Самый идиотский на свете вопрос: как бл* дела? Многие растекались мыслею по древу, а что будет, если ответить правду или хотя бы полуправду. Однако поголовно отвечаем: нормально, хорошо, отлично, заеб*сь и ползем себе дальше.
Но, былять, на хрен спрашивать, а где работаешь? И, апофеоз, сколько заработываешь? Я за такие вопросы по морде отхерачить готова. Половой тряпкой, на которую напИсала моя кошка.
Понятно, что не ради искренней и нежной заботы обо мне спрашивают, что не хотят предложить работку, где ни хрена делать не надо, в обед вместо десерта – оральный секс, в ящиках стола – залежи горького шоколада, кедровых орешков и пара ящиков красного сухого, а платят так, что Билл Гейтс от зависти сожрет свои семейные трусы. Надо, надо тряхнуть, померяться своей пипиской (с). А если не получилось, то, считай, разговор не удался.
Нет, ну может быть я, конечно, родилась не в свое время не в том месте. Может геном у меня не тот.
Вот, бля*, ну не перевариваю я это «Лениниградовское»:
«Тебе повезло, ты не такой как все; ты работаешь в офисе…
Это твой век, твоя компьютерная эра, главное не человек, а его карьера…
Деньги нужны всем и всегда, но зачем так въеб*вать – это беда!»

---

Ксенино, очередное

* Бегает, вопит по квартире: - Буква шесть, буква шесть!
- Ксения, шесть это не буква, а цифра.
Свалилась кулем на пол, лежит задумчиво.
- Ксения, ты чего валяешься на полу?
- я узнала, что шесть не буква, а цифра и поражаюсь.

* - Ксения, ты чего такая грустная сидишь? О чем думаешь?
- я мечтаю о любви, мамочка.
…
- но, к сожалению, сейчас я замуж выйти не могу, потому что простужена и икаю.

* На моем дне рождения. Подняли тост, болтаем, едим салаты. Ксения посидела минут 20, убежала в комнату с к-т своими там делами. Приходит минут через 10:
- мамочка, ну что, у тебя уже кончился день рождения?

---

кариозные монстры

Вывод дня: у окружающих граждан поголовно гнилые зубы и до хрена бабла. Кариозные монстры захватили вселенную.
Из предыстории:
Супруг, растуды его в качель, … нет слов на него, паразита. Вторую неделю живет на колесах. Разболелся у него зуб эдак пару недель назад, попросил таблетку, сожрал, доволен, мою инсинуацию про поход к стоматологу послал в игнор, еще и ныл, что у него на трусах дырка, так что всякие там дантисты нам сейчас не по карману. Еще и тяжко вздыхал для правдивости. Честно признаться, я на процессе его воспитания не зациклена, поэтому забила, пусть с собой разбирается сам. Но он больше на челюсти свои не жаловался, пока я на днях по случаю не обнаружила, что ЭТО не сожрало весь запас болеутоляющего дома. С моей любовью к баночкам, поверьте на слово, запас внушительный. А когда все колеса кончились, подвалил, конечно, ко мне, не спал ночами, мучился.
Обзвонили вчера ВСЕ стоматологии в городе, запись начинается с 12 апреля!!! Варианты обращения с острой болью в городские бесплатные клиники сразу отмелась как ничего не имеющая общего с жизнью. И, прошу отметить, даже в рамках нашего микроскопического городка стоматологий у нас много, чуть ли не в каждом дворе. И там, я предполагаю, как минимум, по 2-3 стоматолога. Капец! Короче говоря, Тамару Семину со злоебучей рекламой крема для зубных протезов в массы! Больше двух в руки не давать.
А мой блаженный «очаровал» там к-т своими кариозными челюстями и договорился-таки на четверг, чуть ли не среди ночи. С утреца закидывается колесами и мы в шоколаде.

---

жду весну

* В последние дни из разряда активно пишущих и комментирующих перешла в категорию читающих и много думающих. Бывала в дайри часто, но к-т не писалось и даже начиная ч-т писать в комментариях потом тут же все стирала и закрывала страничку. Кризис общения не иначе. Бывает, наверное.
* Зато уже куда только не залезла, где только не побывала, каких дискуссий только не начиталась. Г-т было любопытно, г-т смешно, г-т тошнило, к-т хотелось смеяться в лицо и повторять фразу моего дедушки, ныне покойного: а зарекалась свинья говно не жрать. В любом случае в очередной раз убедилась: «вагонные споры – последнее дело, когда больше нечего пить». И вступать в них ну нах… Но, мама дорогая, как упорны, как трудолюбивы и горячи люди в отстаивании своей жизни, своей позиции и убеждения: есть два мнения – мое и неправильное. Насколько люди безапелляционны, бескомпромиссны в своих суждениях. Просто диву даешься. К сожалению, к счастию ли правда у каждого своя, истина одна. Которая, как всегда, где-то рядом. А в результате проще отделаться фразой «самадура» и свалить. Да, граждане, мы разучились спорить. Нет, мы разучились слушать или слышать? друг друга. Особо популярно-одиозные личности на дневниках, чье количество ПЧей перевалило за сотню, чаще всего имеют комментарии а-ля ты – чувак, респект и уважуха, +1. А одиоз и популярность они тоже разные. И для меня до сих пор загадка, для чего люди соглашаются с очередным рвотным бредом?
* неожиданно сформировалось во мне желание, и дневник я открыла. Белый список обновила, привела в соответствие со своими нынешними пристрастиями, однако, не думаю, что «белых» записей будет много. С фотографиями на неопределенное количество времени и вовсе решила завязать.
Не могла сказать ранее и сейчас не могу, что закрытость моего дневника – паранойя, боязнь плагиата или была продиктована ч-л подобным. Если честно признаться, закрывалась я в свое время от того, что начала захлебываться в количестве ПЧей, избранных, от того, что многие были интересны, а рассеять свое внимание на всех не было ни физических, ни моральных сил. И пришлось выбирать. Не знаю, надолго ли меня хватит. Пусть пока побудет так.
А вообще, у нас морозец, светит солнце, скоро мне должны привезти кухню, все путем.
И даже псина на семейном совете переименованная в Нормандию или просто Нору жрет как лось, носится как конь педальный и вапще в шоколаде.
Жду весну.

---

Равно?

Самый ужасный в мире – знак равно.
Какой-то глупый, нелепый, никому не нужный знак. За пределами школьного порога, оторвав попу от школьной скамьи бесчеловечно и даже преступно пользоваться им в нормальной, реальной жизни. Уж в моей так сто процентов.
Меня вечно как уважающую себя Рыбешку болтает из стороны в сторону. Нет, я не творю себе кумира, я не стараюсь подражать, быть на кого-то похожим, но разве плохо просто пробовать научиться, то есть научить себя, качествам, которые есть у другого человека. Хорошим, добротным и нужным качествам.
То ли просто я со своими вечными перегибами или просто юношеским максимализмом, который, казалось бы, переросла, изжила в себе (но изжила ли? Возможно ли это – ведь так всегда хочется всего и сразу!) пытаюсь это «равно» примерить на себя. Ну да, конечно, я как всякая порядочная женщина каждый день разная. Каждый день в новой роли. Но это равно…
Можно ли поставить знак «равно» между мною и
скажем, мамой трех детей…
или просто человеком без оных, живущему в свое удовольствие, купающемуся в ванной с розовыми лепестками и разъезжающему куда и когда ему вздумается…
… достопочтимой матроной…
… легкомысленной персоной…
… не работать вовсе и, заедая поп-корном, смотреть «Друзей»…
… работать, работать, быть не таким как все, когда «тебе повезло, и ты работаешь в офисе»…
А ведь день на день не приходится: хочется опять же всего и сразу.
Да даже между мною вчера и мною сегодня невозможно поставить знак «равно». Я куда-то бегу, куда-то стремлюсь, а в результате всегда оказываюсь в отправной точке, в точке, где я больше чем …, но при этом меньше чем…
Как уравнение с двумя неизвестными в интервале между минус бесконечностью и плюс бесконечностью.
Остаюсь ли я при этом собой? И есть ли это «просто я»?
И почему так порой горько и обидно бывает, что между тобой и «Клавой с третьего этажа» так упорно не желает ставиться знак «равно»?

---

upd

Дуропляс на поверку оказался Дуропляской.
Маленькой крохотной забитой псиной. 2 месяца примерно. Обезвоженной, истощенной и испуганной.
Ваня свозил ее в ветеринарку, посмотрел ее доктор, послушал. Так, по внешним признакам вроде здоровенькая. От вшей, блох мы ее уже помыли, носит ошейник, дали антигельминтозную таблетку и надо будет ушки ей почистить. Даже прививку делать не стали, настолько оказался слабый щен. Сказали откормить немного для начала. Я все переживала, что у собачатины воспаление легких или бронхит – уж очень тяжело дышала да и потряхивало ее немного, но, видимо, это у нее от страха и голода.
Ваня сравнил эту дуреху по размеру с сидевшим вместе в приемной еще к-т щенком тоже 2 месяцев, сказал, в половину примерно меньше.
Я почему-то думаю, что псина в прошлом домашняя – настолько запугана, аж оторопь берет. Только подойдешь к ней, вся сожмется в комок, сердце колотится. По дому не ходит, ничего не исследует, забьется в угол и сидит. Не спит даже. Уже и головешка от усталости на лапы падает, а все равно крепится и сидит, хлопает своими влажными глазами, будто вечно ожидает, что случится ч-т плохое. Очень боится Ваню, может, мужчина бил ее; меня, Ксению и бабушку поспокойнее воспринимает.
По крайней мере мне кажется, что дворовые собаки так себя не ведут. Я даже по Джине сужу, когда взяли ее. Так, поорала немного, а потом налопалась, давай по дому бродить, все обнюхивать, а эта никуда и ничего, будто в прострации к-т. Но лопает, правда, с энтузиазмом.
Может ничего, оклемается.
Бабушка с Ксенией назвали ее Лёлей.

---

История одного пса

Грех, конечно, мне жаловаться на отсутствие ума, впрочем, ситуация ситуации рознь: совершать безумные, а порой и вполне неумные поступки да, это про меня. Но вот эмпатии, сочувствия, жалости мне, пожалуй, отмерили с лихвой, слишком много на меня одну. Моя жизненная позиция страуса, когда проще делать вид, что этого, ч-т плохого, недоброго, несправедливого просто нет, это вынужденное. Я и так по жизни оптовый покупатель дешевых сосисок и колбасы для бродячих псов и кошек; мусор в доме у меня по жизни делится на кучу категорий – собственно мусор, отдельный пакетик для бомжиков, отдельные плошечки, мисочки для голодных животин…
И я честно стараюсь помочь, отдать эту сосиску и уйти дальше, не замечать, не запоминать, потому что сердце хоть ложкой ковыряй – так больно, обидно бывает от этого. От бессилия собственного прежде всего. Ведь понятно, что всем все равно не поможешь.
Хроника одной субботы должна была быть совершенно другой: я была полна решимости устроить себе продолжение банкета, ибо мало меня удовлетворил всего один вечер дня рождения. Я встала рано, Ксения ночевала у бабушки, привела себя в порядок: накупалась в ванной, всякие там маски, кремы, нарядилась в теплый халат и уселась пить кофий из презентованной супругом красной кофеварки. Ко мне присоединился супруг, мы торжественно доели остатки торта и строили планы, куда податься, кому отдаться. После кофия Ваня поперся в коридор курить, а там сидит этот Дуропляс. Маленький, холодный, голодный. Ваня попытался тайком умыкнуть колбасы, чтобы я не видела, но было уже поздно – я видела. Скормила ему всю жутко дорогущую колбасу с дня рождения (хотя впоследствии выяснилось, что он настолько голоден, что ест даже хлеб), выпоила кучу молока, укрыла свитером и… полдня рыдала. А в лабиринтах мозга к-т бегал и отчаянно искал варианты, что делать.
Я честно старалась убедить себя забыть, уговорить, что я его накормила, обогрела немного, что у меня ребенок, кошка и муж Гена Букин, Ваня свозил меня в кино, но, возвращаясь, поняла как много раз в жизни повторив фразу: если не я то кто. Однако к моменту моего возвращения домой (а в пакете уже телепался Чаппи для щенков) пса в подъезде уже не было. Не могу сказать, что расстроилась, вроде как камень с души упал, позволила своему страусу уговорить себя, что пса к-н пожалел и забрал.
А наутро Дуропляс снова сидел у моей двери и дрожал… Наверное, это судьба, испытание.
Дальше детали – Ваня сбегал в магазин за шампунем и лекарствами, мы долго и муторно его мыли к-т химической гадостью от паразитов, одевали на всякий случай ошейник от блох, кормили и укладывали в коробку. Дуропляс все это время дрожал, старался забиться в угол, спрятать голову в лапах и только иногда смотрел в глаза глазами, полными тоской всего собачьего народа, их боли, недоедания, холода и когда бьют. Бегемошка в это время натащила всех своих игрушечных собак, чтобы не было скучно, самую большую назначила мамой, и принесла полкружки чая. На мою сентенцию, что собаки не пьют чай, заявила, что, во-1, она уже напилась, а, во-2, ей же не жалко.
Конечно, оставить его дома, было бы, наверное, правильно, но слишком. Никакого представления о том, что с ним делать нет ни у кого. Если с кошками ну хоть к-т был опыт, то пес – это уже серьезно. Не работай бы хотя бы к-т время один из нас, чтобы приучить к туалету, ну еще может быть. А так, пока он мелкий, с ним ни посидеть не с кем, ни научить времени нет. Совместно с Ваней приняли решение отвезти его к Ване же на работу. Один пес у них там живет на цепи, есть будка с подогревом и, хотя куча мужиков с работы кормят редковато – все больше забывают, но кормят, методично периодически скидываются на крупы, ч-т там кашеварят, а молоко у них там за вредность бесплатное. Надеялись, не пропадет.
Вызвали Ванину маму, чтобы она посидела с Ксю, пока мы отвезем Дуропляса на станцию. Мама пришла, поглядела на эту ходячую нелепость с надувшимся от еды животом и сказала, ну ладно, Дуропляс, пошли. Побарахтаемся вместе, если дураком не окажешься. Тем паче она пока на больничном. И унесла коробку с мелочью домой.
Сегодня Дуроплясу предстоит визит в ветлечебницу – не знаю, что он еще там скажет. Даже если не болен, прививки делать надо это уж как пить дать.
У Дуропляса даже имени пока нет – это уже слишком личное, это уже от души. Имя – это так важно.
Крайний случай – Ванина работа – все еще остался в силе. В конечном итоге за жизнь тоже нужно бороться. Шанс ему дан, пусть теперь и сам побарахтается за себя. Мы ведь не волшебники.
Итак, мое вечное: если не я, то кто, вновь свалило на нас кучу забот, хлопот и головной боли. И не только на нас.
А дальше будет пафос.
И не ждет, конечно, никто из нас благодарностей. Разовые добрые дела делать очень просто, ну а это на всю жизнь, маленькую собачью жизнь. И все это понимают. Однако имели ли мы право поступить иначе? Не знаю. Пусть на одного жителя земного шарика, которому уютно и тепло, который от радости может хвостом завилять, станет больше. И если завтра Страшный суд, то может пару грамм трепещущего щенячьего сердца на чаше весов доброты перевесят зло? Мне очень хочется в это верить. Помнится, когда-то я писала про Эру милосердия, я ее ждала и жду теперь. И в который раз убеждаюсь, что эта Эру внутри меня, внутри каждого из нас. Ее, конечно, проще не замечать, не давать ей волю, но добрых людей, я всегда это знала, больше чем злых. Почему бы нам всем не быть в их числе.
И не дай Бог когда-нибудь, когда меня не будет рядом, ч-т приключится с моей Бутусинкой, я хочу поверить в закон бумеранга: и моему ребенку тоже поможет кто-то незнакомый из какой-нибудь квартиры номер шесть.


Пыс-пыс, а дворняги, они, говорят, самые верные.

---

Огромное спасибо всем за поздравления, гигантское человеческое спасибо. Если бы вас всех было бы столько же в моей реальной, не виртуальной жизни, я бы явно спилась, не спала бы вовсе и сгрызла бы три тонны семечек. Так что хорошо, что вы есть, и хорошо, что здесь.
Есть у к-т подпись под аватаром: «красивые слова не заслуживают доверия», но пятой точкой чую, это не так. Ибо мне, уже теперь в мои 26, не только хочется, но и верится во все это!


Появляюсь здесь исключительно набегами. Начальница в очередной раз за месяц на больничном, я тут одна и швец, и жнец и на дуде игрец. Работы столько, что порой берет отчаяние. Конечно же, по закону подлости работы стооолько именно такой, которой мне не доводилось делать раньше. Звоню, конечно, начальнику, она мне в помощи не отказывает, но доходить в любом случае все равно приходится самой. Очень надеюсь, без особых потерь в авторитете.
Кстати, праздничег продолжается. Сегодняшний день, тоже не карамельки по карманам тырить – ровно 2 года назад я вошла в это здание специалистом первой категории финансового отдела. Спустя два года я выхожу из него ведущим специалистом юридического отдела, меня зовут «Юлия Геннадьевна» и с сегодняшнего дня добавят мне еще один день к отпуску.

---

Огромная просьба ко всем, кто это видит и читает, отписаться в комментариях к записи при желании видеть и читать мои опусы и дальше.


Залезла в белый список, очень многие изменили ники, я теперь даже сама не понимаю, кто есть где и зачем. Навожу порядки.

---

блондинистое

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке : "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малышаМы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"!

(с)

---

Чувствую, чувствую эту тяжелую поступь приближающихся 26 лет.
По уже устоявшейся за несколько лет «трогательной» традиции в канун дня рождения к-н бяка непременно приключиться. Но, если до этого, случалось со мной: то температура 39 в день рождения и первый день работы, то общая задолбанность организма, головные боли от гайморита, то теперь вновь свалилась в године нездоровья Бегемошка.
Как будто уже и привычная схема хрипов в бронхах, а это значит здравствуй небулайзер! Благо температуры нет, но от кашля и забитости бронхов кисулю рвет, она ничего не кушает, бледная как спирохета. Жалко смотреть на это крошечное тельце под детским, еще младенческим, одеялком.
И все бы ничего, я и не прочь поболтаться на больничном, но начальница туда, на больничный, успела свалить на 2 часа раньше. Значит, я теперь на него не имею никакого права. Вновь начинаем эпопею: я работаю, Ксения болеет, и с ней сидят все, кому не лень.

@настроение: ниже плинтуса

---

Интересно, то, что я в последнее время о себе практически всегда пишу в среднем роде с окончанием "о" (потом возвращаюсь к написанному и справляю) это к чему????

---

Ремонт возымел свое черное воздействие не только на моем доме. Супруг, конечно, у меня персона, мягко говоря, неромантичная и даже легкий ее флёр трудно разыскать на его симпатичном челе. Свечи, музыка, этсетера – это вполне не о нем, точнее о нас. Впрочем, вряд ли это его главный недостаток. Но этот ремонт… Ваня окунулся в него с головой, захлебнувшись в дизайне штор и одуревая над красной стеной.
Нет, конечно, его можно понять – он, приходя с работы, начинал вторую смену: ч-т там убирал, заливал, долбил, но я на внимание по остаточному принципу тоже не согласна. Согласитесь странно, когда я, стоя в чулках ночью томно протягивала: милый, какие у нас планы на вечер, Ксения уснула? А он полным энтузиазма голосом предлагал покрасить батарею. Если я не соглашалась на батарею у нас еще были грязные окна и кусочек обоев в клею… С тонкими намеками у Вани вапще полное невзаимопонимание, поэтому пришлось мне-таки на исходе второго месяца ремонта развопиться.
Надо, конечно, отдать благоверному честь: он все догнал, все постиг и принял меры. Практически всю субботу из постели меня не выпускал , я уже его стала тихо ненавидеть, а когда он наконец отрубился в полном экстазе полночи смотрела «Друзей». Романтический вечер плавно перетек в романтическую ночь - выспаться он мне тоже не дал, хотя Ксения ночевала у мамы. Да и еще решил добить меня приготовлением завтрака в постель.
Ох, дорого мне обходится мужнино внимание: второй день помираю. Даже на работу сегодня не вышла. Половину вчерашнего дня провела в туалете и не блевала, прошу отметить в протоколе, только из чувства уважения к Ване. Живот болит так, что хоть плачь. Вторые сутки ем только таблетки. Тупняк полный. Ели эту «романтическую» глазунью вдвоем: Ваня бодряком, а я в лежку.
у Вани оказалось много идей: вчера он затеял еще один романтический вечер. Убрался в отремонтированной столовой, постелил на полу теплый плед, принес подушки, свечи и… до часу ночи мы смотрели репортажи с выборов, всякие там выступления политологов.

---

Ну каждый сегодня считает своим долгом заявить о себе, протявкав хоть что-то против правящей партии, против Путина и «превед Медведа!» И не пойду, и не буду, и против всех (и куда дели эту графу?), да лучше за Жириновского, но ни за какие коврижки не за него. Особенно ох*енный аргумент, да он вапще ни хрена не симпатичный и маленький ростом.
Будет чрезвычайно «трогательно» и «мило», если мы из чистой вредности, из тупорылой поперечной натуры все бросим, все поменяем. Пусть неизвестно, что нас ждет уже 3 марта. Пусть не останется ничего, нажитого непосильным трудом, как бы мало этого ни было. Главное, сегодня, завтра и этсетера так вплоть до 2 марта все и вся услышали: я – особенный, я – против!!! Быть в оппозиции – это нынче модно?! И я не пойду и пусть, бл*, весь мир подождет.
Да что ж мы за нация такая!!! Ну не бывает всего и сразу, не бы-ва-ет. 8 лет президентства да что это для истории? Давайте вновь начнем «строить новую Россию», развалив до тла старую. А что? Нам не в первой.
А еще эта великая способность найти козла отпущения… Да когда же мы, граждане, прекратим верить в царя- батюшку, который всегда обогреет, накормит и защитит. Что за детство сваливать все беды гигантской, огромной страны на одного человека? Как в детской считалочке, расставленных в круг всех представителей власти всех уровней, палец вдруг показывает, а виноватым-то быть Путину.
Маленький шаг для человека, огромный шаг для человечества, но начинать-то нужно всегда с себя.

---

из разговоров с дочерью

* - Ксения, ты куда пошла?
- да пойду куда-нибудь, замуж выйду.

* - а я слышала, что дети живут с дедушками и бабушками без ВСЯКИХ ТАМ мам и пап.

---

23 февраля

- Ваня, ты еще хочешь получить подарок на 23 февраля или мне кровать убирать?

---

парадокс

Недавно поймала себя на мысли о парадоксальности своего бытия.
Мне 25. Я давно знаю, откуда берутся дети и что делают, чтобы они от туда не брались. Этот процесс мне удалось изучить не только в теории, но и на практике.
Я спокойно могу смотреть фильмы с элементами порнографии, будь то садистские увлечения или групповые утехи.
Но когда на экране люди целуются, я всегда отворачиваюсь и краснею.

---

радостное, предстоящее

"Я проделал по жизни немало дорог,
На любой соглашался маршрут,
Но всегда и повсюду, насколько я мог,
Уклонялся от права на труд.
Много всякого на белом видя свете,
В жизни разных городов и деревень,
Ничего на белом свете я не встретил
Хитроумней и настойчивей, чем лень.
Я думаю, нежась в постели,
Что глупо спешить за верстак;
Заботиться надо о теле,
А души бессмертны и так.
Я должен признаться, стыдясь и робея,
Что с римским плебеем я мыслю похоже,
Что я всей душой понимаю плебея,
Что хлеба и зрелищ мне хочется тоже.
Свободой дни мои продля,
Господь не снял забот,
И я теперь свободен для,
Но не свободен от.
Я, Господи, умом и телом стар;
Я, Господи, гуляка и бездельник;
Я, Господи, прошу немного в дар –
Еще одну субботу в понедельник".
Губерман

Спасибо  moty
www.diary.ru/~olsan/?comments&postid=38692799

---

Я - не тормоз! Я - медленный газ, сказал Дедушка Мороз, загружая Новогодние поздравления в мой почтовый ящик.
Лайти и Пуш, ОНА пришла! Спасибо огромное за теплые слова. Мы вчера с супругом даже по бутылочки пивка долбанули в честь нового года

Долго думала, кто такая Катя из Екатиринбурга... Все, Катюш, Мурлыфка, теперь ты у меня в ассоциациях исключительно с Голландией. Очень трогательные пожелания. Мерси. Новый год фарева!!!!!

Аня alekseeva - Скуратова, я получила. Спасибо. Мы с тобой друг друга поняли.

---

семья Букиных

Пожалуй, не только Бегемошка в нашей семье может отмачивать перлы. Есть ей в кого – ее папенька тоже как ляпнет, тоже будешь сидеть и думать, а тому ли я дала?... как поется в одной дурацкой попсовой песенке.
Разговоры перед сном, вчерашнее.
Полночь. Выключает свет, укладывается спать.
Я: - Вань, может ты мне хотя бы «спокойной ночи» пожелаешь, поцелуешь.
В: - так я ж тебя целовал уже!
Я: - когда?
В: да вот мы с тобой на диване сидели, и я тебя поцеловал.
(«На диване» - это мы в 7 вечера смотрели фильм по телевизору)
Следуя его логике, мне и вовсе стоит воздержаться от сексуальных контактов с ним, как минимум, до серебряной свадьбы, а то, понимаешь ли, поцелуйчики в строю.

Лежит дальше, но видно, что не спит, глаза открыты, на лбу испарина – видна сосредоточенная работа мысли.
Я: - Вань, ты чего не спишь?
В: - да так, думаю лежу.
(что, видимо, само по себе есть ЧУДО!)
Я: - и о чем же ты думаешь в первом часу ночи?
В: - подумалось просто, а сколько, интересно, синонимов у слова «понос». Вот, придумываю.
Лежу, перевариваю, тихо прыскаю в кулачок.
В: - Юль, слушай, а как ты думаешь, слово «дрисня» литературное? Его можно посчитать в качестве синонима?
Занавес. Цирк уехал, клоуны остались.
Вот такая, блин, вечная молодость.