не выпьет, не вернется.
* бесимся дома.

К: так, ну все хватит уже смеяться!
Мы никак не можем успокоиться, ржем с Ваней по-прежнему.
К: - так, я не поняла, кому тут палача вызвать!

---

До Нового года осталось 98 дней.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не пьянки ради, здоровья для!

В минувшую субботу родная любимая работка указивкой сверху в 8.30 утра собрала всю нашу достопочтенную администрацию в здании городской больницы. Специально для нас открыли сие медицинское заведение, нагнали врачей и ругались страшным словом «диспансеризация». Идея сама по себе, конечна, достойна уважения, нельзя не отметить определенное удобство этого поступка – ибо мы из самих себя создавали нехилые такие очереди чего уж говорить про то, сколько бы довелось простоять в очередь к каждому из врачей, если бы это был обычный стандартный рабочий прием, среднестатистическая очередь с ее ссорами и возгласами «вас здесь не стояло!». Если бы не одно НО: суббота, опять же подъем в 7 утра и, спешу напомнить, что суббота после пятницы. У меня к пятнице добавилось в планы день рождения знакомой и приезд Вани с Мурманска после того, как мы не виделись неделю.
Несмотря на то, что я честно старалась практически не пить, бокала 3 вина все-таки к-т мягко уложились под горячее и кучу соленых огурцов. А с Ваней мы скучали целую неделю друг без друга, поэтому еще до 3 ночи не спали и, я так до сих пор и не поняла, то ли ругались, то ли раздавали супружеские долги.
Вообщем, к 9 утра в поликлинике я выглядела довольно бледно и потрепано. Со стыдом жду результатов анализов крови: в вашем вине крови не обнаружено. Да и по поводу узких специалистов впечатления довольно двоякие: ибо еще ни разу в жизни меня СТОЛЬКО не щупали , так и оставив в результате без оргазма.
В конечном итоге приползла я на заключение к терапевту. Она долго смотрела на меня, на мою карточку, потом в потолок, а потом снова на меня: «Ч-т, Юлия Геннадьевна, вы поразительно здоровы!» , изрекла она, явно намекая на мой нежизненный внешний вид.
А я совсем не обиделась, ибо тут как в известном бородатом анекдоте: я-то завтра трезвый буду, а у тебя ноги кривые. Отоспалась, немного больше румян на щеки меня даже воспринимать адекватно можно. И здоровье мое так и осталось со мной. Вот и славно.
Так что выпьем, товарищи, за здоровье!

Пыс-пыс, обнаружила, кстати, что медленно исчезаю с лица этой вселенной. Прошедшие приблизительно 10 лет (ибо в последний раз, если мне не изменяет память, рост измеряли еще в школе) убавили от меня целых 2 сантиметра. Так что если раньше мой рост был на нижней границе, с которого берут в модели, то теперь дорога на подиум мне закрыта.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

взгляд вперед, оглянувшись назад

Вот когда у меня будет сад, я непременно поставлю себе там памятник. Вполне себе рукотворный. В полный рост. Может быть даже из шоколада. Я буду бережно укрывать его от дождя и следить, чтобы не растаял в жару. А иногда тайком лизать его шоколадные ноги, хищно вгрызаться в сладкую плоть на бедрах и животе, чтобы отгрызть лишние килограммы, или просто под очередной бокал сухого шампанского откушу нос – он мне никогда не нравился. А еще я попрошу скульптора – шоколадника сделать на моем памятнике МОЗГ. С витиеватыми запутанными извилинами как каракулевая шапка и с шоколадным серым веществом. И его я есть никогда не буду. Ум у меня светлый, хороший и полезный, витиеватый да, но замечательный. А еще сумбурный и взбалмошный. Непонятный. Зато он сделал ЭТО!!!
Последняя сессия позади!!!!!! Совсем позади. Абсолютно. Окончательно и бесповоротно. Все экзамены, зачеты, курсовые, контрольные остались в прошлом. И даже сдана практика, производственная и преддипломная, которую я якобы проходила, когда у меня было очень разбито лицо, а тело плавало в море на Кипре. Все. Впереди только финишная прямая: 2 госа и диплом. Я уже даже осчастливила своего дипломного руководителя своей фееричной темой: местное самоуправление как форма народовластия в Российской Федерации. По-моему очень умно звучит. Вкупе с моим первым дипломом о правовом статусе прокурора в гражданском процессе я неподражаема.
А мой непонятный сумбурный ум грустит. Он еще, конечно, до сих пор обескуражен моей пятничной пьянкой, немного в шоке от моего поведения, но тихонько ч-т так сосет под ложечкой. От того, что опять ч-т в жизни подходит к своему логичному концу. О, мне ли не знать, сколько всего туда я вложила в эту свою учебу! Километры нервов, сил, эмоций, переживаний, беготни за преподами, отпросами с работы… А села в пятницу в кафе с одногруппниками… Мне было хорошо эти 3 года.
Несмотря ни на что. И вопреки всему.

---

все псы попадают в рай

Нет, нучто же это такое! ОНИ всегда все ко мне!!! Молчаливым укором во влажных глазах.
Третий день из окна Наташкиной квартиры наблюдаю очередного пса. Небольшое толстенкое создание с кудрявой шерстью и грязным пузом. Третьи сутки дисциплинированно сидит напротив подъезда, преданно смотрит на дверь, но каждое ее открытие несет ей только разочарование: не тот, не та, кого она так страстно ждет. Не ест - по крайней мере брошеная нами куриная косточка еще долго лежала с ней рядом, по-моему даже не спит - если даже глаза непроизвольно закрываются испуганно вздрагивает, боясь пропустить того, кого...
Да, конечно, помочь можно только тому, кто сам или захочет этого или позволит это сделать. У собачатины ошейник с брелочком или регистрационным медальоном, но близко к себе она не подпускает, при попытке приблизиться, убегает. Посмотреть не дает, а, возможно, это было бы так просто. Может он, хозяин, рядом.
Наташка говорит, что псина явно не местная, по крайней мере раньше ее здесь не видела. Может подъезд перепутала?
А я вот опять не сплю, торчу из окна, наблюдая за этой трепетной преданой душой с уставшими глазами. И помочь ничем не могу. А это бессилие всегда так беспощадно.
Ну где же ты, хозяин? По моему, тебя давно должно было этим беспощадным цунами чувств, преданности смести с дивана, кресла, из дома, неважно откуда и вести сюда за своими чудом с толстым и грязным пузом.

---

Дорогая моя Юля!
Искренне и от души поздравляю тебя с 1 сентября, днем знаний. Где-то уже здесь, на просторах дайри, мне вычиталось, что поздравлять учащихся с 1 сентября, все равно, что зайцев с началом сезоны охоты. И все-таки…
За свои честно прожитые 26 ты не училась всего 8 лет: первые 7 по причине крайнего несовершенства системы российского образования: ну не пускают у нас в школы до достижения определенного возраста, и еще год ты не училась также из-за возраста, теперь уже собственной единственной обожаемой дочери: ведя неравную борьбу с грязными памперсами, растущими зубами в стремлении воспитать достойного члена общества, дорогая моя, ты не училась. Ты мне действительно мне очень дорого обходишься! Не только финансово в связи с платностью твоего очередного образования. Ты тратишь на свои глупые сессии драгоценные и долгожданные дни отпуска, ты убиваешь свое здоровье, ибо в годину сессии слишком много пьешь алкоголя. Я понимаю, что иначе можно было бы совсем сойти с ума, но… Ты сидишь, читаешь ночами шпаргалки, напечатанные мелким почерком, распечатки с Консультанта, твои глаза уже с трудом различают твое же собственное отображение в зеркале по утрам. Ты мало спишь, потому что то пьешь, то читаешь. Ты очень много ругаешься матом и тратишь нервов. А еще переживаешь. Ну правда, спустя 18 лет, сотен курсовых и контрольных, десятков тысяч часов лекций, уроков, кучи экзаменов и зачетов ты все еще переживаешь. Упрямо пишешь контрольные сама, хотя проще было бы отдать 30 серебренников и заказать контрольную в туевой хуче компаний, предлагающих эти услуги. Ругаешься с собой, почти всегда собой недовольна, потому что только ты одна знаешь, КАК ты можешь учиться. А то, что ты делаешь сейчас это компромисс, это поиск причин, а не возможностей. Ты плюешься и брызгаешь ядом, сравнивая академию и свой нынешний универ. Да, ты такая.
Но ты упрямо ползешь к своему очередному рубежу. И я знаю, что ты сама уже не веришь в том, что закончить учебу в этом году, нажраться в сопли и прибить очередной диплом в туалете за унитазом возможно и реально. Я знаю, как тебе хочется послать все х*й и взять академ. А я верю. Верю в тебя. Ведь я твоя разумная, спокойная и рассудительная часть сознания. Я верю в твои силы, возможности, упорство, упрямство и угасающую память. И пусть сегодня глупее твоей никому не нужной учебы трудно что-то придумать, вот увидишь, завтра ты у меня станешь… кем-нибудь, эдаким юридическим.
Да, конечно, с твоим умением ты можешь и этот икспириенс пропить, но что надолго, если не навсегда, у тебя останется – уважение к себе. А может даже гордость.
Так что с праздником тебя, дорогая. И пусть нет уже внутри былого огня, запала и трясущихся поджилок. Мы с тобой закончим учиться, отдохнем пару лет и будем твою девочку в школу отдавать. Вот тогда уже наревемся вволю, умилимся и не поверим во все происходящее. Все-таки 1 сентября уже почти профессиональный праздник.
Я редко тебе это говорю, но я тебя люблю. Терпения тебе и сил, они тебе очень пригодятся. И с праздником!

---

Из телефонных разговоров с мужем

Звонок, на дисплее вижу, что это он.
*ни здрасьте, ни до свидания* - Юль, найди мне, пожалуйста, девушку. *ладно, хоть пожалуйста не забыл*
- подавилась слюной, проглотила язык…. А какую тебе девушку надо?
- да ну слушай, обыкновенную, молодую, симпатичную , желательно, чтобы не замужем. Можно в принципе без образования. *конечно, на хрен ей образование-то! Главное, ответственную, внимательную и с желанием работать *на ниве порнобизнеса не покладая ног?*, ну и там знание офисов типа экселя и ворда *в последнюю очередь упомянул*

Понятно, конечно, девушку на работу искал. И даже не к себе. Но вот, спрашиваю, а чего вам ее замужество-то? Так вот они хотят и на елку влезть и жопу не ободрать: ищут помощника начальнику соседнего района, а тот холостой, молодой парень. Так они решили сразу и женить его. Я просто прозреваю!